Серебрянка

Соглашусь, но вот прямо искали или просто хотели? Работает, конечно))), но не всегда все так однозначно. Я про это как раз рассказать хотела. Сдается мне, что мужчины этот способ предпочитают

Вредный Кот, попробуйте переключить режим ожидания на созерцание и изучение себя и окружающего мира. Старайтесь замечать то, на что раньше внимания не обращали. Мы же, женщины, так закольцовываемся на мужчинах, что ничего не видим вокруг по сути. Вас вытащили из этого "беличьего колеса". Задавайте себе вопросы не "за что?", а "зачем?" Значит вам теперь другое нужно. Думайте о себе, анализируйте. Вы самодостаточны, надо просто понять это, и сейчас явно можете себе позволить быть гораздо свободнее. Отношения с мужчиной надевают своеобразные "шоры" - снимите их и оглядитесь. Не спешите и не торопите события. Представьте, что больно от того, что "старый домик" стал тесным и его надо сбросить, чтобы полноценно жить. Больно от того, что "старая кожа" слезает, но за нее глупо цепляться. И, пожалуй, не стоит специально искать любовника или кого-то еще. Жизнь сама предложит и горькую таблетку, и сладкую конфетку, как раз то, что вам будет необходимо. Вам остается начать движение в новую жизнь, к новой себе. Не тащите с собой хлам...

С полным освобождением меня! Физически окончательно разошлись весной 2016, документально - только сейчас, весной 2019. Удивляюсь, как незаметно три года пролетели. Бывший за это время очень старался не надоедать: ребенком не интересовался, помощь в содержании прекратил, лишь изредка брызгал слюной издалека, перемежая оскорбительные и любовные смс. Весь 2016 прошел в ломках: я была твердо уверена, что бывший - самый подходящий мне мужчина, во всех смыслах. Не могла представить себя в объятиях другого, не то что сексом заняться, даже поцелуй представить. И это не от того, что я такая правильная, нет-нет, просто до такой степени человек одурманил, единственным светом в окошке стал, даже для моей свободолюбивой натуры. Это я сейчас знаю, что он психопат и манипулятор. А тогда... "Он же хороший человек, просто водка треклятая." Ага... Читаю сейчас такое и поражаюсь наивности женской. Нет, не водка виновата, - человек с пустотой внутри. Не было бы водки, было бы что-нибудь другое. Пустота, которую пытаются чем-то залить, прикрыть, компенсировать. И ни при чем тут начитанность, интеллект и образование. Так что не обманывайте себя, девушки, - бегите, вы ничем эту пустоту заполнить не сможете. Вранье, вплоть до патологического, тоже отсюда растет. Но вернусь чуть назад. В общем, расстаться-то я рассталась, но представить себе жизнь без этого человека, особенно в физическом плане, не могла. Помните? мне и рост нужен был, и фигура подтянутая, и все в таком духе. Потом случилась платоническая влюбленность в Апполона, поцелуй с которым лишь подтвердил, что ничего у меня с другими не зажжется. В таких настроениях я докатилась до 2017 года. Нет, снаружи все было прекрасно: бодро, весело и с энтузиазмом я занималась новым делом, но женским нутром понимала, что дело - швах, и придется быть одной, раз уж так. Грешным делом о сексуальных контактах с бывшим подумывала, но отгоняла эти мысли, ибо нефиг. И вот, весной 17 года появляется Он (на сером коне))) под два метра ростом (выше, чем бывший!!!), подтянут, лицом не красавец, но вполне ничего. И начинает передо мной усиленно мелькать. Только благодаря росту он был замечен (вот жеж тараканы в голове), но не более того. Ухаживал, носил букеты, всегда был на подхвате, а покорил тем, что признался в любви при коллегах, да так искусно и неожиданно, что все обалдели, в том числе и я. В общем, сменила я равнодушие на милость и согласилась встречаться. До этого встречи были только по работе, хоть из разных организаций, но в силу специфики общались достаточно часто. Для чего я это пишу? Чтобы мой опыт помог кому-то, как в свое время форум и его старожилы помогли мне. Ну и разобраться в очередной раз в себе, конечно. Дальше больше, продолжение следует...

Ну вот я и вернулась)) Всем привет, надеюсь, что кто-то помнит меня. Как же приятно было снова читать вас, девочки, и смеялась, и головой кивала, и как всегда много созвучного нашлось. Около двух лет, наверное, сюда не заходила, не помню точно. Так рада, что снова читаю Огневка, Katakomba, Мечта поэта, Крокодиловна, Правая нога, Одесситка и других.

Мечта поэта Да, понимаю, что все индивидуально... Но как-то все осмыслить пытаюсь. Хоть и нет еще ничего конкретного. Меня еще этот феномен физического магнетизма интересует. Первый раз со мной такое. Я ведь собственница та еще, а вот поди ж ты - в данном конкретном случае меня привлекает только он сам по себе, как физический объект, в отрыве от всего остального.

Прочитала все три части про алкоголиков. Помогло. Поняла, что мой случай не то что не уникальный (чем я себя тешила), а совсем даже рядовой. Поразмыслила, сделала определенные выводы. Решила свою историю написать, может тоже кому-нибудь поможет. Итак, выросла я в трезвой среде и алкоголиков, как вид, вообще не знала. Мне они рисовались забулдыгами, которых за версту распознать можно. Поэтому, когда после своего развода встретила образованного, начитанного мужчину с неплохой карьерой, подвоха не ждала. А поводы задуматься были, но это я теперь понимаю. На неделе после работы встречались, а вот в выходные встречи частенько срывались по его вине, но каждый раз находились оправдания, да такие виртуозные, что я верила. Кстати, вранье развито в крайней степени. Когда стала запах замечать, списывала на то, что мужик один, после развода, вроде и ничего страшного, со мной остепенится, любовь всех спасет. Он же такой умный и прекрасный, все умеет, на все руки мастер. И вообще - такие алкоголиками быть не могут. Стали вместе жить, вроде все нормально. А уж заботливый, ни в сказке сказать, ни пером описать. Ухаживает, пальто снимет, туфли снимет, ужином накормит, за продуктами сходит, деньги в общий котел отдает. Прямо в рай попала. Да, ремонт и прочее по дому делает, машину сам ремонтирует. Не сквернословит. Где таких золотых выпускают? Ощущала себя, как в раю. Богу молилась: "За что мне такое счастье?" Мне даже перед бывшим неудобно было, что мне такое счастье обломилось. На день рождения коллеги отпустила спокойно... Вернулось незнакомое мне чудовище, невменяемое и матерящееся. Сказать, что была в шоке - это не сказать ничего. Я была в ужасе и холодном поту. Потом были разговоры, извинения и т.д. Проехали... Стал по пятницам приходить выпимши. С ребенком своим от первого брака встречался, оправдывался тоскою, стычками с бывшей и прочим таким. Бывшая, конечно, женщина типа нехорошая и предала его по-серьезному, подробностей не сообщал. Теперь я понимаю, что женщина она нормальная и просто не смогла его терпеть до бесконечности. А я дура. Понимания, промывания мозгов, уговоров с моей стороны был воз и маленькая тележка. А с его стороны искреннее желание измениться... Короче говоря, мы пять лет вместе, успели родить дочь. Ему очень-очень совместный ребенок нужен был, иначе смысла в жизни он не видел. "Пойми,- говорил - мне обязательно нужно о ком-то заботиться, нужна полноценная семья". Вот с этого места я дважды дура. В общем за эти годы было разное: период безработности, приема Колме, расставания, ползания на коленях, год трезвости, опять расставания, полгода трезвости, воссоединения с последним шансом и т.д. И вот, что я Вам скажу. Каждый раз хуже, чем предыдущий. Лучше не будет, девочки. У меня пропало уважение. Смотрела иногда и думала: "Зачем оно мне надо?" Это кажется, что любовь. Привычка просто или зависимость. Её сломать нужно. У них ведь тоже и уважение теряется и надламывается что-то... Если разбилось, то хоть как склеивай - уже не то. Не нужен этот последний шанс. Уходите вовремя... Вдумайтесь, а то ли вы получаете с ним, что себе в голове нарисовали?! Ведь у них 'нехочуха' во всех аспектах развивается. И приходится все больше и больше усилий прикладывать, чтобы что-то от них добиться. Все они 'устают' неимоверно, приходиться выдумывать чем и как развлечь и отвлечь. А самим думать, бояться, считать дни... Не будьте дурами. Своего выставила. Даст Бог силы - насовсем.