Лейтмотив

Девочки, очень нужны советы на тему питания. Внучке 2 года, 10 месяцев. Будет жить у меня два месяца, очень проблематична в плане кормления. Сама ест только гречневую кашу с маслом( не молочную), макароны, тоже с маслом, сырники(один, два, маленьких), пару блинчиков. Может погрызть морковку, яблочко, соломку солёную, булочку пару раз откусить может, хлеб с маслом и солью. Все! Супы в обычном виде не ест, приходится блендерить, хотя зубов полный рот. И кормить самой, да ещё и с мультиками- иначе есть не будет. Творожок с бананом тоже нужно блендерить, иначе не ест. У внучки резко положительная манту при отрицательном диаскинтесте, дочка мне ее привезла на откорм, по русски говоря. Ребенка нужно поэтому усиленно кормить, чтобы иммунитет справился с палочкой. Сейчас внучка со мной живёт уже третью неделю, поправилась на 1 килограмм, но чего мне это стоит! Мне не нравится, что она сама мало что ест, мне не нравится, что фоном у нас за обеденным столом мультики. Вопрос: как всё исправить? Как ребенка приучить есть самостоятельно? Как расширить ее меню, если она отказывается пробовать непривычную пищу? В частности мясо. Она его совсем не ест. Ни в каком виде. Я прекрасно понимаю, что время упущено, все новые блюда нужно было вводить намного раньше, и самостоятельно есть тоже нужно приучать до года, а не к трем годам. Все это издержки чрезмерной дочкиной занятости, и не об этом речь. Мне хочется все это исправить.

Ну вы же поняли, что означает слово любовь в кавычках? Мягко говоря, нелюбовь. Странно ждать нелюбовь, получается? Ещё раз - пост не о моих взаимоотношениях с данным персонажем, а о том, как отвечать достойно на хамство. Как научиться этому? Вот этому я и хочу научиться.

Это точно. Бездушных людей много вокруг, к сожалению. А вот как эту шкурку нарастить сейчас, если не научилась ранее? Только абстрагироваться от таких людей. Хорошо, что встречаемся не так часто, а после этого разговора точно буду обходить ее стороной. Ну это у вас такое впечатление сложилось. Это и понятно, информации то мало в моем посте о наших с ней отношениях раньше. Не один год мы знакомы, и общались часто раньше, и в роли жилетки я ее не рассматривала нисколько. Просто такие вот долгосрочные отношения не на уровне же "привет", "пока" были. Приятельствовали, да. И посочувствовать могла бы, да. Но не стала. Ну и ладно. Как же я не люблю эту расхожую фразу - никто никому ничего не должен. То есть, понятия долг, честь и совесть можно смело вычёркивать из современной жизни? Не должна, да. Но и я не заслужила ее неласковых мягко говоря, взглядов. Терпеть не могу недомолвки, не нравится что то во мне, моих поступках, так скажи об этом! Да не напрягаюсь я нисколько. Просто написала же, что зла на себя. Что не могу ответить достойно на хамство. Собственно, об этом и мой пост.

Мне очень бы хотелось отрастить зубы для вот таких людей. Не умею отвечать хамством на хамство, и это очень плохо. Есть у меня знакомая, живущая со мной в одном подъезде. Раньше мы с ней общались довольно часто - гуляли вместе с собаками нашими по вечерам. Потом моя собака заболела, я много времени, эмоций и средств тратила на ее лечение, переживала за нее очень. И, конечно, эта тема нами обсуждалась. Я не ждала от этой дамы ни помощи, ни советов, просто хотелось элементарного сочувствия. В ответ же слышала - зачем тебе такая собака? Усыпи ее, чтоб самой не мучаться и собаку не мучить. Меня это очень коробило, я пыталась донести до нее, что нельзя так говорить и поступать. Но потом поняла, что бесполезно. Не тот она человек, мы с ней очень разные, и я решила порвать с ней отношения. Но, опять же, благодаря своему воспитанию не могла сразу, одним махом все эти отношения прекратить. Потом моя собака умерла, и это послужило поводом для прекращения отношений. Потому что опять же человек познается в беде. Зная, как я любила собаку и как мне тяжело ее было потерять, эта мадам даже не посочувствовала мне. Да и много было причин понять, что мы люди разные с ней. Я не люблю людей, не умеющих слушать. Она же постоянно перебивала меня и все темы разговора переводила в свое русло. А русло у нее одно - про себя. Эгоистичная, авторитарная, ну и не буду больше продолжать. Не мой, короче, человек. Отношения наши сошли на нет, так, "привет" при встрече и все. Ну ладно. Это предыстория. С недавних пор стала замечать, что эта мадам при встречах, случайных встречах, смотрит на меня волком. Я все пыталась не обращать на это внимания, но как то при очередной такой случайной встрече спросила, что не так, и что я ей такого сделала, что она меня одаривает взглядами, полными "любви". Короче, зря я это сделала! В ответ наслушалась такого! Оказывается, когда то я, увидев ее, перешла на другую сторону улицы, лишь бы не встречаться с ней. И ее это задело. Сколько гнева было в ее голосе и эмоций, что я, вот такая сякая, игнорирую ее и прочее. На мои ответы, что такого не было и быть не могло она только еще больше распалялась. Короче, ушла я тогда домой злая на себя за то, что не ответила ей достойно, а пыталась оправдаться. Но ведь кто оправдывается, тот и виноват! Как ее поставить на место?

Я это хорошо понимаю, и поэтому говорю, что расслабляться рано. Вы озвучили мои мысли, я мысленно готова к повтору. Дочь же тоже взрослая, и просто так, одним махом не перестроится. Но я думаю, теперь она задумается, прежде чем сорваться. Спасибо. Я ей именно так и сказала, и, если повторится такое отношение ко мне, то буду действовать жёстко. Знаете, почему я не смогла просто прекратить отношения? Даже на время? Небольшая история. Лет пять назад, гуляя днём с собакой по аллейке, что проходила около детского сада, я часто встречала одну женщину, примерно моих лет. Она стояла за забором садика и со слезами на глазах смотрела на гуляющих на территории садика детей с воспитателем. Я не решалась к ней подойти долго. Но, встретив ее в очередной, десятый или около того раз, не выдержала и подошла к ней. Разговорились. Оказалось, в этот садик ходит ее внук, пяти лет. Несколько месяцев назад скоропостижно умер сын этой женщины, а со снохой были сложные отношения всегда. И вот после смерти сына сноха запретила ей общаться с внуком, которого эта женщина очень любила. Меня до глубины души потрясла эта история, я как могла, поддержала ту женщину. И подумала, какая же я счастливая! Мне никто не запрещает видеться с моей ( тогда ещё единственной) внучкой. И эта история впечаталась очень крепко в мою память. Поэтому решилась на разговор с дочкой. Нет, я не позволю больше манипулировать своей любовью к внучкам, но, надеюсь, достучусь до сердца дочери все же.

Ну вот и пообщались. И хорошо, что я дальше не стала терзаться и мучаться. Девочки, спасибо вам большое. Вы сами не представляете, как вы мне помогли. Конечно, я не со всеми согласна в этой теме, но каждое ваше мнение мне помогло принять правильное ( надеюсь) решение. @Золотая лилия, да, дочь спросила вроде буднично. Но я не ответила, что все в порядке. Я ей рассказала все, что я чувствовала все эти дни. И про скорую тоже сказала. Разговор был, конечно, трудным. Но мы пришли к единому мнению, что война нам не нужна. Будем общаться дальше, но только именно с уважением к друг другу, с доверием и пониманием. Я, конечно, не расслабляюсь, и, если все же снова будут повторяться такие выпады, то это будет чревато для нее. Помогать не стану больше. Она это усвоила, надеюсь. @Дальние Дали, вам отдельное спасибо за слова, приведенные в цитатах выше. Именно они сподвигли меня на принятие решения. Все не зря, девочки. Ох, не зря. Урок мне, урок дочке. Да. Я такая, и мне это очень не нравится, но что поделать? Хорошо, когда достаточно слов и эти слова, правильные слова сказаны вовремя и услышаны. И хорошо, что я младшей дочке ничего не рассказала.

Согласна про пуповину. И знаю, что рвать будет очень болезненно. Но надо. Иначе так и будет всё в моей жизни. Вторая дочь не знает ничего. Я ей не хочу рассказывать по телефону об этом, да и вообще что то останавливает меня - " не делай этого!" Хотя очень хотелось в первый день поделиться с ней своей бедой. Трудно все в себе это держать, но я не могу никому рассказать в реале, что со мной происходит. Только здесь. Возможно, зря. Просто я не хочу вносить раздор между ними. Тоже думала об этом. Но уже поздно. Буквально пять минут назад дочь спросила в ватцапе как мои дела? Пришло время рвать пуповину..

Не хотела больше писать в этой веточке, потому что очень тяжело читать. Я вообще изначально хотела написать в веточку "Мне очень плохо". Но, к сожалению, она недоступна для новичков. И название моего первого поста скорее всего не "Как наказать зарвавшуюся дочь", а "Помогите принять правильное решение". Мой первый пост - это действительно последняя капля, переполнившая чашу моего терпения. Я поняла, что дальше терпеть такое ко мне отношение нельзя, но как это сделать? Хотела советов, а не обвинений в неправильном воспитании дочки. Я ее не выгораживаю, но от того, что читаю о ней в этой веточке, мне не становится легче. Наоборот. Полностью согласна с тем, что не всегда в воспитании дело. Очень много у меня тому примеров. Взять хотя бы, мою семью. Я уже писала, что у меня две дочки. Воспитывала их одинаково, а выросли два разных человека. Младшая дочка тоже уже взрослая, но она никогда не позволяла на меня орать, всегда тактична, никогда не обидит ни словом, ни делом.Внимательна и заботлива по отношению ко мне. Почему так происходит? Почему они выросли разные? Согласна с постом @Marinayanas. - человека воспитывает так же среда, книги, фильмы, окружение, пример родителей тоже, но в гораздо меньшей степени. А с 13-14 лет человек воспитывает себя сам. Я до сих пор нахожусь в глубокой депрессии, и не знаю, как из нее выйти. Считайте меня трусихой, слабачкой, но я не могу написать дочке о своих переживаниях, о том, что она не права, о том, что я больше не позволю быть половой тряпкой, о которую она вытирает ноги. Потому что знаю - будет еще хуже. Хотя, куда уж еще хуже. Я не готова к этому тяжелому разговору, возможно просто из чувства самосохранения. Я боюсь, что тогда точно будет крах. Наши отношения сойдут на нет. Потому что и раньше в подобных ситуациях мы много говорили на тему наших отношений, дочь вроде и соглашалась с тем, что она не права в очередном наезде на меня, просила прощения, говорила, что такого больше не повторится и прочее. Но, как оказалось, это были лишь слова. Я молчу, она молчит. Ситуация от этого лишь накаляется. Представляете, в каком аду я продолжаю жить? Прошу понять меня правильно.

Конечно есть! В смысле, чем заняться. ) Трепета перед ней нет, а вот подобных выпадов боюсь. Да, позволяет и бьет. Редко, но метко. Меня напрягает ее молчание, нонсенс, но я сейчас очень сердита на нее, не хочу ее ни видеть, ни, тем более слышать. А с другой стороны хочется знать, почему же она молчит? Она же знает, что я переживаю по поводу этой ситуации.

Вы все правильно поняли. Эта постоянная боль, от нее никуда не деться, ни начихать, не забыть не получается. И да, получается, что я слабое звено. Не могу дать достойный отпор, некому за меня заступиться, поддержать. Но я постараюсь освободиться от слабости, просто сейчас пока. очень больно. Для этого нужно разозлиться на себя, прекратить ныть и действовать. Но пока не получается. Я не могу себя пересилить, не могу ей ничего написать, позвонить. Рука не поднимается. И говорить с ней я не смогу, сразу расплачусь. Сейчас то, отвечая в этой веточке у меня руки трясутся.

Девочки, никто там не пугается и не трясется. Муж умница, нашел к ней подход и умеет ее вовремя остановить. Дети? Они еще малы, и не сильно то страдают, если мама на них наорет. Дочка не монстр, просто да, бывают срывы и она наорет на кого то. Объясняет это усталостью, замотанностью. Двое маленьких детей плюс работа, которая требует много времени и отдачи. Ну я еще не попала в эту кабалу, хотя внуков люблю, конечно. Но терпеть и прощать подобные выходки дочки не хочу и не буду. Меня просто убило то, как внучка, глядя на маму, начала ей подражать. Милый ребенок, от горшка два вершка, которая пять минут назад обнимала меня и шептала на ушко, как она меня любит. Это очень больно, это ужасно! И да, если дочь будет продолжать орать при ней, то внучка то чему у нее научится? Да. Придется мне очень сильно напрячься. Потому что не хочу такого отношения к себе, уж лучше да, никаких отношений, чем такие. Надеюсь, до "никаких" не дойдет, все же. Хотя..кто его знает. Я не пишу дочке ничего, она тоже молчит. Да не система, нет. Раза три/четыре и было за всю жизнь подобных выпадов. Но это никуда не годится, их вообще не должно быть по отношению ко мне. Я не ищу сейчас поводы простить хамство. Раньше да, прощала, все надеялась, подрастет - поймет, поумнеет, что так делать нельзя. Потом дети у нее родились, ну вот думаю, сейчас то, став мамой она поймет все. Увы.

Все правильно вы пишете. Но хотелось бы золотую середину. Чтоб и хамство дочери как то укротить, и с внуками видеться без проблем. Но, боюсь, нет этой золотой середины. Дочка да, авторитарна, у нее только два мнения всегда - ее и неправильное. С ней сложно, постоянно боюсь, что ей не понравится в следующий раз, (я именно и боялась вот таких истерик, потому что она кричит и в семье на близких), старалась всегда угождать, но мне это надоело. Это же как нужно себя не уважать, чтобы постоянно бояться и угождать? Но я не знаю, смогу ли я не общаться с внуками, если уж до этого дойдет. А смысл тогда жить? Нет, я самодостаточный человек, не помешана на внуках, но я их люблю и хочу видеть, как они растут. И жить только для себя я не умею. К сожалению. И как быть? Да, я закрывала глаза на многие ее закидоны, поэтому и дошло до такой крайности. Сама, опять же, виновата, хамство нужно пресекать. Но в том то и дело, что я не умею отвечать хамством на хамство. От этого и все проблемы, видимо. Невозможно проинструктировать на все случаи в жизни. Если бы внучку оставили на два часа, допустим, то ещё как то можно действовать по инструкции, типа, чем накормить и когда спать уложить. Но на пять дней??? Инструкция о чем? Чем кормить, сколько спать, во сколько гулять, ладно, это ещё можно как то принять. Но мы же с внучкой не роботы! Гуляем, например с ней, увидела аттракцион, зовёт туда. Мне что делать Звонить дочке, спрашивать, можно ли? А если она недоступна, а внучка уже орет? Решение то нужно принимать здесь и сейчас, а не потом. И много таких ситуаций, на которые нет инструкций. Я тоже считаю, что раз мне ребенка доверили, то и не нужны никакие инструкции. Я восемь лет с внучками постоянно остаюсь, неужели нет мне доверия? Или вдруг потеряла его? Тут дело не в доверии ко мне, а просто в неуважении. Нежелании понять. Неужели дочка не догадывалась, зная меня, что было со мной в тот вечер, после их отъезда? Догадывалась. Но не спросила, как я. А я, как всегда, промолчала. Она и не в курсе скорой и прочего, что со мной сейчас происходит. От этого тоже хреново. Что безразлична. Что используют.

Ребенок был одет по погоде.

Обидно, это не то слово. У меня земля просто ушла из под ног, я, честное слово, не хотела жить на тот момент, не видела смысла. Зачем, если дочь так позволяет со мной обращаться? Чему дети у нее научатся? Так же орать на меня? Как дальше общаться с ней? С внучками? Если я буду дальше продолжать молчать и не идти на контакт, то, боюсь, мне же и будет хуже от этого. Дочь запретит видеться с внуками. Как отстраниться и не нервничать, если я до сих пор ни о чем другом думать не могу? Утром, открываю глаза, и сразу мысли о дочери. И вопросы, вопросы.. На которые нет ответа.

Мы живём не вместе, и раздражающих мелочей практически нет. И даже если дочку бы что то раздражало, уж поверьте на слово, она бы молчать не стала. Так что про плотину тут мимо. Нет ее. А про последнюю каплю..скорее, она была у меня. Устала прощать. Поэтому и не ответила, как обычно на дочкино сообщение в ватцапе.(Читайте выше). Да не хочу я спорить. ) Просто на данный момент, если скоро попросят, я скажу твердое нет. Мне не нужны такие потрясения, хочу душевного равновесия для себя. Но пока его нет. Пусть сами справляются с детьми, раз я не устраиваю в качестве няньки их.