Bonita

здравствуйте. у меня осталась . могу выслать Вам . если нужен, пишите в личку

Здравствуйте соседи по форуму. Модераторов прошу, не для печати пожалуйста и прошу пусть тема моя повисит отдельно, может мне посоветуют что нибудь. Я читаю форум очень много лет, но писала от силы раз. Теперь наболело у меня, нужно выговориться, получить отрезвляющий пинок и может советы. История моя возможно банальная, но это моя жизнь и мне сейчас плохо, жуть как. Букв будет много. Итак, мне сейчас 41 год (опущу подробности того, как болезненно я реагирую на эту цифру. После 30 лет у меня было даже психологическое отторжение возраста, когда меня спрашивали сколько мне лет, я судорожно высчитывала свой возраст, так как я его не помнила). Я была маминой дочкой, мне разрешалось все, но наверное поэтому особо ничего не хотелось, с мальчиками я не гуляла, училась в школе, потом в институте, параллельно помогала маме (она впахивала всю жизнь, шила, продавала пошитые ею вещи, часто вспоминаю как мы торговали на рижском рынке, в лужниках… холод, толкучка… Но деньги были, и немало, другое дело, что они уходили на семью мое старшей сестры, у нее в мои 8 лет было трое детей и мама очень помогала финансово, да и жили мы на одной площадке две квартиры дверь в дверь, мама выбила еще в исполкоме в 83 году). Итак у меня было трое племянников, первая племяшка родилась, когда мне было 7 лет, потом двойняшки в 8 лет моих. Вся моя жизнь была с детьми. Когда мне было 16 лет, у сестры родилась еще девочка от второго мужа (печальная история, он пил, подбил ее на продажу квартиры в москве, они уехали в область, было плохо, голодно иногда, тк мама уже не шила, времена изменились, им не помогала деньгами, старшие дети до сих пор думаю обижены на сестру за прошлое. Но все выровнялось, все более-менее живут нормально, с сестрой младшая дочка.)и поэтому когда меня лет в 25-30 спрашивали не хочу ли я детей, меня аж передергивало. Не хочу говорила я и это была правда. В 25 лет я познакомилась с первым мужем (и первым моим мужчиной, хотя я очень видная девица была но как то я не так реагировала на мужчин, поздно повзрослела что-ли), вышла замуж потому что было нужно, вроде как. Муж был иностранец (европа), познакомилась с ним на отдыхе, прожили полгода и я сбежала не дождавшись разрешения на жительство, хотя с его стороны никаких поползновений на развод не было. Ну не любила я его, вообще это с моей стороны была глупость. Потом до 28 лет жила себе спокойно, работала, жила с мамой, мама летом уезжала на дачу, я тусила одна, потом решила что может уже и познакомится с кем то надо. Мне все окружающие меня тетки говорили, что я дура, не вижу как мужчины на меня смотрят и что я очень грозно ну или неприступно выгляжу, отчего ко мне боятся подойти. Я понимала, что характер не изменить, решили познакомиться с кем то через сайт знакомств. Подружка подогнала хороший сайт, я разместила анкету и понеслось. Столько интересных знакомств было, столько интересных собеседников. Были и те кому нужен был секс, кому то общение, разные. И вот познакомилась я с Ним, нормальный обычный парень, из области, встречались ходили в кино, гуляли и на третьей встрече мне при нем позвонила мама, сказала, что ей звонили из деревни, в которой наша дача, и что там затопило все, нужно на майские ехать проверять что там. И я после разговора вскользь посетовала, что ехать на поезде с кучей барахла, реально без всякой мысли. Он промолчал, а назавтра позвонил и спросил, может ли он нас отвезти на дачу на машине. Признаюсь, этим поступком Он меня не скажу покорил, но .. После того как Он отвез нас на дачу, помог там разобраться, маму мы оставили и поехали обратно проездом через город где жили его родители и старшая сестра, познакомить со всеми. Ну и закрутились у нас отношения, по осени мы поплыли в круиз речной, там Он сделал мне предложение. Жить стали в москве в нашей квартире с моей мамой, потому что я дура не хотела ездить на работу из области, два часа на дорогу, но теперь думаю надо было потерпеть, может по другому бы все было. У Него начались проблемы с работой, Он организовал свое дело с другом, денег было то пусто, то чуть чуть, но я всегда работала и стабильно зарабатывала, поэтому для меня это не было страшно тогда. Первый кризис у нас случился через два года. Тогда я взяла кредит на стройку дома (у нас сгорела дача и мы купили участок ближе к москве за копейки, но в итоге стройка встала в цену дома где нибудь в ближнем подмосковье, но что теперь. Недальновидной я оказалась). Изначально договаривались что Он будет участвовать в стройке и будет это наш дом, общий. Деньги были мои, но я реально не делила имущество на мое и его, наверное это была ошибка. Так вот, из-за стройки у нас пошел разлад – Он повздорил с мамой моей, она человек довольно нетерпимый, не любящий людей неработающих, ну и жизнь без мужа наложила отпечаток- она решала все сама и не терпела зависимости от других. Спор вышел из за стройки, как то мы спустили на тормозах, я честно об этом забыла со временем, а Он, как выяснилось, помнит до сих пор. После этого мы уехали жить в область к нему (я на тот момент купила первую свою машину, на свои деньги скопленные, недорогую бэушку, поэтому жизнь в области теперь меня не пугала.)Мама жила в квартире, потом сказала, что в деревне лучше и уехала туда на круглый год и прожила там 7 лет. Там реально очень здорово, тихо, красота. Я ездила туда два раза в месяц, так как на выходные далековато. Он не ездил совсем. Квартиру мою сдавали, я доплачивала с нее кредит, жили как я сейчас вспоминаю в основном на мои деньги, так как в этот период у Него свое дело плохо шло. Жили скромно, но это было лучшее время совместное. Про детей не думали. О своем нежелании я писала выше. У Него тоже была старшая сестра, у нее было трое детей, старшие родились, когда Он закончил школу, поступил, и его отправили в общагу. Так что некоторая аллергия на детей у него тоже была. Отступление – я жаворонок, вставала на работу рано, к 8 ездила, Он когда работал на себя мог и к 12 поехать, соответственно иногда не пересекались друг с другом- я уезжаю Он еще спит, Он приезжает – я уже сплю. Потом я купила новую машину (в кредит взяла, сдачей квартиры перекрывала) , глядя на меня Он тоже взял авто в кредит, потом прикрыл свое дело, пошел на работу и года два мы жили легче, потом вернулся в свою фирму, так как набрал базу клиентов, дело пошло, расплатился с кредитом за авто, сделал ремонт на кухне сам. Все может делать руками и делать хорошо. Но долго:). Меня раньше это бесило, потом привыкла и спокойно относилась к недоделанному ремонту в комнате, к проводам и тд. Сделал ремонт в прихожей и спальне. Я вкладывалась деньгами в обои, деревяшки всякие, брала в кредит шкафы купе (чтобы быстрей их уже поставить в прихожку, так как знала, что это будет долгая песня, ждать его), в кухонную обстановку, всякие рейлинги, штучки-дрючки ну и тд. Затем в кризис 14 года Он окончательно закрыл свое дело и пошел опять работать на дядю, ломало его, так как надо работать по графику, не поспать, но потихоньку опять привык. Потом я поменяла работу, должность выше, ответственности больше, задерживалась, сил что то приготовить не было ( к слову, Он неприхотлив – картошка значит картошка, макароны значит макароны, мог сам приготовить кастрюлю борща на неделю итд). Приползала и спать. У Него появилось увлечение , помимо рыбалки – пивоварение . У нас появились всякие дорогостоящие баки, колбы итд. Я не была против нисколько – у человека должна быть отдушина, увлечение. Тем более, он мог раньше пить покупное пиво чуть ли не каждый вечер, потом вонял мерзким перегаром пивным, а свое пиво во первых качественное, запаха нет вообще, утром был огурцом после него. Меня на самом деле очень напрягает алкоголь, я помню второго мужа старшей сестры, что он творил, будучи пьяным, страшно. Сама пью редко очень, и то для удовольствия, вино хорошее, коньячок если холодно на теплоходе на палубе, хорошее пиво полбокальчика, короче, я не питок. А вот Он склонен, у него в семье ни одно застолье, ни одна встреча с родней не проходит без большого количества алкоголя. Два года назад у меня начались проблемы с мамой – у нее началась болезнь Альцгеймера и деменция (страшная вещь, при которой человек постепенно превращается в ребенка, потом в растение и умирает, когда мозг забывает, как дышать). С дачи я ее забрала, год она прожила в квартире, я ездила к ней среди недели и в выходной, как-то тянула пока. Очень я хотела продать квартиру и построить или купить дом в ближнем подмосковье, места много, это моя мечта (мама за 7 лет жизни в деревне обросла собакой и двумя кошками, у нас жили так же две кошки и собачонка; кто то жил еще давних времен, с 2000 года, кого то подобрали. Все стерилизованы, я ответственный хозяин, и вот всех бы раскидать по участку и дому, мама бы рылась в грядках, Он бы варил пиво в отдельном сарае и хранил бы там все пивные запчасти, а у меня была бы гардеробная комната и комната для рисования, где можно было бы оставить мольберт и открытые краски) , если бы наша хрущовка продалась то на дом хватило бы, но рынок недвижимости стоит. Говорили мы с Ним о доме, я спрашивала, будет ли Он со мной в процессе стройки итд, говорил что да, но при условии, что он решать будет как и что. В прошлом году я случайно («спасибо» интернету) узнала, что Он не поехал на рыбалку как мне сказал, а поплыл в мини-круиз. Я промолчала, не стала выяснять отношения. Хотя может и надо было раньше. Вместе мы перестали выходить куда либо, Он ленивый в плане мероприятий каких-либо, работа – дом- пивоварение. Я абсолютно точно знаю, что круизил он не с женщиной, с мужиками своими друганами и с товарищами из форума по интересам. Я их знаю, тетки там есть, но всем за 50. То есть Он просто мне наврал. В этом году в мае мы поплыли в круиз (да да, любим мы такой отдых) на 10 дней, маму я перевезла к старшей сестре, у нее домик в области (по иронии в 10 минутах еды на машине от того места, где живем мы с Ним) пока без удобств. Одну маму оставлять уже нельзя, может оставить газ, забыть поесть, накормит непонятно чем животных. Отдохнули хорошо, вернулись в проблемы. Мама жила у сестры все лето, сестра не работала, я ей отдавала деньги и она платила их тому человеку, который за нее выходил на смены. Сестра от мамы устала и я ее не осуждаю, морально очень тяжело, хотя со мной мама совсем другая, спокойная. Но я была младшей, любимой, мама и сейчас говорит мол она не моя дочка она чужая- на сестру, это сестру очень обижает, хотя это уже не мама говорит, а ее болезнь. Сестра уезжает в сентябре в отпуск, соответственно маму надо забирать. В его квартиру, где мы живем некуда – одна комната только пригодна для жизни, вторая в стадии ремонта уже два года. Я решила отправить маму пока в пансионат, перерыла-пересмотрела кучу нашла более менее нормальный и недорогой за 50 тысяч в месяц. У Него в конце августа день рождения, за две недели Он мне сказал, что купил путевку на мини круиз на его день рождения на выходные. Я не люблю круизы выходного дня и у нас была договоренность с Ним, что в начале и в конце навигации Он один без меня отдыхает с товарищами из форума на круизах выходного дня, два раза в сезон. В этом году Он в начале навигации уже отдыхал. Я сказала, окей, поплывем. Про себя подумала, что только ради него, так как не люблю я эти возлияния на палубе да и маршрут один и тот же. А за неделю Он сказал пойдет с мужиками на рыбалку на выходные. Тем более, он уволился и через две недели выходил на другую работу (кстати устроился благодаря мне). Я говорю, ок, я заморочена – работа-мама- сестра- так как они живут рядом, то я часто к ним моталась, свозить помыться, купить пожрать, все на мне. Но червячок был и я посмотрела форум , точно – он опять на выходном круизе, блин, мы ж едем на следующей неделе – ну куда деньги тратить? Дома нет ничего. Отступление – мы изначально не договорись о бюджете, с моей стороны было предложение об общем конверте на хозяйство и своей заначке, так и было вначале, потом все сошло на нет, в магазин чаще заезжала я, потом когда Он работал на дядю и зп получал, мы ездили и тарились на его деньги раз в месяц, потом опять все сошло на нет. Психологически мне было тяжело у Него просить деньги, проще самой купить, а Он не давал на хозяйство сам, только после напоминаний. У меня на работе бесплатные обеды, я вообще могу дома не питаться, не ужинаю, тк для фигуры жрать надо меньше и привыкла на ночь не есть. Поэтому если я что либо покупала – готовила. Иногда психовала и не покупала, Он мог сам купить картошки и пожарить либо пиво пил. Так что где его зарплата я не знала, траты на пивное хобби, на бензин, а где остальное непонятно. Я веду тетрадку, куда записываю что было за день и в том числе все траты, так что все свои траты знаю и вижу и когда у нас были стычки за деньги я говорила ему – посмотри у меня все записано. Мысль ушла. Узнала я что он опять круизит, и все – не могу больше, понимаю, что Он мне врет, что Ему все равно. А я и так псих – с мамой тяжко, это как рак – сложно принять, что болезнь неизлечима и твой близкий неминуемо умрет, страдая. А здесь еще и потеря личности, и проблески – вот мама говорит, рассуждает, переживает за меня, а вот просто какой то чужой человек путается в словах и не понимает, какой сегодня день и год. Страшно . Я ему написала- спросила когда приедет – хотела поговорить и все прояснить. Он сказал приедет вечером, а так как я знаю, что круиз заканчивается в 23.30, то приедет Он в час ночи домой. . Я не дождалась – уснула, тк рано на работу, а там полный загруз. Он мне позвонил днем и спросил как я доехала и сказал что еще будет на рыбалке два дня. Ок, я по телефону не стала ничего выяснять. Поговорили мы в четверг, Он сказал, да, я и не скрывал что буду в круизе, я имею право отдохнуть, вы мне не помогаете, я один комнату ремонтирую, устал, все достали. Сказал, он живет со мной а не с моими родственниками, короче ничего путного. Спросил поеду ли я на его день рождения в выходной круиз, я сказала, что наверное нет смысла, пусть едет сам . Я сказала давай разъедемся, он пробурчал что он дома и ушел на кухню пить пиво. В пятницу он уехал в круиз, а я приехала с работы и собирала вещи для переезда. Мне было очень морально тяжко, на работу в понедельник пришла вся серая и похудевшая на 4 кг. Перевезла все свои шмотки в свою квартиру московскую, все разложила, собачонку забрала, кошек оставила, так как здесь у мамы наши старые кошки живут и ее старая собака, что приехала с ней с деревни. Я Его поздравила с днем рождения вотсапом, написала письмо, что так жить не могу, что не чувствую себя женщиной рядом с ним, что не чувствую поддержку (хотя бы моральную), что его круиз был последней каплей, что заеду и отдам ключи и заберу колеса из гаража итд. В понедельник вечером он мне написал по электронке, что он в шоке, от того что я сделала, что страшно видеть пустые шкафы, но что это мой выбор и он считает, что его круиз был только поводом, что ключи отдавать не надо, что он будет меня ждать. В следующие выходные я перевезла маму, пока она со мной, не могу собраться с духом и отправить ее в пансионат, но знаю, что придется, так как она сидит весь день взаперти, газ перекрываю, общения ей нет, только телевизор. На работе с 8 утра до 18 , приезжаю в семь, кормлю и выгуливаю всех, что то по дому делаю и падаю. Хорошо, работа такая что некогда поразмыслить а то бы уже свихнулась, наверное. Перед тем как забрать маму написала Ему что заеду, он сказал приезжай, но сам был у родителей. Я заехала, забрала кое какие вещи. Он оставил записку, мол, мы с кошками тебя любим и ждем, закончится кризис – возвращайся. Вот что это, правда у меня кризис и я бешусь с жиру или все эти наши 12 лет были ошибкой ? Если это так то мне вдвойне плохо. Еду в машине на работу вспоминаю хорошее, что было у нас вместе, вспоминаю тот поступок, на который Он пошел ради меня, очень серьезный и если бы попался то с последствиями очень серьезными, и мне плохо. Ну как так получилось, что я сделала не так, как мне дальше жить, я потерялась. На людях я держусь, работа у меня есть, жилье есть, машина есть. А толку то. Мать больная, мужчины рядом нет, детей нет, но это был мой выбор, может быть если бы был другой мужчина, я бы захотела ребенка от него и от этого еще страшнее – значит я ошиблась и прожила 12 лет с не тем человеком и он прожил это время не так? Да, забыла написать – мы так и не расписались. Сначала не было денег на свадьбу, а родни полно с двух сторон и нужна была свадьба настоящая, а потом и не нужно было. Мне так точно, я уже носила белое платье и каталась на лимузине. На людях Он всегда называл меня супругой, а я его на людях по Имени, чужим представляла мужем. Вот и сейчас называю Он, так как не муж юридически, а по имени не хочу, может будет узнаваемо. Простите за длиную и путанную простыню, хотелось описать все , чтобы была понятна ситуация в контексте все жизни. Сейчас я не знаю, что делать как жить. Понятно, работать, с мамой решать проблемы, сходить проверить зрение (что то хуже стало), пытаться продать квартиру и дачу и построить дом своей мечты, но мне тОшно, я не хочу быть старой девой с кошками. Жду пинков, советов может быть, как женщины, пережившие развод приходили в себя?

дом если продам, в чем сомневаюсь, так как желающих мало, то денежки на счет либо посмотрю насчет приобретения квартирки на сдачу, никаких прогуляете, сестрице итд. насчет загса думаю то же самое никаких движений, может быть после того как проверну эпопею с частным домом (ну если удастся сменить квартиру на дом). Да и рано думать об этом, мне не до чего пока, в себя только прихожу.

Давно не писала, времени не было совсем. Машину мне он предложил. Сестра моя живет недалеко, у нее что-то случилось с электрикой, она попросила его помочь. Ну и в разговоре когда он там был сказала про аварию. Он позвонил, машину предложил. Я воспользовалась когда нужно было на выходных ехать далеко, дом показывать потенциальным покупателям. А на будни - реально я на дорогу от дома до работы тратила ровно час. От моего дома до станции электрички мне 6 минут пешком, потом 10 минут на электричке, 10 минут на метро до выхино и еще 15 минут на электричке и я на своей станции, где работаю. Такси 100 рублей и 6 минут (либо маршрутка 30 рублей и 15 минут, но я не люблю маршрутки) и я на работе. Обратно так же. Так что дорога была для меня не так болезненна,как я предполагала. Ему же до работы без машины добраться можно, часа за два примерно, я реалист, мне такие жертвы не нужны. Машину кстати, сделали быстро, за две недели, так что я опять на колесах. Предложил пообщаться, мы встретились в москве на нейтральной территории. поговорили. Много обсудила вещей, о которых не говорили раньше. Он настаивает на моем возвращении, говорит, пиши список требований, будем обсуждать, возвращайся и я тебе сделаю предложение еще раз- пойдем официально жениться. Я обещала подумать. Мне сейчас тяжело - я маму отправила в пансионат. Пансионат платный, хороший, там уход, общение, развлечения итд. Но это не дом. Причем мама не хотела ехать туда. чувствую себя погано, предателем, как если бы ребенка трехлетнего обманула и обманом отвезла в детский сад. Головой понимаю, что не смогу контролировать маму с болезнью и сама сьеду с копыт на нервной почве, но душа болит. Вот такие новости.

Да, именно так я и думаю, что если я проявлю инициативу, то уже он будет хозяином положения. Буду жить как живу, решать проблемы по мере их поступления, буду продумывать и размышлять, определяться и думать. Не хочу я просить, это значит самой начинать общение, не буду я первой. Покатаюсь на метро и электричке, не умру. Кстати в транспорте может хоть на людей посмотрю, на мужчин:)

не знаю, честно говоря я и в глубине души в раздрае, то есть не могу сказать, что мне хочется верить но я понимаю что это неправда, нет. я на самом деле в тупике и я искренне не понимаю, неужели можно терпеливо ждать моего решения и не делать никаких движений? Отсюда я могу сделать вывод, что он не хочет моего возвращения, но зачем все эти слова, зачем фотки на холодильнике, зачем менять мне колеса (сгрузил бы в багажник и все, нафига утруждаться )можно и без антуража все сказать же.

хорошая фраза. не хочу я других отношений, я устала от всего, от принятия решений, от того что я несу ответственность. живности много, но куда ее теперь. да и не заводили особо, она сама завелась) там маминых двое, двое старых моих кошек и собака и двое совместных кошек. их никуда уже не деть, только доживать. Разве что самую молодую кошку пристроить можно. вот я этого и боюсь, что он так снимает с себя ответственность . хотя я писала уже, на холодильнике когда приехала увидела целый иконостас с моими фотками, зачем? мне показать? так если он формально предлагал все, зачем так утруждаться? говорил то искренне вроде...

Да боюсь начать разговор первой, боюсь оказаться в зависимом глупом положении, боюсь опять пожалеть, всего боюсь. Понимаете я настолько приучила его, что все могу сама (я даже на ТО его машину гоняла (за его деньги конечно), потому что меня в сервисе знали и знали, что если будет косяк-то я нажалуюсь, и на мне две машины там записаны у дилера), что мой звонок ему может показаться предлогом , это уже мне так кажется, я уже сама себе надумала. Да свое мнение сказал, расстались мы на том, что он мне сказал подумай, не надо нам терять 12 лет. Но на этом все. тишина, он не объявляется не звонит не пишет. Может специально так сказал, типа я сделал все, чтобы тебя вернуть, сама виновата, что не вернулась, адью.

Не знаю, как . конечно, если бы например он позвонил или написал и я бы в разговоре эту тему затронула, а так.. ..звонить-писать самой...не знаю. подвозить меня нереально, если только отдать мне машину и ездить ему перекладными. не могу я сама начать общение, для меня это значит признание его правоты. Может глупо, но я так чувствую.

Глупо будет выглядеть моя просьба о машине - я из москвы езжу в область на работу, он из области в область,если он мне отдаст машину, то сам будет ездить общественным транспортом с двумя пересадками. там не очень удобно добираться без машины. Конечно если бы мы жили вместе, то добираться можно было бы и на одной машине без проблем, но мы в разных местах. Насчет ремонта его помощь не нужна, так как ремонтировать будут по каско у дилера, к которому я всегда езжу на ТО и меня там знают. Вот и получается, что насчет ремонта проще самой совершенно точно, а насчет машины поездить - у меня язык не повернется просто позвонить и попросить. Да, дура я наверное. Насчет сиделки я думаю, сравниваю пансионат и сиделку, зрею, созрею точно, потому что мне свою психику жалко, так что надо немного подкопить, и тогда уже решать.

Да. легкости у меня нет от слова совсем:) Еще и машину разбила, сейчас отдам в ремонт - буду три недели как минимум ездить на работу пешком в область, вот будет мне весело. А насчет вернуться - понимаете, если я вернусь сама, без его приглашения, то получится, что это был мой бзик, а он такой благородный страдал и ждал пока я перебешусь и вернусь, но ведь это не так, я же не просто так ушла от него, я не видела от него поддержки, даже на словах, и когда я сказала что нужно решать как дальше жить, как с мамой быть, куда девать животных итд, то он отстранился от меня, что мне было делать- дальше жить соседями?

Спасибо за Ваши советы. Знаете , он готов на словах, но после того как мы поговорили, он больше не проявлялся. Я Пока подожду - если я нужна, значит от него должны быть какие-то действия, если будет молчать - значит и не нужна я особо. Ведь так? Но одной мне плохо, я поняла, я не одиночка. То есть побыть в одиночестве я люблю, но человек рядом, в моей орбите мне нужен, иначе мне не комфортно. Да зареклась уже. Живность вся почти давнишняя (17, 11, 10 лет) и половина - мамина. Ну куда их девать, пусть доживают. Только одна кошка молодая и та мамина, и моя собачонка, но эту шмокодявку я не отдам, а кошку тоже не каждый возьмет взрослую, все больше котят хотят. У мужчины остались кошка 8летка и кот , которому 4 года вроде.

Мечусь потому что сама не знаю надо мне это или нет. И я, к сожалению, не такая цельная личность, как Вы - я не всегда знаю, чего хочу. Самое страшное для меня - делать выбор. Я даже в магазине между двух пар обуви могу зависнуть надолго, всегда жалею, что есть выбор, купила бы что-то одно и ушла, а тут надо выбирать. Я не хочу никого искать дальше, в идеале я бы жила с ним, но при тех условиях, которые он не соблюдал раньше, и которые готов соблюдать сейчас на словах. Вот и мечусь, не верю ему, а верить хочется.

писал в вотсапе мне, типа приезжай колеса менять, писал сестре моей в одноклассниках (меня там нет), что надеется на мое возвращение, что любит, спрашивал про мой настрой у неё. Да, душевного комфорта нет у меня. На работе отвлекаюсь, там я деловая, а еду домой за рулем и так накатывает.... Самый лучший совет мне уже дали - отвлечься уехать отдохнуть, но пока материальное не пускает:) насчет сидел и ждал. Вы знаете он вообще такой, ленивый на чувства как мне кажется. Мы когда уже жили вместе он потом уже мне говорил, мол чтобы мне с работы (на севере москвы) приехать с тобой пообщаться-, сводить тебя куда-нибудь, а потом ехать домой в область (тогда еще без машины), это ты меня очень зацепила, я такого не делал мол никогда, так не утруждался. Хотя когда хочет он может горы своротить.... У нас холодильник весь увешан магнитами, мы с каждого города привозили. Так вот, я увидела там практически иконостас из моих фоток, закрепленных магнитами, вот зачем это делать? Мне напоказ?

Не поняла, какую живность он вам разрешил держать? Уж не стадо ли коров? Ну да, сделал, одолжение. Он аллергик, в августе на полынь жуткая аллергия, на определенные растения тоже (в Сочах пил таблетки, за два дня съел упаковку, на растения тропические или сам климат , не знаю) и на пыль конечно. На пыль, которая на шерсти животных тоже есть. И на разных животных по разному. Например на нашу мелкую собачонку с длинной шерстью нет аллергии, на кота короткошерстного и старую длинношерстную кошку тоже, а на короткошерстную русскую голубую - есть, как только натискается с ней, нагладится, потом кашляет, сморкается, глаза чешет. Очевидно разная структура шерсти, на какой то больше частиц с улицы, пыли итд. Когда мама была у сестры с мая по август, животные мамины (собака и три кошки) жили в квартире с моей племянницей, она и за живностью присматривала и жила в Москве, не ездила в область с работы. Потом она уехала в отпуск, и если кошек смело можно было оставлять на двое суток с едой и водой, то собаку пришлось забрать, думали ее к сестре поселить, но у той своя собака и они не поладили, а приучать нужно спокойно и без нервов, мне некогда, а сестра псих -не может или не хочет. Пришлось собаку к нам в квартиру взять, вот на нее аллергия проявилась - как погуляем - придем с улицы - чих. кашель, сопли. Ну и наложилось - на работе с которой он увольнялся проблемы - дома находиться тяжело - кашель сразу, он психовал. Мне этого не понять, я не аллергик, мы сначала договорились, что собака до определенной даты у нас, потом я не увезла ее, ждала выходных, потом еще что -то, короче и я закусила удила. Потом увезла, конечно, но осадочек остался:) Поэтому про живность - это очень конкретно про всю живность мамину, плюсом к нашей. Итого 2 собаки и 5 кошек, кошмар:) Наверное хочется. А скорее хочется рядом того, кто разделит мысли, эмоции. .... Вчера вот прочитала новость про то, что умер актер Дмитрий Марьянов. Были бы мы вместе - поговорили бы, повспоминали про фильмы, покачали бы головами, вспоминая ровесников или поколение чуть старше, которое уходит потихоньку, кино бы посмотрели. А я одна, ОДНА, вот это меня напрягает, более ничего. Подруга далеко, только телефон и вотсап, мама не собеседник, она конечно со мной разговаривает, жалеет меня как может, но это трехлетний ребенок во взрослом теле; сестра занята ремонтом дома, ей ни до кого и она больше любит поговорить о своих проблемах, да и откровенничать я с ней не привыкла. А с ним мы одного поколения, росли и взрослели на одних фильмах, знаем друг друга, знаем окружение друг друга... Сказал, что сразу как я ушла он злился и психовал, не хотел говорить. А потом время прошло -передумал многое. Насчет оплачивать хобби и проживание. Возможно мой первый пост был слишком сумбурным и создалось впечатление, что он жил на мои деньги только. Не так немного, опишу еще раз. Был период, когда он на себя работал - там было то густо то пусто, чаще пусто, жили на минимум его и на мои. Потом он работал в фирме на дядю, там была стабильность, там я покупала по мелочи (например в магазин после работы заедешь за молоком, купишь еще кучу всего помимо молока) и мы ездила раз-два в месяц в гипермаркет тарились на его деньги. За квартиру он платил сам всегда, я не касалась. Путешествия, которые были, были за его счет. Потом опять у него была работа на себя, там были хорошие времена, которые позволили сделать ремонт на кухне, в прихожей, обставить кухню, купить хорошую технику бытовую, комп новый, по мелочи там , телефоны хорошие и выплатить кредит за его машину. Потом был спад и денег не стало. Потом опять работа в фирме, но как то денег от него я видеть перестала. Началось увлечение пивоварением, пошли траты на всякие колбы, сосуды итд. Я в последнее время тоже перестала тратиться на быт, то есть я покупала только минимум (еду собаке, жидкость там посуду помыть, сливки для кофе, так как кофе со сливками только я пью ну и редко что-то из еды), так как у меня на работе питание бесплатное, а вечером я не ем. Решила, что может до него дойдет таким образом. Но нет, очевидно не дошло. Он покупал продукты, когда совсем пусто было в холодильнике, но он неприхотлив, так что разносолов не брал. И еще на нем был корм кошкам, как-то по-умолчанию корм всегда покупал он. Короче я молчала, а он мои мысли читать не умел. Кстати он мне и сказал, почему я молчала, мол, я не экстрасенс, мысли читать не могу, а ты ничего не говорила. Я зарабатывала всегда как он или больше, никогда свою зарплату не озвучивала полностью, оставляла заначку на нз, на подарки итд. Я со своей зп платила кредит за свою машину, бензин, шмотки себе, уход за собой, ну и всякая мелочевка на животных, например лежанки какие-нибудь был период я покупала в квартиру например шкафчик для хранения всяких сувениров, ну и всякие рейлинги, крючочки, скатерти, штучки- дрючки, которые на кухне повышают настроение. Покупала шкафы в прихожку, так как не могла дождаться пока он их купит, хотелось скорее. Последнее время много уходило на продукты сестре и маме, так как мама жила у сестры я вынужденно тратила немало на них, а когда мама жила одна, тратила конечно на нее но меньше. Да и с того момента, как мамина болезнь стала проявляться сильно я на самом деле очень переключилась на нее, например вынуждена была приезжать в Москву её проверять (она тогда еще одна жила) раз в неделю по будням с ночевкой и по выходным, то есть один выходной минимум был с мамой в Москве, а когда она жила с сестрой, я вообще моталась к ним часто (сестра живет недалеко от того места, где мы жили) - возила маму куда-либо развлечься, так как у сестры она хандрила и пыталась удрать, а поездки ей доставляли положительные эмоции. Плюс у сестры не было воды и я их привозила два раза в неделю после работы помыться, и стирала машинка еще и вещи сестры и мамины. Возможно, мои отлучки частые, некоторая отстраненность, внимание к маме и сестре тоже были поводом для него, не знаю.... Он тратил на бензин, хобби, кошкам корм, иногда продукты, шмотки себе (редко) , иногда закупал стройматериалы на ремонт, тратил на поездки. Но последняя поездка была оплачена мной 1/3, 2/3 платил он. Тоже свою зп не озвучивал полностью. Ну у нас изначально была недоговоренность по финансам, которая думаю усугубила проблемы. Понимаете, быт и комфорт вообще не напрягают, тем более у меня в квартире моей все нормально и в бытовом плане и вообще, ну да, хрущевка, но вполне жить можно, а скоро снесут и будет большая площадь, либо деньги на дом. Зарплату получаю (т-т-т все нормально), так что зона комфорта не при чем. А насчет обслуживающего персонала - я не любитель готовить, последнее время опять же вообще эту тему прекратила. Раньше на мне были всякие салаты и по выходным может быть что-либо, а на нем борщи и мясо, часто в выходные делали всякие бурритосы, шаурмы и прочее вместе. Стирать стирала машинка, гладить я в принципе не люблю и свои вещи, а уж мужские рубашки и подавно не гладила никогда, единственное, что я делала - убиралась (полы помыть, пыль кое-где раз в месяц, раковину-плиту, по мере загрязнения, ну и посуду я ненавижу в раковине, это мой бзик, поэтому везде драю посуду), Так что я тоже не горничная-повариха далеко. Поэтому обслугой меня сложно назвать. Прочитала - похоже, что я его оправдываю. Нет, это совсем не так, просто я тоже далеко не сахар. Возможно, если бы вдруг рядом нарисовался какой либо мужчина, которым я бы увлеклась, я бы переболела, но такого рядом нет, да и где ему взяться, если я курсирую на машине дом- работа-дом-собаки - заправка-дом. В общем получила от форума отрезвляющий ушат холодной воды, но легче мне не стало, так же тошно, потерялась я... Колеса, кстати он мне поменял и накануне отремонтировал на шиномонтажке колесо с саморезом зимнее, видать поймала перед самой заменой по весне. Даа, почитала и думаю, где выпускают таких дур как я... Изначально повела себя не так, теперь расхлебываю и сама не понимаю, что делать...

Я заезжала за колесами и мы поговорили. Он сказал что готов на все мои условия, что будет ждать моего решения, что любит и просит прощения за свои косяки, что сейчас с новой работой у него меньше нервов и пиво он не пьет вечерами, и что у нас будут наконец совпадать режимы (раньше я уходила рано, он приходил поздно и мы мало виделись в будни), что мы будем проводить больше времени вместе, что он готов на всю живность в квартире, что заказал мебель в комнату, ремонт доделывает (так и есть), что мой уход его заставил все переосмыслить и он не хочет меня терять, что он сначала злился а теперь много чего передумал.. я сказала что я не готова возвращаться, что я ему не верю. Душа опять не на месте. Я рассуждаю так - если ему нужна удобная женщина, разве он не найдет другую, помоложе например? У него есть жилье, машина, работа, он далеко не дурак, нормальной внешности, чего за меня держаться, если нужен "диван", как написал Сан Саныч? Короче я в раздрае, опять нервничаю, вчера утром была в Оби, покупала пленку самоклейку, смотрю на пары супружеские, вспоминаю, как мы с ним ездили в Икею покупали кровать, как радовались этой покупке, начинаю хандрить. Тяжко мне одной, и не в смысле финансов или физиологии, психологически тяжко. Весь день сегодня глаза на мокром месте.

Да, Вы правы, пиво он любит. Для меня вообще дико употребление алкоголя в больших количествах, я этого не понимаю. Ну могу вкусного пива выпить с удовольствием бокал, а в жаркое время на палубе теплохода с вкусными орешками и два выдую, но больше не влезет в меня при всем желании; могу пару глотков коньячка в холод употребить по какому-либо поводу, или вина вкусного бокальчик. А когда я за рулем и вообще не пью и не страдаю от этого особо. А когда познакомилась с ним и мы поехали в гости к его родителям и сестре, мне его мама сказала, мол ты не думай мы не алкоголики, просто любим застолья. И это правда, у них хорошие душевные посиделки с родней, друзьями бывают, но алкоголь присутствует всегда и в таких немаленьких количествах, при том что все они живут достойно в плане есть работа, хорошее жилье, строят, растят внуков-детей (от старшей сестры), то есть не алкаши, а нормальные люди. Сначала меня это реально коробило, я там как белая ворона со своим бокалом вина на весь вечер сидела:), потом привыкла. А вот на рыбалке и правда больше с друзьями пиво и что посильнее пьет а не рыбу ловит. В принципе, я вполне терпима к вылазкам-встречам мужской компанией с друзьями, когда это не превращается в еженедельные попойки. Пока такого не было, но... Я не хочу жить с алкоголиком. Бросит ли? Думаю нет, по крайней мере сейчас - у него это увлечение сильнО, он записывает разные рецепты, сидит на форумах пивоваров, колдует над ингридиентами как химик в лаборатории, ему интересен кроме результата еще и процесс. Я заезжала за вещами к нему на работу (так как нужно было срочно и пересечься на работе было самым удобным), была абсолютно спокойна, а как он спросил что-то несущественное типа как дела, у меня опять ком к горлу... ну что за нервы...Спросил когда я заеду ( мне еще колеса зимние из гаража забирать), мол надо поговорить, говорю через выходные, в середине месяца. Сегодня написал , мол надо поговорить очень. Я вот не понимаю, ну раз надо - приедь, или сделай какой то шаг решительный, что ли, но нет. Не понимаю, что он хочет. Я точно не хочу возврата на прежних условиях, я могу жить одна, хоть и не хочу этого. Я встряхнулась, нарастила ресницы:)), запланировала походы по врачам проверить здоровье, пока мама при мне (коплю деньгу, пока мама относительно сохранна и может быть одна в квартире, напрягает только, что не могу задержаться на работе, поэтому беру работу домой:) , так что суечусь и пока в отпуск не поеду, тем более доктор сказал, что моим глазам вреден ультрафиолет, и Кипр, куда я хотела, мне сейчас запрещен, так что буду в серой Москве.

Ковбой,спасибо Вам, что написали . взгляда со стороны мужчины не хватает. Да, Вы правы, плюсы есть, главное, чтобы работа была и дальше ( я кадровик, множество народу приходит на собеседования и рассказывают о компаниях, которые не выдержали конкуренции, развалились, обанкротились итд), если будет работа, значит будут возможности для комфортной жизни, для оплаты пансионата итд. По большому счету мне и денег то на повседневные траты кроме бензина не нужно. Кормят на работе, вечером не ем (блюду фигуру). кое на работе из кофемашины утром с печенькой. Так что на еду только по выходным, а я не мясоед, так что обхожусь дешево:)). Маму планирую в октябре отправить в пансионат, не знаю под каким соусом буду это делать, пока осторожно говорю, что надо отдохнуть ей а мне заняться зрением, поездить на обследования. Кстати может так и получится - сегодня была в Федоровской больнице - надо еще на консультацию ехать и возможно думать об операции. Так что может быть будет не отпуск на море а больничный после операции. Я стараюсь соблюдать принцип подумать об этом завтра, но не всегда получается...Раньше я вообще не могла спокойно жить если передо мной была проблема, мне нужно было решить ее здесь и сейчас. За годы жизни с моим бывшим мужчиной немного научилась у него некоторому пофигизму, он всегда говорил, если нет решения ты его все равно ищешь, а я подожду и решение само найдется. Иногда так и получается, но моя натура берет вверх, вот например на выходных поехала купила светильник в комнату (старый был без плафона, лампочки некрасиво торчали, но в остальном то функционировал) привезла, так неймется же - позвонила в контору типа муж на час, вызвала мастера, он приехал чеез час и вуаля - у нас новая нормальная лампа, у меня нет зуда насчет старого светильника. Если серьезно - да, мне нужна перезагрузка, спокойно все обдумать, а сейчас это невозможно - работа и домашняя суета не дают помыслить. Насчет отношений, я и сама понимаю, что только два пути, и если честно меня пугают оба варианта. Гостевой брак для меня штука непонятная, я его не признаю, либо живем вместе, либо врозь. Насчет взгляда с четыре сторон - да это очень правильная мысль. Моя сторона мне известна, взгляд со стороны я получила благодаря форуму и некоторым своим близким, кто в курсе. Взгляда со стороны моего мужчины у меня нет, есть то, что он мне озвучил только, но в целом понятны его мысли, он считает мое поведение блажъю, привык к тому, что я все делаю сама, не напрягая его, и не понимает, чего это я дуркую. Либо возможно рад тому что я ушла, а все его письма что жду когда вернешься это прикрытие. Такой вариант тоже не исключаю.

Возможно Вы правы, я тоже когда начинаю задумываться, то мне кажется что я эгоистка и не люблю отдавать, хотя помогаю людям всегда. Надеюсь что все получится, потихоньку прихожу в себя, скучать некогда, на работе аврал вечный, дома те,кто от меня зависит.

да нет, не машину, гораздо серьезней, я не буду писать мало ли, я ж тоже была соучастницей, вдруг нас читает какой нибудь милиционер Честно? последние года три думала-думала, не знаю. Возможно если рядом был другой мужчина я бы рискнула, Но мне не 25 когда не особо думаешь о последствиях чего - либо, и даже не 30, когда уже мозги есть, и здоровье вроде пока еще есть, и время вроде еще есть. Тогда я реально не хотела детей. Сейчас думаю, вот ушла бы я от него и была с ребенком лет например 10, и как бы все было? Не знаю, во первых мне страшно, я боюсь осложнений со своим здоровьем, боюсь что ребенок может быть с проблемами по здоровью, боюсь трудностей декрета, да и вообще не знаю. Вроде ребенок это здорово, была бы у меня дочурка например, моя надежда и опора, а с другой стороны страшно. Иногда думаю вот если бы кто-нибудь выносил и родил за меня, но мне кажется это мысли эгоистки и дурь. Я не знаю, если вдруг на моем пути встретится тот человек, от которого я захочу ребенка - вот тогда и буду думать, а сейчас пока буду приходить в себя. Да, Вы правы, я это понимаю, надо работать над собой, я буду стараться. Знаете что самое смешное? Я читала, что девочки неосознанно выбирают себе в мужья тех мужчин, которые похожи на их отцов. Я всегда думала: "вот глупости , не может этого быть, я никогда не буду жить с мужчиной похожим на моего отца - очень умного, рукастого, но очень ленивого и эгоистичного человека, который думал только о себе живя в семье" И вот на тебе - один в один же, и знак зодиака один и тот же:) Да, я знаю, что это за болезнь - начиталась, страшно как можно за несколько лет перестать быть человеком. Да, хочу куда нибудь отключиться , может в октябре получится с отпуском. Как хорошо, что есть этот форум, кто бы мне все так по полочкам разложил, если бы не было вас, спасибо вам

Девочки, женщины, дорогие , спасибо вам огромное, что раскладываете по полкам бардак в моей голове, это мне очень очень помогает, потому что у меня реально был сумбур. Отвечу всем сразу, чтобы не плодить цитаты. Насчет любимой дочки - я действительно младшая и любимая, мама родила сестру в 19 лет, меня в 38. Я была ребенком сознательно рожденным, и она со мной таскалась везде и ради меня устраивалась в дома отдыха помню, чтобы я всегда была на воздухе, и в садик меня не отдавала (я была ребенком болезненным) - поэтому и шила , работала на дому, еще до перестройки в советские времена моталась продавала свои изделия по женским общагам лимитным. Но она возможно считала что сестра была обижена тем, что мама замуж вышла за моего отца, и на нее из-за меня не обращала внимания, сестре она всегда помогала финансово, да, пока была в силах, если бы не помогала у нас бы был дворец в подмосковье: и квартира где нибудь на море)))). Просто мама воспитывалась в детдоме (это был период перед войной , военное и послевоенное время), у нее вообще нет модели нормальной семьи, и она привыкла пахать. Золотая лилия - нянчила, да, мы жили две квартиры рядом, и фактически ночевали только в разных квартирах, я была с детьми постоянно, играла, читала. До их лет 10 наверное, потом сестра уехала со вторым мужем в область, но у меня аллергия на детей осталась.. Про пустые шкафы в письме - это пустые шкафы в его квартире в Подмосковье, в которой мы жили. Я уехала из его квартиры в свою, в Москве. Насчет мамы - да, пансионат точно выбран, сейчас соберусь с духом и с деньгами и определю маму; пока она сохранная, сидит в квартире закрытая и с перекрытым газом, общается с животными, убирает насколько она это понимает в квартире. пока я на работе. Сестре я ничего не должна, племянникам тем более. Но сестра мой близкий человек, хоть и со своими закидонами конечно. Все обиды, которы были у меня от сестры я забыла и погребла в своей памяти, я не злопамятный человек, к сожалению наверное. Насчет денег от нее- путь у меня не просит и ладно, сама разберусь, она реально сейчас не платежеспособна, я знаю ее зарплату (сама ее устраивала на работу:) Оляля Мужика как вы пишете я действительно развратила, слишком много делала сама, он конечно привык к этому. И у другой он бы может и вправду пахал и не рыпался. И сестра конечно мне не помощник. У нас вообще всегда я была старшей, а она младшей как будто, хотя по возрасту наоборот. Я по жизни ее устраивала на работу, сама устроюсь, ее тащу, потом увольняюсь например в другое место - опять ее за собой на место получше через какое-то время. Я правда устала все делать сама, очень хотела быть ЗА мужем, в смысле чувствовать поддержку, чтобы хоть кто-то хоть когда то принял решение за меня. А насчет поступка, который я якобы преувеличиваю - не преувеличиваю нисколько - там реально был поступок, который был чреват и уголовной ответственностью и потерей жизни с его стороны. Это правда, и сейчас я бы на такое не пошла бы наверное, а тогда не зная как все это будет - мы разработали план и реализовали его:)) . Он меня этим поступком своим попрекал в разговоре последнем, мол я ради тебя пошел на такое , а вы неблагодарные. Насчет хороших моментов последний год - вспоминаю... Ну вот круиз майский, отдых. всё, наверное. А раньше были эти моменты, но сошли они на нет. Подарки он дарил исправно на день рождения , на новый год, на 8 марта нормальные не копеечные, на день знакомства нашего какую-нибудь безделку приятную. Да, мне страшно быть одинокой (причем до знакомства с ним меня это вообще не напрягало) , но быть одинокой рядом с мужчиной больше не хочу. В конце концов, я зарабатываю сама, жилье есть, стройная, симпатичная, авось еще и мне повезет и в 40 лет жизнь начнется по новой. Рыжее солнышко, Вы все правильно написали, работать мне над собой, учиться разговаривать, может что еще и выйдет путного. Итальяна, что бы я хотела от него услышать и как бы я поступила на его месте? Я бы сказала давай маму определим в пансионат, живность заберем (а куда ее девать, не выбрасывать же??) ну в таком духе. Хотелось поддержки... Без пароля И да, я пока не думаю о возвращении (если вообще стоит об этом думать), а если уже и думать - то не на прежних условиях, нафиг. Пойду читать ветку Кудряво-рыжая.

Ну да, не так выразилась:))) Насчет ожиданий, Вы знаете самооценка то у меня была огого, и ожидания тоже, просто наверное любовь была, и жалко было разрывать отношения, ведь я то думала есть семья, и мы были вместе, и нас устраивали эти отношения, а вот года два назад началось и возможно надо было рвать раньше, а насчет не надеюсь встретить... Ну как, хочется нормального понимающего мужчину, чтобы не только в здравии но и в горести, но я сейчас работа-дом, и на машине, так что знакомство в электричке отпадает Аннета, Вы правы, у меня забот полон рот, только поворачивайся, это и спасает от мыслей невеселых. Дура я конечно, но думаю, во многом это из детства идет, от модели семьи. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было лет 5 а разъехались когда мне было 11. А дальше она сама-сама, и до развода сама-сама. Сестра старшая тоже после второго брака сама-сама. И я блин тоже. Не хочу. Спасибо, что отвечаете мне, что прочитали мою простынь. Мне правда нужно было выговорится, и послушать мнение со стороны. Мама не помощник в этом, сестра всегда за меня, и сейчас тоже меня молча поддерживает, так как я не хочу с ней обсуждать эту тему - слишком пока тяжело. Подруга моя мня слушает и поддерживает, но наверное мне мало этого, я всегда форум читала, и видела, что многие получают здесь и советы, и моральную поддержку, и отрезвляющие пинки, вот и написала.

Отражение, спасибо, Вы абсолютно точно поняли всю суть моего длинного и путанного поста. Простите форумчане, что так сумбурно и бестолково, хотелось рассказать, чтобы была полная картина. Тошно мне вообще, тошно от того, что нет его рядом, что жили мы вместе, а как оказывается врозь. И да, я мозгами понимаю, что нужно время, а в душе сумбур, вот сейчас пишу и носом хлюпаю. Насчет детей - в самом начале был разговор о детях, но я тогда представила себя в декрете и на что мы будем жить. Может это была ошибка, может быть ребенок подстегнул бы его зарабатывать, а может наоборот , кто знает.. Тогда я не решилась и не настаивала, потому что он не хотел, а рожать против желания мужчины - я не настолько хотела ребенка. Поэтому получилось как получилось. Боюсь много цитат вставлять, спрашивали про дом, на который брали кредит. Достроили конечно, туда в конце концов мама уехала и жила там 7 лет. Сейчас он стоит пустой, тоже продаю, так как для дачи далеко, а дом хороший получился да и место отличное - национальный парк, тишина. Воооот, от этого и хреново мне, что когда все хорошо, то у нас все нормально было, а как у меня начались эти проблемы с мамой, то он как будто отошел в сторону. По круизам - я писала в начале, что договоренность на два его отдельных круиза у нас была, и на рыбалку он всегда ходил без проблем, большие рыбалки на несколько дне были два три раза в году, они там правда больше пили, чем рыбу ловили, но я считаю, что такой отдых имеет право на существование. А маленькие рядом с домом были часто (мы живем у реки) И меня обидел не факт круиза а факт обмана. А насчет учиться разговаривать - да, согласна, наверное не умею. У нас за всю жизнь не было ни одного скандала, было три больших разговора, в критические моменты - в начале отношений, когда мы потом уехали к нему жить, еще как то, когда я пыталась выяснить у него, как жить далее- подолжаем ли отношения, и вот недавно. Простите еще раз за много букв - хотела как лучше, а получилось плохо...

Вправе, и мы договорились давно, что у него два круиза в год без меня железно. Я этот договор блюла:) а он вдобавок к этим двум еще пару раз для себя зацепил. Да, я жила и проблемами родни и своими и его. Как не жить проблемами родни (читай - матери, у которой жуткая болезнь)?