Алька

Привет! Первое, что хочу сказать - всем спасибо за поддержку и правильные слова, сказанные вовремя. Теперь о том, что произошло за выходные. В четверг вечером встретились в местро, поехали домой. На вопрос, почему я такая бледная, ответила, что на работе потеряла сознание. Я стояла, оазговоривала, резко закружилась голова, в глазах потемнело -хорошо, что успели подхватить. Он сказал, что мне нужно попить какие-нибудь пилюли и продолжил читать журнал. Первый срыв произошел в подъезде, когда ему показалось, что я недостачно тщательно вытерла ноги перед входом в тамбур. Второй, когда я взяля пакет молок, стоящий на столе - я его достал из холодильника, недо - достань другой пакет!!! Я стала огрызаться, сначала меня облили водой и босиком, мокрую выкинули в подъезд. Когда все-таки удалось зайти в квартиру, он уже звонил моей маме. Я взяла трубку, стала ее успокаивать, из-за чего мне сказали .чтоя лицемерка, схватили за шиворот, вывернули руки, тряс как грушу... Но не ударил, сдержался. Самое страшное - его глаза в эти моменты: столько злости, ненависти, жестокости... Я решила, что эта ночь - последняя. В пятницу приехала на работу, договорилась с подругой, чтобы помогла перевезти вещи. С колегой - пожить хоть пару недель (потом они уезжают) и пока он был на работе - сбежала. Домой он пришел в одиннадцать. Позвонил. Сначала истерика - вернись... Потом, успокоившись, стал угрожать, что все равно найдет. Что мне нужно бояться перышка в ребро, и в нашей стране любой бомж забутылку сделает все что угодно. А потом написал заявление в милицию, что я обокрала квартиру. Не могу сказать, что сильно испугалась, но понервничать пришлось. А утром, как водиться, пришел в себя и решил заявление забрать. Всю субботу уговаривал меня написать объяснительную в свободной форме, что это приезжала я, забрали личные вещи, а его забыла поставить в известность. Было желание, довести это дело до суда, но это коснулось бы и моей работы, чего я не очень хотела бы. Зачем людям проблемы доставлять? Вчера втретились в центре, поговорили. Сказал, что многое понял, что он эгоист и в первую очередь думал о себе. Что понимает меня, как тяжело жить с человеком. у которого срывает крышу и не знаешь, что он сделает в следующий момент. Сказал, что отпускает, но просит остаться в хороших отношениях, общаться, быть для него сестрой. Плакал... Сразу вспомнила кадр из "дети капитана Гранта", когда они нашли сумасшедшего матроса, и он в лодке заплакал... "Плачешь? Плачь... Значит, что-то человеческое в тебе еще осталось..." Тяжело. Через две недели мне негде будет жить. Денег практически нет. а в январе мне на сессию ехать. Он будет звонить, плакать... Но это ничего, прорвусь, мир не без добрых людей! Зато я так спокойно сплю по ночам... И уже не боюсь приближающегося вечера.

Наивный глупыш Нет, не дождетесь! Я уйду. Это просто вопрос времени. Будет очередная ссора - скажу, что ухожу, ищу квартиру. Тихо и спокойно, без крика и упреков. А пока скоплю немного денег, чтобы хоть на первый месяц за жилье было. Спасибо всем вам, за то, что поддержали и помогли найти в себе силы решиться на это. Понимаю, что самое тяжелое в переди, но я справлюсь!!! ЯркаяБабочка Нет, вы любили, а значит - верили в лучшее. Не ваша вина, что человек не изменился и не одумался. Каждый сам выбирает свой путь. И все у нас будет хорошо!!! Я в это верю.

Звездная пыль Я знаю, вина есть. И не отрицаю, поэтому и написала честно об этом. Но, с другой сторону, после чего это случилось? Прожитить четыре года, отдавать все для этого человека и услышать - мне не нужна семья, ребенок... А для чего тогда нужна я??? И Откровенная права - он не имел на это права. Наверное, я действительно мазохистка. Месяц с этой ночи он буквально на ципочках за мной ходит! Все для меня: и подарки, и цветы, и шоколад, и уберет, и постирает, и приготовит... Постоянно - чем помочь? Что сделать? А я даже разговаривать с ним не могу! Спасибо, пожалуйста, привет, пока... Неделю назад был разговор, он спрашивал, почему я все время молчу, огрызаюсь, грублю. Ответила так как есть: мне плохо, у меня постоянно болит и кружиться голова. Мне все в этом доме напоминает о том, что произошло. Я не воспринимаю тебя не как мужчину, не как брата... Только как ребенка. Он ответил, что любит, хочет провести со мной всю жизнь. Хочу ли этого я - не спросил. А я не сказала, потому что боюсь лишний раз разозлить. Вчера пришли с работы, он в магазин, я домой. Готовлю ужин, мою посуду, машинка стирает, и молчу... Пришел, разложили продукты. -Зайка, тебе что-то помочь? - Нет, спасибо. Через 15 минут опять пришел: - А как дела на работе? Что интересного? - Все хорошо. Прыгает вокруг меня, нежный, ласковый... Как эму сказать, что я не хочу с ним жить в такой момент? КАК??? Ушла курить в подъезд. И разревелась... Плачу от обиды и боли на него, от обиды на себя... За что мне это? Как быть? Не могу я просто уйти!!! Да, мне его жалко, потому что кроме меня он больше никому не нужен, даже матери!!! Страшно опять увидеть эту истерику с ползаньем на коленях и криками - не уходи!!! А если просто сбегу - разозлю еще больше!!! Знаю, что если его не доводить. то все будет нормально. Но и думать о том, какой придет с работы? Что скажет? В каком настроении? Что будет дальше? Тоже не могу... Неужели это действительно какие-то чувства, даже после того, что он сделал? Почему мне его жалко? Почему не могу на все наплевать? На него наплевать??? Чья помощь мне нужна - психолога? Психотерапевта? Психиатра? Я прекрасно знаю, что если сделал раз, второй - то дальше это будет продолжаться и дальше. И чем закончиться - неизвестно. Я понимаю это! И все равно жалко.

Откровенная Домой не вернусь - ни работы. ни зарплаты. Уже возвращалась ,когда расходились, в наше городочке не выжить, а мама инвалид - не работает. И снять квартиру в Москве - одна не потяну, больше не с кем. Подруг одиноких нет, все замужнии Я прошу прощения, сегодня на форуме уже не появлюсь. До завтра. Еще раз спасибо за поддержку, мне она очень сейчас нужна. Фобос Спасибо за совет. Работа есть, хорошая. Ребенка нет, к частью наверное, в сегодняшней ситуациии.

Иридия Мне страшно. Я не знаю, что он может сделать, когда я скажу о том, что ухожу. Он знает, где я работаю. Он знает мамин адрес. Если просто сбегу - будет еще хуже. Фобос Наверное, есть. Даже не думала об этом. Привыкла все сама и переживать, страдать - тоже... Сейчас уже нет смысла обращаться, наверное, месяц прошел...

Добрый вечер всем! Даже не знаю, с чего начать... Что случилось, понятно из названия веточки, теперь немного подробнее. Мы вместе 4,5 года, за это время два раза расставались и сходились снова. Расходились из-за отсутствия секса, что привело к кучи проблемм и ссор... Возвращалась, потому что без него было плохо. После первого расставания я вернулась через 4 месяца. Все время, пока жили отдельно, он приезжал ко мне домой (1000 км от Москвы), говорил, что любит, не может без меня, скучает, я ему нужна... Я вернулась. Я была уверена, что теперь все будет по-другому... Ушла с головой в семью: покупка посуды и разных приятных мелочей, уют и порядок в доме, вкусные ужины и завтраки, планы на будущее... А через два месяца после моего возвращения он меня избил... Избил жестоко, сильно. Я полтора часа летала как мячик по квартире, разбитая нога, оставлявшая кровавую дорожку его не остановила... Головой об стены, шкафы, ванную, плиту... На вопрос - за что? Ответ: достала... Потом были слезы, стояние на коленях, мольбы не уходить и не оставлять его... Пожалела, простила. Но легче не становилось. Все те же ссоры, скандалы, но уже без рукоприкладства. Ушла снова. И опять звонки, слезы, уговоры... Поругались по телефону. Послала. Перестал звонить. Я завела роман. И каждый день сравнивала своего парня с ним.. Надо ли говорить, что когда он позвонил на мой День Рождения, я была рада!!! Я скучала, я ... любила? И вернулась снова. Первые два месяца все было хорошо, хотя секса по-прежнему не было, но я старалась решать эту проблему. Просила сходить к специалисту (другие методы не действуют), разговаривали, он все понимает. Но воз и ныне там... В очередной раз пришел домой пьяный. Поругались. И он сказал: - Я не хочу с тобой спать, потому что ты хочешь ребенка! А я их терпеть не могу, и мне не нужен ребенок, не нужна семья! пошла в ... Сказать, что мой мир рухнул - не сказать ничего. Все чем я жила, для чего я жила, к чему стремилась - все лопнуло как мыльный пузырь... Я ушла в ночь на улицу... Он меня не остановил. И мое ночное гулянье под луной закончилось сексом с незнакомцем. Я не знаю, как это получилось, я не знаю, чем я думала, о чем... Я просто шла, он на втречу, все по обоюдному согласию. Но на спине осталась царапина. И так случилось, что через неделю он уидел это. На вопрос - что это? Я ответила, что не хочу об этом говорить. И все. Кошмар повторился снова. Те же полтора часа - как мячик. Только теперь он позвонил моей маме и она в трубку телефона слышала, как меня избивают. Я несколько раз теряла сознание, разбитое лицо, нос, вся квартира залитая моей кровью... А потом он побежал в подъезд бросаться с балкона, я закрыла дверь и вызвала милицию. Он ломал дверь, кричал, что убьет меня и мою мать... Потом приехал наряд. Нас отвезли в отделение, я написала заявление. И следователь сказал: -Вы там прописаны? Нет? - Нет, я прописана на Украине. - Вы понимаете, что мы его только на три часа задержим? А вам вообще есть куда идти? Отпустили. Вместе поехали в травмпункт. Но там у меня даже не сняли побои. На следующий день заявление забрала. Мне просто и доходчиво объяснили - да, условный срок. Только докажите сначала. Побои-то не сняли... А потом ему стало плохо с сердцем, опять пожалела, опять успокаивала. Опять осталась. Я хочу уйти. И не могу. Не куда. Снимать жилье - не потяну, да и не найду я жилье за пять тысяч в месяц, а это максимум, что я могу заплатить. И его жалко. Сейчас старается, все для меня делает: и уси пуси, и ужин приготовит, и уберет, и постирает... А мне не нужно. Мне каждый угол напоминает об этих ночах.. Мне тяжело. Больно. Обидно. Страшно. И жалко его. Боюсь его слез, что что-нибудь с собой сделает... или со мной. Боюсь пережить это снова. Вернее, боюсь не пережить. Я не знаю, зачем я все это пишу. Я знаю единственно правильный совет в этой ситуации - уйти. Куда? Как? Где найти в себе силы на это? Спасибо, что выслушали. Я больше не могу держать это в себе. Спасибо!

У меня друзья на работе познакомились. Он начальник, она -подчиненная. Отношения между сотрудниками запрещены. Он женат и у него маленькая дочь. Полгода скрывали! Пока он не развелся... Потом директор в шоке была: Как я раньше не узнала, как вам удалось все скрыть! Уже год как женаты. Правда работают теперь по отдельности. Но не кажется это бред! Дома вместе, на работе вместе, в отпуске тоже вместе. И так 24 часа! С ума сойти можно! Это первое время хорошо, пока романтика, а потом...

А по-моему это супер- в отпуск по отдельности! Новые впечатления, новые знакомства! Не нужно под кого-то подстраиваться, идешь- куда ты хочешь, делаешь что тебе нужно, отдыхаешь так, как себе, любимой, хочется!!! А потом приезжаешь- у тебя впечатлений море, у любимого океан!!! Наговориться не можешь, все рассказать хочется, всем похвастаться... И на вторую половинку другими глазами смотришь! Романтика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отнеситесь к этому по-другому! Не он ушел и мне плохо, а Я СТАЛА СВОБОДНОЙ И МНЕ ХОРОШО!!! Вспомните свои увлечения, ведь было что-то, чем вы жертвовали ради семьи, мужа? Теперь у вас больше свободного времени, которое можо посвятить себе, дочери. А по-поводу мужчин... Вам очень хорошо ответила alya, они не то что трамваи, они как поезда в метро- через каждую минуту появлются!

Мы только один раз пробовали Теперь если предлагаю, он отвечает: "Неее, во Фредди Крюгера мы больше играть не будем..."

Просто не все мужчины помогают женам растить детей! Это очень хорошо когда есть мама и муж, которые помогают, а если нет? Я, например, уверена, что мой по ночам вставать не будет и пеленки менять желанием не горит точно. Разве что, погулять соизволит...

Так я о том и говорю! Пущай деньги дает! А то целый день как пчелка крутишься, а он с работы приходит и спрашивает: Ты чем сегодня занималась? Убирала? А оставшиеся семь часов че делала? А то, что за целый день не присела никто не видит...

Молодец мужик! И кну, и пряник! Кстати, тоже можно посоветовать делать женщинам, которые все делают по дому- предъявить мужу счет! Уборка, стирка, глажка, закупка продуктов, готовка, уход за ребенком, сексуальные услуги- даже по самым низким ценам такая сумма набежит!!! Это в тех семьях, где мужья любят упрекать благоверных: сидишь дома, ничего не делаешь, а я деньги зарабатываю!!!

А это у вас перед родами такое, срочно надо все перемыть, перестирать, перегладить, даже то, что годами в кладовке лежало и никого не трогало А вот через полгодика вы нам расскажите, как у вас в семье? Каждый день уборка? А стирка-глажка? А обеды-ужины? И все с улыбкой на лице!!! А когда муж будет видеть вас всю такую замученную-улыбающуюся, всю в дитяти, он начнет потихоньку отдаляться... И спустя еще года два(когда ребеночку будет уже почти три!) вы тоже создадите такой пост И дай Бог, чтоб у вас всего этого не было!!!

на периллах в подъезде, этажом выше, чем жили. на качелях на детской площадке в девять вечера в купе поезда(вдвоем ехали) на кухне после ужина(пока все спать укладывались) в парке отдыха, в кустах, рядом-конная милиция.