Кэт

Вчера вечером я поняла, что не смогла, сорвалась и уехала обратно в город... Нет, не могу я не думать о нём. И посчитала, что просто обязана попробовать снова. А ему дать шанс. Да, я пришла обратно. Теперь будем вместе смотреть. Скажу лишь то, что сейчас уже не осталось к нему какого отвращения, злости, может от того, что не имею свойства годами "держать" что-то на человека. Просто подошла и обняла его. И смогла это внутри себя принять полностью. P. S. Знаю, у многих будет мнение, что не стоит это того, неправильно сделала, но сейчас мне уже всё равно.

Подруга забирает к себе за город. Просто постараюсь на время отключиться от этого и вообще не думать даже вскользь. Тут мне с утра мама, которая конечно не особо разделяет мои сомнения по правде говоря, однако сказала:"Так всё-таки, ты хочешь быть права или счастлива? Как сама то ощущаешь?".

Всё таки догадались. Но на медицину я не пошла. И да, я своим образованием не хвастаюсь, поскольку не бог весть какая умная. Правда. Наедине, одна и не такой станешь. И ещё не то в мозги может прийти. Если трогает, то какие могут быть тогда вообще сомнения?

Ну не понравилось хотя бы потому, что без аргументов. Сказать "Потом он тебя мордой об пол приложить, так что не надо" это не аргумент. Можно ведь сказать, что "Потом всё будет хорошо, так что надо попробовать", это тоже аргументом не будет. Я не говорила, что я самая хорошая на свете. А уж ошибок у меня достаточно, так что я неправильная тем более. Мама работала, при том всё время. Ну за увлечения не говорите пожалуйста. А вот саморазвитие... Что это в вашем понимании? Подозреваю, что-то малость несуразное. И то, что они вырастили/выучили это плохо? Нет, не верно. Я вообще далека от гуманитарщины. Где вы такой особенный слог увидели мне не интересно, это ваши проблемы, что вам так почудилось. И опять, вы начинаете представлять, как там у моей матери жизнь сложилась. Откуда вы можете знаете, что она прощала измены, и были ли они вообще? Форум не экстрасенсов, но видимо какие-то навыки есть получается? Мне уже смешно. Вину на на кого постороннего сваливать не буду. Поскольку то, что я сделаю, я сделаю сама, а не под давлением чьим либо. Так что глупо мне будет искать виноватых в любом случае. Вы знаете на какой стороне жизни? Завидую. Какого ответа вы ждёте, если я амёба? Вы вершина эволюции. Я - амёба. На что вы в таком случае рассчитываете? И зачем вообще тогда мне всё это написали, и потратили может быть драгоценное для вас время? Зачем разговаривать с такой как я, парадокс? И опять вы занимаетесь телепатией, и каким-то уж слишком сильным анализом. Вот так вот назвать человека, ну сильно, не спорю. Можно только тогда, как амёба, задать вопрос неамёбе? Может перейду на ступеньку выше. Зачем мне становится вот такой стервой? И смысл мне кидать тарелки? И я так немного уже "покидала" в него. Ну и что дальше? Легче? Не понимаю. От таких тоже гуляют, гулять могут от всех, так как в жизни возможно порой слишком многое. Потому что пока (пока) это является таким же глупым решением, как и просто бросить всё. Сама пока не готова. Вам это не нужно знать, на самом деле. Почему-то есть такая уверенность. Всё равно же в пустоту будет сказано. Или я не права? Как будто открыли истину. Конечно на мне. Так что советы это не более чем советы, если решила, не важно как, виновата буду определённо только я сама. Не спрыгиваю, отвечаю. Подсказывать не надо. Он мне сразу после лечения предложил хороший курс реабилитации, сказав, что он приедет если сама захочу, или потом, когда решу я. Только сразу отказалась от этого. Мне и так неплохо, считаю что только зря буду там шататься, а здоровье лучше кардинально не станет. Тем более без никого. На сегодняшний день - ничего, так как сейчас не видимся пока, чтобы окончательно разобраться. А вот до паузы было достаточно. Человеком он умеющий сострадать, как может, но вот ко всему этому больничному у него отвращение. Ухаживать за кем-то, в смысле многое помогать ему делать первое время, для него не сложно, но вызывает лёгкое отвращение что ли. Когда некоторым его не так уж далёким родственникам требовалась вот такая помощь, по большей части физическая, то он скорее предлагал сиделку. А тут он всё делал сам. К сожалению, я бы могла сама вставать, если бы у меня остались какие-то силы, руки на этих подпорках не держались, в кресле же неудобно, да и такое это себе занятие. Мне было трудно банально переодеваться, руки поднимать, а это приходилось делать часто и вставать-ложится тоже много раз. Не могла сконцентрироваться глазами ни на чем в долгий период. Это не считая того, что у меня тряслись руки, из-за какого-то там препарата, как мне сказали. Но всё это он мог ведь и не делать! Люди специально обученные, как говорится, там были и так. Сложно мне было с ним находится рядом. В телесном ведь контакте часто. Однако самое главное, что, вместе с тем, я почувствовала то, чего мне так не доставало всё это время. Ласки и внимания. Мне плевать на всё физическое и материальное, что он делал. Но это неподдельное всё-таки отношение ко мне - другое дело. Честно говорю, мне бы выдержки не хватило даже на три дня ухаживания за человеком в такой ситуации как я. Поскольку столько носится и следить, да самому себе даже скажешь "А пошло оно всё, проще сразу в гроб лечь". Ему хватило на куда больше. И не увидела даже капли в его глазах мыслей "Когда же это уже закончится", а такое, уж поверьте, сложно скрыть. (ещё нужно добавить, что уж не знаю что со мной в этот раз делали, но я долго "отходила". Так обкололи, что всё, особенно поясница почему-то, были невероятно каменными, просто трудно было собой управлять) Он показал мне все переписки с ней. Жёстко, но это нужно было сделать. И только потом при мне всё удалил. И ещё кое-что показательное. Честно предложил, что если мне так будет проще на душе, мы разведёмся, естественно с отдачей всего, что принадлежит мне по праву. Мы сможем начать с самого нуля, и он приложит все силы, чтобы когда-нибудь я снова смогла сказать "Да" с радостью. Но я всегда буду знать, что свободна и не имею груза больше. Да и в целом надо сказать, я интуитивно почувствовала снова его плечо, что когда-то утекло от меня. Реально знала, что он готов сделать абсолютно всё, что я попрошу. Но дело в том, что я ему сказала, что пусть он пожалуйста не делает ничего, и не давит тем самым на меня. Единственное, он до конца расплатился всё-таки (сверх учтённых сумм, так скажем, было за что) со всеми, кто участвовал в моём лечении. Об этом порыве он меня не спрашивал, но тут я была не против совсем. (Даже потом одна знакомая высказалась так:"Испортил игрушку - так пусть платит за починку, если нужна".) От повторения ситуации никто не застрахован. Это глупо и так никогда не будет. И как раньше тоже у нас ни за что не будет. Вопрос, смогу ли я принять его. Без внутреннего противоречия. Да, безусловно. Если бы эти аспекты жизни были точны как таблица Менделеева, то это было бы скучно. Цирк, да. Можем получить боль, да. Но вместе с тем получаем и радость ведь. Заскучал просто потому что, а не по причине, захотелось, подумал (поначалу), что ничего страшного, характер приложился и на выходе вот такое решение. А что делать теперь, это он себе такой вопрос задал тогда, решил в итоге так, как решил. Запутался. Разве хоть иногда человек не начинает искать от добра добра? Прошлого всё равно не изменить теперь. И зачем тогда он сейчас хочет чтобы я вернулась? Просто как сама по себе. Не в смысле домохозяйки (всё это время живёт же, вроде как рассказывают, как бомж, простите, не выглядит, как был опрятен так и остался, поскольку в принципе самостоятельности ему хватает), и тем более не в смысле денег, как мне тут сто раз уже мозг этим вынесли. Так зачем я ему? Чтобы просто опять была всегда рядом, зачем? Если ничего не чувствует? Парадокс опять же. Если вы хотите услышать от меня признание - то да, я редко проявляла свою позицию, рьяно к тому же. Возможно я действительно забитая мышь. Даже если это будет возможно, для меня, в психическом понимании, то точно не сейчас, в первое время. Это ошибочно будет судить, что всё от этого улучшится. Если бы он в принципе детей не любил - то вообще бы их не хотел. Это не так. Есть большая разница между его отрицанием возможности детей в нашей семье, его запрет мне думать об этом, и наше общее решение совсем не спешить с этим, пока. Ну это тогда ему и буду говорить. Когда нужно будет это сделать. Не существует. Но есть более лучшие или более худшие. Худшее уже произошло, ухудшать уже нечего.

Ну мало ли, может у кого есть метод секретный, в душу залезть... Да, я иронизирую сейчас, но всё же. А почему нет? Даже если выйдет так, что правильнее окажется расстаться окончательно, я всё равно могу выразить некогда любимому человеку неимоверную благодарность, за все те годы, которые мне прожили вместе. Поскольку для меня это точно было самое прекрасное время. Поливать его грязью и обзывать как только можно почему-то совсем нет желания. Видимо реально перегорела. Вышла из той "стадии" Ну меня же буквально везде, и многие меня сейчас окружающие тянут:"Да ты что, только больнее потом будет". Хотя может действительно стоит так сделать.

Ему не нужны кредиты. Он дал бы и так, если ей радужно было бы слишком. Разумеется, если ей не сотни миллионов спонадобились. Но это бред, естественно. Про кредиты можно и узнать к тому же. И да, сейчас то он живёт, и ничего проблем материальных нет. Что не удивительно. В своей жизни он ещё не разу не потерял денег на пустом месте. Прежде всего потому, что действительно умеет зарабатывать и знает что это всё такое. Любовь? Она была раньше, это можно с уверенностью говорить. Как сейчас, понятия пока определённого не имею. Это сложно принять. Но все это рано или поздно как пропадает так и появляется. Вечного нет, не спорю. Ну мне как будто станет легче, если я себе снова и снова буду напоминать как со мной поступили, и если я его грязью теперь, из мести, буду обливать. Да? Если увидели ошибки,(хотя их я не вижу) то да, я не очень слежу за грамотностью. И да, строить речь правильно я не умею. Не умела никогда. Честно признаюсь. Хотя я думаю, вы о другом. Для нас действительно понятия семьи и общества вещи разные. И здесь под "обществом" я имела ввиду весь тот внешний, и не особо то ценный для него мир. А уж я то тогда какая социофобка. Хорошо, предал. Но я не могу уйти просто так. Не могу, раз ещё сама не равнодушна к нему. А на счёт него самого пока вообще не особо имею понятие. Хотя я говорила про прошлое, а не настоящее. Я то хочу советов. Другое дело, что как только я задаю дальнейший вопрос по советы, все сразу "ой, а мы вообще не знаем". А потом вы же говорите, что я к вам с презрением. Честно, не понимаю. Он не идеален. Был не идеален и раньше, а теперь то... Стандартная для вас. Я же вижу как вы оцениваете, значит стандартная. Лично для него я может и уникальная. Ну и что? Сейчас он один. Думаете стоила бы овчинка выделки, если бы это был вопрос удобства? А ведь если я не прощу его, тогда его "дело" прогорит полностью. Глупо же. Кто мстить то будет, простите? Можно не язвить? Если вам моя линия поведения не нравится - вас же никто не держит. И конкретно у вас я помощи тоже ведь не просила. Что такое относительная шкала? Ну это вас же получается не учили в школе. Вернее видимо только обж и посещали. Да над грамматикой корпели. Высоту можно измерять по разному. Например от уровня моря, зеркала воды. Но это так и называется ОТНОСИТЕЛЬНО уровня моря. Если взять за ноль, за точку отсчёта что-то другое, то и все данные, в цифрах, могут разительно поменяться. Можно взять пример с температурой. Есть такое понятие как термодинамическая температура (АБСОЛЮТНАЯ, кстати), измеряется в градусах Кельвина. Вот у неё ноль является реально абсолютным. А в нашем привычном градуснике ноль относительный. И ВС эта температура строится на принципе больше или меньше точки замерзания воды. Но здесь важно то, что изменим мы давление и точка кипения воды, например (100 градусов привычных) улелтят. На высоких горах вода может и при 90, например градусах Цельсия кипеть, даже ниже, так для справки. Это потом наш привычный Цельсий "привязали" к Кельвину. Но изначально принцип был именно такой. А вот в шкале Кельвина всё точно и абсолютно. Так же с уровнем "качестве" жены, простите конечно. Нет того абсолютного нуля, от которого можно было бы оттолкнуться, оценивая разных жён. Я была хорошей женой, относительно многих сумасшедших, что встречаются. А идеальной - нет. Я не ангел. И муж кстати тоже. Понятно объяснила?) Где вы увидели, что первое что я сделала после операции, так это врезала пощёчину? В первом посту темы я разве так написала? Ну нужно говорить и решать за меня. Хочется, не значит нужно. А в моем случае ещё даже не до конца "хочется". Конечно не будет. Он сказал, что покажет всё, на что способен, чтобы доказать что хочет исправиться и как любит меня. Но как я решу - так и будет. Он отступит, если что. Ещё раз, перечитайте первый мой пост. Где я там написала, что дала пощёчину в первую же нашу встречу и разговор? До выписки у меня ещё много таких разговоров было. А уж потом силы, какие никакие, а пришли, да, не сдержалась. Такое впечатление, что не дай бог что-то не договоришь, не уточнишь про тебя тут же додумают всякого. Если вы ко мне так относитесь, почему вы ещё здесь? Нелогично. А я не могу быть такой, чтобы видеть счастье в этих вот деньгах хотя-бы. Не могу. Значит я романтична слишком, ОК. Книги читаю, а вот художественную литературу не жалую. Как именно я её портила? же просто боюсь надумывать сама, поэтому сначала сами скажите, как я в вашем представлении портила её. Ну не могу я этого сказать. Потому что банально пока не до конца вижу это действительное, всё-таки. И зачем сюда это мракобесие приплетать? Серьёзно. Разве человек не может исправиться? Вообще никак и никогда? Я надеюсь всегда на лучшее. В конце концов для человека это естественно порой бывает. Правильно - как будет с лучшим для ВСЕХ исходом. А хочется иногда разного. Иногда хочется кого-то убить, просто потому что не нравится человек. Но так никто не делает. Детям не разрешают играть со спичками, хотя им хочется. Придатком как раз быть не хочу, совсем. А то что он предатель (со стороны так точно) - никто не спорит. Даже он сам. Вы меня так "оценили" сильно конечно. А я даже и не знаю на каком основании... Нет, не такая нудная. Далеко. Но даже если так, то парадокс. Столько лет жить вместе, без любовниц заметьте, и как-то слишком уж натурально "притворяться". А ради чего, ЗАЧЕМ? Просто так? Ну бред. К тому же я всегда была такой, какой ему была нужна. Всегда. Ну вот заодно и посмотрю, не меняется ли. Если да, то по крайней мере тут все будут видимо только рады.

Извините конечно, но я в том смысле что обычно вне норовят посоветовать, а тут вдруг что-то сторонятся. Прямо необычно как-то. А я так скажу, мне от любых советов теперь то хуже не станет точно. Времени теперь только уйдёт на это, м-да.. Ну допустим сделаю. А как он сам, это уже не важно? И зачем такое однополярное мне нужно будет. Мне определённо нужно понять, что он ко мне по настоящему чувствует, а уже потом всё остальное.

Для него было такое понятие как общество и семья. Хорошим человеком, отдаваясь полностью душой, он был только с семьёй (куда в принципе могли и близкие друзья входить). С обществом контактировал не более минимума нужного. Для меня это нормальная реакция. Зная нашу медицину к тому же. Опять эти деньги деньги деньги, квартиры. Да пропади оно всё пропадом. Почему всем так хочется перевести на эту материю? Мне плевать на это было всегда. И он знал. Так что если бы не хотел делиться, то это бы у него получилось. Уж поверьте. И множество это наверное десятки. В моем понимании. А это ну неправда. Нет. Вы не читали, а я и про это несколько рза уже писала. Он с девушкой той расстался вообще когда понятия не имел обо мне, и не общаясь со мной абсолютно, даже коротким звонком. (когда он расстался у меня операции не было. До неё ещё полмесяца где-то было) И когда он потом пришёл туда, где я была (но меня уже увезли в больницу), то приходил он явно просить прощения. С ним моя мама тогда общалась, от неё же он узнал где я. И уже потом поехал туда. А сейчас что меня жалеть? Серьёзно. Мне же не ноги отрезали, и уж тем более я не смертельно больна была. Там смысл? Для него нет понятия жалости к человеку, если он к нему ничего не чувствует или не обязан. Ему бы гордость не позволила. Скорее удавится. Какой индивидуальный подход? Если честно, то это как раз нужный мне подход. Вот такая я, стандартная что-ли. Всё деньги мои неймутся... Первое. Мой муж человек на порядок более обеспеченный чем я. Второе. К моему наследству он в принципе не прикасался никогда, и не просил денег. Потому что они ему не сдались банально. А вы уже надумали, что она на мое блин наследство жил. Ну и ну. Не знаю. Я, если бы просто ушла, ради эксперимента, то мне бы и недели хватило чтобы нестить на всех парах назад. Я тоже не верю до конца. Но основания есть. Верить. Он сейчас живёт там где и жил со мной. Мы не развелись, квартира пока его, можно сказать. Хотя она ему в принципе и не нужна. Может и в другую перейти, она не хуже. Это не такой человек, что ради половины злосчастной квартиры такую муть сейчас творить. Оно ему на фиг не сдалось определённо. Нет, не перестаралась. Что понять? Многие говорят, что нужно честно признать, что он предатель и пр. Ну ок. Дальше что? Выше о наследстве. Ага, как же. Оставила. Что-то смешно. Да ни за что бы не прокатило. Когда у меня с этой дамой был разговор (она сама вызвалась), мне рассказала, что в один день он завёлся таки и грубо и нагло выгнал её. (уже не так как со мной) Сказав, что ошибся, и ему нужна была всё это время только я, и теперь будет делать всё, чтобы я его простила и вернулась. Это её же слова. (эти же самые слова, про то, что я ему нужна была только, потом и от него услышала) перемешку с той грязью, что она меня вылила, какая я там ведьма, и как сумела мужика привязать. Не слабо её прорвало тогда. Ни разу. Это и гложет. Не спорю. Как человек он не "тихий" точно. Да если бы он захотел, то даже если бы ей нужно было бы ОЧЕЕЕНЬ много денег дать, дал бы! Это помощь его отца больше. И денег у него также больше. И привести ему её было куда и кроме нашей общей квартиры. Ваш опыт. Да и обычно людей хлебом не корми дай им совет дать как бы они на моём месте сделали. Готового решения нет пока. Как я это могу сделать, с потолка взять а потом ещё раз получить пинок от судьбы? Спасибо, не надо. Я лучше ещё подумаю. Когда я приму решение, конфликт внутренний будет исчерпан. Точно уверена. Но лишь если я буду знать, что решение моё и я его тщательно подумала. Неприятно. А куда деваться. Держит? Чувства к нему. Даже после всего этого. Тот самый день в больнице и последующие, ну я вижу что-то в его душе есть. Определённо. Не льстит. Но из-за этого я понимаю, что ему точно не безразлично и не всё равно. Всё бывает. Я думала такого не будет у меня. И вот. Что случилось? Смесь спала разве что. Выше написала по этому.

Это ваше мнение. А для меня это так. Не верьте. Зачем это вам к тому же? Но у меня случилось именно так. Я сразу сказала, прямо ему, что ты меня чуть не убил (может преувеличила, не знаю). Но и напоминать человеку об этом вечно тоже такое себе ведь...

Для меня самое сложное это вот что. Ну захотел он меня бросить. Взаправду, или ещё любил всё таки, но слова он мне эти сказал. Как ударил. Это тяжелее всего простить и забыть. Но дальше больше. Он всего через неделю после того как меня не видел бросил всё и начал пытаться всё наладить. Так быстро. С таким рвением и настроением душе, я это потом отчётливо увидела в его глазах. Да это все окружающие люди видели, как он поменялся. Я же не спроста говорила про его мать. Таким он был только когда она ушла. И вроде бы всё ясно. Но так трудно поверить в это. И больно осознавать, что он мог, пусть даже на миг меня просто вышвырнуть.

Что я? Я его по прежнему люблю как только могу вообще в этой жизни. Мне это нужно, если он не врёт. Вот по вашим же словам, вы предполагаете что он притворяется. В таком случае мне это не нужно. Любовь проходит, и она отнюдь не обязательная быть вечной. Если он уже не любит, и я ошибаюсь на счёт него, то уйду. Вот это всё и собираюсь понять сейчас. Сидел, да. Но как он переложил ответственность за брак на меня? Я видимо что-то пропустила. Что значит ПОКА он решил? Если любит, и потерять не может, то пусть САМ действительно покажет мне. Что бы у меня исчезла тяжесть, какая у меня есть на данный период. Я не права? Больница тут не при чём. Если разбежался с этой ещё за некоторое время до этого. И связаться со мной пытался тоже до этого. И пришёл сам всё таки на ту квартиру, в которую я уехала от него, не зная ещё где я уже была. Если просто пожалел, заметила бы. Его цель это я? В чем цель? Секс, ну как бы нашёл его и так, без меня. Как домохозяйка? Опять мимо. И перебился бы, и нанял кого нибудь. Или как-то по другому? Ну это уже мне тогда нужно выкачивать выгоду для себя, в сложившейся ситуации. Взрослую головой? Ну тогда я умываю руки... (просто вы же не видели ничего, конечно) Что планирую делать? В первую очередь решу надо ли все это. А во уже потом надо будет вместе с ним общаться, чтобы он мне абсолютно всё выложил и предстал как есть. Будем думать. Ненадёжного? Всегда был он для меня он надёжным. А идеальных людей же не бывает. Сами же вы говорите, что идеала не существует. Значит и любящий человек не может когда нибудь не оступиться. Это другое дело. Ну можно сказать и так. Почти. Я всё таки ещё надеюсь на лучшее. Я тоже вижу. И мне видится, что это не игра. Другое дело, что он может реально быть честным в этом поведении, но всё равно, потерять свои чувства ко мне. Как по инерции. Вот этого мне уже не надо совсем. Но я то теперь того знаю, что у него не любовница сначала появилась. Не с потолка же всё выдумываю. Как-то так получается... Если я действительно захочу, то думаю что смогу всё это отпустить. В любом случае надо что-то делать, а не рассуждать. Просто пока мне нужно переждать время. Сейчас эмоции затупились и ушли вглубь. Просто пустота. Не по себе если честно. Я считаю что хорошая жена должна быть идеальной. А к идеалу можно только стремится. Что я и делала. Я никогда не плевала со словами "А, пофиг, ему и так пойдёт, сойдёт как есть. Стараться не буду". Вот просто говорю. Тоже считаю, что я была хорошей женой. Но по относительной, а не абсолютной шкале. Про эмоции уже писала:"Сейчас эмоции затупились и ушли вглубь. Просто пустота". Если бы я была какой нибудь расхлябайкой, лишь делающей вид старания, тогда понятно. Но у меня многое получалось, от этого и больно стало. Раньше ценил. По реальному ценил, долгое время. Но потом подумал, что можно то и не ценить особо. Раз я сама всегда всё делаю ради него. Мне то всего лишь бы получить было год назад его улыбку, честную, как когда-то раньше. А он этого не смог банально. Пожалел, без причин. Как-то не верится. А поговорить было. Мы ведь до последнего на многие темы общались. И по его работе, и по быту. Спокойно даже. Столько времени, и уж наверное не одну пару "сисек" видел. И ничего. Точно знаю, уверена. Да нет, если бы не остывал, по собственной глупости, то никогда бы и не понеслось у него по кочкам. Для меня принципиально важно понять, что он действительно чувствует вот сейчас ко мне. Но это крайне сложная задача. Скажем так, мата я набралась как от деда своего, так и от мужа. Всё логично. Только на кой это здесь вообще обсуждать? Горничная. Да боже, никогда не встречалась с ситуацией чтобы те люди, кто в состоянии нанять прислугу, шли возвращать свою жену к плите. Бред какой-то. Тревожило. Я уже себя вся извела внутри. Пыталась поговорить. А толку то? Он непробиваемым может быть и всё, хоть вешайся. Вся боль была. Но я вообще не привыкла рыдать на всю округу. Все в себе. Вот и вышло много чего из-за этого. Да, прекрасный. То хорошее что в нем было, оно и осталось скорее всего. Куда ему деваться. Ну козёл он, как тут многие сказали. Я же считаю, правда, что поступок козла, а не он сам. Вопрос в том, сможет ли он исправиться, как бы это по "розовому" не звучало. Выше уже писала по этому. Да мы работали даже вместе, раньше. И я знаю до сих пор, как там всё течёт и всегда этим интересовалась. Поскольку и предприятие мне родное, и друзья там мои остались. Очень часто ездили по разным странам. Было и хобби, если можно назвать. Собирали редкие монеты. Хорошо. Только раз уж сами говорите мне, я ещё раз спрашиваю. А как понять, что я права на счёт его любви ко мне? Как будто такое впечатление, что прямо не терпится совет дать мне. Но не даёте, вместе с тем. Он и не сможет ответить. Наверное... Ну как мне все сейчас говорят (реально почти все), что он может вернуться и по какой-то "плохой" причине, или чисто на инерции. Мне нужно оказаться тогда уже в полных дураках? Смогу ли. Поступки... Опять. Ни один человек не сказал, что надо ему сделать то-то и то-то. Поступки с его стороны были. Но как понять правильные или нет. По вашему же, как? Интересно, блин... Именно что старался. На протяжении почти всего того долгого времени в браке. Всё было как раз таки гармонично. От таких необдуманных решений уже многое случилось. Хватит. Мне нужно иметь мужество принять решение не такое, как мне хочется, а как правильно. 1. Зачем вы та коло мне судите? Ну серьёзно. И он же меня не окучивал там, чтобы там жить за мой счёт, к примеру. 2. Он применяет то, что когда-то стало нашем стилем. И применяет я бы сказала неосознанно. 3. Пока вроде бы и не прокатило. Нет? Мне гарантии не нужны. Это для микроволновки можно взять гарантию. Я уверена в том, что я правильно сделала, я уехала тогда, и взяла сейчас тайм-аут. Сейчас я пока не уверена как в том, что будет правильным перечеркнуть всё, так и в том, что приду обратно. Он не станет меня держать когда я определённо скажу ему о разводе. Уверена. А я встречала, и не только одного за всю жизнь. Человек сугубо в работе и человек дома может быть ой каким разным. Не надо про активы. Сто раз уже говорила, что ничего такого и близко нет. К тому же мы пока с ним ещё муж и жена. Пускай бы и действовал с активами, ради бога. Зачем меня тогда возвращать то? Но его поведение ТАКОЕ поведение, до сей поры не касалось меня. Он с немногими родными людьми только реально общался добро, с душой и спрашивал их, если что. Я была одной из них.

Так тогда объясните мне, какие должны быть реальные его поступки, а не слова, как вы сами говорите! Как он мог поделиться, если развода так и не произошло пока. Тут у дело даже не в том, поскольку да, я бы отказалась. Содержит в каком качестве? Нет так не говорил. Сейчас я вообще в принципе с ним не общаюсь, вы об этом писала. Примеры поступков? После трёх лет нашей совместной жизни, у него умерла мама, её сбили на дороге. Он настолько поник, что я его таким никогда не видела (до сегодняшнего дня, что меня и беспокоит). В связи с разбирательствами которые навалились, у него все пошло прахом и на работе. А для него всегда было важно работать, и деньги получать самому, своими силами. До сих пор считаю, что он бы как минимум в психушку тогда угодил, если бы не я. Так как у него никому бы не осталось, если вдруг плюнула бы на всё это. Тогда я все проблемы на свои плечи перевалила, везде с ним ходила когда нужно, если была возможность делала многое за него. В чем выражалась его любовь? С ним я понимала, что мне не просто хорошо, а прекрасно. Даже в самые трудные минуты. И у меня были ситуации не менее серьезные, страшные, и он буквально на руках меня переносил через эти вещи. Не нежелание, а не готовность. Как и моя. Это было взвешенное решение. И мы хотели детей, но определённо не сейчас. Я вам вполне осознанно говорю, что роман на стороне у него появился позже его охлаждения. Говорю это не голословно. Что привело? Да его характер. Бывает так, вот бывает и всё, что причина в том, что причины не было. Что я могу сделать, если человек решил, что может не поддерживать чувства, что всё будет хорошо и так. А потом, когда сам начал охлаждаться, не смог осознать как это так произошло, и поговорить со мной не смог, был слишком горд. А тут подвернулась эта дама (тоже знаю, что сама к нему подбивалась, но она, для справки, появилась позже года назад. Раньше её чисто физически не было). И ему это понравилось. Поскольку она несла ему эмоции сама, не требуя от него как такового мощного ответа. Со мной же он знал, что я желаю, что бы и он сам видел во мне любимую женщину. Но муж не мог так просто перестроиться с такой удобной, лёгкой позиции. По итогу решил, что разойтись лучше, поскольку он и так мне боли достаточно причинил. Но нет, не смог он разлюбить меня. Печально всё произошло. И именно так погано. Мне его нет смысла возвращать. Это он сейчас только и хочет (и делал всё) , чтобы я вернулась. У меня чувства к нему повреждены, так скажу. Мне сейчас сложно. Как есть так и говорю. P. S. Что делал? Я не знаю, мне думаю не показалось это, но всё его поведение, его эмоции были такие, как когда-то давно он добивался меня, показывая что я должна быть с ним, что я буду его женой. Всё это я так и вспомнила в сознании. Он человек взрослый и не требовательный. Перебился бы. Может и прислугу нанять если уж так приспичит.

Как раньше уже не будет. Наладить значит сделать так, чтобы было хорошо, а не как кирпич на шее. В таком случае от этого толка не выйдет. И никому это не нужно. Мне так точно. Какого такого? Ненадёжность он свою проявил конечно. Но был ли он в принципе не надёжным в браке? Нет. Я всегда получала от него сильную поддержку, а такие трудные ситуации в моей жизни были не раз. От этого теперь ещё больнее. Ну да, дура я получается. Хотелось бы теперь всё снять эти очки. Не спорю. А всё на свете можно вылечить разве? Врачам стало всё подвластно, лишь бы были ваши деньги и ум вашего врача? Я и помимо себя знаю людей, которые постоянно болеют, чихают и квёлые. Хоть что ты сделай, а такими они и проживут до конца дней. А разве мой отец научил меня словам типа "падла"? Я и матом ругаться могу. Это не означает же, что родители меня насильно этому научили. Связи не вижу. Без желания и с его стороны это невозможно. Но мне сначала нужно просто разобраться нужен ли он мне. Если нет, значит нет. А если да, то с его стороны должно же быть желание идти на встречу? В одни ворота у меня ничего не получится. Чего хочу, какие желания? Нужно понять, что реально он чувствует ко мне, нужна ли я ему, как тогда давно, или нужна как вещь-домохозяйка. Желание? Чтобы ко мне не относились относились как к половой тряпке, когда я наоборот уважаю его. Не думаю, что он ушёл вперёд, а я не двигалась с ним. Душу? Да ни разу не было этого. Но даже если ему что-то не понравилось, неприятно стало, почему он не мог мне об этом сказать? Почему так сложно было со мной поговорить? Почём просто запирать меня и не обращать внимания, "ложась в койку с новой бабой поразвлечься"? Я такого обращения не заслужила, поскольку не была той некудышной женой, как можно было бы представить. Это правильное разве решите поступить именно так со мной? Последний год мне было как никогда в моей жизни холодно. Но я не искала теплоты в другом месте, в постели с другим мужчиной. Хотя по идее тоже, могла бы. Но никто так и не сказал, какие по его мнению поступки нужны. Мне вот уже просто интересно. Тут мало кто высказался, как бы сами вы поступили на моем месте. Вот мой вопрос, что бы вы сделали? И главное почему? А не так, что просто потому что.

К кому? И уж надо ли мне это. Выше писала, как там и что. Причины эти... Видимо если там есть какая-то причина, не смогу докопаться. Если она есть. У моего мужа всегда была черта самодурства, спесивости. Ему порой не надо было причин, он делал просто так. Даже в серьёзных вещах. К сожалению. Разве только так он может выразить себя? Уже не понимаю. М-да.

А причём здесь моё образование? С каким бы образованием я бы не была, сейчас бы всё рано не работала бы. Может быть просто не могу забыть того, кем он был раньше. Я могу остаться только если пойму, что сможем наладить доверие. Да, это как раз мои примерные сейчас чувства. В таком случае семья у меня была не высококультурная (хотя не ясно, с чего вы так категорично решили). Опять категорично так про "враньё". Но где? А разве я сказала, что у меня была такая болезнь и такое здоровье, что я не могла иметь детей? Что-то вас не понимаю. Как моему отцу надо было вложиться? Я с рождения была ребёнком прямо скажем хилым, не инвалидом, но всё же. А гены никак вылечить нельзя. Он делал что мог, когда было нужно. Упор на богатство?! Да я вообще эту тему не хочу поднимать, мне сейчас на неё вообще без разницы. Это здесь мне высказывания были в духе "А как с достатком у тебя/у него? А что там с имуществом? А что он тебе оставит при разводе? Брала ли ты его деньги?". Я и отвечала, хотя считаю, что тут такие дела не помощники. Я не была бездельной, работала, но это было раньше. Уже достаточно давно я ушла и больше не работала. Когда умер мой отец, у меня никого из родственников не осталось кроме матери. И моя часть денег, это моя часть. Могла и могу распоряжаться как хочу. А что, если человек ещё не превратился в полного уж "козла" он не может поступить по закону хотя-бы, а не стараться всё отобрать? Это в плане раздела имущества. Но ведь так было не всегда. Что он ко мне плохо стал относиться. А разве я говорила, что он всех раскидывал по коридорам и вообще чуть ли не погром устроил? Конечно что мог сделал, а то, что его и "шугали" это естественно. От сделки я отказалась. То есть он "устроил" драму как спектакль? Не верю. Да, правда. Но вот опять. Что-то ему надо. Могу сказать, что в денежно-имущественном плане ему точно ничего не надо. Ему получается нужна я сама. В каком только качестве ещё вопрос не совсем закрытый.