Липовый мед

Так радостно, как будто со мной что-то чудесное произошло. Так волновалась вчера, эмпатия, однако, у меня сильно развита, спасибо за приятные известия с полей, удачи)))

Я не увидела такой информации, по моему, ему и оплачивалось только 6 месяцев, остальное время он за свои деньги их содержал, и взрослая дочь героини говорила об этом.

Я с этим номером впервые за много лет изменила своей привычке - читать номер с конца. Начала в этот раз со статьи "У этого мальчика три голоса в одном". Обожаю Димаша, часто слушаю его песни, особенно нравится "Любовь прекрасных лебедей". Когда впервые услышала эту песню, подумала, что хочется жить, и что как прекрасно быть в одной вселенной с человеком, который так поет. Очень интересно было почитать - кто он, откуда. Благодарю автора за эту рабору)

Я за встречу с голандцем, но я не смогла бы три дня в закрытом помещении с чужим мужчиной. Если бы в отеле снять два номера, выходить в море и возвращаться каждому в свой номер, или даже в гости заходить, но чтобы было куда уйти, если не комфортно - тогда да, а так - мне было бы страшновато.

Я ни о браке не жалею, ни о разводе. Я была любима, счастлива, любила, родила прекрасных детей. Жалею только, что унижалась и просила его вернуться. О чем я только думала? Меня отрезвили слова одной форумчанки, что он меня не любит - если бы любил, так не поступил бы, а зачем мне жить с равнодушным ко мне человеком, зачем страдать от его потери. Если мужчина не любит, он не пожалеет свою женщину, не порадует ее, не будет смотреть теплыми глазами, не будет бояться сделать ей больно, не будет нести ей мамонта - слава Богу мне не пришлось так жить. Мне жаль мою внутреннюю девочку, что ей пришлось через это все пройти, но так сложилось, что уж теперь. К тому же я отплакав и сняв розовые очки, по другому на свой брак посмотрела, и поняла, что не о чем жалеть, что я рада, что этот лживый и изворотливый человек недолго был в моей жизни. Кольцо свое еще до развода сдала, получив за него 40 долларов - и то хлеб. Не знаю, хочу ли я замуж, пока дети не вырастут и не уйду в свою жизнь - однозначно нет, а там может мне уже и не захочется ничего такого. Хочется просто встретить своего человека и скрашивать жизнь друг друга, наверное это и есть гостевой брак - чтобы мы встречались в комфортных условиях, чистенькие, пахнущие хорошим парфумом, нарядно одетые. И не видели друг друга в пижамах и утренним гнездом на голове. С другой стороны, я уже так привыкла ни перед кем не отчитываться - где я, с кем я, на что я потратила деньги. Мне нравиться убирать и готовить по желанию, не убиваться на ниве домашнего хозяйства. Не знаю, что может мне предложить мужчина, чтобы я опять не вылезала из кухни и постоянно бегала по дому с тряпкой, пылесосом или веником - это кошмар для меня. Да и не модель я 18-летняя и бездетная, чтобы мужчина купил мне виллу возле моря в Испании или Турции, нанял домработницу и осыпал подарками, и радовал. Хотя если уж мечтать, то о таком)

Я пережила подобное, только ситуация посложнее была, понимаю вас, мне вообще жить не хотелось. Но я выкарабкалась, и вы сможете. Слушайте себя, читайте советы и сами принимайте решения - это ваша жизнь. Кому то помогает переключится, но я например шла в клуб и мне было невесело, я улыбалась через не могу и хотела просто побыть одной, снять приклеенную маску и пореветь. С каждым днем становилось легче, я поняла, что даже меня можно разлюбить, и даже Анжелину Джоли и Мерлин Монро. Это не моя вина, просто иногда любовь проходит просто потому, что проходит. Никто не хуже и не лучше нас - просто такой у нас жизненный путь. Нельзя вашему или моему бывшему заставить себя продолжать любить нас. И мы не смогли бы себя заставить, если бы разлюбили. Так что слушайте себя. Мне помогала работа, ремонт я затеяла. Постепенно становилось легче, ходила на свидания, но душа ни к кому не лежала. Со временем отошла, смогла без слез смотреть на любовные воркования других, смогла испытывать чувства к другим мужчинам, радоваться жизни. Окончательно от постоянных мысленных диалогов с бывшим помог психолог избавиться. Сейчас мне жить лучше и радостнее, чем с бывшим, и я благодарна Вселенной, что так случилось. У каждого свой путь исцеления. Желаю вам найти свой.

Понятно, что больно, когда тебя предают, врут, изменяют. Но проходит время, и понимаешь, что другой человек сам вправе распоряжаться своим телом. Конечно, в брак идут с надеждой жить в любви долго и счастливо. Я для себя поняла, что лебединая верность возможна в паре, где два лебедя. А если лебедь в паре с котом - то кот будет оплодотворять и других самок, каждую весну будет гулять, потом съест своих детенышей, чтобы самка опять была способна к спариванию. Поэтому, я просто живу и все еще верю, что иногда человек может встретить своего человека, пройдя много испытаний, приобретя опыт, познав себя,- просто чтобы каждый день познавать его снова - каким он стал сегодня, ведь мы постоянно меняемся. Прекрасно, когда людям хорошо вместе и им не нужны другие, когда они подходят друг другу такими, какие они есть, но не все, увы, могут любить, и не всем это нужно. Занесло меня что то в философию, но пока жизнь из меня не выбила окончательно веру в любовь). Так что соглашусь с тем, что врать иногда нужно (когда беременная жена спрашивает не толстая ли она и т.д.), и что мое состояние не должно сильно зависеть от того, что делает со своими словами и телом другой человек, чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Стоит пытаться видеть настоящего человека, а не навешивать на него свои иллюзии. Тогда жить намного легче.

Я в данный момент считаю, что когда больно, нужно дать себе время поскорбеть, принять, что внутри все выжжено, что ты сломлена, попечалиться, поплакать вдоволь. Потому что если не признать эту боль, не окунуться в нее, а запрятать - потом рано или поздно рванет, нельзя приклеить улыбку, и делать вид, что все хорошо. А там выплачете все, и боль уйдет. По поводу измен - я не осуждаю, у меня такого не было, но я не исключаю, что могла бы разлюбить партнера, уйти от него, или изменить и скрыть, чтобы ничего не менять. Мужья не наша собственность, они не обязаны жертвовать своей жизнью, чтобы не сделать нам больно. То что врут - думаю это как то так происходит - понравилась, покорил, секс, но пока не очень привязался, старается все скрыть - чтобы не потерять обеих, вдруг с новой не срастется, а старая уже выгнала. Уходят и признаются уже тогда, когда уверены, что там их примут и что им действительно это нужно. А зачем про каждую пробу пера жене признаваться? Невесело это все, но каждый человек думает прежде всего о себе.

Благодарю, "Идеальные незнакомцы", "Век Аделин", и еще "Дневник памяти" неделю назад посмотрела - тоже очень понравились, остальное конспектирую и буду смотреть)

Всем привет, два раза перечитала всю ветку, большинство рекомендованных форумчанками фильмов посмотрела, очень понравились - "Таймлес" все три подряд до середины ночи, "Богемную рапсодию", "Книгу Генри", "Три билборда", "Талли", "Хронику хищных городов", "Это чертово серце"... Из старых мне нравятся - "Форест Гамп", "Эфект бабочки", "Люси". Несколько лет совсем не смотрела фильмы - не могла, состояние не то было. Теперь очень нравятся, хочу еще и про путешествия во времени, и про жизнь, и про обычных людей - сильные качественные фильмы. Ужасы не люблю, кровавые сильно фильмы и боевики тоже. Буду очень благодарна за рекомендации, и уже большое спасибо за эти просмотренные мною фильмы - с большим удовольствием наслаждалась ими.

Вы же писали, что до сентября учеба оплачена.

Вот и послушайте маму. Или вы хотите беззаботную студенческую жизнь с киношками, свиданиями и кафешками с любимым по выходным променять на борщи, голубцы, бесконечное мытье посуды, стирку и уборку только ради того, чтобы секс был всегда под рукой? На прокорм ваш парню хватить. А на новый телефон для вас, если ваш сломается, туфли, платья, курточки, косметику и т.д. наверное не хватит, раз только на еду у него есть. И если жить вместе будете - на свидания в кафе и кино уже денег не будет оставаться. Вы точно этого хотите? Может пусть сначала ваш парень больше работать и зарабатывать начнет, да и вы можете в ночную смену в Макдональдсе подрабатывать - глядишь и сил не останется на глупости.

И у меня), 4 года от начала конца, окончательный разрыв на мой день рождения). Сейчас я уже даже смутно помню его, злости на него не осталось, любви тем более не осталось. Я тогда мечтала, чтобы он вернулся, но сейчас очень рада, что этого не случилось. Не хочу жить с человеком, который меня не любит, которому я не доверяю. Не осуждаю тех, кто может, но я так не могу. Жизнь наладилась, все хорошо, но эту боль нужно просто пережить, она пройдет. Доверять людям можно, только если они делом докажут, что достойны доверия. Держитесь, балуйте себя, радуйте себя, все пройдет, вы еще встретите действительно своего человека и будете благодарны бывшему, что он освободил для него место.

Я сегодня позавтракала тортом и шампанским, малым по заказу приготовила плов и манную кашу, и лежу в интернете. Всем хорошего первого и последующих дней Нового года!

У нас сейчас 16.00 31 декабря. Как и в прошлом году, праздную без компании, зато с вами. День сегодня лучше, чем в прошлом году - все здоровы, год назад дети все разболелись. Год был хороший, но заканчивается проблемой на работе - впервые за три года попросила маленького повышения оплаты, а мне предложили перевести меня с процента на ставку на 30% меньше, чем сейчас. Я отказалась. так как не хочу работать с обидой, разговор продолжим после праздников, но я в стрессе, внутренне попрощалась с работой, перечитываю ветку о удаленной работе. Понимаю, что вряд ли я найду подобную работу, и столько заработаю, но быть директором двух проектов и финансистом одного проекта - и получать ставку помощника учителя, который просто присутствует на занятиях, водит детей на прогулку и в столовую - не могу и не хочу. Страшно начинать что то новое, но внутренне чувствую, что все сделала правильно. Попробую себя в копирайтинге, все таки я филолог. Хочу, чтобы мне платили адекватную зарплату, хочу, чтобы меня держали на работе не за то, что я дешевле всех обхожусь. Работа моя стоит мне постоянного напряжения, большой ответственности. Плюс я хорошо с ней справляюсь - один проект с нуля раскрутила, второй из минусового состояния в большой плюс развила. Грустно после такого в домработницы или няни идти, но когда нужно детей кормить - пойдешь на любую работу. Так что праздник немного грустный, но утешаю себя тем, что все живы и здоровы, когда я обижена сильно - мои дети сильно болеют, так что все равно все заработанное на больницы пойдет - не хочу. С детьми уже отпраздновали - у нас был торт, шуба, салат "Днестр", бутерброды с колбасой и огурчиком и подарки от Деда Мороза. Не люблю есть ночью, поэтому садимся за стол днем. К 24.00 припасла бутылку любимого шампанского. В прошлом году ничего не купила из спиртного - и мне не хватила этого момента - под бой курантов выпить шампанского. Правда после ремонта кухни не могу ни стаканов, ни бокалов найти - где то в гараже пропали, буду из чашки пить. Желаю всем нам в Новом году крепкого здоровья, любви, радости, благополучия, мира, жить, мечтать, воплощать мечты в жизнь, быть уверенными в завтрашнем дне - счастья нам! Благодарю, что вы есть у меня, мне тепло с вами и форумская мудрость помогает мне избегать многих проблем и неприятностей, помогает подниматься после падений. С Новым годом!

Прошу прощения, если ошиблась веткой, ничего подобного не нашла, но к этой теме, мне кажется, это ближе всего. Как готовить настоящий рахат лукум? Такой прозрачный, насыщенный, тягучий и твердый? Искала в интернете, там есть рецепты - типа киселя, но больше крохмала добавляется. Но он не такой получается, слишком мягкий. Буду очень благодарна, если кто-то поделится секретом. Летом пробовала, теперь очень его хочу, но у нас такой не продается(

У меня похожее спасибо было. Списались с турком, везет мне на них последнее время. Живет в Турции, хочет, чтобы мы виделись раз в месяц там или здесь. Расходы на нем. Я, в принципе не против. Почти сразу спросил, удалюсь ли я сегодня с баду. Моим первым порывом было тут же удалиться. Но я вспомнила тему Думки, и отказалась это делать. Написала ему, что удалюсь, когда у меня будут устраивающие меня длительные реальные отношения. А в данный момент у меня их нет, поэтому я продолжаю общаться с другими мужчинами. Он согласился, мы еще недели две переписывались, мечтали о встрече, потом я отказалась показать ему грудь при видео звонке и он пропал. Так что тема полезная, по крайней мере мне)

Я прямо завидую вам белой завистью, что в вашей школе и многих других есть логические реакции на ненормальное поведение учителя. Я сама учитель, и невестка моя учитель, я работала год в своей школе и несколько лет в столичных школах и колледже, но такого скотства, как в моей школе нигде не видела. Сейчас мои дети ходят в мою деревенскую школу, директор та же, и все учителя практичести те же, у которых я, мои сестры и брат учились. Сегодня с учительницей дочери-первоклашки дискутировала, и впервые за три года пошла к директору, уже терпения не хватает. Наши учителя позволяют себе и бить учеников (сына моя и его первая учительница по голове тетрадью ударила, порвала ее, меня во втором классе по лицу отхлестала). А сегодня дочери учительница накричала на меня на ровном месте, я попросила ее прекратить кричать и говорить спокойно (проблема в кассе - буквы там рассыпаются у дочери, поэтому я непутевая мать,и т.д.). Мое замечание ее разозлило и она сказала, что раз так, то запрещает мне в класс заходить (а дочь как приводить-уводить?), и вообще мою дочь учить не будет, пусть просто сидит. Я ответила, что я не у нее дома и она не вправе так со мной говорить и такие вещи делать. Она немного попустилась, но, увы. Дочь у меня еще такая хорошая девочка, никак из нее это не вытолкаю - голос не повышает, не бегает, старается, и все равно эта учительница орет на нее, если она что то не успевает, дочь плачет. Я иногда под классом жду ее - ужасаюсь крикам учительницы ихз класса. Я уже подлизывалась к ней как могла, боялась, что если что то ей скажу, она дочери мстить будет. Но в этой ситуации я не могла давать дочери такой пример - на тебя кричат, а ты молчи и улыбайся. Зашла к заучу, она нормальная, она сказала, что понимает меня, нужно это устранять, но мне нужно идти к директору. Не хотела я, так как директор еще круче - ей за 70, она не просто кричит, а даже на линейке детей, никого не стесняясь, называет дебилами. Как я и ожидала, разговор шел странно - я ей о ситуации - а она мне - а ты что идеальная, а чего ты добилась, а этот учитель давно работает, у нее звания. Я ей говорю спокойно - что мы сейчас не обо мне (хотя мне есть чем гордится и не в чем ей меня упрекнуть), мы сейчас о ситуации - так нормально, так можно в нашей школе, вы как то прореагируете на это? Она мне опять - класс шикарно оборудован, в школе жалюзи, а ты вечно всем недовольна, ходишь истеришь, все тебе не так. Я, говорю, за три года впервые к вам пришла, голос на вас не повышаю, хочу поговорить об этой ситуации. Она уже не сдержалась, что я спокойна и не даю себя от темы увести. Говорит - я эту учительницу понимаю, я сама не могу с тобой разговаривать, ты ничего не слышишь. Я с ней поговорю, но наказывать ее ты меня не заставишь. Я решила, что это бессмысленно, рыба гниет с головы, сказала, что люди, которые не имеют понятия о воспитанности, не умеют себя держать в руках, должны уволиться и дать свои места новым людям. И намекнула, что в таких ситуациях уже давно родители не к директору идут, а на горячую линию звонят в Министерство образования. Решила, что пусть называют меня истеричкой за то, что при мне сами себя унижают таким поведением, пока я выгляжу спокойной. Но раз они по хорошему не хотят, буду на каждый вот такой поступок сразу звонить на горячую линию, буду диктофон включать. Потому что это ересь какая то, так нельзя, беспредел какой то устроили. Феодалы и их рабы - не иначе. А я не хочу, чтобы у моих детей такие же плохие воспоминания о школе остались, как у меня.

Так я не понимаю, ну живет он с вами как сосед, вы официально разведены, хотите наладить личную жизнь. Кто же вам мешает? Знакомьтесь, ходите на свидания, не прячась, с детьми есть кому посидеть и поночевать - папе. Просто к себе не водите. У меня мужа бывшего в доме нет, но я никого к себе не вожу - считаю, что мужчина должен организовать любовное гнездышко и мою в него доставку и доставку домой. Многие претенденты отпадают, но мне хватает)

Я на зиму заказала себе несколько отливантов, хоть все же мне очень нравится Монталь Роза в мускусе, и не дорогой он, но мне его жаль пользовать каждый день для походов с малыми в школу или еще что, он создает мне романтичное настроение, я в нем чувствую себя прекрасной и сексуальной, особенно в холод, не хочу его обесценивать кроссовками и паркой. Так вот, заказала себе Еводи Куир Бланк, Кеико Мечери Куир Кордоба, - эти о тонкой коже. Тициано Терензи Ель Кантарио (гурманский - шоколад, орешек), и его же Делокс (зерна жаренного кофе с розочкой) - эти у меня есть, заканчиваются, пополняю запасы. Этро маск взяла на пробу (начиталась вас тут, решила просто познакомиться с ним). И старшему сыну взяла немного Монталь Солери ди Капри - цитрусовый легкий аромант, а то дочь иногда моими брызгается, он тоже просит на него что то брызнуть, а у меня ничего такого для него не было, теперь будет. Я тестила его, мне он похож на Джорджио Армани Аква ди Джио, но легче, нейтральнее - я люблю, когда мужчины так пахнут. Жду, предвкушаю. А вот Мансера Красный табак очень мне прошлой зимой нравился, летом он мне был очень тяжелым, я его отложила, сейчас пробую - и не могу все же его носить, он мне сильно одеколонит, душит и вообще. Отставила пока, может еще доношу его.

Мне тоже бирюзовое больше понравилось. Золотое тоже симпатичное, но мне не понравилась даже не жаба, и не множество паеток - мне не понравилось, что эти паетки местами как вырванные - не на своем месте. Мне кажется, что золотое платье - одноразовое. Потанцуете, там руками во время танцев подержатся, там мимо кто то тесно пройдет - и эти блестяшки еще больше свои места оставят. Хоть оно и яркое и очень вам идет, и хорошо сидит, но нет. Спина в бирюзовом шикарная, и грудь, и шея - все очень красиво смотрится. И есть еще такой прием - бросаете монетку, и пока она летит, вы уже для себя все понимаете - что надеетесь, что она упадет именно на ту сторону, а не на другую - и выбор сделан. Может до вторника посмотрите другое золотое платье, а если не найдете - берите бирюзовое, впрочем решайте сами, вживую они по другому, думаю, смотрятся.

Вот не буду врать, не обратила внимания, может и каждый день. Я просто почему то думала, что раз в три-четыре дня должны, а тут - только на балконе развесишь - а их нет, новые в ванной. Не помню. По поводу того, что селили в фемили рум чужих две семьи - слышала, что бывает такое, но не пережила подобного. Такое бывает, потому что некоторые продлевают на месте по разным причинам - очень понравилось, или сами летят и не было на тот день билетов на самолет. Мне понравился один отзыв - если вы у себя каждый день дома делаете влажную уборку, меняете постели и полотенца, кушаете устрицы и креветки, запивая дорогим вином и все это вам приносит официант в фарфоровой посуде - то вам тут не понравиться. Мне понравилось, но спорить не буду, я описала свои впечатления, я небогата, в лучших условиях не отдыхала, для меня лично - это идеальное соотношение цены и качества. Думаю, даже если бы я могла себе позволить в 10 раз больше заплатить, то не стала бы - мне всего и так хватило, а деньги можно лишние и на что то другое потратить. Например в 10 раз больше путешествовать.

Мы тоже отзывов начитались и сначала отмели этот отель. Потом еще два месяца искали, но то что нам нравилось, стоили в 1,5 раза дороже, а для нас это дорого, поэтому решили рискнуть, нас ехало 6 человек - я, две моих сестры, брат, зять и невестка, понравилось всем. Минусы, которые нас оттолкнули в отзывах- грязная посуда - не было такого, море через переход подземный - есть, но идти очень близко, переход этот красивый и ведет в другую сторону к целому цокольному этажу - хамам, магазины, столики, диско - все очень красиво. Очереди за едой - есть, если приходить к началу, но если на пол часа позже, то нету. Шум, как я говорила был, но мы ложились в пол второго ночи уже было тихо. Если что то заканчивалось - выносили новый казан, из фруктов были грейпфруты, мандарины, персики, сливы, яблоки. Алкоголь как во всех отелях - но мы не очень по алкоголю, так что пили один вкусный коктейль. Из мяса - курица, индейка, телятина, рыба, суши один раз - но я не по мясу - попробовала пару раз, я больше по сладостям - пахлава была просто волшебная. Креветок, икры и красной рыбы не было, но мы не за этим ехали. Был ресторан аля кард, но мы не ходили, люди хвалили, был поздний ужин в 23.00, не была там, и так сытые были. Номера убирались регулярно, за 10 дней нам раз 5 поменяли полотенца, в ванной ставят шампунь, кондеционер, пилочку для ногтей, гель для душа. За постели не скажу - чистые были, заправленные после уборки, а те же заправили или новые постелили - не поняла. Полотенца чистенькие белые, на пляж синие тоже красивенькие. Можно было каждый вечер пляжное сдавать, а утром новое брать, но мы пару раз меняли, а так - сами сушили на балконе. Все исправное, номера стандартные, не такие уж большие, но достаточно просторные и красивые- могу судить, так как видела четыре номера. Три наших и нас сначала поселили с видом на дорогу, но мы попросили и через два дня без доплат переселили в номер с видом на море. Ремонт свежий, у нас было одно пятнышко на ковролине - для меня это не проблема. Бывает в коридоре запах жаренной еды, но быстро выветривается. Пишут в отзывах, что слабая анимация - да, в прошлом отеле была сильнее (в Сигале), но не было таких классных дискотек. Причем в первый вечер на дискотеке была только клубная музыка, но мы попросили аниматора, он к нам прислушался, и музыка стала лучше. Сигал четверка в этом году стоил 1700 долларов при этом. Но там нет бесплатных вай-фая, хамама, коктейлей, пляжных полотенец, горок, турецкого кофе и много чего. Лежаков хватало и столиков тоже, но мы с утра занимали лежаки, так как нам нужно 6 вместе, позже лежаки были - один там, один в другом месте. На улице в главном ресторане чтобы сесть, нужно было тоже занять столик, но внутри всегда было много столиков. Бывало такое, что за столиком уже кто-то поел, посуду убрали, а скатерть не сменили, мы могли попросить и нам меняли. Для меня показательным является то, что людей очень много - не знаю, человек 500, при этом ощущения толп нету, все отлажено. И номеров свободных вообще не было. Нам пришлось взять тур на день позже, так как только на тот день был номер, сестра ждала нас и заказала на тот же день - номеров не было, взяла на следующий. Брат с женой позже приняли решение - номера были только на пять дней позже нашего заезда. Многие продлевают, когда их тур заканчивается. Многие, которые уже выходили при нас - уезжали, говорили, что не хочется уезжать. Море чистое и теплое, купались мы с пирса, заход галечный, но я не заходила, не скажу - но валунов не было. Но лично для меня эти минусы - не минусы. Я, видя как много персонал работает, еще и улыбаются все, чаевые не просят, сама старалась за собой стульчик поправить, стаканчик отнести, и если кушала и шла за десертом - прихватывала свою тарелку, но это редко - быстро убирали. И еще выучила их спасибо, и всегда им говорила, они просто расцветали. Извините за простыню, я за справедливость, но может и правда не выбирайте его, а то нам номеров не хватит).

Отдыхала в Империал Санленд в Бельдиби, Кемер. Очень понравилось, рекомендую, еще поедем туда, если что. С одной стороны, хотелось бы каждый год на новом месте, но не исключаю, что если ничего равноценного не найдем, то поедем туда. За двоих 9 ночей 10 дней заплатили 1070 долларов, пятерка, шикарный отель, хорошие номера, вкусная еда, бесплатно вай-фай, хамам, полотенца для пляжа, коктейли, бейлис, мартини, кофе по Турецки. Шумно, так что любителям тихого отдыха не рекомендую. Но пары с детьми были, и возрастные люди, большинство - молодые. Есть бассейн с горками - мы катались, очень понравилось, несколько бассейнов было, шикарный пирс с мягкими толстыми матрасами, ради которого мы и ехали, красивая ухоженная территория, доброжелательный персонал. Взяла с собой 5 газет МС, но прочитала только 2 - некогда было. Даже спать днем некогда было. Дискотеки хорошие до пол второго, баров несколько, один на пирсе. Снек-бар возле моря, там было тоже очень вкусно. Никуда не ездили - так как приезжаем ради моря, только прогулялись немного. Сладости начиная с обеда, на завтрак кроме всего прочего - рахат-лукум и вафельки. А так еда, как обычно - и фрукты, и йогурты, салаты, мясо, рыба, гарниры - все вкусное и достаточно. Минусы незначительные были, но они совершенно мелкие для меня. Главный минус - что привезла 3 кг лишнего веса.

Девочки, я так замечательно отдохнула в Турции, об отеле напишу в туристической ветке. Было много молодежи, замечательные дискотеки, свободные мужчины. Флиртовали, на танец приглашали, и на свидания, бармены глазки строили, цветочки из салфеток дарили. Турки были тренера, детей привезли в отель - какие же они красавчики - хорошо танцуют, стрижечки аккуратные, глазки, бородки, губки, реснички. А студенты-бармены - просто конфетки!. Эх, где мои 16 лет?) В противовес им наши вечно пьяные мужики, которые подкатывали, но зря, и арабы с пузами, которые приехали с женами, но на дискотеки сами ходили, из ухаживания натыкались на наш мороз. Курортного романа не закрутила - не знаю, не смогла - или закомплексована, или смелости не хватило. Никогда и раньше не заводила, предпочитала там начать знакомство, а сближаться уже дома - было пару раз. Понимаю, что турки голодные, и я вроде бы не отказалась бы от приключения, но вот технически не понимаю, как это происходит - я в номере не одна живу, он тоже например - как, где, когда? А что потом? Вдруг он со мной переспит, а завтра сделает вид, что не знает меня, и будет подкатывать к следующей отдыхающей, а я буду страдать до конца отпуска? Так что принимала ухаживания, глазками стреляла, танцевала с ними, чувствовала себя красоткой непревзойденной и мне этого хватило. Еще смешная ситуация была. В первый вечер одела синее платье, есть в фотоветке - секондовское, как и все мои остальные юбки, майки, купальники, - все, кроме обуви. Нравится оно мне очень - вроде как домашний халатик, завязывается на плечах, но я задние завязки прячу, передние на шее завязываю, коротенькое и игривое получается, спина до половины открыта - прелесть. Подходит ко мне турок - "Вы такая красивая, как вас зовут, я менеджер отеля" Сам на голову ниже меня, но я познакомилась с ним. Потом 10 дней видела его, здоровалась, как и со все остальным персоналом - "гюнайдын, мераба, тешекюрэдерим, элеринесалек и т.д.". В последний вечер все луки свои уже переносила, повторяю это платье. Подбегает ко мне - "Куда ты пропала, дай телефон", дала, пригласил на свидание, но я не пошла - говорю, что мы с друзьями в баре, подходи - здесь поговорим. Он ответил, что про любовь неудобно при посторонних, я ответила, что любовь не ищу, а просто общение. Но смеялись мы долго - что реально, если не накрасилась, то главное юбку покороче или декольте поглубже. Без платья он, значит в лицо меня не запомнил Эх, жизнь прекрасна, дети дома ждали, но так жалко уезжать было, хочу еще. Вот жаль, что у нас нет таких дискотек - где люди всех возрастов, а не только малолетки. Начинаю собирать деньги на следующий год.