Флокси

@Мэри Поппинс, вдвоем с мужем вы будете просто стена. Интересно, какой процент друзей-бывших жен-одноглазников-родственников, не могущих кушать, забронировали себе гостиницы с возможностью проверки этой брони вами и - самое главное - с возможностью с вами обняться!

Что лишний раз характеризует этого человека.

Можно я вклинюсь. Думаю, что никто там ничего аргументировать и не собирался. Там про эту родственницу прикол на приколе. ( Опять я знаю, о какой родственнице идет речь , мне рассказы @Амбиции про чудесную часть родственников как-то особо запомнились ). То Ваську-Петьку-Гришку-седьмую воду на киселе собираются отправить на море без спроса хозяев, то подруг хотят прислать, то дочь на полный пансион принять, жрущую желающую суши-роллы за счет хозяев. Поэтому, думаю, что никаких аргументов нет и не было. Это при том, что @Амбиция живет не у самого моря, как я поняла, а в 200-300 км от него. Просто простые как три рубля, удочку закинули, им отказали, они наверняка еще и обиделись, что люди не хотят за свой счет их до моря везти. Короче, тем, кто живет на море или даже в 200 км от него, нужно держать оборону. От особо одаренных еще и ночью тоже.

Конечно, надо же родственникам отдуваться за непутевого бывшего мужа-сидельца. Подумаешь, потерять 18200 рублей на аренде - перебьются! Это при том, что на юге в летний сезон возможность сдать комнаты и заработать - это чуть ли не единственный нормальный заработок, зарплаты у большинства совсем небольшие. А фруктики, овощи, ягоды в понимании таких людей вообще даром просто там! Не разорились бы родственнички.

Ага, еще и продуктами по-родственному холодильник для троих детей забить. А чего? Там же дешево всё, могли бы и постараться.

Такие навязчивые липучки, наверно, у многих людей есть. Представляю, как раздражает это всё "держись", " не унывай" и прочее на пустом месте. У меня тоже есть такая знакомая в соцсети. Которая как будто меня караулит онлайн. Не успеваю зайти, прилетает от нее сообщение. Не пойму, прям отслеживает что ли и правда, когда я онлайн буду. Иногда так разойдется, что простыни начинает сыпать о своих делах. Я уже даже иногда в середине разговора выхожу, пережидаю. Всё понимаю, много проблем у человека, особо поделиться, видимо, не к кем, но вот так караулить онлайн и потом вываливать свои проблемы кому-то на голову... Не подруга, просто хорошая знакомая. Я когда-то попробовала зеркально сделать - написать длинное сообщение о своей проблеме. В ответ было односложное: " Не бери в голову, всё будет хорошо". А о своих проблемах может длинно писать, описывая подробности. Я уже тоже стала отвечать, что не бери в голову, все разрулится и т.д. К счастью, это все-таки далеко не каждый день происходит, все эти письмена, а так давно бы уже заблокировала.

Смешно. Почему-то это работало только относительно их дочери. А когда вы у них в гостях были - вы не должны были вести себя скованно. Давай, милая, будь как дома, не стесняйся, проходи сразу на кухню, готовь на всю ораву. Еще и пустые кастрюли вам оставляли, гостеприимно съев всю еду, приготовленную вами, а вы должны были себе опять готовить. Очень "гостеприимно" вели себя люди.

Зато когда вы у них были, они сжирали съедали всю еду, приготовленную вами, даже не оставив вам порцию. Это в гостях-то. А тут покормить принцессу надо! Из ложечки еще, наверно. С реверансами. Слава Богу, что на этом эти гостевания закончились.

Знаю-знаю такую категорию людей. Для которых понятие "в гости" - это огого какое широкое и безграничное понятие! Еще и претензии какие-нибудь высказать могут - окна там не на ту сторону или мало их повозили по интересным местам, например.

Я даже догадываюсь, чья конкретно эта родственница ( Форум давно так-то читаю). Да скорее всего, просто не услышала от вас радостного согласия в ночи, вот только тогда и поняла, что не видать ее Конфеточке бесплатного моря как своих ушей Если человек вообще изначально выходит с таким предложением, то чем думает? Вероятно, ничем. Это ж надо - они и на все лето могут! Спасибо, осчастливили. Кстати, напомнили. У моего мужа есть друг. И к нему, этому другу, должна была какая-то родственница из другого города приехать. А мы как раз тогда в отпуск уезжали. И друг на голубом глазу спросил у моего мужа, а нельзя ли, чтобы эта его родственница в нашей квартире это время пожила? Я рот так и раскрыла. Я эту родственницу в глаза не видела, понятия не имею, что там за человек. И я доверю квартиру совершенно незнакомому человеку, пусть даже и чьей-то там родственнице? Муж отказал, разумеется, но очень тактично. А потом была обратная ситуация. К нам должен был приехать человек, а тот друг с женой уезжал почти на все лето. И муж у меня, будучи провокатором, решил тот же вопрос задать, только теперь этому другу. Сразу скажу, что у нас даже и не было в мыслях селить в чужую квартиру человека, который приезжает к нам. Это была просто шутка, проверка, я мужа даже отговаривала, говорила, ну зачем такие шутки, они и не вспомнят, к чему это всё, но у них там с этим другом свои давние отношения, короче, муж у друга спросил в шутку - нельзя ли к ним поселить этого нашего гостя. Ответ был дан в ту же секунду - извините, жена будет категорически против.

Потерять в грибных местах Вообще тут уж действительно и сказать нечего, если людям проще молча принять, потом молча долги отдавать.

О как! Да они еще и спасатели, оказывается! Ездят каждое лето хозяйку спасать.

Я не представляю - знать, что у хозяйки сложный диагноз и все равно переться на все готовое каждое лето. А с другой стороны - ну значит, действительно точка кипения у гостеприимных хозяев не наступила еще, потому что когда наступит, то сразу нужные слова найдутся твердо отказать и будет пофик, кто там что подумает. Входить в долги и продолжать принимать гостей - это аут. Помню, как у нас в 90-е годы брат нашего отца повадился к нам ездить ночевать. Он нашел работу, там график какой-то был, примерно 4 суток через 3, как-то так. И вот он нежданно-негаданно на пороге у нас появился поесть, переночевать и уехать. Раз появился, через 4 дня опять появился. А у нас помню тогда был такой период, папе деньги на платили, нам самим реально есть было нечего, копейки считали. И квартирка малюсенькая, взрослого мужика надо было куда-то положить. Мама там выкручивалась, матрасы какие-то стелила. Неудобно было всем, жуть. И так это на третий раз достало. У меня отец бесхарактерный, вечно ему хорошим хочется перед всеми быть, за наш счет и за счет мамы, ага. И мама взяла ту ситуацию в свои руки. Когда этот брат папы в третий раз появился на пороге с пустыми руками, то мама сказала, что ужинать он сегодня будет то, что принес с собой. Что там принес с собой? Ничего? Ну значит, и ужина не будет, холодильник пустой. И пошла спать, выключив везде свет. Этот брат с утра пораньше умотал и больше почему-то ночевать не появлялся. Мама еще свекрови высказала, что это за работа такая, что нужно таскаться ночевать к родственникам, в малогабаритную квартиру, у нас самих проблем выше крыши, никто об этом не договаривался. А потом как-то случайно выяснилось, что ночевать-то было где! Там предлагалось что-то типа мужского общежития. Но там же ни поесть, ни выспаться. Если бы не мама, даже не знаю, сколько эта мутотень с этими ночевками еще продолжалась бы.

Можно чуть дополнить и чуток изменить. Нет, ну правда, на полном серьезе в таких случаях не вижу смысла отвечать, тем более если речь идет о первоначальном этапе знакомства. Жизнь у всех по-разному складывается, и не стоит, я думаю, всем объяснять, почему вы не замужем или не были замужем, потому что действительно чем серьезнее объясняешь, тем вероятнее, что они сделают вывод, что вы вроде как оправдываетесь и вас никто замуж не берет.

Вот-вот Иначе будут действительно шаблонно думать, что либо планку задрала до небес, либо никому не нужна и замуж никто не берет.

А мне понравилась ваша версия ответа про гражданского мужа, которого увели в секту ( кришнаиты, или индусы, или почитатели бога Кузи, не помню уже ), и поэтому вы не поженились . Примерно как-то так вроде вы писали. Отвечать, что не срослось и не хочу эту тему обсуждать - мне кажется, в их глазах это выглядит, что это больная тема для вас и вроде как вы переживаете, что вы не замужем. На идиотские вопросы надо идиотничать.

Ага, не берет никто. У меня на старой работе была девушка незамужняя 32 лет. И вот что удивительно, к ней цеплялись не женщины, а именно мужчины с этим дебильным вопросом:" Когда замуж?" или советами :"Замуж тебе надо". Ну вот спрашивается, ну какое ваше дело. Может, у человека настолько насыщенная личная жизнь, что нам и не снилось, но вот без совета " надо замуж" никак не обойтись было. Это все шаблонное, кривое мышление, вышедшее из Советского Союза, чтобы былО как у всех, в головах до сих пор. Потом эта девушка очень быстро за границу уехала, мужики рты так и раскрыли. Надо же, они ее в "никомуненужную" неудачницу уже записали, а человек по-тихому уехал и живет припеваючи за границей.

Вероятно, вы не дочитали до конца или не поняли, что такое РСП. Согласитесь, что есть большая разница - задать вопрос про наличие детей или написать вот это: Да просто неудачник и дурак, пришел на сайт поунижать женщин.

@Мисс Ясенская, поймет-поймет. Я про вашего сына. Время все расставит на свои места. Не может не расставить, особенно когда есть пример для сравнения - это ваш нынешний муж, отчим вашего сына. Просто ваш сын еще довольно маленький, пройдет несколько лет, и он поймет, что родной папа кроме как языком чесать и обещать какие-то неведомые летние отдыхи и прочее, которых никогда не будет, больше ни на что не способен, а все бонусы в жизни достаются от "чужого" дяди Н. Ну и то, что ребенок от отца алиментов не видел, тоже вспомнится со временем. И что всё материальное давал не родной папа, а отчим. Кстати, а почему отец не платит алименты? Он что, безработный? Как у ребенка выспрашивать подробности вашей личной жизни, так на это у него ума хватает, а как алименты заплатить на содержание собственного ребенка - сразу денег нет? У меня есть два примера среди знакомых. В одной семье ребенка тоже отчим вырастил. Родной отец, правда, какие-никакие алименты, а платил. Правда, никуда ребенка не брал никогда. Первый раз взял на рыбалку, когда парню было уже лет 17. Они сейчас отношения поддерживают с отцом. Когда этот парень женился, он на свадьбу пригласил и отчима, и родного отца. Но он в открытую говорит, что всё, что он в жизни хорошего видел - это всё ему дал отчим. И все школы, институты, образование - тоже только благодаря отчиму. В другой семье родители развелись, родной отец вообще ничего не платил. И вечно у него проблемы материальные были. Что сын ест каждый день, не особо волновало, видимо. На 15 лет подарил сыну детскую машинку. Сейчас парень вырос, года 22 ему уже, наверно, так он с родным отцом и не общается. А чего общаться, если сын понимает, что родному отцу он нахрен не сдался. Это единственный ребенок у этого мужчины. Так что, в большинстве случаев все же как-то переоценка происходит, и всё становится на свои места.

@Подруга Ночь, я думала, вы описываете отца, которому лет 75-80. А ему всего 65, оказывается. В 65 лет многие люди еще и работают прекрасно, и даже жениться успевают, и ведут довольно активный образ жизни. Плюньте вы на это дело и снимайте с себя чувство вины. Это ж обалдеть можно. В 65 лет не немощный, ничем не занятый мужчина ( даже и стариком в таком возрасте и не назовешь) бухает на даче по три дня, а работающая дочь должна, плюнув на все свои дела, ковыряться на грядках и виноград подвязывать. И не стыдно же ему. Вас завиноватил, а самому хорошо там бухать, а вы себя изводите. У меня вон соседка лет 65 тоже, одинокая, так смотрю - с утра пораньше с вещами на дачку собралась и поехала. И ни разу не слышала, чтобы она дочери претензии предъявляла по поводу помощи этой дачной. Другие соседи тоже - если хотят ковыряться на даче, то ковыряются, если это приносит им удовольствие, а дети занимаются своими делами, не дачными. Хочешь ковыряться на даче - ковыряйся, раз есть силы, нет сил - продавай. А чтобы вон так работающую дочь свою дергать , да еще виноватить - это уж вообще ни в какие ворота. Хочет чтить память о жене - вот пусть и занимается дачей, а не бухает, а вам точно надо работать со своей головой и избавляться от этого нелепого чувства вины , дальше только хуже будет.

Напомнили. У нас тоже такая бабушка была, папина мама. Она была к нам абсолютно равнодушна. Мы ее даже всю жизнь на "Вы" называли, потому что всегда чувствовали себя на расстоянии, хотя жили в одном городе. Она нас даже ни разу почему-то к себе гостить не брала. Была у нее любимая внучка. Обид на бабушку вот как-то совсем не помню, ну чужие люди и чужие, а вот раздражение свое в подростковом возрасте очень хорошо помню, когда в нечастые наши встречи бабушка про ту любимую внучку рассказывала. И то она, и это. Ну совсем что ли человек глупый и не понимает, что это абсолютно абсурдно и неуместно - прийти к одним внукам и талдычить про других? Запомнился один случай. Мне лет 11 было. Помню, шел по телевизору какой-то очень интересный фильм! И приехала эта бабушка. И вот приспичило бабушке взять меня с собой за.... подарком для той, любимой внучки. Помню, как я не хотела никуда тащиться, хотела досмотреть фильм, но мы с бабушкой поехали. Подарок этот для той внучки надо было не купить, а забрать откуда-то, это было что-то типа новогоднего большого набора сладостей . И вот помню - держит этот огромный пакет со сладостями бабушка в руках - а там чего только нет - и конфеты разные, и шоколадки, даже какая-то игрушка была! И тут, видимо, до бабушки дошло, что у меня-то ничего нет. И купила мне бабушка - вот как сейчас помню - в ближайшем ларьке малююююсенькую шоколадку. Опережая вопросы из разряда "может, у бабушки денег не было" - скажу сразу, что деньги были у нее всегда. Помню, когда мы пришли домой, моя мама в ступор впала от увиденного. Это зачем же надо было ребенка тащить за подарком для другой внучки, чтобы дите смотрело и облизывалось? Это, пожалуй, был единственный случай, который мне так ярко запомнился. А так даже и вспомнить нечего, ни хорошего, ни плохого. Ну была бабушка к нам равнодушна, ну и мы к ней. Мы даже дома как-то о ней и не говорили, потому что не о чем было, она была как дальний неблизкий пожилой родственник. Каково же было мое удивление, когда я когда-то услышала разговор с моей мамой, когда эта бабушка попыталась какие-то претензии предъявлять, что внуки ее не любят! Интересно, можно ли ждать от внуков любовь, будучи при этом самой абсолютно равнодушной? ****

Обалдеть, вот это у человека перекос случился. Его жену грязно, нагло оскорбляют, а он не только это проглотил, но еще и продолжил ездить. Что там так тесно может связывать с сестрой матери, чтобы весь этот грязный базар терпеть? Пустые банки и фото? Его уже и самого блокируют, а все равно едет. Вот уж действительно иногда люди держатся за какие-то придуманные родственные связи там, где ними и не пахнет на самом деле. Видимо, после этого вы плохой и стали. В стаю не приняли, ага.

Этот Ростелеком с их стационарным телефоном обходится значительно дороже, чем мобильная связь. Тоже подумываем отказаться от стационарного телефона. И тоже надоели своими звонками - то пакет услуг вместе с кабельным, то интернет предлагают. Ребята, зачем мне ваш интернет, если у вас дороже, чем у других провайдеров и обслуживание в разы хуже. Говорю, что мне не только ваш пакет услуг не нужен, что я и от единственной услуги - стационарного телефона буду отказываться - ступор наступает.

У нас один наш знакомый сейчас за престарелым отцом ухаживает. Я уже даже не знаю, сколько лет. Отец уже практически ничего не соображает, в туалет ходит на ходу. Памперсы спасают частично - он идет, их снимает и тут же делает свои дела.. Так вот, этот наш знакомый - мужчина! - говорит, что не дай бог такого его детям! И когда это все закончится, любыми путями будет решать вопрос в дальнейшем со своей старостью, только лишь бы детям не пришлось такого же испытать. Хотя там и жена помогает, и даже сиделка. Я даже не знаю, что хуже для родных и ухаживающей стороны - когда человек более-менее себя обслуживает и ходит на унитаз, но при этом буйный, или когда тихий, но какающий на ходу.

Когда с головой уже совсем беда, а ноги при этом несут за три километра и энергии хоть отбавляй - вот тоже где ужас. Еще, бывает, что вместе с энергией и злоба хлещет.