ЛайкЛоки

Самое печальное, что обычные вполне себе психологи. Если взять общую массу людей, которые обзывают себя психологами, в РФ, то 50-60% можно смело исключать по проф. непригодности. Еще какая-то часть - решают исключительно проблемы своих тараканов. Ну и процентов 10 - можно назвать хорошими специалистами. Но они почти все практики. В соответствующих службах и ведомствах.

Надо ломать расписание. Аккуратно. Возможно в таком варианте: вот сегодня Тот Самый День. Супруга начинает своими действиями намекать, что вот сейчас. Попробуйте мягко уйти от секса в этот день. Сделайте массаж ей, спинку потрите. Потом - "милая, глаза просто закрываются, давай обниматься во сне? Я тебя очень очень люблю)" И - спать. А вот на следующий день день - можно и идти навстречу, но опять же по принципу - она ведет, вы за ней. И ни одного слова, что Вы ждете чего-то от нее в секс-плане. Смысл - сбить расписание в голове, чтобы не было периодов - мол, раз в неделю. Чтобы это было, условно, 4 февраля, потом 8, потом 14, потом 15, а потом 23. Чтобы никакой системы. Вот об этом я и говорю. Это был ее вынужденный ответ на Ваше давление.

Никаких расписаний. Предложила-то она расписание, я так понимаю, как ответ на обсуждения секса, и на Ваши предложения. Не сама же вдруг подняла тема как-то и сказала - "Знаешь, дорогой, я придумала, нам нужно расписание". Поэтому - о расписании забудьте вообще. Оно тоже мозг может блокировать. Но и показательно-торжественно это делать не стоит, мол, "дорогая, я отменяю расписание". Нет, так не навязчиво, улыбнулись, и между делом, если зайдет разговор об этом - "Милая, ну какое расписание, брось, все как-то это слишком бюрократией отдает. Когда у нас с тобой будет настроение, тогда и займемся этим". И не более того. Да, это было неверно в случае с ней... Такие разговоры не делали ее более раскрепощенной, скорее еще больше зажимали, судя по всему. Пробуйте совершенно по другому подходить к этой части ваших отношений. Представьте, что вы идете по тонкому льду через озеро. Медленно. Шаг за шагом. В полном спокойствии. Контролируя себя. А доберетесь до берега - там и посмотрим... Если сработает, и у Вас наладится более-менее удовлетворительная сексуальная жизнь, там постепенно можно и следующие этапы подключать...

Ненавязчиво не получится, мне думается. За столько лет, женщина поймет по касанию, якобы не навязчивому. Ласки - только нежность, из серии - обнял, поцеловал в шею, за ушком. Прижал к себе слегка. Не более. Просто представьте себе, что Вы ничего не знаете о сексе. И вообще о том, что это бывает. Попытайтесь себя убедить. И обнять, поцеловать - это все, что Вы знаете и умеете. Играйте эту роль. Если она начинает проявлять инициативу - поддавайтесь, но не так, что "агаааа! Захотела!" и хвать за попу ее. Нет, поддавайтесь так, как будто с легким удивлением. Притянула к груди - поласкали. Направила ниже - ок. Все инициатива - за ней. Села сверху - отлично. Положила ваши руки на свои бедра при этом - ок. После секса - НИКАКИХ разговоров. Только ответы, если будут вопросы. Ни в этот вечер (ночь, день), ни на следующий. Как будто ничего вообще не было. Ноль. Если что-то спросить конкретное - спокойно отвечайте, не увлекаясь. Мол - милый, тебе хорошо вот так было? Вы - да, все было чудесно, спасибо, мне понравилось (даже если понравилось не очень). Если будет бокал вина перед этим - полагаю, все будет еще проще. В чем смысл: она должна вылезти из своей раковины. Понять свои возможности без оценок и рассматривания. Попробовать. И сделать выводы. А Вы- просто наблюдайте.

Бывает, что замужняя любовница разводится из-за любовника, причем прочно женатого. Хотя, это не так часто случается, чтобы стать правилом, но и не так уж и редко, чтобы быть исключением.

Видите ли, это сложно описать на пальцах... Как в том старом анекдоте, если помните, когда Мойша говорит - "ну вы знаете, таки Паворотти - это поц, петь не умеет, картавит и слуха нет". Его спрашивают - а вы слушали Паворотти? Он отвечает - "Да мне вчера по телефону Рабинович напел". =) Если серьезно - конечно, нереально представить как это, пока не испытаешь. Ну сложно представить мне, например, езду на мотоцикле, если я на нем не катался. Ну в теории только - мол, ветер наверное в лицо, и спина болит, потому что сидеть неудобно. Ситуация, когда мужчина нежен с любовницей, с которой у него потрясающий секс, и даже более чем нежен с женой, с которой секс так себе - вполне себе рядовая. Одно не исключит автоматически другого, но только в том случае, если Вы испытываете к супруге чувства. Без чувств, конечно, ничего нежного ждать не приходится.

Мы с Вами почти одновременно и разными словами - но одно и то же по сути написали =)

Прокомментирую, если позволите. Все-таки опять же - реальные истории более многообразные и не столь однозначные. Вы берете только один вариант, из всех, что бывают. Папа может действовать так, что маме придется провести целое следствие, чтобы наткнутся на что-то. Скрывать связь на стороне можно довольно успешно, как показывает практика, долгие годы. Если ответственно подойти ко всему. И не редки случаи, когда при наличии любовницы, отношения в семье улучшаются. Конечно, при полном не афишировании подобной связи. В вашем случае, супруге сложно будет пойти по тому же пути. Просто банально по той же причине, по которой она стесняется идти с Вами в душ или смотреть порно. Ощущение "со мной что-то не так" дает серьезные основания боятся секса на стороне. Также, наличие любовницы не мешает нежным отношениям между мамой и папой. Тут и притворятся не нужно - если людям хорошо и комфортно рядом, есть у них кто-то или нет, это не существенно. Когда ребенок подрастет - а это случится лет через 8, когда его в принципе может заинтересовать что-то такое - никакая правда не начнет до него доходит, пока ему не скажут прямо. Многие дети до смерти родителей вообщем-то не в курсе, с кем как и где их родители "зажигали"... Но это все варианты. Теперь почему это может принести и осложнения. Опять же, из за отсутствия одного сценария, всегда есть варианты, и в данном случае это и минус тоже. В случае связи на стороне: любовница может влюбится и наделать глупостей. Любовница может забеременеть (да, да, все взрослые люди, все знают, но бывает). Вы сами можете влюбится в любовницу так, что уйдете из семьи. У любовницы может быть свой муж. Муж может узнать, и устроить разбор полетов с привлечением всех участников истории. Вообщем, сколько людей, столько и историй. Ну и, как Вы помните, я за проституток, честнее, проще, и при грамотном выборе - результат не хуже, чем любовницей. =)

Отчаянный, и еще, по поводу вина.. Понимаю Вас, я тоже не пью. Но иногда - надо. Как лекарство. Которые просто расслабляет. Уверяю Вас, что бокал вина ничего плохо не принесет. А вот дополнительно расслабить очень может. Отнеситесь к этому как мед. процедуре и приему микстуры. Попробуйте объяснить супруге. Ну и потом в инете масса статей относительно пользы красного вина, так что можно предварительно проштудировать теорию.

Стереотипы, честно говоря, редко совпадают с реальностью. На нынешнем рынка такая девица "лежит курит в потолок" - точно пользоваться спросом не будет, это удел трасс, дальнобойщиков и мелких гостиниц в райцентрах. Недешевые профессионалки - да, очень многие стоят тех денег, которые берут. Я почему и предлагал Вам массажный салон, так как там есть возможность это слегка почувствовать - нормальное, живое, с юмором, общение, и участие в эротическом действе поможет по другому посмотреть на эту сферу услуг, начиная вот с такого "облегченного" варианта. Понимаю, что задача сложная, с закомплексованными женщинами вообще работать непросто, тем более, если нет большого опыта общения с разными женщинами. Но, уверяю Вас, это возможно. К каждой женщине можно подобрать свой "психологический" ключик, и конечно, не заставить, а заставить захотеть (обратите внимание, тут есть большая разница), именно заставить ЗАХОТЕТЬ пойти. Я не вижу смысла убеждать кого-либо в этом на форуме. Прекрасно, одной возможной проблемой меньше. Не бойтесь, пока это не самый идеальный, но приемлемый вариант, который может куда-то привести. Отвыкнуть хотеть - это может случится с любой, и с любой степенью активности, поверьте. Дело в том, что супруга, со своим букетом проблем, очень тяжело будет воспринимать новые попытки "извне" разобраться в них. Поэтому Вам и тяжело ее затащить сексопатологу. Это - реальный путь дать ей самой возможность принять участие в решение этих проблем. И потом - это не навсегда, не волнуйтесь, это первый этап. Очень хороший путь. Массаж, особенно эротический - может многое сделать для раскрепощения, и возбуждения. Но помните принцип: только массаж. Переход к сексу только по ее инициативе. И не формальной инициативе (мол, ну вот, помассировал, нужно отблагодарить, сделаю приятное мужу), а только если супруга стонет - "да войди в меня уже, иначе сама на тебя сяду!!!". Сам массаж - работа с эрогенными зонами в том числе, дает опыт и вам и ей. Изучить себя, свои и ее реакции, в конце концов - свое тело. Хотя совет относительно независимого эротического массажа (и парного в том числе), остается в силе =) Знаете, очень мало в РФ грамотных психологов, увы. Вы можете нарваться на "профи", который долго будет "работать" с Вами, но по факту все окажется пустым. Исходя из опыта, часто психологи разбираются в подобных "букетах" сексуальных проблем чуть меньше, чем никак. Хотя, конечно, это тоже путь. И при наличии хорошего психолога очень не лишне будет поработать с "семейным наследством" супруги. Я бы на Вашем месте обратился к сексопатологу (опять же нужен хороший спец). Ну и бесплатный сексопатолог... Это, как знаете, бесплатный электрик... Я бы такому не доверил проводку в квартире или доме. А тут вещи посерьезнее проводки =) Видите, это работает. Не идеально, но работает. В любом случае, это реально снижает градус психологического напряжение с обеих сторон, а это только в плюс к решению проблем. Не за что, рад, если мои комментарии помогают Вам искать пути решения проблем. На нападки не стоит обращать внимания, принцип "пни падающего" - элементарный механизм самоутверждения, равно как и снисходительные рассказы "а вот у меня так все хорошо, потому что...". Человечеству данное явление известно давно. Это часть человеческой природы, поэтому удивляться, злится или отвечать на, например, унижающие комментарии - бессмысленно. Это как писать против ветра =) Не теряйте просто конструктив в сообщениях этой темы, (а он - есть, на мой взгляд, у многих комментирующих), личные же выпады стоит просто оставлять без внимания.

Тоже прошу прощения, но я лично Вас ни в чем убеждать не пытался, комментарий предназначался Отчаявшемуся. Вы, конечно, можете свободно высказывать свою точку зрения, это, как я понимаю открытый форум. Нисколько не собираюсь Вас призывать ограничиться никоим образом, Вы вправе и далее комментировать мои сообщения. Но Ваша точка зрения мне, честно говоря, на тему спорта и женщин - совсем неинтересна, поэтому вступать с Вами в диалог на эту тему не буду. Надеюсь, Вы понимаете мою позицию. Аналогично, Ваши предпочтения не интересны, поскольку речь идет о супруге Отчаянного, а не о Вас, и комментарий касался ее. Вы не она. Женщины разные. Говорить от ее имени на основании просто того, что Вы женщина - Вы конечно можете, но я это воспринимаю с известной долей скепсиса. Еще раз прошу прощения, если задел. Ну раз прямой вопрос - прямой ответ. Конкретно Ваше мнение, исходя из Ваших предыдущих комментариев - да, знаете, признаюсь, так и есть. Ваше мнение я лично не учитываю. Отчаянный - не знаю, это дело его, читать Ваши комментарии или нет, принимать их, или нет. Я просто расставил все точки над соответствующей буквой, чтобы не вступать в "бессмысленный и беспощадный" диалог с Вами, надеюсь моя позиция понятна, и выразил я ее достаточно корректно. Если нет - примите мои извинения. Хорошего Вам дня.

Я Вас понимаю. На первый взгляд все так. Но есть несколько моментов. Во-первых, любовнице так же может быть на "вас пофиг". Любовницы - они тоже разные, и не все по любви великой. Во-вторых, для Вас это не поиск страсти или "обоюдного удовольствия", это необходимо в целях понимания себя. У Вас, простите меня, пожалуйста, за такой комментарий - тоже с секс опытом не так уж все хорошо, как и у супруги, поэтому мой вариант исключительно для получения практического опыта. Он Вам нужен, на мой взгляд. С учетом сложностей у Вашей жены, Вам необходим такой опыт. В третьих - это честнее. Да, да, это честнее, ибо с любовницами мы изменяем часто и эмоционально. По-настоящему изменяем. Проститутка - дело другое, речь идет о чистой физиологии. Вы, как спортсмен, должны уловить разницу. Ну и в четвертых. Профессиональные проститутки (не те, что вдоль трасс, конечно, я говорю о нормальных, профессиональных специалисток), не просто не дадут Вам почувствовать что на Вас "пофиг", а заставят даже не думать об этом. Ну и часто бывает, что проститутка искренне наслаждается процессом. Как Вы понимаете, в эту профессию фригидные попадают редко. В большинстве своем, это девушки, которые действительно любят секс, и умеют это делать так, как многим любовницам и не снилось. Возможно, стоит рассмотреть такой вариант. До того, как Вы решитесь на это (если решитесь), попробуйте побывать в хорошем салоне эротического массажа. Смысл - формально там нет секса, выбираете девушку, программу массажа, общаетесь, она делает Вам массаж. Реальный, с маслом и прочим. В который входит и массаж эротический, то есть руками девушка доводит Вас до оргазма. Это такой, промежуточный вариант, и не проститутки, но у же и не массажистки =) Плюс его в том, что он позволит Вам пообщаться с девушками вживую, и победить некоторые свои страхи в этой области. В Москве, например, масса салонов хорошего уровня. Кстати, сразу еще один вариант. В тех же массажных салонах есть услуги для пар. То есть в с женой приходите, берете двух девушек. Вам делают массаж. И эротический в том числе. Потом по желанию - могут вас довести обоих до оргазма, могут оставить одних на какое то время... Плюсов масса: и вы и супруга попробуете что-то новое, больше раскрепоститесь, ну и плюс смутные мечты вашей супруги о другой девушке могут реализоваться с легком варианте (ибо там только руки, секса как такового, ни орального, ни другого - нет). Вам осталось только уговорить себя и супругу ) Ну тут и обсуждать нечего, эффективность спорта в в плане повышения тонуса, в том числе эмоционального, людям, которые это ощутили и объяснять не нужно =) Тут мы с Вами понимаем друг друга. Осталось затащить ее в спортзал, что будет непросто, конечно же. Здесь сработают только сильно обходные маневры... То есть, у нее еще какие-то серьезные психологические проблемы в результате воспитания и семейных примеров... Тут Вы мало что можете сделать, это уже работа профессионального психолога. Все это (и боль в том числе), может говорить либо неком сексуальном расстройстве, либо о расстройстве, сопряженным с гинекологическими проблемами (при миомах, например, часто наблюдается боль, причем сильная, во время секса в некоторых позах). Если с гинекологией порядок, то у Вас вариант - только тащить ее и себя в сексопатологу. В любом случае, стеснение, когда супруг предлагает пойти в душ вдвоем после стольких лет жизни вместе - явно говорит о наличии проблем. Подытоживая, на мой взгляд у вас есть следующие варианты действий: 1. Продолжать отдавать ей полностью инициативу. Ни в коем случае НЕ обсуждать секс, когда инициатива была полностью в ее руках. Только если сама спросит. Отвечать очень аккуратно, из серии "все было прекрасно, мне очень понравилось". Не пьет - попробуйте научить. Бокал вина очень поможет, реально. 2. Вариант с эротическим массажем для двоих. Для вас - все таки рассмотрите возможность общения с девушками легкого поведения (только хорошего уровня). 3. Если ничего помогать не будет - все же тащите ее к сексопатологу, там какой-то букет проблем, с которым Вам одному, возможно, трудно будет совладать. Кстати, как Вы считаете, может ли она прочитать эту тему на форуме? Женское любопытство и т.д. Какова будет ее реакция?

Не совсем понятно, не могли бы Вы конкретизировать отношение к проституткам, немного подробнее? Моральные принципы - вещь относительная, мораль переменчива, зависит от эпохи, конкретного социума и еще от многого. И еще, Вы лично общались когда-нибудь с девушками легкого поведения? Я говорю просто об общении. Может стоить попробовать предложить такой вариант: дорогая, ты сама выберешь способ, позы, варианты, все что хочешь, я лежу и не мешаю, реализуй любые варианты, я после секса даже обсуждать это не буду и упоминать об этом тоже не буду, только если намекаешь, что нужно сделать что-то. Это может ей помочь изучить себя, изучить именно в связке с вами... Кроме того, она зажата в сексе. На фоне неудачно начавшейся половой жизни, видимо. Обсуждения ее могут пугать и стеснять. Если у нее серьезные проблемы с сексом и решать она их не в состоянии, судя по описанию, это даст ей шанс попробовать найти вариант, который заведет ее. Хорошо проводить эксперимент после бокала красного вина (для нее, Вам не нужно). основное правило - не обсуждать после этого, что и как было. Так я не про Вас, я про супругу. Без физических нагрузок - тонус к жизни и вообще активность - существенно понижены. Это очень, и очень похоже на то, что она искусственно раздувает причины, якобы мешающие сексу. Я Вас уверяю. Значит речь совершенно точно идет либо о ее нежелании секса именно с Вами, и поиска отговорок, либо ее нежелании секса в принципе, по причине серьезных проблем на этой почве. И тоже поиска оправданий этого. Кстати, она может искусственно раздувать причины и не осознано, искренне в это веря. Так что это не обвинение, скорее предположение, которое стоит учитывать. Вы знаете, часто есть различие между тем, что человек говорит, и тем, что делает в действительности. Я конечно не могу точно утверждать, что она обманывает, я ее не знаю. Но такая возможность есть всегда. и Вы знаете, бывает так, что люди узнают нечто о своих близких, во что бы никогда не поверили и не представили бы такого. Есть пара примеров.

Тогда отвечу прямо - нет, это не так, я не занимаюсь профессионально ни сексологией, ни психологией. Так что формально меня можно смело относить к "кумушкам на лавочках". Просто есть некий опыт, который иногда помогает делать те или иные выводы. Конечно, все мною сказанное - исключительно мое мнение, не претендующее на некую истину, я всегда это подчеркивал.

А Вы с какой целью интересуетесь?