Queen_Zo

@Елена Tarocchi Прошу вас при возможности посмотреть, есть ли у меня будущее с мужчиной. Я Анастасия, 24.07.1990, он Виталий, 02.04.1990. Спасибо огромное

День вчера был не очень, и сон неприятный до кучи. Была я с мамой в каком-то доме, предполагалось, что он нам принадлежит, но вообще он был скорее похож на летнюю кухню, что ли. Но, что важно, на полу там лежал ковёр, который был в моей комнате в детстве, оранжевый такой, только здесь он уже был потрёпанным. И узор был на нём другой, какие-то ямки выдавлены ряд за рядом. И вот я замечаю, что в каждой ямке - насекомые. Мерзкие, чёрные, тараканы не тараканы, мокрицы не мокрицы, но гадость. И я давай их специальны приспособлением вроде маленького пылесоса вытаскивать оттуда. Но их было столько!.. Большой пылесос был у мамы, она мне помогала, но неохотно, в итоге я его забрала и стала чистить сама. А потом увидела, что в подвале, таком же огромном, как эта комната, была просто масса этих тварей. И каких-то огромных личинок, и даже змея, кажется, была Каким-то образом я умудрилась более-менее вычистить в комнате и прогнать гадов в подвале, хотя и знала, что они всё равно там. Проснулась с неприятным ощущением, переиграла сон - сожгла старый ковёр вместе со всеми обитателями, в подвале вообще устроила очищающий пожар, потому что тварей в нём оказалось немерено, и вроде стало лучше...

Позавчера приснился такой приятный сон: будто я съела два красных, обалденно красивых и очень вкусных яблока. По-моему, впервые в жизни почувствовала во сне вкус. Утром посмотрела в сонниках, все обещали горы золотые, за исключением Цветкова, который пророчил после такого сна разочарование и гнев. Ну, выкинула из головы, радостная. В итоге день прошёл неудачно, а под конец очень сильно испортили настроение. Ну Цветков!.. А ведь реально у меня обычно сбывается то, что он толкует. А сегодня совсем жуть какая-то снилась, словно я разбила градусник, из него буквально вывалилась ртуть и ещё куча какого-то хлама. Хорошо, что во сне всё это собрали. Потом я неудачно сдала куда-то экзамен, одета была в красный костюм, колготки и обувь были чёрными. Помню, что выглядела хорошо. Впечатления от сна остались тяжёлые. Встала и смыла солью на всякий случай...

Ой, какую я тему нашла! Хочу поделиться, так сказать, лучшими аниме, которые я знаю. Очень-очень рекомендую тем, кто любит приключения (особенно космические) и качественную драму, посмотреть сериал "Ковбой Бибоп". Он потрясающий, в нём смешаны разные жанры, а уж какая там музыка!.. И это полностью законченное, на редкость качественное произведение. Тут и история любви, и дружбы, и предательства, и надежд, и реальности. Взрослым людям хорошо зайдёт, что важно. Если кому-то нравилась "Сейлор мун", и тоже хочется драмы, тут будет отличным выбором "Девочка-волшебница Мадока" ("Мадока магика"). Можно или сериал посмотреть (там 12 серий), или 3 фильма, которые почти тот же сериал, просто в лучшем качестве, с некоторыми убранными сценами и с продолжением. Это нечто, ломающее каноны жанра аниме про девочек-волшебниц, когда всё оказывается на таким простым, как кажется на первый взгляд. Лично у меня рот открылся уже от факта, что в семье Мадоки мама работает, а папа домохозяин - где такое видано в японском обществе? Очень необычное аниме, временами выносящее мозг. И, опять же, музыка превосходна. А тем, кто любит Миядзаки и студию Гибли, нужно обязательно посмотреть аниме-фильм "Воспоминания о Марни". Он тоже снят по книге, как и "Ходячий замок". Душещипательная и невероятно добрая и история про удочерённую девочку по имени Анна, страдающую из-за того, что она непохожа на других.

Мягкая она у вас, я такая же была и в 20, и даже позже, и добрая, жалеет старуху, а та никого не жалеет, ей за радость ядом вас всех травить. Нельзя это так оставлять. Либо срочно взращивайте в дочке самоуважение, чтобы она сразу на место ставила бабулю фразами типа "Не буду об этом говорить" (в поведении вашей дочки уже просматривается склонность быть угнетаемой и терпеть, а это очень вредно во взрослой жизни, мало ли кто ей что будет навешивать, а она покорно проглатывать), либо учите её, что бабуля, мягко говоря, нездорова, и слова её - маразм и блажь, поэтому посмейся в ответ и забудь про них, она здоровее многих физически (не сомневаюсь, что так и есть). Просто если дочь одну с этими переживаниями и беззащитную оставить, она испортит себе нервы и однажды может взорваться так, что мало никому не покажется. А бабка будет улыбаться и удивляться, чё это с внучкой, я же её так люблю-не могу, и с родственниками и подружками это перетирать. Думаю, им всё равно, рады вы им или нет. Это они рады, что вас понадкусали безнаказанно, им похорошело, а что там с вами - их не волнует.

Напомнили. Недавно стою на светофоре, места вокруг меня полно, а вот под ногами лёд и аж съезд вниз к дороге (много снега выпало, почистить не успели, в итоге горками намёрз), то есть идти надо осторожно, чтобы не поскользнуться или под машину прямиком не выкатиться. Чувствую - пихает меня кто-то сзади старательно, я, не глядя, локтём в ответ двинула. Сзади зашипела тётка: "Чего толкаешься?!", я в ответ: "А вы чего пихаетесь, тут стоять-то опасно!", она злобно: "Мне надо, я и пихаюсь!". Послала я её на три буквы, сама от себя в шоке, но зато успокоилась. Вот зачем было меня на скользкую проезжую часть толкать, если места рядом было достаточно для нескольких человек? Точно не от доброго сердца. Дура старая эта бабушка. Я бы на вашем месте ей ещё раньше, после первого инцидента со слезами дочки, объяснила бы, что с дочерью она больше разговаривать не будет, пока тему не сменит. Ребёнок травмирован этой бабкой, боится её! Какие разговоры? Извините, что грубо, я сама в детстве от такой вот придурочной бабки с мерзкими разговорами и поступками страдала, и любви к родителям, которые меня от неё не оградили, от этого точно не прибавилось. До сих пор передёргивает, как вспомню. Защищайтесь от неё всеми способами, такие люди любого подожрут, улыбаясь, за милую душу, в том числе и родных.

Погадала и я, переводчик на вопрос о новой работе ответствовал: "у вас есть красивые груди и ожерелья". Намекает, что именно этим мне себе дорогу и предстоит пробивать?

К сожалению, нет. Веточки такого насыщенного тёмно-коричневого цвета, без почек. Думаю, что не берёза, потому что для неё слишком толстые. А когда подкинули, кажется, была или уже зима, или поздняя осень. Я испугалась и рассматривать не стала особо, бросила в мусорку (тогда ещё не знала ни про защиту, ни что надо утилизировать с умом, жаль!). Вот, кстати, вы отчасти подтвердили мои опасения, я почему-то подобное и подозревала. Спасибо!

На метёлку не был похож, веточки были примерно одинаковые по толщине и в длину (около 20-25 см) одинаково обрезаны (вроде именно обрезаны, а не обломаны), то есть их словно подбирали специально. Ветки были коричневые, какого цвета нить - не помню... А вот выгонять меня было бы странно, потому что в этом общежитии мне оставалось всего год жить, а тем соседям два года, и что я и так скоро съеду, было им известно (сначала на моём этаже жило всего несколько человек, мы все друг друга знали и хорошо относились друг к другу, а вот на второй год въехало ещё несколько человек, и две девушки меня явно почему-то невзлюбили).

Артемида, а не знаете ли вы, что может означать связка веточек? Когда жила в общежитии, мне подбрасывали такое в мой стол на кухне. Пучок длинных веточек (они были одинаково обрезаны по длине), перевязанных верёвочкой. До сих голову ломаю, что это было и за что.

Вот недавно ходила в гости по делам к двум подругам. Одна ко мне очень хорошо настроена, вторая, как я думала, вполне нормально, но во время той встречи заметила, что нет. Она нервничала и говорила со мной на повышенных тонах, хотя причин для споров просто не было. Энергетика у этой девушки ощущается, она не то что очень сильная, но какая-то тяжёлая. Всё остальное было в порядке. Еду домой - вижу, что телефон мой, простенький, кнопочный, намертво зависает. Полминуты нужно было ждать загрузки меню! Никогда такого не было, хотя телефон уже слегка пожилой. Я уже мысленно с ним попрощалась, но спустя сутки с небольшим он неожиданно пришёл в себя и теперь работает как обычно.

В мае этого года ведь ещё музыкант Крис Корнелл повесился. Но он был не так любим и известен, наверное, и вроде тише всё прошло. Вспомнила! Для меня было сильным потрясением, когда с собой покончил актёр Робин Уильямс. Несколько недель не могла перестать думать об этом, голова кругом шла. Что получилось - можно иметь любимую семью, работу, известность и т.д. и т.п., но в итоге всё равно вот так. Как сейчас помню, пришла я тогда в очередной раз к психотерапевту - пожилому известному дяденьке, и говорю ему про это. А он в ответ - ну, это потому, что у него популярность пошла на спад. Не знаю даже, почему у меня так болит от этой темы. То ли потому, что очень жаль этих людей, потому что они были яркими, талантливыми, много повидали в жизни, и они, наверное, могли бы найти нужные слова для других в похожем состоянии, если бы сумели справиться с собой. И, видимо, ещё потому, что и за себя делается страшно - можно вроде бы прийти в норму, но потом сорваться. И тогда все слова и сожаления уже не будут иметь значения. Как-то несправедливо и тяжело всё это.

Я не про это, и не умаляю грусть по поводу ухода кумира. У меня в феврале прошлого года, когда умер Боуи, несколько дней было ухудшение состояния, когда я пыталась осмыслить, что он испытывал во время болезни, как записывал альбом, зная, что умирает. И как вообще странно, что уходят люди, которых ты, казалось бы, знал. Ещё когда я новые клипы из альбома Блэкстар увидела, в голове перещёлкнуло, что Боуи плохо выглядит, но чтобы всё было именно так... да, страшно, что уходит словно кусочек жизни. Кто-то сказал, что у многих ушло детство, когда умер Рикман. И юность, когда погиб Честер. Меня разозлили пляски на костях, которые тоже мели место, несколько таких статей прочитала по поводу Честера. Что его смерть была воспринята как повод выступить в белом пальто. Что он типа дурак, что сдался, и всё в таком духе. Злит непонимание. Ведь мы мало об этих людях знаем. Что у них в голове, в жизни... Не сердитесь, если мои слова задели вас, я не вас имела в виду.

Простите, что влезла в разговор с флудом, но я хочу Свечкой (Свечкай? Свечкаей?) подарить большой справочник орфографии и пунктуации, и ещё толковый словарь. И мужа её попросить подарить ей учебник логики. Если вы, Свечкая, его прочитаете, где-то на свете точно улыбнётся котёнок. Ну честное слово, несколько человек одно и то же объясняют.

Это не то, что творится в голове у самоубийц, это то, что происходит с человеком, когда он в тяжёлой депрессии или страдает каким-то ещё расстройством типа биполярки. Для нормальных людей это кажется безумием и бредом, но для тех, кто это переживает или помнит - это реальность. Я таким... непорядком в голове страдала с подросткового возраста, и закончилось это меньше года назад (ттт), когда наступил ответ на антидепрессанты. Честер говорит очень чётко о невозможности контролировать свои мысли, о попытках справиться самому - о попытках отделить себя от своего состояния, понять, что это не ты страдаешь, а твоё сознание заставляет тебя страдать, что оно генератор ужаса и боли в твоей душе. И что нельзя долго находиться наедине с собой, потому что твоё внутреннее влечение к смерти сожрёт тебя. Это самое страшное, что со мной происходило, никто другой меня не заставлял мучиться так, как заставляло моё же сознание. Помню, что меня больше всего приводила в ужас мысль, что даже если я покончу с собой, то не избавлюсь от себя. От меня кто угодно может избавиться, кроме меня самой, я с собой с самого начала и навечно, и если мне плохо, то это навсегда. Сколько раз я хотела покончить с собой не потому, что хотела умереть, а потому, что не могла жить. С Честером, мне кажется, произошло что-то подобное. Когда человек находится в этом состоянии, он словно в другой реальности, в которой не важны ни дети, ни заслуги, ни деньги, ни работа, ничего, ничего там нет, кроме бесконечной боли, из которой человек и пытается вырваться с помощью смерти. Он не выдержал, и нельзя его судить, винить или пытаться понять, потому что нормальные люди всё равно не смогут это сделать. Поэтому меня просто бесит хай, поднявшийся после смерти Честера. Мало кто испытывал этот ужас, но кукарекают все, кому не лень, и прямо скорбят, ага, и "умоляют" простить, и клипы репостят. Дёшево как-то. Не дай Бог испытать то, что испытал он.