Христофорова

Уф, славабудде, успокоили! А то я аж кушать не могу - есть ли хороший принтер у Латифы?

У меня закралась мысль, что нас Латифа троллит! Если бы мне на 67 страниц люди писали, что я - не права, я бы начала сомневаться в своей правоте и пересмотрела свои взгляды. Ладно бы на 67 страниц написали отъявленные негодяйки или женщины "нетяжелого поведения", я бы еще посомневалась. А тут - вполне нормальные, адекватные, логично мыслящие, культурные женщины! Даже никто матом не ругнулся! Даже про себя!

Может, я сейчас выражу очень ужасную и греховную мысль, на которой совсем недавно себя поймала, но я почувствовала себя взрослой только после смерти своей мамы. Маман была очень авторитарной и властной женщиной, считающей только себя во всем праведной. Без её ведома и оценки я не могла сделать и шагу. А если и делала что-то, то всегда была неправой. А я была всё время виноватой во всем, вплоть до плохой погоды. В 80-е годы жилья у меня не было, я вступила в жилищный кооператив. Маман рыдала - "забери взнос! Не лезь в кабалу! Тебе от государства обязаны дать квартиру!" Я пообещала её послушаться, сказала, что взнос забрала и от идеи отказалась. Квартиру всё же я заимела, за 3 года выплатила стоимость квартиры, а маман как жила в коммуналке - так и "получила от государства" только 2 м. Теперь у меня уже другая - более просторная квартира. Купленная на заработанные деньги. Да и много чего в жизни было такого, когда я становилась "маминым врагом", не слушая её советов. Не разговаривали, не здоровались при встрече, и т.п. Ухаживать за мамой до её кончины пришлось мне. И еще долго пришлось себя "перевоспитывать", избавляться от детских комплексов, чтобы стать наконец взрослой. Иногда материнская любовь подобна удушающему приему в борьбе. И желание "помочь деткам" - подобно тесным пеленкам.

Меня тоже эта тема волнует. Не сегодня-завтра моя внучка(я её почти с рождения воспитываю) замуж выйдет. Уже шестой год они вместе, со школы, каждый год - новые "картины маслом", маятник качается то в "плюс", то в "минус". Сейчас потенциальный зять в армии. Я - полный нейтраль. В ситуациях, когда меня начинает что-то тревожить в их отношениях, никаких советов не даю, пускай разберутся сами. А когда что-то радует - хвалю "на все лады"! Внучку отселили в отдельное жильё, она самостоятельная, чем могу - помогаю. Свой "дом советов" - закрыла на замок, никаких советов без запросов не даю. Современные мальчики - в основном мамошники. А что делать? Обнять и плакать!

Стесняюсь спросить - вашей дочке судом присудили такого мужа? Или всё-таки она сама себе топор на ногу уронила? Я бы посоветовала вам любыми путями вытащить свою дочку из соцсетей! Пусть она больше уделяет внимания ребенку, раз она в декретном отпуске. Занимается, книжки читает, гуляет. И забудет как страшный сон прошлое! Никто вашего бывшего зятя работать не заставит для того, чтобы он больше платил алименты. Радуйтесь, что хотя бы "шерсти клок с паршивой овцы"! Миллионы женщин и того не получают от своих бывших. То, что он был первым мужчиной у вашей дочери - ну, что-же, у всех нас кто-то когда-то был первым. Увы, медали за это не выдают. То, что ваша дочь занимается "мстёй" - она делает хуже только себе. Бывает в жизни и так, что, встретив другого человека, люди меняются. Кто в лучшую сторону, а к то и в худшую. "С кем поведешься - от того и наберешься". Надо плюнуть - и растереть! И не ковыряться в старых ранах, не давая им зажить. А вам, мама, мой совет - не подливайте масла в огонь! Всеми силами тушите раздрай в душе вашей дочери! Не затевайте разговоров о прошлом, не ругайте зятя, не настраивайте в будущем ребенка против отца. Как бы оно ни было - в будущем всё равно придется ребенку встретить своего отца. И нельзя, чтобы в голове у ребенка сложился ужасный образ отца! Это породит комплексы, всё равно "зов крови" будет, а когда ребенок вырастет - он сам разберется кто и что значит в его жизни! Счастья вам и вашей семье. Занимайтесь своей жизнью и по возможности помогайте дочери выкарабкаться из паутины прошлых отношений. Такие всем нужны! Только есть нюанс - а нужна ли порядочному, здоровому мужчине с "семейными ценностями" женщина с чужим ребенком?

Про "рассказать". Выражу собственное мнение - часто наше недержание и желание поделиться в определенные моменты могут обернуться против нас же самих. Если с мужем очень доверительные и близкие отношения - рассказать надо только ему и никому больше! Самое лучшее и полезное для облегчения страданий - все свои переживания изложить на бумаге. Не всё сразу, постепенно. Определить для этого часок-другой, в полном одиночестве, своего рода дневник. Записывать, и никому не давать читать. На себе испытано - как рукой снимает! И потом не читать годами. Но не выбрасывать дневник, не сжигать! И мужу лучше не рассказывать, а дать почитать под настроение. Судя по сообщениям в теме, у Автора всё в порядке с изложением мыслей. Относительно подруг - не надо их посвящать в подробности пережитого. Редкая женщина умеет хранить чужие тайны и вряд-ли кому-то хотелось, чтобы за их спиной обсуждались подробности их жизни. Маму - за пределы своей семьи.

У меня есть знакомая, вместе работали. Никогда не была замужем, детей нет. никогда от неё я не слышала, чтобы она переживала из-за отсутствия детей. Выучила сначала одну иногороднюю племянницу, потом другую(жили у неё, она их содержала), помогает сестре одинокой. Короче вся в заботах о родных, которые есть. Всегда веселая, улыбчивая, очень приятная во всех отношениях женщина. И никому в голову не приходит её расспрашивать - "А почему не замужем? А почему нет детей?" Она живет полноценной жизнью, даже многим замужним и детным на зависть!

По вопросу усыновления я бы вам посоветовала очень и очень хорошо подумать. Здоровье с годами не улучшится, во-вторых, очень сложно полюбить чужого ребенка как своего. Ребенок в любом случае будет уже с формировавшимся характером(ведь не младенца же намерены усыновлять?), неизвестно какие гены от родителей достались. Усыновление - это не только Ваше желание, пусть и выстраданное, но и огромная ответственность. Это - слом ваших многолетних привычек, установок. Тут уж не ляжешь больная с книжечкой на недельку, тут какая ты ни вялая и разбитая - тащи себя за волосы и делай дела для ребенка! Детсад, школа, подростковый возраст... Думайте, думайте, миллион раз думайте! Потом будет поздно.

У меня на работе был "дружок". Красивый, статный, холёный, интересный собеседник! На всех корпоративах - со мной рядом! на всех фотографиях с работы - тоже рядом! Придёт, бывало, к нам в кабинет, сядет рядом, кофе попьем, прочитанные книги обсуждаем. Фотографии с работы держу в отдельном альбоме. Муж смотрит, смеётся - "Опять "твой" рядом!" Раз пришел с работы, говорит - "Ехал в автобусе с "твоим". Поздоровался!" Он знает, что я никуда не пойду "налево", а уж тем более с женатым сотрудником. И домой мне никогда и никто не звонит из "левых" мужиков. Поэтому никакой ревности нет.

Да-да! Пару раз за всё время совместной жизни были случаи, когда одинокие дамы вдруг решали "взять в друзья" моего мужа. Первый раз была его незамужняя бывшая одноклассница, второй раз - бывшая жена его сослуживца. И оба раза мне пришлось долго и доходчиво объяснять, что ничего "душевного и чистого" в их интересе к нему нет! Звонки, даже письма, приглашения на встречу, просьбы устроить к себе на работу и т.п. Муж, конечно, всё мне рассказывал, ни на какие встречи не ходил(он жуткий домоседище!). До меня дошли слухи "через десятые уши", что бывшая одноклассница намерена моего мужа увести из семьи. А почему бы и нет? Детей общих у нас нет, я его постарше, он - при "регалиях" и с хорошей зарплатой! Чем не кандидат в мужья? А он - словно наивный ребенок! "Что ты себя накручиваешь? Я Ирку знаю с детства, она не такая! На работу её возьму" Потом уже, когда ему и другие люди стали говорить о намерениях Ирки - он под другим углом стал посматривать на Иркины потуги сблизиться. И все манипуляции сошли на "нет". Во втором случае неприятная вещь произошла в гостях у общих друзей, куда была приглашена и бывшая жена сослуживца. Застолье, танцы, тётка ни на шаг от моего мужа! Хи-хи, за рукав держит, рядом села, в глаза глядит, без конца в рюмку подливает, на танцы тащит! Курить идут вместе в кухню, потом - на площадку. Потом смотрю - она одевается и куртку моего мужа с вешалки снимает! Ну, тут, как говорят - "Остапа понесло"! Да еще под градусами! Я вышла на площадку, дама стоит вцепившись в моего мужа - тянет к лифту. Я говорю - "Может, мне домой уйти?!" И так меня это задело, что я выдала такую тираду из нецензурных слов. что даже спустя 15 лет стыдно вспомнить! Мы тогда сильно поругались, муж утверждал, что дама лишь хотела показать. где она сейчас живёт(в соседнем доме). И ничего более! Тем более, что дамочка "не первой свежести" и далеко не красотка. "Просто она хотела показать квартиру!" Долго мне пришлось мужу доказывать и рассказывать, чем заканчиваются подобные "показы". А он был обижен на меня за то, что я "опозорила его перед друзьями!" Я рассказала мужу анекдот про быка и льва в ресторане, когда им обоим позвонили жены и потребовали идти домой. Бык отказался, продолжил гульбу, а лев побежал домой. На вопрос быка - "Почему твоя жена командует тобой? Я лично свою жену держу в ежовых рукавицах!", на что лев ответил - "Разница в том, что твоя жена - корова, а моя - ЛЬВИЦА!" Муж посмеялся. С тех пор как-то ни разу не приходилось убеждать мужа в том, что намерения одиноких женщин в отношении перспективных мужчин бывают далеко не бескорыстными. Что касается интеллигентных, интересных во всех отношениях женщин, у которых есть женатые друзья, тут каждый конкретный случай сугубо индивидуален. Никто не может знать наверняка - что у дамы на уме?

Здравствуйте! С первой страницы внимательно перечитала тему и очень боялась заглянуть на последнюю страницу. Но, Слава Богу! всё более чем благополучно! Как человек с большим жизненным опытом хочу Вам посоветовать - не спешите расставаться с мужем. Вы сейчас не представляете, как это может в дальнейшем отразиться на сыне. Будь Вы здоровее всех здоровых женщин на свете, но заменить отца мальчику не сможет никто, особенно в наше непростое время. Вы - молодая женщина, вряд-ли Вам захочется ставить крест на отношениях с мужчинами. Перебирать, выбирать, теряя на это время и душевные силы - оно вам надо? И не мне вам рассказывать, что мужчины до брака и после брака - "две большие разницы"! Наберитесь сил и терпения, держитесь за то, что имеете! А у Вас - замечательный муж, отличный семьянин, РОДНОЙ ОТЕЦ! Советы разведенных подруг и "доброжелателей" - это советы тех, у кого не сложилась жизнь изначально. И не факт, что в другом браке либо вообще жизнь без мужа у этих женщин складывается счастливо, особенно для детей. Я - не советую, я просто предупреждаю исходя из личного опыта. Здоровья вам и счастья!

Стою на автобусной остановке. Подходит старый-престарый дедуля, одет чисто, в шляпе. Спросил - как доехать да торгового центра(на краю города)? Объяснила. Стоим. Дед вздохнул, вынул из кармана сломанный китайский будильник без батарейки. "Вот, надо деталь к нему купить. Приделаю в картине, будут часы. Сын у меня был художником. Много картин нарисовал, его даже за границей знают! Да вот только помер недавно..." Подошел мой автобус и я, пожелав деду здоровья, уехала. Подумалось - доехал ли до торгового центра на краю города? Или просто захотелось поделиться своим горем с посторонней дамой? Жаль, что отходит в прошлое посиделки стариков во дворах. И лавочек во дворах уж нету, сплошь машинами заставлено, сидят одинокие старички по своим квартирам, телевизор смотрят, либо выходят в город и блуждают как потерянные, не зная с кем словом перемолвиться.

Мне думается, что злобные старухи получаются из злобных тёток. А те в свою очередь - из злобных девок. Ни разу на своем веку не наблюдала, чтобы порядочная, добродушная, отзывчивая женщина в старости была сварливой, злобной,скандальной. Есть такая "порода" женщин - всегда всем недовольные, "яжемать!", с ограниченным кругозором, не умеющие строить отношения с окружающими. Им всегда все кругом должны, и если что-то не получается - обиды, злость, раздражение, хамство. В характере полностью отсутствуют понимание интересов и запросов других людей, такт, деликатность, осторожность в словах. Свою грубость они называют - "правда". "Рубят правду-матку", "я тебе прямо в глаза скажу правду!" и т.п. Я таких тёток с детства боялась. И в моем окружении никогда не было подобного рода особ. А если приходится общаться со злыми людьми - стараюсь не поддаваться на их провокацию. Спокойствие, главное - спокойствие! Если сорвешься - в зеркало можно не смотреться. Посмотри на злобную старуху - это твоё отражение.