Клубкино путешествие

В начальной школе весь класс на уроках называл нашу учительницу Тинтольна. Для меня было удивительно впервые услышать, когда кто-то из взрослых назвал ее Валей. А что наша Тинтольна на самом деле Валентина Анатольевна - это для меня стало просто открытием.

Двоюродная сестра в детстве пела песню Аллегровой про младшего лейтенанта: "...Только две звезды упали на его вагон". Видать слова "погон" тогда еще не было в ее лексиконе.

На днях приснилось, что мы с мужем поехали во Францию. И вместо того, чтобы ходить по экскурсиям с гидом, мы зачем-то прибились к табору цыган. Покочевали с ними несколько дней, причем общались без проблем, ели-пили с ними, в телегах каких-то ночевали. А когда собрались домой, в аэропорту нас задержали и обвинили в незаконных контактах с оппозицией. Дальше совсем бред: при личном досмотре полиция выяснила, что я робот (это я, видимо, сериала про Дикий запад насмотрелась). Меня начали разбирать, а я кричу как резаная, что хоть бы отключили сначала, мне же больно. Так и проснулась, не узнав чем дело кончилось.

Классе в седьмом примерно писали диктант, учительница диктует что-то вроде: "Девушка убежала прочь, стуча копытами по мостовой". В оригинале каблуками. Полегли все, включая саму учительницу.

У меня смутные обрывки начиная где-то с трехлетнего возраста. А самые яркие воспоминания о случае, когда мне было лет пять-шесть (в школьные годы я с матерью уже не жила). Жили мы тогда в частном доме и держали то ли свинью, то ли кабана. И как-то гуляла я на улице летом и нашла какие-то грибы, растущие на пне. Сорвала, принесли домой и бросила их свинье в корыто. Довольная собой отчиталась маме, что мол ты свинью не корми, я на сегодня уже по хозяйству управилась. А мама, не помню какими именно словами, но сказала в общем, что грибы - свинье не еда, они ядовитые. И пошла дальше по своим взрослым делам. А я осталась наедине со своими детскими выводами. Грибы ядовитые, значит свинья умрет! Боже, как же я рыдала, как горестно мне было, какую сильную я чувствовала вину перед это бедной свинкой. Помню, как стояла и смотрела на нее "умирающую", держась за прутья ограждения, как прощалась с ней и сердце буквально разрывалось от жалости. Но дело шло к вечеру, а хрюшка все казалась бодрой. И тогда я решила уточнить у мамы, через сколько животина должна помереть. Мама удивилась и объяснила, что грибы не смертельны. Вот вспоминаю сейчас и думаю, что такого облегчения как тогда, я в жизни больше не испытывала. Дальнейшую судьбу свиньи не помню, но вариантов там не много... ------------------------ И еще про живность. Бабушка держала кур, покупала их цыплятами и выращивала. А покупные они почему-то чаще погибали, чем те что курица высиживала и выхаживала сама. И каждая цыплячья смерть для меня мелкой, конечно, была настоящей трагедией. Отчетливо помню, как устраивая птичьи похороны, я совершенно искренне недоумевала: "Ну почему они умирают? Ведь немцев уже давно победили".

Краем уха слышу, наша секретарь собирается сходить за скоросшивателями в магазин напротив. Спрашиваю: "Лен, ты сейчас в Краснодар идешь? Купи мне скрепок". Хотела сказать "в канцтоварный", так то мы в Ростовской области базируемся

По работе вспомнилось. Одна из бывших коллег часто коверкала названия фирм, особенно запомнились две: ООО "Юхэнергострой" и ООО "Донэлектромонташ"

Как-то попросила мужа потереть на терке полморковки. Женщина бы взяла целую морковь и натерла бы примерно до середины, ну или отрезала поперек половину и затем натерла. Мой муж разрезал морковь на две идентичные половинки вдоль. Одну потер, одну прибрал в холодильник (где эта тонкая и длинная половинка завяла буквально на другой день). На вопрос «зачем было так резать?» ответил, что иначе идеально поровну не получилось бы. Можно подумать, я просила прям до миллиграмма точное количество этой моркови дурацкой. Ну да бог с ней. На работе рассказала коллеге, посмеялись и забыли. А сегодня эта коллега говорит: «А мой-то муж твоего переплюнул». Вчера дома обратилась она к нему с той же просьбой насчет моркови. Он потер ее целиком, затем разделил получившуюся горку моркови на две равные кучки и одну из них сгреб в пакетик и убрал в холодильник. Недоумению жены также был сильно удивлен. * ****

Не знаю точно, кем числится муж у себя на работе, но судя по рассказам он и строитель, и маляр, и сантехник, и даже немножко электрик. От него я уже давно знаю, что такое всякие там болгарки, уровни и шуруповерты. Но как-то раз, рассказывая об очередном трудовом будне, несколько раз упомянул слово «мадэнчин». Спрашиваю, что за мадэнчин такой. Посмеялся, сказал, что это самодельный инструмент, который они на работе используют при укладке ламината. Как сие изобретение называть никто не знал, и как-то само собой закрепилось название мадэнчин - от произносимого на русский манер «made in China».

Однажды сморозила на работе, до сих пор стыдно вспоминать. Пошла в кабинет к главному инженеру за каким-то документом. Инженер старше меня лет на десять, мы бывает шутим иногда, но однозначно без скабрезностей. И субординацию я всегда соблюдаю. Достал он из стола нужную мне бумагу, а я возьми да и брякни: - Что она такая помятая? Куда Вы с ней готовились? Он сделал вид, что не расслышал: - Что? - Ничего, - и убежала красная как рак.

Бабушке моего мужа уже хорошо за семьдесят. Она в целом довольно бодрая, только ноги болят и сильно упало зрение в последнее время. Свекровь практически ежедневно заходит к ней по пути с работы, на выходных помогает по хозяйству, созваниваются тоже часто. А недавно случился у свекрови на фабрике аврал, сильно уставала и не контактировала с матерью несколько дней подряд. И вот под конец очередного трудового дня звонит старушка на сотовый моей свекрови. Та впопыхах берет трубку: - Привет, мамуль. Говори скорей, а то у меня тут запарка. - Аля, а ты в субботу не можешь выходной взять? - Не получится, мам, а что случилось? Зачем тебе? - Хотела тебя попросить, чтоб ты со мной в больницу съездила, мне ж в субботу будут глаз вырезать. Свекровь моя так и села. Мысли роятся. Как это вырезать? Что приключилось за это время? Почему такая срочность? Онкология? Бабуля что-то бормочет в трубку, но за шумом конвейера очень плохо слышно и слов не разобрать. Свекровь растерянно сказала в трубку, что придет как только сможет, и за два последующих часа вся просто извелась. Вечером примчалась к матери, где выяснилось, что родственники возили бабушку на обследование и та решилась на операцию по замене хрусталика. - Мамааааа! Ты почему мне по телефону сказала «вырезать глаз»??? - Ну, просто так выразилась. Я думала, ты поняла.

Моему мужу не очень повезло с женой: совсем не умею и не хочу печь всякие там пироги, в то время как он просто обожает мучное. В пятницу захотелось ему блинов. Полез в Интернет, почитал рецепты, даже блинницу в магазине купил. Блины получились отменные (я тоже активно помогала в их уничтожении), правда после пришлось экстренно делать уборку. Три дня супруг был очень горд собой. Вчера заявил, что на выходных хочет попробовать себя в приготовлении пирожков с печенью. Помня, как драила кухню после блинов, я немножко приуныла. Да и фигуру жалко, устоять перед пирожками вряд ли смогу. Муж с воодушевлением принялся перечислять, что надо купить, что в какой последовательности делать и как здорово у него все получится. И под конец выдал: - Ну, чего ты скисла, тебе только и останется, что посуду вымыть, - помолчал-помолчал, - Ну и полы помыть, шторы постирать, потолок побелить. * *****

По рассказам бабушки, мой дед всю жизнь не пропускал мимо ни одной юбки. Особенно даже и не скрывался. В деревне все знали с кем, когда и где. Находились доброжелатели, рассказывали бабушке, но та смотрела на измены сквозь пальцы. Поднимала троих детей, работала дояркой, огород, хозяйство. Говорит, было не до сантиментов. Так вместе и состарились. Со временем былые обиды забылись, здоровье пошло на убыль, дед угомонился. На пенсии вместе копались на грядках, ухаживали за коровой и курами, растили меня (я с детства с ними жила). И вот в возрасте семидесяти лет дед внезапно влюбился в бабушкину подругу из соседнего хутора. Нелепым образом вскрылась их многомесячная связь. Моя двоюродная сестра была вечером на танцах, которые тогда проходили в актовом зале в сельсовете. Стояла с подружками на улице у входа. Одна из девчонок, смеясь, кивнула в сторону: - Гляньте, какой-то старик на дискотеку чапает. Сестра присмотрелась, а это наш родимый дед. В компании она тогда промолчала, деда не окрикнула, но дома родителям рассказала. Выяснилось, что бабушкина подруга-соперница по ночам подрабатывает сторожем в нашем сельсовете. И каждый раз в ее смену, дед тайком набирает в мешок гостинцев, берет из семейной заначки денег и, когда жена крепко спит, отправляется на свидание. Подруга эта, Лариса, вхожа в дом много лет. Когда еще был жив ее муж, дружили семьями. Хохотушка, моложе моей бабушки лет на десять. Сама она не деревенская, в молодости муж привез ее из Москвы. На фоне местных доярок выгодно отличалась: платья, помада, химия на голове. Когда овдовела, стала приезжать в гости одна. Бабушка ее привечала, кормила-поила, по душам говорила, с собой продуктов домой наделяла... Детей Лариса не нажила, оставшись одна, хозяйством себя не обременяла. Зачем ей сдался наш дед, даже не знаю. Может, и впрямь любовь случилась, может, хотелось самоутвердиться, а может не лишними были его дары. О романе деда сразу же узнали все наши родственники. Большинство, помня его былые подвиги, отнеслись к ситуации с иронией. Посмеивались, пересказывая друг другу, подробности, как дед лез в окно и ходил по нескольку километров на встречу с любимой. Как угощал ее домашней наливкой и соленьями из подвала. Как застигнутый среди ночи на кухне, делал вид, что встал попить воды. Бабушка восприняла эту измену абсолютно не так, как все предыдущие. В последние годы привыкла к спокойной жизни, к размеренному стариковскому быту. Тяжелый труд, не оставляющий сил на женскую гордость, остался в далеком прошлом. Необходимости молча сносить обиду, ради троих голодных детей, больше нет. Она почувствовала себя преданной и униженной. Ругалась, плакала, топала ногами. Требовала прекратить эти встречи или убираться к своей Ларисе насовсем. Дед вытирал слезы и объяснял, что у него любовь: «Тебе что жалко? Пусти на нее хоть одним глазком поглядеть. Я без нее не могу». Бабушка впадала в аффект, кричала, что не ради какой-то там (нецензурно) она на огороде корячится, и что такого позора ей на старости лет не надо. На семейном совете с участием всех детей и старших внуков было решено отселить деда к младшему сыну в соседнее село, в котором, кстати, и проживает дедова зазноба. Собрал дед свои пожитки, предупредил почтальона, что пенсию будет получать по другому адресу, и отбыл на новое место жительства. Мы с бабушкой стали жить вдвоем. Поочередно приезжали в гости родственники, другие подруги да соседи зачастили. Бабушка частенько порывалась всплакнуть, обида ее была очень сильна, но мы все старались ее отвлечь. Днем она возилась по хозяйству, вечерами смотрела все те же сериалы. Жизнь шла своим чередом. Дед поначалу хорохорился. Но очень быстро его отношения с Ларисой прекратились. Я не знаю, почему. То ли, ей стало стыдно перед людьми. То ли она и впрямь оказалась корыстной. Как бы там ни было, положение деда было незавидным. Из полноценного хозяина большого дома, из любимого мужа и уважаемого всеми главы семьи он превратился в жалкого старичка, на птичьих правах живущего в доме, где ему не слишком рады. В доме, где нельзя крошить хлебом на ковер, нельзя бриться на кухне, нельзя включать любимое радио в семь утра. Где не с кем поиграть в домино, обсудить «рабыню Изауру» и посоветоваться насчет таблеток. Приезжая в гости к дяде, я видела как дед мне рад. Как ему не хватает общения. Расспрашивал, как там Гануся (бабушка Галя), как корова, как картошка в подвале перезимовала, как там наш старый дворовой пес. Прошло несколько месяцев. Страсти вокруг этой истории улеглись. Бабушка все чаще стала выспрашивать подробности дедова житья-бытья и вздыхать что «как-то не по-людски все это». Однажды даже передала привет. После этого привета дед воспрял духом и решительно настроился приехать ко мне на день рождения в апреле. Дядина семья, давшая кров изменнику, с воодушевлением подхватила эту идею, стали усиленно навещать бабулю и настраивать ее на мирный лад. Вся родня была взволнована, все с нетерпением ждали моего дня рождения. К тому же, в доверительной беседе бабушка призналась, что готова понять и простить. И вот наступил день икс. В доме собралась куча родственников. Бабушка нарядилась в свой самый красивый халат, зачесала волосы гребнем и гордой павой восседает во главе стола. Дед тоже при параде, «у кустюме» и разве что без цветка в петлице. Взбудоражен и рад. Сильно сокрушается, что в спешке забыл зубы на тумбочке, чем немного смазывает торжественность. Посадили их рядышком как молодоженов. Смущенные улыбки, комплименты. Чьи-то шутки, смех, суета, галдеж. Кто-то даже крикнул «горько», на что бабушка замахала руками и залилась девичьим смехом. Не могу передать ту атмосферу за столом, но даже воздух в комнате был горячим, какое-то электричество, волшебство вокруг. Я так любила этих двоих, что волновалась едва ли меньше их самих. Я тогда не осознавала, но, наверно, это был мой лучший день рождения в жизни. Дедушка так и остался с нами с того дня. И они прожили вместе еще больше десяти счастливых лет.

У меня ревнивый муж. Несколько лет назад решили с ним навести порядок в шкафу и часть вещей отправить на свалку. Дошла очередь до обуви. Выгребли всю на пол, нужную складываем обратно на полку, старье в сторону. Попались свадебные туфли мужа. Замер. - Это еще чьи? - Здрасте, - говорю, - явно не мой размерчик. - Не мои это. Я таких в упор не помню. Мне смешно, а муж, вижу, начинает заводиться: - Я не понял, чьи это туфли? - и с таким подозрением на меня смотрит. - Как не помнишь? Мы их на свадьбу тебе покупали, тогда еще длинноносые были в моде. Молча сопит, разглядывает эти дурацкие туфли, крутит их и так и сяк. - А чего они тогда такие поношенные? – и снова этот взгляд прокурора. Я весь вечер веселилась, представляя ситуацию, что завелся у меня любовник-нищеброд, и я тайком давала ему поносить мужнины свадебные туфли. * ****

Я не очень хорошо выговариваю буку «Л», а наш главбух и того хуже. Однажды сидим в кабинете, приоткрывается дверь и заглядывает мужчина, который к руководителю иногда по работе приезжает. Поздоровался, спросил, где шеф и ушел. Главбух недовольно: - Опять эта тварь… Я даже растерялась. Мы и впрямь этого мужика недолюбливаем, но не до такой же степени. Вижу, у другого коллеги тоже челюсть отвисла. Смотрим вдвоем на главбуха, и она, видимо заподозрив неладное, повторяет: - Опять этот Ларин, говорю. Минут десять втроем хохотали.

На "Авито" кто-то из нашего городка разместил объявление: "Опытный, эрудированный с чувством ритма собутыльник составит компанию!!! Не коммерция!!! Интим не предлагать!!! Цена договорная".

Муж очень любит пломбир, летом может съесть пять стаканчиков за вечер. Я же напротив, ко всему сладкому отношусь довольно равнодушно. И меня умиляет, когда в магазине, затариваясь для себя очередной партией из холодильника, супруг заботливо интересуется (даже можно сказать допытывается): - Малыш, а тебе какое мороженко купить? Я тыкаю в первое попавшееся, идем домой. Ближе к ночи, уничтожив весь свой запас, муж регулярно подходит с вопросом: - Ты свое мороженое не будешь? Можно я съем? Утвердительно киваю, ешь мол. На днях смотрела какое-то скучное кино и под него в кои-то веки решила схомячить пломбир. Через час муж заглядывает в комнату с квадратными глазами: - А ты что свое мороженое съела??? Хоть бы предупредила, - и такая смесь огорчения, разочарования и какой-то детской обиды на лице. Вот же наглость какая, съела свое мороженое, да еще и без спроса... * ****

Когда еще дедушка был жив, у них с бабулей постоянно были какие-то детские ссоры насчет лекарств. Обоим старикам почти по восемьдесят, казалось бы, находясь в семье вместе с дочерью, под хорошим присмотром, ухоженные и любимые, живи да радуйся. Ан нет, каждый день все новые капризы. В день, когда почтальон приносит пенсию, каждый пишет свой список в аптеку. Обязательный набор лекарств плюс у кого на что фантазии хватает. То в газете про барсучий жир прочли, то соседка какие-то растирки хвалила, то по радио БАДы рекламировали. И не дай бог, чтобы соседу по комнате лекарств купили на бОльшую сумму. Все посчитают-сверятся, и если кто-то сочтет себя обделенным, то тут уж горя не оберешься (а почему у нее две куклы, а у меня только одна машинка?!!). У каждого своя аптечка. Если у одного уже закончилась упаковка с таблетками, идет занимать у другого. Поштучно. Не удивлюсь, если под запись, с обязательным условием вернуть в назначенный срок. По праздникам обычно вместе с каким-то недорогим презентом вручаю и упаковку витаминов. На один из бабушкиных дней рождения все родственники скинулись на общий подарок, и я опрометчиво явилась с одним букетом. «А колесики где? Деду еще и витаминки дарила». Обиделась и на меня, и за компанию на деда. Уже год как дедушки не стало. Бабуля моя осталась в комнате одна. Соперничать больше не с кем. Некому читать вслух газеты. Некого пожурить за храп или попрекнуть былым. Тоскует. Часто плачет, что в таком возрасте и жить ни к чему, и умирать страшно. Когда приезжаю в гости, вру с три короба, что ученые вот-вот изобретут «молодильные яблочки», и мы ей их сразу же купим. Вижу, как ей хочется верить, но со временем глаза тускнеют все больше. Недавно исполнилось восемьдесят лет, к пенсии оформили доплату. Теперь, когда начинаются слезы, делаю вид, что забыла: «Ба, а какая у тебя теперь пенсия?». Бабушка приосанивается, заметно веселеет и гордо называет сумму. А я каждый раз восхищаюсь, какой она важный добытчик в семье. Пока помогает, а там глядишь найдутся еще поводы жить.

Недавно узнала, что мой свекор в детстве мечтал научиться играть на баяне (сильно удивилась, так как совсем не вяжется его образ с музыкой). Даже посетил несколько занятий, подавал надежды. Надо сказать, что жил он в то время в деревне и занятия проходили по вечерам в местной школе. Была поздняя дождливая осень. Придя в школу, начинающие музыканты оставляли свои фуфайки и сапоги у печки и отправлялись в класс (о сменной обуви в сельской местности тогда еще и не слыхивали). И вот как-то раз по окончании очередного урока маленький Федя не нашел возле печки свои сапоги. Для порядка поискали при свечах по закоулкам крошечной школы, но было ясно: сапоги кто-то украл. Домой Федя в сумраке бежал по грязи в одних носках. За утерянную обувь получил от матери нагоняй и с того дня на баян больше не ходил. Вот так прозаично и закончился его путь в искусстве. Зато в лице моего повзрослевшего свекра станица приобрела лучшего в совхозе тракториста.

Когда мы с мужем переехали в новостройку и закончили ремонт, к нам поочередно стали наведываться родственники, «на смотрины», скажем так. Квартира у нас без изысков: ламинат, обои, новая мебель, шторы красивые, много цветов, - все по средствам. И так как муж опытный штукатур и маляр, то ремонт для себя он, конечно, сделал максимально аккуратно (по-крайней мере мой глаз радуется). Однажды приехал в гости мой дядя с женой. А они такие люди, даже не знаю, как обрисовать, не то чтобы из глухой деревни, но из современности немного выпадают. Ходят они по квартире, а я на кухне сервирую стол и краем уха слышу, как дядя в полголоса комментирует: - Дааа, небогато живут, ни одного ковра нету… Обычно критику воспринимаю в штыки, но эта меня так развеселила. Ну, до чего же у меня милые родственники, обожаю их!

Дядя, провожая гостей, любит пошутить: "Ну, будете проезжать мимо, проезжайте".

В нашем городке пекут очень вкусный хлеб, в магазины он поступает еще горячим. Для местных это норма жизни, ибо так у нас было всегда. Однажды моего хорошего друга командировали в отдаленную сельскую местность строить линию электропередач. Ребята нашли жилье, затарились продуктами и как полагается напитками, да вот беда: весь хлеб в сельпо едва ли не недельной давности. «Так не пойдет» - подумал Вова, сел в уазик и поехал в соседний хутор за хлебом посвежее. Но и во второй, и в третьей деревне ситуация с хлебом была печальной. Вова проявил завидное упорство и отправился за тридевять земель в довольно большую станицу, чтоб уж там, мол, наверняка. Далее диалог в магазине: - У вас хлеб сегодняшний? - Нет, вчерашний. - А сегодняшний когда будет? - Завтра. Вове одновременно стало и грустно, и смешно. А продавец с недоумением смотрела на покупателя «с запросами».

Этот случай был в далеком детстве, сама я его не помню, знаю с материных слов. Однажды мама пошла на родительское собрание в детский сад. Воспитатель традиционно говорила о нуждах группы, о поведении, об успехах детей. И под конец речь зашла о занятии, на котором дети рассказывали, кем они хотят работать, когда вырастут: «… Катюша хочет выучиться на врача. Петя мечтает быть космонавтом. А Аллочка хочет стать пограничной овчаркой» От смеха все родители буквально полегли, и только моей маме хотелось провалиться сквозь землю. Даже не знаю, что мне тогда втемяшилась эта собака, и почему собственно пограничная, объяснения нет. В общем, дома меня наказали, так как «все дети как дети, одна ты с кандибоберами». Прошло много лет. Детская мечта не сбылась, я – бухгалтер. Но каждый год 28 мая мама, поздравляя по телефону моего мужа с днем пограничника (он служил на границе с Грузией), обязательно передает поздравления и мне. * *****

На днях свекровь пересказала историю одной своей знакомой (ее имя я забыла, пусть будет Аня). Когда Аня была маленькой, у нее была замечательная бабушка, которую, к сожалению, очень часто мучили боли в ногах. Однажды на праздник Аня написала бабуле открытку примерно с таким содержанием: «Дорогая бабушка, поздравляю тебя с 8 марта! От всей души желаю тебе чистого неба, яркого солнца и пусть земля тебе будет пухом!». Разумеется, ребенок по наивности всего лишь неправильно трактовал выражение. Старушка нисколечко не обиделась, поняла, что внучка пожелала ей ходить без боли. ******

Лучший друг мужа на ровном месте постоянно попадает в какие-то истории. Был у нас в гостях. Посидели они мирно на кухне, попили пива, поиграли в танки по сети. Ушел в два ночи. В домашних тапках. На выходе из подъезда малость обалдел от обилия людей в форме. Въезды во двор перекрыты. Ряд вопросов: документы, с какой целью, какая квартира, где взяли ноутбук. Вот надо же было ему именно в это время выйти. У соседей сработала сигнализация, приехал наряд, а тут сразу и подозрительный тип нарисовался. Стоит он в этих тапках и не может номер нашей квартиры вспомнить. И не слишком информативно повторяет: «Да я в танки поиграть!». Пока выясняли, что вызов оказался ложным, «подозрительный тип» конкретно перенервничал. С тех пор играет только дома, а когда от нас уходит, втроем проверяем, во что он обут и на всякий пожарный напоминаем номер квартиры. /* ****