Плюшевая Тигра

Сегодня произошло, решила поделиться. Мне казалось, такое только в анекдотах. Подъезжаю к магазину бытовой техники, кофеварку прикупить. Выхожу на стоянке - никого, только невдалеке бабка с какими то коробками идет и что-то бормочет,затем все отчетливее и громче заводит :"УУУхх, пррррраституууутка!!! Ишь ты, на машине ездит, пррраституутка, купила себе....( далее непечатный текст)". Пару раз обернувшись и убедившись, что сия тирада предназначена мне, а именно уважаемой жене, матери двоих детей, и в принципе небедной женщине, кстати работающей и хорошо зарабатывающей, и к тому же одетой как минимум скромно и достойно, практически без макияжа, меня начал разбирать нервный смешок. Что, что такое творится?! Вот ведь дожила - меня бабки подъездные никогда так не назвали, во времена юности и супер-мини юбок. В общем дошла я до входа в магазин, а бабуля-то траекторию сменила и пошкандыбала за мной, и тут стало страшно, представилась картина жуткой расправы надо мной невменяемой бабкой. В магазин, правда, она так и не зашла, но теперь я думаю, что электрошокер, который ношу, нужен мне не только от гипотетических гопников/бандитов, но и от старушек

Своим детям я рассказываю, что у деда Мороза есть помощники, которые следят, как весь год ведут себя дети. В нашем случае, это золотой кролик. Он частенько наблюдает за ними, и конечно, я часто вижу, как мелькают его золотистые ушки за окном, особенно когда сын хулиганит и отказывается есть. Действенный способ - ведь золотой кролик еще тот стукачок - накатает дедушке, что ты кашу не ел, или сестру обижал, а он тебе потом под елку вместо классной игрушки соевую шоколадку положит... Так -то) Дети уже за месяц до нового года определись с заветным желанным подарком, благодаря каналу Дисней и его бесконечным рекламам дорогущих игрушек, потом передумали еще пару сотен раз - выбор сложный. Вели себя относительно хорошо, лучше чем в прошлом году даже, ждут, значит, своих подарков.. И тут дочка мне выдает: "Мам, раз дед Мороз нам подарит Джонни Скилл (игрушку), подари мне пожалуйста коньки"... Ну так-то справедливо конечно - что это, дедушка Мороз разорится на такой подарок, а родители в такой праздник сэкономить на любимых пупках хотят.

Сегодня я ходила в платке - красивый платок, красиво повязан - все говорят, мне идет. Хожу такая деловая, сама себе нравлюсь, ловлю заинтересованные взгляды, все-таки выделяется на фоне шапок такой аксессуар, короче чувствую себя такой женственной и неотразимой. И вот идут мне навстречу два паренька. Один очень пристально на меня смотрит, мне даже не по себе стало, мысли: влюбился, что-ли, с первого взгляда. И тут он, когда совсем поравнялись, говорит своему другу: "А, вспомнил! Бабуле позвонить надо!". Блиииин!! * *****

В магазине в отделе с серебряными украшениями сидела знакомая. Женщина под 60. Интеллигентная, спокойная и невозмутимая в любых ситуациях и очень медлительная, она любила сидеть сбоку прилавка и смотреть вдаль, подперев голову рукой. К прилавку подошла женщина. Она изучила витрину, постояла глядя на продавца, повздыхала, кашлянула, посмотрела на часы, потом терпения иссякло, понимая, что ее не замечают в упор, как потенциального перспективного покупателя, женщина громко возмутилась: "Вы долго еще будете там сидеть?!!". Ответ, как всегда невозмутимый, просто убил: "До шести....". Или вот - церковная лавка. Приходит бабуля, с желанием, видимо, повампирить. И требует вернуть ей 25 руб за освященный пузырек масла. Она его купила, мазала на больное место, а он не помог. Ну понятно - "по вере вашей да будет вам". Пытались объяснить что это не лекарство, но бабуля стояла на своем- везде обман! не помогло, значит верните деньги. 25 р -ерунда. Вернули, конечно, решили с головой проблемы, попросили больше не покупать там.

Как-то видела в интернете ролик, о том как один мужчина, возможно ради эксперимента, в горящее на плите масло плеснул воды, причем из ковшика, закрепленном на шесте, ну чтобы не обжечься. Масло тут же загорелось, даже хуже - огонь всполыхнул до потолка и клубы пламени молниеносно распространились по дому с шикарным ремонтом. В комментариях, конечно, каждое второе определение этого пожарного- "дебил" и "идиот", все оказывается знают, что горящее масло тушить водой нельзя! Я тоже знаю теперь, но только тоже из личного опыта. Я тоже -идиотка! Когда родилась наша дочь, первый ребенок, мы какое-то время жили в квартире, которую предоставила моя бабушка. У дочки с рождения были проблемы с пищеварением, в частности, со стулом. Нам приходилось делать клизмочки, ставить всякие трубочки для отхождения газиков, и прочие манипуляции. Делали это практически в противогазах, и иногда чувствительный позеленевший муж, выпучив глаза и зажимая руками рот, убегал в туалет и пищал, что ему плохо, и что эта девочка (наша дочь вообще-то) смердит как старый дед, хотя деда у него не было, откуда ему знать)). И вот постоянные хождения по врачам , диеты, какие-то дорогущие пробиотики - все мы перепробовали, пока однажды мне не предложили делать клизмочки, как наши бабушки - чуть теплым, прокипяченым подсолнечным маслом. Я, естественно, взяла рецепт на вооружение. Масло до это я специально никогда не кипятила. Налила в сковородку маслице, огонь средний. Долго не кипит- сделала посильнее. О, вот и булькает, но надо же чтоб какое-то время покипело. Жду. Вдруг булькнуло сильнее, заискрились бортики и масло стало гореть! Что делать?! Газ, естественно, выключила, но горит же, зараза! Надо затушить. Рядом раковина. Хорошо пламя не сильное - вода идет тоненькой струйкой в бокал, я нервничаю, думаю: ну чтоб этих коммунальщиков! Набрала и ... плеснула на огонь. В следующий миг пламя, как в том ролике, вспыхнуло до потолка, за секунды спалив дурацкое потолочное покрытие из полиуретановых квадратных пластинок, тут же перекинулось на занавеску. И все в считанные секунды прежде, чем я издала вопль. Муж, как герой-спасатель, влетел на мой крик в кухню, с полуспущенными штанами, поскольку катастрофа застала его в туалете. И что он сделал?- закрыл крышкой сковороду. ВсЁ. Про то, что я идиотка, он мне не сказал. Пришлось делать ремонт как было, покупать дурацкие потолочные квадратики и занавески, чтобы бабуля не узнала. А кипяченое масло я больше никогда не делала)). Обошлись без старинных рецептов. Под тем видео я все-таки комментировала - что не все такие умные. Да, я не стесняюсь признаваться в том, что не знала ТАКИХ элементарных вещей и первое, что пришло в голову в подобной ситуации - тушить водой. И после меня многие стали говорить о том, что тоже не знали))и что даже если б знали могли бы забыть от стресса. А своим деткам я постоянно провожу ликбез по ОБЖ - чтобы знали, если что, как действовать).

Когда училась в школе в 3 классе, еще в Советском Союзе, у меня была учительница по математике, которая занималась со мной репетиторством, т.к. по этому предмету я никак самостоятельно не могла вытянуть на четверку. Это была женщина лет 35, ходила вся в золоте, была очень ухоженная. Просто очень хорошо запомнилось, как учительница постоянно жаловалась, на маленькую зарплату, на то что яблочек давно не ела, конфет не видела, что приходится осенью ходить в туфлях, т.к. нет сапог. Дети очень к ней прониклись - всегда кто-нибудь приносил ей гостинцы, то яблочко, то шоколадку. Я же самая сердобольная хотела всех переплюнуть... Ей же нужны сапоги! Нашла на антресолях мамины голубые кожаные модные сапожки, которые она тогда где-то в очередях отвоевала. Совок-дело тонкое. Такие вещи хранились долго, носились аккуратно, и бережно хранились. Я же, относительно маминых вещей, не была жадиной))Хотя для той тети не пожалела бы и игрушки. Я решила, что сапоги маме не нужны, у нее были другие, которые она носила постоянно, а эти не надевала (как выяснилось-берегла). На выходе таможня, в лице мамы, поинтересовалась, о содержании пакета, и увидев там сапоги и узнав (о Боже!) с какой целью я несу их в школу - не только не похвалила щедрую и милосердную дочь, а чуть не упала в обморок, а когда отошла от шока, провела познавательную воспитательную беседу в ультразвуковом диапазоне. Как оказалось тетя не бедствовала - платила ей мама за уроки со мной не мало (относительно нашего кошелька), а кроме меня были и другие ученики. Ну золотишко и вообще внешний вид говорил об этом. А детям не понять этого. Ну если учитель говорит, что она бедствует, как ей не поверить.

15 лет назад приснился сон, который помню в деталях до сих пор. Немного предисловия. Это было в феврале. Вечером мне позвонила троюродная сестра из деревни и сказала следующее : "Не плакай, но твоя бабушка умерла"... Я очень любила бабушку, каждое лето с 3-летнего возраста я была с ней. Она многому меня научила. А еще она была очень добрый и верующий человек, Я же на тот момент в свои 17 лет была даже не крещеная - мама мусульманка не дала бабуле меня окрестить. После этой ужасной новости я проревела весь вечер до ночи, и как-то задремала. Приснилось, что стою в доме священника, вижу своего одноклассника - сына священника, который указывает мне на зал. Я захожу в зал и вижу гроб, почему то головой в угол, в котором лежит бабушка, вся черная. Я подхожу к нему, а она начинает подниматься из гроба - вид у нее очень страшный, злой и она поднимает на меня руку. В этот момент я зажмурилась и стала крестить ее со словами "Господи, спаси и сохрани!" , повторила кажется это 100 раз и проснулась от того, что я говорю эти слова а моя рука крестит воздух. На бабушкины похороны мы опоздали, ехали поездом. Нам рассказали, что она умерла от инсульта, и при этом она была практически синей - почему так не знаю. Спустя долгое время - я встретилась с братом того одноклассника из сна(тоже одноклассником) - и впервые попала в дом который мне приснился тогда. Обстановка и стены - очень запомнились - все было как приснилось во сне. Мы решили пожениться, но сначала я крестилась. Крестил меня тот священник - теперь мы еще и родственниками приходимся, и венчал нас с мужем тоже он. В день после крещения мне второй раз приснилась бабуля - она была молодая и веселая, показывала свою новую квартиру... После этого она мне больше не снилась.

Приходит ко мне дочь(8лет). На лице скорбь, прикладывает лед к ушибленному месту, следом бежит сын (3.5г) с криками: - - Мамочка,прости! Василисонька, прости! У меня естественно вопрос: - Что случилось?!! Дочь: - Он меня ПНУЛ!! НОгой!!! Сын: - Мы играли в пчелок, я хотел, чтобы Василиса тоже летала и... МОЯ КОЛГОТКА ее ударила.... Я: - В колготке была твоя нога? Сын: - Да, была...