Липовый мед

Тогда это не измена, муж сам виноват. Так женат этот мужчина?

Я думаю, что нужно быть честной. Поговорить с мужем, что вы не хотите ребенка до 30, и не гарантия, что и после захотите. И что выбор за ним - принять вас такой или нет. Ведь если мужчина не хочет ребенка, то никто его не осуждает. Вы тоже не обязаны становиться матерью. Пока вы не сможете дать тепло ребенку и лучше не обрекать его на роль лишнего. Или поставьте мужу условие, что он дает вам денег, опять про деньги, миллион рублей, и потом каждый месяц декрета прибавляет еще какую то сумму - это ваша подушка на случай, если он захочет вас с ребенком бросить. Это уверенность в завтрашнем дне.

В семье моих родителей папа любил в 7 утра каждый день завтракать борщом свежым горячим. И мама варила, когда мы подросли, то перед школой помогали чистить овощи. Но семья продержалась 17 лет и распалась. Так что завтрак - не панацея. Мой бывший не завтракал, на обед-ужин я готовила то, что он любит - плов, голубцы, битки, котлетки, холодец, пицу и т.д. Гарниры и первое он не любил. Говорил, что он не для того женился, чтобы самому себе еду подавать, то есть достать из холодильника - это проблема, о готовке уже и не говорю. В выходные или когда не работал, тоже не готовил, ведь он мужчина. Однажды поссорились из-за этого, так он три дня ничего не ел, сильно похудел и я махнула на это рукой. Сначала всегда благодарил, потом говорил, что я готовлю без фантазии и все не так, не угодила. Так что и так, и этак - ничего не гарантирует, есть более важные моменты в семье. Сейчас у меня не жизнь, а рай - завтракаем хлопьями с молоком или фруктами с детьми, потом уже можно оладушки, супчик, гарнир или мясо запеченное. Так что вахта у плиты слава Богу закончилась.

Я не понимаю, о чем мы спорим. Вы хотите сказать, что все, кому сделали мужчины предложением - замызганные домохозяйки? Смею вас разочеровать. Живут по разному, но ведь внешняя картинка не отображает истыны, так что не могу вам точно сказать. Но внешне - все прилично.

Большинство живут, некоторые, как и я, развелись. Но вот чесно, ни одной пары не знаю, в которой не муж был инициатором брака. Значит зачем-то им это надо.

Я опять неправильно ссылку сделала, у меня день ошибок. Удалите, пожалуйста мою ссылку, отредактировав ваше сообщение. Спасибо. Там "Уральские пельмени" Мужчина планирует, что подарит на 8 марта.

Выводы сделаны из моих наблюдений. И все пары, которые я знаю, во всех мужчины были инициаторами брака.

А в обратной ситуации мама будет жить с чувством вины, что ребенка отца лишила.

Да я же не спорю, сколько людей, столько и мнений. Кому нужен брак, тот в него вступает, кому не нужен, тот не вступает. Только женщина может уйти вникуда, а мужчина, только если замену нашел. Так что мне кажется, что таки мужчине больше брак нужен. Да и свободные женщины выглядят лучше, чем свободные мужчины, я не про олигархов, а обычных людей.

Там кусоче фильма, как к Куравлеву приходит страховой агент, предлагает застраховать жизнь жены, описывает, сколько стоит работа, которую дома жена делает.

Про то, что жена - это ценный человек, даже если она домохозяйка.

Ну, если подарок лучше, чем этот, то можно и порадоваться.

Люблю давать советы, но решать вам. Я так поняла, что он не знает, где вы живете. Встретьтесь в парке, покажите дочку и скажите, что пока ребенок ничего не понимает, но если он будет проводить с ней один день в неделю, то вы назвете его ей папой, если реже, то дядей. И обязательная финансовая помощь. А то актуальную на дачу возить есть за что , а ребенку помочь нечем.

Прошу прощения у модераторов, но очень в тему. Хотела сделать ссылку на советский кусочек фильма, но не получилось.

Я по старому отношусь к браку, для меня семья - это не считалка, кто сколько кому, это команда, партнры, которые, банально, вместе и в радости, и в горе. Когда у одного беда, проблемы, болезнь, другой его поддерживает. И наоборот. Проститутка и домработница этого делать не будет. Поэтому такие семьи - это великая ценность. И можна только порадоваться за людей, которые владеют такой ценностью.

Поскольку до сих пор предложение делают мужчины, то им брак нужен, обычно они встречают женщину и не хотят ее ни с кем делить, поэтому предпочитают оформить властвование над ней официально. Я не учитываю корысных моментов, когда люди пытаются за счет брака решить свои проблемы.

Муж автора с одной стороны неумный, что про фигуры рассказывает, но говорит, что без семьи скучает, сомневается. А это очень хитро. Я благодаря этим четырем веточкам про расставание, свое пересмотрела, но уже без боли. Бывший тоже мне говорил, что все еще любит меня, ненавидит себя, что так сделал, жить не хочет. Я уши развесила, продолжала его ждать, оправдывать, что ошибся. А по факту - он был там, значит выбор сделал, а слова в пользу бедных. Дела то о другом говорят. Так что некоторые не просто не хотят жену от боли оградить, а еще и ковыряют рану.

Автор, все будет хорошо, такие добрые любящие люди, как вы - это настоящее сокровище, Вселенная обязательно даст вам для счастья все, что вам нужно. А этому мужчине теперь не по пути с вами, пусть все у вас, у ваших детей будет хорошо. А о нем забудьте, он вас не стоит. Держитесь, все перемелется.

Да, но так очень часто бывает - сначала муж боится потерять жену, поэтому старается, чтобы у нее было меньше подруг, общения, соблазнительных нарядов. Мой бывший каждый раз, когда я беременнела, радовался, что мол, теперь от него никуда не денусь. Спешил видать меня детьми закрепить за собой, пока я не прозрела. А вот когда любовь проходит, то им уже все равно. А любовь иногда проходит, это больно, но ничего не поделаешь, и как бы не изворачивался, ее не вернешь.

Я читала про этапы после расставания, Курпатова вроде, но не уверена. Там есть этап, когда идеализируешь потерянного партнера и винишь во всем себя, у меня тоже такое было. Если все пойдет хорошо, все ступеньки будут пройдены и наступит освобождение. Просто вместо того, чтобы мечтать об испорченных отношениях с мужем, лучше мечтать о таких отношениях, как были вначале и еще лучше, но с новым, более подходящим мужчиной.

В начале отношений у всех все замечательно. Но не у всех это вечно. И представьте обратную ситуацию - вы разлюбили мужчину, он хороший, детей нет, вы оба молоды, общего жилья нет. Неужели бы вы остались с ним на всю жизнь? Или после решения расстаться, если бы он унижался, просил, звонил, умолял - это бы заставило вас полюбить его снова? У меня есть сыновья, поэтому, когда свою ситуацию я рассматривала со всех сторон, в том числе оценивала поведение своей свекрови, то пришла к выводу, что если бы мой сын пришел ко мне (ттт) и сказал, что мол жена идеальная, и любил я ее, но вот сейчас люблю другую, жить-дышать без нее не могу, домой ноги не несут и жена раздражает одним фактом своего существования, вряд ли бы я его заставила положить свою жизнь на алтарь счастья его жены, а то прокляну. Только бы попросила бы его хорошо подумать, а нет - так уйти красиво и быть полноценным отцом своим детям. Пусть Бог оградит нас от такой ситуации. Просто я считаю, что ваш муж сам стал вас игнорировать и отказываться проводить с вами время, гулять без вас допозна, говорить о разводе. Разве любящие так поступают? Или выдумаете, что могли заставить его любить вас? Или может вы готовы сойтись с ним и жить так, как пару месяцев назад? Это сделает вас счастливой?

Мы уже все поняли, что вы достойны восхищения, так как устроили свою личную жизнь, а она нет. Но еще не вечер. Ей только 37, успеет она еще, да и вам еще жить и жить, все может поменяться.

Это было в начале. Я папу совсем при детях не упоминаю, про то, что он хороший, но с нами его нет и не будет, им сказала. Что он дал им жизнь, но растить их он не может - не умеет. Сейчас если дети о нем вспоминают - о, такая машина как у папы, я говорю - что я не помню ни его, ни машину. Дети у меня радостные, улыбающиеся, так что надеюсь, мне удалось минимализировать для них эту ситуацию. Я просто о том, что если мужчина что-то хочет, ничто ему не помешает. И наоборот.

Бывает, что никак. Я бывшему говорила - я тебя прощаю, будь счастлив, но дети тебя любят, ждут тебя, Богу молятся, чтобы тебя увидеть - пожалуйста, навещай их раз в месяц. Я могу на это время к маме уйти, денег тебе на дорогу дать, подарки от тебя приготовить. Он таки не навещает детей совсем, не звонит им, всем рассказывает, что мамаша не дает ему детей, а он от этого очень страдает. Так что я не склонна верить в таких ситуациях мужчинам. Вот не представляю я, как можно не дать общаться с детьми физически - в частном доме. Ведь папа может и в школу приехать и в суд подать, чтобы ему разрешили общаться, если он хочет видеть детей.

У вас тоже дочь растет и вы не знаете, как сложится ее судьба, поэтому может не стоит так сильно осуждать эту женщину, пол года этого не стоят. Да и то, что ваш муж не общался со своим ребенком, не очень хорошо его характеризует.