Хайнц Фуфелшмерц

Сто лет не заходила на форум. А когда-то все самые тяжелые моменты своей жизни я переживала именно здесь... Под разными никами -- да и как иначе, если каждый раз я была разным человеком?.. И почему-то первым делом потянуло в эту тему. Что такое настоящая любовь? Любовь к кому? К мужчине, например? Настоящая любовь к мужчине -- что это такое? Это, блин, когда он бесит тебя, но ты точно знаешь, что если он исчезнет с этой Земли, то и тебе здесь делать нечего. И ничего важнее нет. Ни разбросанные носки, ни ботинки посередине коридора, ни туповатые шуточки, ни пьяненькая рожа после встречи с друзьями не важнее того, что ночью ты можешь прижаться к родной тушке, а он обнимет в ответ, даже если находится почти без сознания; а днем -- набрать знакомый до последней цифры номер и услышать любимый голос -- торопливый, сердитый, занятой, расслабленный -- любой, только бы его услышать, знать, что он есть. Нет, я не новобрачная, я не влюбленный подросток. Я сто лет в браке, я знаю своего мужа с детства. И я не помню жизни до него. Ее и не было. И я не устаю говорить спасибо Богу за то, что я смогла встретить человека, без которого мне неинтересно жить на этом свете. Иногда мне кажется, что и нет никакой любви, а есть тупо привычка, притирка людей, которым удобно вместе. Ни фига. В любви бывает капец как неудобно. И тяжко. И нудно. И трудно. Но итог все равно один. Для меня: "...думаю: нет там тебя -- а мне чего там тогда делать?" (с) Когда-то давно, когда моя доча только родилась, мы с соседкой гуляли с колясками. Она на тот момент тоже только недавно родила, и эмоциональное состояние у нас было примерно одинаковое: выпученные глаза, смятение в душе и хаос в жизни ) И вот однажды она сказала мне: "А вот интересно, да? Мужей мы выбираем за что-то, любим за что-то. А детей? А детей -- просто так, только за то, что они наши дети". Тогда -- честно -- мне было по фиг на ее размышления, мне было важно успеть на кормление домой, чтобы не трясти сиськой по скверу. А недавно -- уже давно переехав -- я встретила эту девчонку и вспомнила ее слова. И что? А неправа она была -- вот что. По прошествии лет я уже имею опыт и могу сказать (ИМХО): и мужей (мужчин), и детей, и собак мы любим просто так. Потому что они -- родные. Потому что они смеются тогда, когда смешно тебе. Потому что они берут с полки в магазине то, что взяла бы ты сама. Потому что они -- это ты. Хотя и другие. Настоящая любовь -- это когда недостатки человека не имеют значения по сравнению с теми достоинствами, которые важны лично тебе. Это когда ты можешь мириться с тем, что тебя бесит. Это когда тебе с ними -- интереснее, чем с кем-либо в этом мире.

Спасибо всем отписавшимся. Внимательно прочитала все мнения, взвесила за и против и пришла к выводу, что свой внутренний кризис я не должна решать за счет мужа. Мы семья, это наша общая проблема, значит, и решать ее надо вместе, вдвоем, а не за счет другого мужика. Все-таки измена — это крайняя мера, как и развод. Я не готова ни к тому, ни тем более к другому. Я попробую еще раз наладить нашу супружескую жизнь. Может, это и ошибка, может, надо бы отпустить вожжи и, наплевав на все, что пережито с родным мужем, отдаться ежеминутной страсти. Но перед мужем мне стыдно даже за то, что я все это думаю и пишу, а уж если я натворю что-то — это для меня совсем невыносимо будет. По крайней мере пока, что будет лет через 5-10, не знаю, конечно.

Вот блин, как же темка в тему попалась. Обычно "чукча не писатель, чукча читатель", но накипело сильно-сильно, решила написать. Будет долго, но, возможно, интересно. Вопрос, который мучит меня в последние недели, — что держит людей рядом друг с другом? Люблю ли я своего мужа? Пару недель назад в моем сознании произошел какой-то переворот — пришло понимание, что можно жить по-другому. Мне за 30, замужем 7 лет, есть ребенок, живем, к сожалению, со свекровью, что временами дается тяжело и ей, и мне, поскольку работаю дома и 20 часов в сутки нахожусь с ней в замкнутом пространстве квартиры. Но сейчас я не об этом, это отдельная болезненная тема. Речь о наших отношениях с мужем. Точнее, скорее, об их отсутствии. И дело не только в сексе, хотя он, как известно, "редкий и скучный", семейный. Когда у нас с мужем все только начиналось, я изначально знала (и, кстати, сказала тогда об этом будущему мужу), что страсти к нему у меня нет. То есть я всегда думала, что выйду замуж только за того, от кого у меня будут подкашиваться ноги, кто будет вызывать во мне какие-то безумные страсти (необязательно в физическом плане), тот, от кого я буду "пьяной без вина". Но получилось так, как получилось, — я вышла замуж за того, с кем отдыхала моя душа. Нет, он будоражил меня, я любила его, и он первый, от кого я захотела родить ребенка. И я посчитала это правильным решением. С тех пор много воды утекло, мы многое пережили вместе. Было все — и ссоры, и слезы, и полное безденежье (вплоть до того, что на последние деньги покупали ребенку ботинки и не понимали, что мы будем есть завтра...) Со временем почти все наладилось и притерлось: устроив ребенка в сад, я нашла работу, которую люблю и которая меня устраивает. Я после долгого декрета стала "социально полезным человеком" и счастлива от этого. У мужа появилась какая-то финансовая стабильность, стало легче с деньгами. Да и ссоры стали редкими и незначительными. Как и наши отношения. Казалось бы, живи и радуйся, пока все хорошо. Но пришло осознание, что хорошо не все. Пару недель назад я встретила человека, который заставил меня засомневаться, все ли у меня так хорошо. Здесь стоит рассказать о моем муже. Это прекрасный, добрый, ответственный человек, мое плечо, которое помогает мне "не упасть". С одной стороны. С другой — это эмоциональный кирпич. То есть нет, у него есть чувства. Во-первых, обостренное чувство долга. Это константа. Но в последнее время это чувства усталости, задолбанности, спешки... Все, кроме чувств ко мне. Мы не целуемся, не обнимаемся, у нас почти нет секса, потому что он или мы не одни, или он хочет спать, а когда не хочет, то нет желания/сил у меня, потому что все время нужно скорее, потому что ему рано (действительно рано, часов в 5-6) вставать и ехать на работу и работать не меньше 12-14 часов. Если есть время у него, то нет у меня — работа (часто по ночам, иногда и день и ночь, потому что за день ввиду ребенка, собак и домашних дел просто не успеваю ее сделать), усталость или просто нет настроения. В общем, наши "графики" не совпадают. Чаще всего наш супружеский долг заканчивается не начавшись, а я даже не успеваю настроиться. И мне стало скучно. Я не вижу смысла идти в постель к мужу, если меня там ничего интересного не ждет. При этом при всей своей застенчивости я с самого начала старалась ему рассказать и объяснить, что мне нравится, а что нет. Все тщетно, как он меня не слышал, так и не слышит. При этом еще и обижается, когда я говорю, что он не принимает к сведению мои слова. Оговорюсь, что в постели я не ханжа, никогда не отказывала ему ни в каких просьбах, все его "пунктики" считывала, ролевые игры устраивала — в общем, где-то переступая через себя, слышала его просьбы, завуалированные или прямые. Но веселее не стало. Мне по крайней мере. Итог — все "фишки" для разноображивания семейного секса я забросила, мне ничего не хочется и не интересно. Он ленивец в постели, а у меня кончилось терпение. Я теперь тоже ленюсь и ничего не делаю для него. Энерджайзер сдох. И вот приснился мне сон, в котором я увидела другого мужчину; в котором я хотела его и получала. Не конкретного, не знакомого — просто другого. Чужого. Видимо, подсознание вылилось в такие формы. А спустя какое-то время я его и встретила. Ввиду обстоятельств в ближайшие недели мы будем видеться крайне часто, не наедине, правда. И я как будто сошла с ума. То есть я понимаю, что на мой внутренний кризис наложилась встреча, которая дала толчок. Но факт остается фактом — я поплыла. Нет, я не стала глупо хихикать и носить откровенные наряды. Но я четко осознала, что когда говорила мужу — если у нас ничего не изменится в отношениях, я просто найду того, кто мне даст то, чего мне хватает, — он не воспринял мои слова всерьез. Не понял, что из всей "дури", которая сидит в женской голове, это — правда. И я, страшась себя, своего положения жены и мамы, всерьез задумалась о том, что хочу изменить мужу. Не абстрактно изменить, а именно с этим мужчиной. Не сделать больно мужу, а сделать это для себя, чтобы почувствовать, что я еще жива, что я еще молода, что я женщина, в конце концов. Которой он во мне не видит. Другой мужчина немного старше меня, женат, детей нет, из другого города, и вообще другого плана человек, отличный от меня и моего мужа. Не знаю чем, но он ТАК меня зацепил, что встреть я его лет 10 назад, не отпустила бы. Я почти перестала спать. При этом я не хочу уходить от мужа, потому что знаю, какую боль это ему причинит. Я не хочу каких-то обязательств со стороны того мужчины, я не хочу его себе в мужья и в папы дочке. Я просто хочу выйти из замкнутого круга своей пустой на отношения жизни и нырнуть в омут с головой. Глотнуть чего-то нового, почувствовать себя женщиной, а не "братаном". Я друг своему мужу, он — мой друг. Но я перестала видеть в нем мужчину именно в физическом плане. Он Мужчина в общепринятом смысле. Но не в постели. И дело не в том, что он не может. Он не хочет, он устал, ему лень (как мне кажется)... Наверное (и скорее всего) я ему тоже надоела. Когда я обнимаю его, я физически чувствую, что он ждет, когда я отпущу его. При встрече он заканчивает целовать меня, когда я еще только готовлюсь это сделать. (И он не изменяет мне, это настолько же точно, как то, что мои глаза серые и на улице сентябрь.) Но я не могу смириться с тем, что вот такая моя супружеская жизнь — это самое яркое, что я испытаю в жизни. С чего я так уверена, что захоти — тот мужик будет моим? Я не уверена. Но есть чувство — что его тоже всколыхнуло. Назвать это уверенностью не поворачивается язык, нет. Но изменение в поведении налицо (ну или я притягиваю за длиннющие уши). Спустя неделю его рука стала задерживаться в моей, взгляды стали глубже и дольше, появилось какое-то волнение в глазах, когда я возникала в одном помещении с ним, улыбка поглупела, а его жена стала "пилой", "блин, был бы я холостой, я был бы счастливее" и пр. Откровенно? Кондово? А мне все равно. Я не — повторюсь — строю планов на дальнейшую совместную жизнь с "новым мужем", не надо мне это. Но здесь и сейчас я его хочу. Я никогда не боялась смотреть людям в глаза. И после моей дочки -- глаза моего мужа самые прекрасные на свете, родные. Но в глазах этого парня я вижу себя другой. Женственной, хотя могу стоять перед ним в трениках для прогулок с собакой. Умной, хотя по-честному я не умнее своей 6-летней дочки. Красивой, хотя назвать так меня не поворачивается язык даже у моей мамы. Я обычная баба 30 с хвостиком, которая ничем не примечательна. Но в глазах этого мужика я другая. Я как будто вижу себя со стороны. И я прекрасна. А теперь о совести. Моя совесть очень большая, больше вспышек на Солнце. И я не могу позволить сделать моего мужа несчастным. Не могу изменить ему, особенно в виду того, что первый его брак развалился именно по этой причине — жена начала "любить" другого. Не могу ранить его. Но и похоронить себя, так и не поняв, что могу быть прекрасной и желанной, тоже не хочу. Надежды, что моего мужа "разберет", нет. Скорее всего, я ни на что не решусь. Не смогу жить потом с таким грехом. Перед своим мужем, перед своим ребенком, перед женой того мужика, перед своей совестью, блин. Скорее всего, я так и останусь Женой. Верной и несчастной. Моя "умудренная опытом" подруга (старше меня на 10 лет) говорит, что "левак укрепляет брак" и это нужно для меня, для моего психического здоровья. И нет в этом ничего страшного, главное, не признаваться ни в чем, сделать и забыть как сон. А если я этого не сделаю сейчас, то через пару лет это рванет с такой силой, что я соберу ребенка и собаку и уйду. Разрушу семью. И пожалею, что не залечила "болезнь" в самом начале, а довела до кризиса. Думаю, я так не смогу. Не смогу "сделать и забыть". Как и не смогу "уйти и разрушить". Меня рвет на части. И я не знаю, как и когда все это закончится. Но на данный момент после рождения моего ребенка тот мужик — самое важное, что случилось в моей жизни. Он дал мне понять, что жизнь — это не то, что я вижу каждый день. Жить — значит чувствовать. Не только ответственность, пустоту и тревогу, а еще и что-то про себя. Знаю, что тут много жен, которые пострадали от неверности своих супругов; детей, от которых в новые семьи ушли папа/мама... И я понимаю, что вызову гнев многих своими откровениями. Но в данный момент мне все равно. Я пытаюсь разобраться в себе и своей жизни. ****