Абрам Семёныч

Считаю, что претензии здесь должны быть к дочери, которая позволила относиться к материному труду как к хламу и барахлу. Дочь подумала прежде всего о своем удобстве. Девушка - ну это следствие того тона, что задала дочь. Если ей отдали кукол как коробку неважного хлама, то она может считать, что еще и благое дело сделала, отдав кукол на ярмарку, а не выкинув на помойку. Затем - два года дочь не интересовалась судьбой кукол. То есть еще раз подтвердила, что для семьи это ненужный хлам. Какие претензии к хранительнице кукол? Только те, что она распорядилась вещами, которые по- любому не принадлежали ей. Главная вина на дочери.

В принципе, есть доля истины даже в ваших словах. Мой вопрос был - какими словами сказать маленькому человеку правду о его родственниках. В своё время я молодой девушке - ну, для меня почти ребёнок - не решилась сказать, не такую, другую правду, но тем не менее. А семья, о которой я писала, вопрос решила. Ребёнок написал ( с их слов) заявление, что сам не хочет общаться с родственниками. В опеку, кажется. Видимо, как-то сказали. Надеюсь, и искренне желаю, чтобы бабушки, которые с ваших слов хорошо не относятся к внукам, забывали их имена и не лезли к ним со своим этикетом.

А бабка, простите, ее святейшество прародительница, кто и в чьей шкуре, когда, допустим, дарит старье и врёт, что это подарок из Италии?

В двадцать лет друзья нужны для общения на постоянной основе, компаний, развлечений. В тридцать - для помощи, когда она понадобится. В сорок - для понимания. Всякому овощу своё время. Как от родителей человек отходит, чтобы уйти во взрослую жизнь, так и от друзей уходит в зрелость, строит свою семью. Да. Увы, может выбрать и друзей. Если он сам ещё не повзрослел. Будет стараться улизнуть от злых мамы и гражданской супруги, которые заставляют дачу строить, к добрым друзьям в веселую компанию.

Как можно шантажировать человека тем, что ему не нужно? Я тоже за честный рассказ, важно, какими словами в зависимости от возраста ребёнка ему что-то объяснять и доносить. Ребёнок личность, но с ещё не окрепшей психикой. И согласитесь, что ребёнку порой нужно иметь много мужества отказаться от ненужного и тягостного общения с ненужными людьми. Не умеет например он сам отказываться. Вон и за педофилами дети уходили по той причине, что "старшим нельзя отказывать". Тут тоже может быть именно так. Но у меня нет задачи адвокатировать действия той или иной стороны, понимаете? Я задумалась о том, как говорить ребенку ту или иную тяжелую правду. Какими словами. Вот опять же интересно, зачем это бабушке.

Извините, не очень сильна в спецтерминах. Думаю, там сразу на дочь будет завещание. Полезла посмотрела, если не то, поправьте: по праву представления это разве не "умерла бабушка, не успев получить- умер папа, наследует ребёнок". Или это трансмиссия? Ну вот и не нужна с этим этикетом. Да разве о праве кто-то говорит. О нежелании общаться лично я говорила. О праве на нежелание общаться и хорошо относиться.

Ну дак и вот! Сами же признаёте, что дети невестки для бабушки в почти ста процентах случаев чужие. Тогда с какого счастья к ним лезть и чего-то требовать? Подарочки подсовывать из секонд-хенда? Своему бы ребёнку и покупала - который уже дядя с половой функцией Свекровь не гипотетическая, семья близких знакомых. Тогда объясните мне, пожалуйста, чего она лезет, как вы это видите? Какое там ни метра. Ни сантиметра. И ни капли. прасцице покаянно.

Любить нельзя заставить. И требовать любви нельзя. Не надо лезть с секонд- хендовскими подачками и обманывать ребёнка, пообещав прогулку, это не невинный поступок. Вообще лезть не надо. Ё, ситуация, которую я рассказала, вообще может называться моей очень опосредованно. Ну раз вам охота считать ее моей, я не запрещаю. Но то, что касалось меня - да, бывает, пытаются выбивать уважение от чужих женщин и их детей. В рассказанном мной случае она лицемерно плачет, а что люди скажут удивляется, чего в гости не хотят ехать и ее видеть не хотят. Для вас секрет, что к своим родителям и чужим людям отношение разное? Но тут по ситуации. Собственная мама подарит жильё молодому альфонсу - естественно, будет обида, и в первую очередь у зятя.

Может, я скажу цинично, но честно. Вот люди вынуждены терпеть друг друга. И одна и вторая женщина считает, что одна из них прилагается прицепом к любимому мужчине, сыну или мужу. И прицеп терпеть очень неприятно. Потому что человек это чужой, нафиг не упавший. Бабке есть куда девать деньги - окай, чужим детям тире внукам тоже, поверьте мне, есть куда девать уважение, внимание, заботу и простую вежливость. Пусть бабУШКУ ее сын любит. Если что, то языком документов правильно: мать, а не мамочка, отец, а не батя, дед и бабка, а не бабушка и дедушка, тётка, а не тетушка. А как чужих людей называть? Бабензель? Собственная мама если воспринимает внуков как детей чужого мужика - то бабка. Что не нравится то. Этого недостаточно для того, чтобы ее ценили, любили и уважали чужие люди. Я да, молодец, а кто-то сомневался?

Конечно! Как вы вообще могли оспаривать действия святой, честной, щедрой и искренней женщины?! Конечно вы настраиваете! Рисуете тот образ, который вам выгоден и удобен. Нужно объяснять: понимаешь, Яр, это уже мы должны помогать бабушке, ублажать ее и баловать, чтобы она по возможности максимально долго радовала нас своим наличием и кидала нас на причитающиеся ей законные деньги. Любой подарок от папиной мамы - это дар свыше, она не обязана дарить подарки детям чужих женщин. И то, что она позаботилась о чужом ребёнке, говорит о ее великодушии, граничащем со святостью. Поэтому то, что она подарила тебе эти вещи, говорит об одном - какая большая и широкая у бабы Маши душа! Цени и помни, в плечико лобзни." "Яр, помнишь, в воскресенье тебя не повезли в парк? Баба Маша - молодая женщина, и ее личное счастье стоит для нее выше детей чужих женщин! Да, она не повела в парк, но она же пообещала! А могла бы и вообще как мимо пустого места мимо тебя проходить, не обещая ничего! Как дедушка Ленин в анекдоте: а мог бы и бритвой полоснуть...а глазки такие добрые-добрые... Это нормально, что мать рассчитывает на бонусы - именно материальные- для своего ребёнка от его бабки. Равно как и бабка имеет право их не давать.

В рассказанной мной ситуации ребёнок общаться не хочет в принципе. Я знаю только одну причину - возможно, их и больше. Причём свекрови здесь же на сайте прямо отстаивают своё право держать внуков на трехсотом месте, не любить ( сердцу не прикажешь), обноски выставлять дорогими подарками. И в то же время "внук должен сам решать, общаться или нет".

Думаю, что на терке его натирают предварительно, чтобы отжать лишний сок. Они сока много дают.

Вот я почему в этой связи и вспомнила эту ситуацию. Если ребёнку есть 10 лет, будут спрашивать его. А чтобы он что-то отвечал, он должен понимать: кто и зачем его принуждает общаться. Лично мне сложно говорить детям некоторые вещи. Ребёнку будет больно, обидно за маму, за себя. Вот и возник вопрос - КАК говорить. Я думаю, что если человек стал неприятен, то общаться с ним не надо. Зачем нужно это общение? И не устраивающие отношения надо рвать. Ваше же, кажется, выражение "человек это ресурс"? Хорошо, ресурс себя исчерпал ( или никогда таковым и не был). Как поступить в таком случае? Доооооо..... Ко-ко-ко. Если бабушка изначально идет на выгрызание наследства, это 90% гарантии, что внук ей в будущем на фиг не упал Я считаю, что отказаться от общения люди вправе. И когда отнимают по суду квартиры, и когда суют подарки из секонд-хенда. И также вправе не отказываться и продолжать общаться и даже хорошо относиться. Мой вопрос как бы не об этом был.

Там проблема в том, что бабушка требует к себе отношения. Люди общаться не хотят. И очень надеялись, что та поймёт и сама отстанет. Но я и понимаю, почему не хотят с ней общаться. Но другие люди вправе посчитать такое решение не самым порядочным и порвать с ней. То есть вы будете настаивать на общении с вами того, кто воспользовался своим правом значительно ухудшить вашу жизнь? Вопрос в том, какими словами доносить до детей информацию об истинном лице своих родственников. И об истинном к ним отношении. А право да, там было соблюдено.

Сейчас речь не о внуке и его доле. Вот живете вы у себя дома, и в силу обстоятельств вас заставляют разменивать или продавать ваше жильё по той причине, что одну из долей унаследовал ваш внук. Внук требует раздела, размена, пользования площадью, берет комплект ключей от дома, где живёте вы. Потом он договаривается о выплате вами его доли. Сбережений ваших не хватает, вы едете в худшие условия после размена. Отношение к внуку не поменяется лично у вас? Он будет вам нужен? А в той ситуации у бабушки есть наследник первого круга. Так что не думаю, что бабушка составит завещание в пользу внука, обойдя свою дочь. Ну вот вам сказали - остальное дело ваше, бабушка, где взять деньги и как разрулить ситуацию. Вы будете принимать такого внука как дорогого гостя?