Прямо_с_утра

Вот мне и хотелось бы услышать советы, как найти хорошего мужика имея такие вводные данные. Да, я не умею любить, не знаю как это делать. У меня не было перед глазами положительного примера. Мне не на кого равняться. И да, я как каждый человек, пытаюсь найти корень проблемы начиная с детства. И да, я считаю, если бы мама не держалась за моего отца, она могла бы вполне тоже еще найти свое счастье. А так получается, что пытаясь удержать возле себя отца, она сделала несчастными всех. Отца я не защищаю, он тоже мог бы поставить сам точку в этих отношениях, но он боялся, что его люди осудят, что он "бросил" жену с ребенком. Хотя фактически и бросил... Они стоят друг друга. И разлад у них начался задолго до болезни мамы, поэтому если бы двое взрослых людей смогли в свое время нормально договориться, каждый мог бы быть счастлив.

А где я сказала, что виновата мать? Я нигде этого не говорила. Я только написала, что при первой же возможности хотела от нее съехать и как можно дальше. Я просто обрисовала ситуацию, какая она была в моем детстве. И я думала, что моя история больше подойдет в другую тему, но ее разместили сюда. А мне хотелось именно обсудить, как мне позволить себя любить мужчинам, научится им доверять, и соответственно попытаться наладить свою сексуальную жизнь. И все... И да действительно, мне не хватало в детстве матери. А других родственников у меня не было. Поэтому выросло, что выросло.

@Полярная лиса, очень жаль, что вы так думаете. По тем ценам размен был равнозначный, просто мама решила, что ей будет достаточно однокомнатной, а на остатки денег она сделает ремонт и купит технику. Я тоже думаю, что размен квартиры не причем. Просто решила, что поясню, с чего все началось... Да, я плохая дочь...

Я бревно... Вот он - чистый лист... В голове куча мыслей, которые уже не входят в черепную коробку и иногда, со временем все чаще и чаще, прорываются слезами. Я не знаю, что делать... Я бревно. С детства у меня не было тактильного контакта ни с кем. Мама всегда болела, и в отношениях мать-дочь, роль быть матерью была отведена почему-то мне... Условий такой игры мне никто не объяснил и не показал, а в силу своего возраста собственного опыта у меня в этом еще не было. Мне хотелось быть ребенком, но обстоятельства сложились так, что повзрослеть мне пришлось очень рано. 1 сентября я пошла во второй класс, а 3 мама уехала в областной город на операцию. Операция сложная - трепанация черепа (удаление доброкачественной опухоли). Полгода в больнице, а потом еще очень долгие месяцы дома. С тех пор матери у меня больше не было. Человек из больницы вернулся, а мать - нет. Отец ее на ноги поставил, как смог и умыл руки, все остальное легло на меня, стало для меня непосильной обязанностью. Тактильного контакта с матерью не было никогда. Мне, если честно, был противен великовозрастный ребенок, которого мне навязали обстоятельства (заболевание у мамы НЕ психиатрическое, просто она решила, что будет слабой, а я ДОЛЖНА быль сильной и заботиться о ней). Какой может быть контакт, если я ее ненавидела. Я ненавидела ее за то, что она не захотела (именно не захотела) восстановиться после болезни, мне ненавистна была роль взрослого человека, когда я еще хотела быть ребенком, я ненавидела мать за то, что она манипулировала своей болезнью, чтобы удержать отца. Отец злился и вымещал свою злобу на мне. Как же я их обоих ненавидела... Родственники, как это бывает в таких ситуациях, все отстранились. Сестры отца пошли дальше всех - мать ненавидели, а заодно и меня, ее отродье. Не понимаю, что заставляло мать жить в этой ненависти с ненавистным к тому времени человеком. НЕ ПОНИМАЮ? Будучи подростком, я неоднократно думала о суициде. Меня от опрометчивого шага спасли мои дети. Да-да, мои дети, которых тогда не было еще и в помине и лет мне было 14. Мне всегда очень хотелось иметь своих детей и дать им все то, чего мне не хватало в детстве. И я очень надеюсь, что у меня получилось. Может быть и не все я им дала, но постаралась дать многое, что мне не было доступно. И до сих пор стараюсь. Как могу. А потом я вышла замуж. За первого, кто предложил, лишь бы быстрее свалить от матери и как можно дальше. Уехать учиться не получилось, так как мама в очередной раз очень сильно болела, так хоть замуж побыстрей свалить. Но и тут получился облом - пока встречались будущий муж хорошо пел о том, что его брат разрешит пожить первое время в его пустующем доме. Я так радовалась, что мне, наконец-то, удастся вырваться от матери, от ее болезни, хотя бы в другой район города. Может на расстоянии и не каждый день встречаясь, я смогла бы понять ее и попытаться простить. Рано радовалась... В первый же день нашего брака я узнала, что муж и не собирался жить ни в каком доме. Там нужно рубить дрова, носить воду, топить печь, мыться в бане раз неделю. Зачем? когда есть целая трехкомнатная квартира? Так я осталась опять с мамой. Но я не лыком шита - я просто от нее отгородилась своей семьей - всё я в домике. Она лезла, как могла, но стена которую я выстроила была крепче. Так и жили... Я как могла пыталась построить образцовую семью, мама ее разрушить. А потом объявился брат и сказал, что пора бы квартиру эту разменять, т.к. она получена была и на него тоже. Разменяли... Мне досталась 2-х комнатная (у меня уже был сын), мама с братом на доплату купили однокомнатную, с тем расчетом, что она отойдет брату после смерти мамы, за которой я должна буду ухаживать до ее смерти. Я была согласна на все, лишь бы только подальше от них всех. Однажды у нас с мамой зашел разговор, почему она меня так ненавидит. Мне мама сказала : "У тебя все хорошо с мужем, а у меня с твоим отцом все с х.. на х.. было". Так и сказала, из песни слов не выкинешь. Вот оказывается как - банальная зависть. Знала бы она сколько усилий пришлось приложить, чтоб было все хорошо, на горло себе наступить, глаза на многое закрыть. Прожили с мужем 15 лет. Серьезная трещина появилась примерно на седьмом году жизни. К этому времени накопилось уже очень много обид, но я упорно пыталась сохранить семью, да и двое детей уже было. Я-то думала, что смогу принять его таким, какой он есть, и видит Бог старалась, полюбила его не сразу, но полюбила, как могла. Нет, он не гулял, не пил, не курил, зарплату отдавал, после работы сразу домой. Но со временем у меня столько претензий к нему накопилось, что даже не могу точно сказать, когда же у нас все начало разваливаться. Первое время в нем я нашла то, чего мне не хватало долгие годы - нежность и заботу (так мне тогда казалось). Секс был нормальный, но оргазм я не испытывала, было только приятно, не более. В ласках я ему не отказывала никогда, мы много с ним чего попробовали, что-то нравилось, что-то нет. Эксперименты были. Но с течением времени, стало все обыкновенным. Оргазм все-таки мне удалось испытать, но только при определенных действиях с его стороны - он рукой стимулировал клитор, и при приближении оргазма уже сам акт в позиции мужчина сверху. Ему, судя по всему, это не сильно доставляло удовольствие. Да и ладно... Я уже знала, где-то в глубине души, что это не мой человек. В последнее время чаще всего секс происходил по одному сценарию: Если я еще не спала, а если спала - то будил, он ложился и просил меня его поласкать. А это значило, что я должна была его сначала долго гладить и целовать везде, а потом все заканчивалось минетом. Что было нужно мне его не интересовало. А потом после всего этого действа он ложился на спину, а я должна была положить ему голову на грудь и так спать. Боже, как это, оказывается, неудобно. Он мечтал, видите-ли, всегда о таком. Будет ли удобно в таком положении его женщине, его не заботило. Кунилингус тоже пробовали, но муж мне сказал, что вкус и запах мой ему не нравится. Да и само это действо мне не понравилось - холодно и мокро, противно в общем. Да и слова его меня очень задели про запах. Можно подумать, что он пахнет розами, а на вкус - леденец. А потом я уже поняла, что если людям не нравится запах друг друга, то они вместе не будут рано или поздно. А потом мы расстались... Не смогла я больше тянуть такую семью. Это не семья, а игра в одни ворота какая-то. Я его просто выгнала в один прекрасный день. Отпустила. Я же видела, что человек со мной несчастлив, живет со мной только потому, что некуда пойти. И вроде не ругаемся, а жить вместе тошно. Я не хотела жить с чужим человеком в одной квартире, не хотела жить так, как жили мои родители - под одной крышей два ненавидящих друг друга человека. Мне не хотелось, чтоб мои дети страдали, как страдала я. Пусть уж лучше я буду виновата в разводе, но с чужим человеком жить под одной крышей выше моих сил. Муж облил меня грязью и все закончилось. Через некоторое время подруга познакомила меня с молодым человеком, младше меня на 5 лет. Начали встречаться, секс был уже. Он меня даже замуж позвал. Но я его не любила. Подруге про замуж рассказала, а про то, что я не собираюсь пока туда - нет. Но тут подруга спохватилась, что у нас все развивается все слишком хорошо и решила, что такого парня для меня жалко и сделала все, чтобы мы больше не встретились. Ну нет, так нет - не больно и хотелось, тем более секс с ним не был чем-то улетным - так на мааааленькую четверочку. А то что расстались - это даже к лучшему. Еще бы назло мужу вышла бы замуж, дура. И терпи потом... Да и дети не поняли бы. Нафиг всех в дом тащить. Попереживала немного, да и успокоилась. Потом был еще один мужчина, тоже встретились несколько раз и тоже секс унылый какой-то, и поговорить не о чем. А потом встретились с очень давним знакомым. Он признался, что давно любит меня, еще до моего замужества я ему нравилась, но он был в то время уже женат. И секс потом был. И вот он оказался любителем кунилингуса. И не пахло ему ничего, несмотря на то что я была не только что из душа и делал он это с удовольствием. Вот только я помня те слова мужа не могла расслабиться и получить удовольствие... Жаль... И секс, я думаю, со временем мог бы стать с ним улетным, всколыхнул он во мне что-то. НО... он женат, хоть и гражданский брак, но брак. Что-то же его побудило его создать, значит я не имею никакого права его разрушить. Он звонит до сих пор, говорит, что любит, но продолжает жить с той же девушкой. А я не могу с ним больше встречаться, не хочу быть любовницей, тем более то, что он не свободен не дает мне расслабиться во время секса. А мозг принудительно отключать я не умею. А теперь я не знаю как мне быть... Есть актуальные отношения. Мужчина хороший, я ему очень нравлюсь, он мне тоже. Но скорее я ему больше, чем он мне. Надежный, работящий, хобби есть, не курит, не пьет, добрый - положительный во всех отношениях. И что мне было удивительно - мне не противен его запах, он мне иногда даже нравится. Замуж зовет. Мне с ним рядом почти комфортно... Но секст - нет, не улетный... И виновата в этом только я, потому что я бревно... Я не знаю, что я хочу, я не знаю как мне надо. Чаще всего наш секс - это минет. Я знаю, что он улетает, но удовольствия от этого я не получаю, мне просто не противно, удовольствие получаю чисто моральное, я чувствую, что ему очень хорошо. Обычный секс тоже есть, но так как я не могу объяснить, что мне нравится, для меня проще минет. Я не стесняюсь ему сказать, я просто не знаю, что сказать. Я уверена, что он бы сделал так, как я попросила и был бы счастлив, а я не знаю сама, что мне надо. Может быть я слишком высокую стену выстроила между мной и мужчинами, за которой сама потерялась? Хочется нежности, очень много нежности, а попросить не знаю как. Не умею. Я даже не знаю в чем эта нежность может выражаться. Мое тело мало отзывчиво на прикосновения, у меня больше мест где мне неприятно, чем где приятно. Целоваться люблю, но нельзя же бесконечно целоваться, нужно же и дальше идти. Как мне раскрыться перед ним? Может у меня нет доверия к нему, поэтому не получается? Так у меня ни к кому доверия нет. Как хочется нормального человеческого секса! Улетного. Чтоб на седьмое небо. Чтоб искры из глаз. И дело, похоже, не в мужчинах - дело во мне. Сменить мужчину не проблема - свой мозг не сменишь... Ну не получила я в детстве достаточно материнской ласки, не одна я такая... В голове каша... Букв много. Будет ли толк? Надеюсь ветку выбрала правильно, если нет, переместите, куда посчитаете нужным.

Вы правы. Скорей всего привязалась к нему больше, чем следовало. Нет. Вот об этом я не подумала. Не от наивности своей, а скорей всего, мне было это как-то безразлично. Теперь подумаю. Ржунимагу!!! Скорей всего вы все правы, мне нужен был взгляд со стороны. На всю эту ситуацию. Я, собственно, так и думала.

Да кто против-то. Встретились, потр...сь с удовольствием, зачем отношения-то. Секс вообще, по моему мнению, не повод для знакомства. Секс и секс... Не исключаю, что влюблена. Но не более того, что нужно для того, чтоб в постель лечь. Без легкой влюбленности - это вовсе как-то по-животному. Влюбленность - это же не любовь... А немножечко влюбленности ни одной женщине еще не повредило. Что-то те, кто помоложе, через некоторое время замуж предлагают, а зачем мне замуж, я была там, мне не понравилось. Такие недоумевают почему-то по поводу отказа. А некоторые, не знаю кем себя возомнив, приходят с детьми знакомиться. Был у меня один такой. И как я его должна детям представить? Познакомьтесь, дети - это мамин е...рь? А деваться некуда - в дверь уже звонит. Хоть дети и взрослые уже, я думаю не следует их с каждым знакомить... По поводу комплиментов - да приятно, а кому не приятно. Это же не значит, что каждый комплимент нужно за чистую монету принимать. Можно подумать, никто никогда не льстил никому, чтоб чего-то добиться. Я тоже ему иногда говорю, что он хорош в постели. Самое главное не переборщить с комплиментами-то... Конечно, хочется быть единственной, но это только в плане здоровья. У меня очень странная микрофлора влагалища, на нового человека неизвестно как отреагирует. Презерватив - это понятно, но во время предварительных ласк выделения на мою слизистую попадают и может быть реакция неприятная, молочница, например. Причем человек может быть абсолютно здоров. А к этому мужчине я уже привыкла.

Я ему скажу, просто мне нужно время пережить это. Позже. не могу с ним пока говорить на эту тему. Я вообще не знаю, нужны ли мне эти отношения.

Долго думала. Прочитала всю тему. Не знаю даже как быть? Что думать? Есть мужчина. Старше на 20 лет. Встречаемся больше 1,5 лет. Ну как встречаемся? Сначала это был секс раз в 3-4 недели. Потом все чаще и чаще. Раньше это было в его кабинете на работе. Больно-то не разбежишься с условиями. Даже не знаю, почему я на это согласилась, нет у меня логического объяснения. Ну, секс и секс... Рамки этого секса мужчина очертил сам - только в кабинете, никуда не приглашал, о чувствах не говорил, если надо ему позвонить (вдруг у меня возникнет такая необходимость), "пожалуйста - в "любое" время - с 8 до 5" - его слова. В людном месте общаться с ним не надо: он сделает вид, что мы не знакомы. Хотя сам же и нарушил это правило - однажды встретились так случайно, он не только мимо не прошел, так он руки в стороны раскинул, чуть ли не обнял - и это не смотря на присутствие его коллег рядом. Я была удивлена... Нет не удивлена - шокирована. Не больно то и надо - звонил всегда он, и мы договаривались, когда нам обоим удобно. Мне было приятно, оргазм был не всегда, но приятно. Меня такой секс не то чтобы устраивал, но тем он был и хорош, что обязательств нет никаких - нет привязанности, тем более нет никакой любви. Может и хотелось ее - любви, но в моем возрасте (за 40) уже задумываешься: А надо ли это вообще? - без нее проще. Так встречались около года - меня, в принципе, все устраивало. Что-то потом, видимо, у него в мозгу щелкнуло - ни с того ни с сего, однажды от прислал мне смс, что скучает по мне, по моим ласкам, да еще и не в обозначенные им же самим временные границы. У меня упала челюсть. Ладно... дальше больше - он мне стал при каждой встрече говорить, что я самая лучшая, самая красивая и кожа у меня самая нежная и прочее, прочее. В любви не признавался, да для меня и это было шоком. Прошло еще пара месяцев - он начал смс переписку, сначала несмело - видно почву прощупывал, а потом смелее и смелее - не просто переписка, а практически секс по смс. Потом захотел встретиться, вне кабинета, напросился ко мне. Я сначала подумала, что шутит, шуткой разрешила приехать ко мне домой - и он приехал. Среди рабочего дня, все бросил и приехал - не могу, говорит, больше терпеть - хочу тебя здесь и сейчас, вот немедленно, прям... После этой встречи смс продолжились, теперь уже он стал не только писать, но и звонить в любое время. Это стало больше походить на какие-то отношения. Но я по-прежнему их воспринимаю, как отношения, которые ни к чему не обязывают. Да, дома стало гораздо комфортнее, оргазм я стала испытывать чаще. Он, так вообще, в восторге. Я умею и могу доставить мужчине удовольствие, тем более много он в жизни и не пробовал (как-то признался, что минет я первый раз ему сделала. Сомневаюсь, конечно. Человеку за 60, женщин в жизни было, как он сам сказал, 8 или 9 - свежо придание, да вериться с трудом..., ну да ладно - речь не об этом...). Рассказала ему, как мне нужно делать, чтоб удовольствие доставить - он вроде понял. В моем случае наличие твердого члена и не обязательно - оргазм у меня клиторальный, кончить при обыкновенном акте не могу все равно. Со временем это стало походить на нормальные отношения - он стал чаще звонить, интересоваться как дела, просто поговорить, но на ночь не оставался, да и мне не больно-то это и нужно. Я полностью приняла еще первые его правила, которые он сам же и начал нарушать. Своих правил не озвучивала. Смс становятся все фривольнее и фривольнее. И теперь, вдобавок ко всему, он хочет со мной не только тупо секса, но и время проводить, он понял, что ему со мной хорошо, хочет встречаться чаще. В любви не объяснялся (с его слов, он не знает, что такое любовь), но все идет к этому. И родная-то я, и ласковая, и нежная и прочее, прочее... Комплиментами засыпал. При каждом звонке говорит, что у него первый раз такая женщина как я, что он не хочет других отношений ни с кем и никогда, не хочет меня потерять... (Все только с его слов, сама ничего не додумывала). Ласковые слова и кошке приятны, а уж мне тем более - я одна уже очень давно, не до отношений было... И не доверяю я как-то мужчинам... Поясню, что первое время я рассматривала возможность более близких отношений - не то чтобы брак и семья, но быть парой (как, собственно говоря, любая женщина - он только сказал "привет", а она уже нафантазировала, в каком ВУЗе их дети учиться будут. ). Но он не делал попыток к сближению, а потом я и сама поняла, что так проще. А теперь, собственно, сама ситуация... В прошлую пятницу мы встретились после долгого перерыва (10 дней примерно), все у нас было хорошо, он в восторге - я по новому ласкала его, он от себя даже не ожидал, что это так ему понравится. Я была сама в восторге, оргазм был феерический. Он уехал, как всегда, домой. И снова начались смс. Он писал, что нужно чаще встречаться, он в восторге от меня и тому подобное. Чаще встречаться я согласна. А почему бы не встречаться, если секс устраивает обоих? Звонил несколько раз - все не мог от нахлынувших чувств отойти. Первый раз такое у мужика... И вскользь предположил, что мне может его не хватать. В субботу с утра продолжил петь мне дифирамбы и по смс и по телефону... А потом эта смс - "А если вдвоем тебя "иметь" (он написал нецензурно - его это заводит) как и куда хочешь?" (Как я поняла - МЖМ). Типа ему минет, а другой, чтоб сзади меня имел... Все - у меня ступор. Он начал звонить, ответить я уже не захотела, смс писал... Я телефон отключила... У меня слов не было. С одной стороны я допускаю мысль, что это просто такая игра, чтоб завестись ему. А с другой стороны, начитавшись комментариев в этой ветке - это такая завуалированная возможность в последствии расстаться. Еще и женщину во всех грехах обвинить. С чего он вообще решил, что этот самый секс втроем будет и я буду делать все по его сценарию: ему минет, а другой сзади? А он не допускает мысли, что второй может быть моложе и член у него будет не вялый. Я вот как-то не пойму, зачем мне вкладываться в двух, когда я могу выбрать одного (и выбор будет не в его пользу) и вложиться по полной программе в второго, тем более, что я это умею и могу, а он останется не у дел? И речи о продолжении отношений не будет ни с одним, ни с другим, даже если всем понравится. А он звонит (телефон я включила - не маленькая же девочка), не может понять, что изменилось, почему я не хочу с ним общаться? Он думает, что что-то серьезное случилось, горе какое-нибудь у меня, например, а он помочь не только может, но и хочет. Вот прям так... Он даже предположил, что у меня другой... (Ага, шла-шла и нашла.) По его разговору понятно, что я ему дорога...У него и ревность и недоумение. Позвонил раз 50 за день... А я не могу, мне противно... Бабочки, которые в животе были еще в субботу с утра- СДОХЛИ... *******