Шмелька

Прочитала предыдущие истории и вспомнилось. Почти четыре года назад машина сбила мою собачулю. Мы очень любили её и для нашей семьи это было настояшее горе. Две недели мы плакали. И вот как-то, находясь дома одна с маленькой дочкой, покормив и положив её в кроватку, прилегла. Лежала и вспоминала мою Джуличку, слезы текли, сердце разрывалось. И тут в абсолютной тишине я услышала из под кровати вздох. Так вздыхала Джулька! Она всегда при жизни спала под нашей кроватью с моей стороны, подо мной. И вот я совершенно чётко услышала оттуда этот знакомый глубокий, протяжный вздох. Четырехмесячный ребёнок таких звуков издавать не может. Наверное наши ушедшие животные как и родные люди также находятся где-то рядом, превращаясь в наших пушистых ангелов. Хочется в это верить.

В одном из сне я своей ушедшей подруге тоже говорила плача, как я по ней скучаю, как люблю, а она смеялась и отвечала, что знает и всё чувствует. Я обнимала её во сне и даже осязала её волосы - жесткие, волнистые какие они были при жизни. Сон был абсолютно реалистичным. Любовь не может исчезнуть в никуда. Наши любимые чувствуют её от нас независимо от пространства. После ухода мамы я не перестала ощущать её любовь. Не знаю исходит ли она оттуда или мама зарядила ею меня на всю жизнь?)

Эта тема всю жизнь меня волновала. Всегда было ощущение непостоянного течения времени. Удивляет как некоторые успевают за день сделать кучу дел, мне же вечно не хватает времени, хотя не трачу его на ерунду. Почему воспоминания разных лет по разному ощущаются не зависимо от последовательности происходящего. Почему прошлое кажется мимолётным, а будущее бесконечным. А ещё хочется понять существование души вне времени. Интересно это тоже, что и во сне, где мы его не ощущаем или как-то по другому. Много лет назад, находясь в сильном стрессе, при размышлении как мне дальше жить, я на секунду ощутила, увидела свою жизнь как крохотный отрезок времени, даже скорее мгновение по сравнению с вечностью. Не знаю что это было, но на меня произвело сильнейшее впечатление. Мне так стало жаль себя и свою жизнь, что я трачу эти бесценные мгновения на ненужное. Это видение помогло изменить мою жизнь, на что я никак не решалась.

Выбирая себе машину, полагалась на свои ощущения в ней. В первых двух мне было не уютно, дискомфортно. Сев в свою, поймала ощущение её "радости", будто щенок радуется общению с тобой. Многие ощущают мужскую или женскую энергетику своих машин, у моей же - домашнего питомца). Те первые были " мужики", не желающие идти на контакт. Давно уже пора менять её, но как подумаю, что окажется в чужих руках моя Тоша, прям сердце сжимается.Как с ней будут обращаться, как относиться к её капризам, может ругать будут?) Я то за столько лет все её закидоны знаю. Вот реально как старая, но не меньше от этого любимая собака.

А вот другую историю помню очень хорошо. Её рассказывала всем знакомым не думая что обо мне подумают, потому что долго не могла отойти от шока. Было мне двадцать с небольшим, жили мы четверо подруг на съемной квартире, работали тоже вместе. Как-то ночью я проснулась от резкого громкого звука падающих книг. Будто на полке серванта, который стоял напротив моей кровати падают книги, прям сыпятся и звук в несколько раз громче если бы те действительно падали. По времени это продолжалось несколько секунд, а потом началось нечто! Кто слышал как дерутся кошки меня поймут. Раздался ор сцепившихся в драке котов и не просто завывания, а звуки борьбы, грохот от катающихся тел. В какой-то момент оцепенение с меня спало и я закричала. В долю секунды вскочила и зажгла свет. В квартире никого не было да и быть кошек просто не могло. Дверь была заперта. А на полках серванта стоял хозяйский чайный сервиз и не одной книжки. В ту ночь мы легли уже под утро. Видя моё состояние, у подруг сомнений не было, что всё это я действительно слышала.

Тридцать лет прошло с того случая, но я так и никому не рассказала то, что напугало меня до полусмерти, всё равно никто не поверил бы. Было мне 13-14 лет тогда. В детстве каждое лето я жила у бабушки, к ней также приезжала ещё одна внучка - моя двоюродная сестра ровестница. В то лето умер наш двоюродный дядя, бабушкин племянник 45лет. Он жил в соседнем частном доме, ходил к тётке редко т.к. был без одной ноги (в детстве не дожидаясь когда уйдёт поезд с путей полез под составом и в этот момент он поехал), а бабушка жила в старой деревянной двухэтажке на втором этаже. Вместо ноги у него был протез, но не такой как сейчас, если одет человек, то и не понятно что на протезах, а просто несгибающаяся палка в брючине вставленная в ботинок. За день до похорон покойного привезли в его дом, но так как близких родственников не было (был неженат, родителей давно уж не стало) остался на ночь дома у себя один. В ту ночь я проснулась от звука захлопнувшейся подъездной двери. И в полной тишине раздался приближающийся глухой стук по деревянным ступеням и скрип рассохшихся перил, будто за них подтягивается человек, тяжело поднимаясь по крутой лестнице. Эти звуки я ни с чем спутать не могла, так звучала походка покойного родственника. Что я испытала в тот момент я не могу даже описать, это был УЖАС! Я боялась пошевелиться, слышно было как рядом спокойно спит сестра, в двух метрах от меня похрапывает бабушка, уставшая за эти дни от похоронных хлопот. Я попыталась её позвать, но от страха просто не смогла. Два пролёта было пройдено, остались пара метров и вот раздался громкий стук в дверь на которой висел металический почтовый ящик который дрибезжал когда к нам стучались. Не знаю как я не умерла от разрыва сердца в тот момент. Стук был единичный, но громкий, но мои родные так и не проснулись. Я же заткнула уши и скукожившись забилась под подушку и одеяло. Тогда я знала единственную молитву - Отче наш, вот её и стала повторять сбиваясь то и дело. На утро не стала никому ничего говорить и сама себя постаралась убедить что всё это был сон, иначе просто сошла бы с ума. Наша психика - хитрая штука, травмирующие воспоминания убирает в дальний угол чтобы не мешали жить. Я уже и забыла это, пока не стала читать данную ветку. * ****

По моему всё максимально доходчиво сказано: "будь внимательна, могут обмануть финансово, не доверяй незнакомцам". Мне тоже когда мои покойные снятся не нужно голову ломать, всё сразу ясно зачем приходили.

Вчера общалась со старым другом, он в последние годы глубоко ушёл в веру, в церкви "свой" человек. Разговор зашёл о снах. Он как впрочем и любой батюшка утверждает, что ко снам не нужно относиться всерьёз, чтобы нам не снилось. Он даже не стал слушать мой сон о его покойной жене, которая мне приснилась и просила кое-что передать ему, дескать он её не слушает. Я серьёзно отношусь ко снам с покойными, считаю просто так они не приходят. Никогда мне не снилась белиберда какая-нибудь с участием покойных близких, все сны со смыслом. Думаю так считают многие. Почему же церковь отрицает очевидные вещи? Я считаю себя верующей, но такие моменты меня ставят в тупик, не знаю что думать.

Конечно горе от ухода близкого человека невыносимо независимо от его возраста. Но проводить отца в 83 года и убиваться, винить себя это перебор. Мой папа умер в 54 года, проклятый рак. Мне на тот момент было 27 только собиралась замуж. И все эти годы изводила себя мыслями "как бы мы сейчас жили, будь он жив". Как бы папа занимался внуком который родился через год после его ухода, как бы я его возила в лес который он так любил, как бы... Все эти мысленные самоистязания закончились когда внезапно умерла моя мамочка. Для меня это был шок, вылезла из этого состояния только благодаря таблеткам. И вот в свои сорок лет я следующая в очереди, нет больше старшего поколения. Как уже кто-то писал "Ваш отец хорошо пожил, раз дожил до правнуков". Я своих дедов не застала, мои дети тоже не знают как это когда есть дед. И самая больная боль это то, что моя дочка первым словом которой было " баба", не помнит мою маму, хотя та не могла нарадоваться долгожданной внучке и не спускала её с рук полтора года. Успокойтесь и примите простую истину все мы смертны, умирая, никто не исчезает в никуда. Если вы прислушаетесь к своим ощущениям, то поймёте, что папа рядом, но для этого нужно нормализовать душевное состояние. Послушайте лекции психологов, священников на эту тему, мне очень помогло. Хоронить детям родителей это норма, подумайте о тех кто схоронил своих детей. Сейчас в нашем городе общий траур сгорели четверо детей, мать ничего не смогла сделать. Вот это горе.

Сегодня наконец-то увиделась во сне со своей подругой. Сон был осознанный как бы сон во сне. Будто засыпаю или в транс какой впадаю и вижу мою Оленьку. Расспрашиваю её о той жизни, а она мне всё рассказывает торопливо, понизив голос. Я дивлюсь услышанному и боясь забыть, думаю что нужно всё записать. Просыпаюсь резко будто кто толкнул. Четыре часа утра. И последний ответ на вопрос который я запомнила "Мы сами выбираем свою жизнь". Правда запомнилась ещё одна фраза. На мои слова что я её очень люблю она мне ответила, что она чувствует это. Год назад похожий сон я видела с мамой. Также она мне рассказывала о том как там у них всё устроено и также я ничего не запомнила кроме слов " Мы всё видим, всё слышим". Весь день чувство досады из-за того что ничего не запомнила из сказанного. Во сне я понимала ценность и важность информации. Интересно кому-то удавалось услышать и запомнить повествования оттуда.

Сегодня год как ушла моя любимая и единственная подруга. Пишу и понимаю что по отношению к ней это слово слишком холодное и не отражающее нашу с ней связь. У нас было абсолютное родство душ. Сама медленно умирая от онкологии, всем дарила тепло и добро, переживала за всех, а от вопросов о ней только отмахивалась. Доживая последние месяца и мучаясь от невыносимых болей, находила для меня добрые слова чтоб утешить после потери мамы. Моя Оленька, моя красавица, самая добрая и весёлая, только ты и моя мама за меня переживали и радовались больше чем я сама. Ушли друг за другом и в душе дыра. Теперь и радости не радостные, а печали вдвойне горьки. Как научиться жить без любимых людей кто подскажет?

Понимаю о чём Вы говорите. Странно, но я не испытывала его после смерти папы, бабушки, поэтому смерть мамы для меня стала шоком. Казалось уж с моей мамочкой точно ничего случиться не может, да она когда-нибудь конечно умрёт, но это будет в глубокой старости когда и я буду пожилой и спокойно приму её уход. Но всё случилось иначе, резко и неожиданно. И я испытала этот дикий страх. Нет не за себя, я не боюсь смерти. Теперь я боюсь за своих детей, что они когда-нибудь испытают такие же невыносимые страдания от моего ухода или кого-то из близких. Как подготовить к этому детей и стоит ли это вообще делать?

На днях сон приснился. Будто готовлю дом к приходу мамы. Дом большой, просторные комнаты с хорошей обстановкой, уютный. Небольшой беспорядок кругом как при генеральной уборке. Заношу какие-то жерди деревянные резные в просторную прихожую, осматриваюсь и понимаю что я не успеваю с уборкой, что мама должна вот-вот прийти. Но даже торопясь с уборкой, зависаю в телефоне, пишу знакомым о снах про маму, как они меня впечатлили, удаляю только что сделанные селфи с собакой маминой которая будто тут же живёт. Хотя мама при жизни никогда собак не держала. А сегодня приснилось будто жду прихода мамы, постоянно подбегаю к окну, выглядываю в ожидании. И вот она подходит к подъезду, нарядно одетая, с причёской, в руках пакеты. И тут её перехватывает мой муж и куда-то уводит, не дав зайти. Кстати у него сегодня др, может мама поздравить его приходила.

Вчера был год как наступил самый страшный день в моей жизни - день ухода моей мамочки. Слышала много раз "Через год будет легче". Враньё. Не легче, нисколечко. Ещё больше скучаешь, ещё больше примеряешь как было бы если мама была жива. Умом понимаю что смерть неизбежна и кому сколько отпущено, но это ни к чему не желающее прислушиваться "почему она, почему так рано?!" не даёт принять её смерть. Как много хочется ей сказать не сказанное, сделать не сделанное для неё и просто обнять и почувствовать её запах, ощутив покой как в детстве. Мамочка, как же мне тебя не хватает!

Мне тоже стало легче после сна где мама мне сказала, что здесь всё тоже самое. Моей сестре, бегущей во сне за мамой и пытающейся рассказать о том что в её жизни происходит, мама сказала, что всё она видит и знает. Маминой подруге во сне рассказывала, что они оттуда нам помогают. Через неделю будет год как мамы нет. Все мысли только о ней. Сегодня приснилось, что стою я с мамой на крыльце какого-то большого красивого здания, повиснув у неё на шее, и рыдаю. Рассказываю ей как мне плохо без неё, как я соскучилась и как её люблю. А она такая радостная, смеётся и как будто маленького ребёнка успокаивает, плачущего по незначительному поводу. Любовь- это энергия, а энергия никуда исчезнуть не может. Даже после смерти мы чувствуем мамину заботу и любовь и наверное она тоже чувствует нашу.