Маргиад

Женщина знала, что есть дочь. Что дочь любимая - предпочла не увидеть. Решила попробовать перекуковать. Потом решила, что ей это удалось. А потом... Выяснилось, что ничего она не перекуковала. Думаю, что муж до поры до времени берег ее чувства и не сталкивал с дочерью. А потом надоело. Надоело беречь. Это не худший вариант.Есть те, кто сразу заявляет - на первом месте мои дети, а остальные по остаточному принципу. И относится соответственно.

Свекровь можно обвинить только в том, что она излишне резко сказала. Но по сути она права! Куда рожать второго ребёнка, не имея своего ничего? Ну, у мужа есть доля в многострадальной трешке. На эту долю рожать и рожать, вместо учиться, работать. Или что? Куда рожать? Треть квартиры не резиновая, это мало. Молодые не только сами потеснятся, неизбежно и бабушку потеснят. Пустили ( с согласия же всех собственников можно вселить жену или мужа?) одну невестку. Родила. Ладно. И она рожает второго. Не туда, где "мама любит больше брата", а туда, где ей, да, разрешили жить. Свекровь ещё вопрос ребром не поставила, просто прооралась. Но как об стенку горох...

Моё мнение отлично от большинства. Но скажу. Ничего не увидела в сообщениях автора кроме того что жалко из-за блажи во время скандала разменивать хорошую квартиру - которая могла быдостаться внучке. Ну банально жаль отличную московскую двушку менять на две студии. И все. Зачем на эмоциях трогать квартиру? И если у автора какие то отношения родными мужа - она может высказать своё мнение о том, что неразумно дербанить хорошую квартиру из-за мелкого конфликта. Больше не увидела никакой подоплеки, ничего.

Тут все просто. Если на стене висит ружьё...то оно по ходу пьесы обязательно выстрелит. Если у мужчины есть дети, нужно быть готовой к тому, что они объявятся в любой момент.Отваживать, перекуковывать? Нет. Брезгливо. Поэтому не рвать себе душу и не начинать ничего с мужчинами у которых дети. Дети важнее, чем женщина.

Мне жалко здесь всех. Могла бы быть семья. Могли бы быть встречи. А теперь уже все неважно. Все в прошлом. Кириешки для тридцати лет перебор. Она была хорошая девушка, как думаю, но многое хорошее обнулила своими поступками. И он был хороший. Но не для нее. Редко кто нас любит так, что делай что хочешь, не делай чего не хочешь, только будь,существуй. В общей массе все чего то требуют и ждут от партнёра. Здесь каждый отдавал другому самое дорогое что у него было - с его точки зрения. И отдачи не получил. Девушка ждала предложения и свадьбы за то, что она добрая и хорошая и понимающий друг. Возможно считала что за темперамент в постели ей надо многое простить. Если подлый поступок был изменой по пьяни- тоже простить. Это со зла, на эмоциях. Мужчина ждал разумной адекватности, и это тоже было его право. Не совпали. Бывает. Жаль что в ветке народ переругался.

Прошел Цикл горевания и ушел. Это нормальное желание. Не с точки зрения благодарности и порядочности конечно. Но человеческое - нормальное. Если бы меня принудили обстоятельства жениться или выйти замуж за поддержавшего в горе и негативе Человека - удавилась бы. Мне легче бвло...ремонтики делать, чем полюбить. Я погибшего любила. А не помогшего в горе. Ну вот ... Бумеранг. Сейчас люблю безответно много лет. Не в гттовке тут дело.

А что удивительного, просто до поры до времени ему не нужно было напрягаться, чтобы это скрывать. Ему легко было быть милым. А потом что-то вылезло. Либо агрессия на свое какое-то разочарование, либо жить ему стало неудобно, или видит, что от него зависят - вот и перестал притворяться...

Что плох интим длиннее самых долгих вёрст - Позволю с вами я себе не согласиться Ведь не спеша друг другом насладиться- Оно светлее самых дивных звёзд, Дороже лучезарного карата. Одна на свете Лунная соната- Так длинен пусть и будет акт любви. Кому не нравится - аллЕ и сэ ля ви. Ответ @Летаргия

Я больше чем уверена: Донюшка все и сама прекрасно понимает. Но. Без этого дерьма... Ну, чтоб вот прям щас расстаться - ей будет хуже, чем с ним и со всеми его вывертами. Она зависима, я сама семь лет зависела от того,кто этого не стоит. От реально подлого человека, даже не по отношению ко мне. Он мог вознести на пьедестал и мог вышвырнуть за шкирку. Но там реально было чем восхищаться и чем упиваться как наркотиком. А здесь похуже. Здесь... В каком-то из романов Марининой, певица любила и содержала ничтожного алкоголика. Унижения, нестояк как на женщину, побои, насилие. Он прилюдно хвалил другую женщину и сравнивал их не в пользу любовницы. А певичка терпела. Потому что даже без его побоев ей было бы хуже, чем с ним. И да, он так же давал ее дружкам побаловаться. Вспомнила название романа. Когда боги смеются. Не знаю что помогло мне. Наверное то, что как-то осенило: а ведь я одна из его подопытных кроликов... До сих пор не отпустило. Семь лет всё же. Но медленно иду к свету. Донюшка, вас не любят и не полюбят. Скорее всего он и в постели вял и отговорчив , не хочет вас. Он просто питается за счёт вас. И вы никогда ничего с этим не сделаете. Как не сделала я.

@Опёнок Тут не то что даже на самый верх эмоций. На вершину гордости собой. Горделивого достоинства. Меня вот мол какой любит... в редкие моменты. Играет человеком. То вознесет его высоко... то бросит в бездну без стыда. Как в песне. И ты счастлива тем, что в эти редкие моменты тебе и любовь, и защита, и забота, и почести. А потом тебя прессуют на работе - к примеру - расскажешь ему, а он больше них старается, мол справедливо так с тобой. Или - а что, ты одна что ли в мире женщина? Что особенного возомнила? Вот и сейчас. Полно дел.А я как пришитая-приклеенная, жду общения с ним. Дура... То ли дождусь...то ли нет... @Донюшка Рада, что вы справились. Пусть у вас всё будет хорошо.

@МнениеСвоеИмеющая Хуже. Он кроме агрессии склонен к подлости. @Милла за защиту спасибо. Про пустую жизнь правы. Он самое яркое, что у меня есть.

Не получится. Здесь я выговариваюсь. Просто выговариваюсь. Под клоном. Никто не убивается. Горя и трагедии в моих словах нет. Драму не разыгрываю. А чувства свои описываю. Размышляя, что меня вовлекло в эти отношения. Нет. Главное в моём отношении к нему точно не это, и прочитав ваши слова, внутренне ещё раз в этом убедилась. Гордость гордостью, а всё же он даёт мне, значит, удовлетворение какой-то личной моей потребности...сама не въехала пока, какой. Конечно! А ещё я слышала слова "вежливость", "корректность" - кстати, тоже неплохая штука.

У меня есть мой личный наркотик, и тянется это семь лет. Семь лет счастья и семь лет несчастья. Он меня не любит, просто позволяет быть рядом. Он не отпускает потому, что не держит. Я всё равно рядом. Потому что ни с кем больше в жизни так упоительно и интересно не было, и с ним я могу раскрываться и быть собой. К сожалению, раскрываться и быть собой он даёт и многим другим, и я для него одна из многих, и не сумела стать одной и единственной. Один раз мне это удалось, и я была им приближена к себе на какое-то время. Я чувствовала свою избранность. Я ощущала поддержку и защиту. Я была собой. Это длилось недолго. В один прекрасный момент меня выдернули из кокона и вытолкали взашей из ближайшего окружения со словами "- а ты исправься! А ты понравься!" Я стала просто знакомой, которой опять же заметили, что можно всё поправить. Подарили надежду. А потом я увидела, КАК ОН ЛЮБИТ ДРУГУЮ. Как он бережно и трепетно защищает её и как заботится о ней. Как она принимает его любовь: просто, с равнодушной благодарностью, как чашку кофе. Изредка милостиво кивая, если к чашке кофе подается любимое свежее пирожное. При этом он говорил, что у меня тоже есть шанс быть с ней наравне. А единственной для него пока не удалось стать никому. Я знаю, что он подлец. Обаятельный, чувственный подонок. И выбираю его (выбираю его любить). Он меня любить не будет. Самое большее - я ему буду просто интересна. Как интересны многие. Но зачем-то мне необходим этот выбор. ****