Всем доброго дня.
Хочу поделиться своим горем (наверное, первый раз в жизни это слово применяю к себе). Не знаю что я от этого жду – может совета, может осуждений, скорее просто надо выговориться.
Нам с женой немного за 30, есть дети – чудесные девочки 5 и 2 годика, вместе были 8 лет. В конце второй беременности в семье произошел разлад и в итоге жена развелась. А теперь хочу рассказать с самого начала.
Мы познакомились случайно в интернете, завязался бурный и стремительный роман. Жили в разных городах, далеко друг от друга. Я влюбился в нее без памяти. Общались в скайпе, каждый день я летел домой, чтобы услышать голос любимой. Договорились, что я к ней приеду для личного знакомства. Следующий месяц прошел как в сказке. Мы жили вместе на съемной квартире, у нас был потрясающий секс, по ее словам в этом плане я был лучшим мужчиной, что был до этого. Мы много общались, расставаться совсем не хотелось. Я сделал ей предложение руки и сердца, она отшутилась. Но через месяц после моего отъезда я повторил предложение и получил положительный ответ. Я был так счастлив, это не передать словами. Все это происходило весной, а осенью уже была свадьба.
Переехали мы в мой город. Точнее пригород, довольно таки густонаселенный район, всего в 7 км от города. Первое время жили у родителей. Жене было трудно привыкать к новым людям, с которыми так резко пришлось познакомиться. Вскоре мы переехали в дом к моей бабушке. Жена хоть и называла поселок деревней, но было не все так плохо – магазины в шаговой доступности, больница в двух остановках, автобусы ходили каждые 15 минут, асфальтированные дороги, удобства все в доме. Маленьким бонусом свой приусадебный участок: клубника, малина, смородина, груши, яблоки, абрикосы, овощи были в избытке.
Я работал в отделке квартир, хотя было высшее инженерное образование. На тот момент меня это устраивало. Жена устроилась технологом на хорошее предприятие, через год я перешел к ней конструктором, работали в соседних кабинетах. Работа нравилась, коллектив хороший, ездили на машине вместе. Виделись практически 24 часа в сутки и это обоим очень нравилось.
Единственное, что огорчало – не могли забеременеть 2 года. Все обследования показывают норму, а детей нет. Сдавали кучу анализов, обращались к разным специалистам, в итоге у меня нашли слипание спермиков, у жены какие-то бактерии, пропили лекарства.
Может это, а может благоприятное пребывание в Горном Алтае в отпуске и посещение местной целительницы, которая провела обряд и посоветовала носить крестики, который я с тех пор ни разу не снял, дало свои плоды и свершилось чудо!!! У нас родилась замечательная дочка!!! Счастью не было предела, мы так сильно желали этого ребенка.
Мы переехали в другую, более просторную комнату, в которой я сделал хороший ремонт. Жизнь наполнилась новыми приятными хлопотами. Из неприятного. Жена жаловалась, что ей никто из моей родни не помогает с дочкой. Бабушка сильно болела, ей позже сделали серьезную операцию, ей нельзя было поднимать тяжести. Что касается мамы, тут я затрудняюсь сказать. Она говорила что боится уронить малютку, так как мы ее не пеленали как в Союзе (когда ребенок не мог пошевелить ни руками, ни ногами), плюсом она много работала и допоздна, часто в выходные. Теоретически помощь нужна была, когда меня не было дома, но она в это время так же работала. Почему редко была на выходных? Затрудняюсь ответить. Жена говорила, что она не любит нашего ребенка. Я так не думаю.
Тут следует сделать отступление, оно и потом многое объяснит. Я рос в полной семье, но после рождения брата отец изменился, он стал пить. Были моменты, когда мама хотела развод, но удержалась. У нас разница с братом 6,5 лет. Родители первоначально жили с родителями отца, потом, когда мне было 6 лет, построили свой большой дом. Сколько я не вспоминал, я не помню проявлений любви к себе в виде ласковых слов, объятий и тому подобного. Отец к маме тоже чувств не проявлял. Он вообще был молчаливым в семье, зато когда выпьет – начинались разговоры, но всё не те что нужны. Выпившим любил себя нахваливать перед чужими, возможно этого ему и не хватало в семье. Так вот, я глубоко уверен, что мама меня любит, но проявляет свою любовь через заботу, обеспечивая мои физиологические нужды. Но вот психологической поддержке уделяла мало внимания. Я сейчас задумался, проблема отцов стоит очень остро. Маму жены воспитывал отчим, у ее отца папа, вроде, тоже рано ушел из жизни. У жены родители были в разводе и отец с ними не общался. Моего отца воспитывал отчим, у мамы папа умер, когда ей было несколько лет, ее поднимала на ноги моя бабушка одна, часто по работе была в разъездах, с мамой сидела ее бабушка-инвалид, которая так же растила свою дочь без отца, которого убили на войне. Предполагаю, что мама росла в строгости и был дефицит внимания родителей. Все дружно несли свои детские комплексы в свои семьи.
Что-то я полез в дебри, вернусь к рассказу. Когда доче исполнился год, мы решили переехать в родной город жены. Там была свободная двушка, которая принадлежала жене, ее сестре и маме. Квартира находилась в плачевном состоянии, мне хотелось сделать там нормальный ремонт, чтобы жить там было приятно. Жена, наоборот, просила чтобы сделал тяп-ляп, побыстрее. Я по своей натуре максималист, если что-то делаю, то стараюсь сделать по максимуму качественно, чтобы не было стыдно за свою работу. Делал я этот ремонт май и июнь с утра до позднего вечера 7 дней в неделю, потом устроился на работу и уже после работы сразу шел на квартиру допоздна и так же все выходные. Въехали в конце октября- начале ноября, точно не помню. Из недоделок оставались обои в одной комнате и частичная штукатурка с потолком и обоями в коридоре. Обои в комнате я доклеил в декабре. А на коридор сил не то чтобы физических, а больше моральных не осталось. Тут дела даже не в самом ремонте. Дело в том, что роды жены прошли с небольшими осложнениями и заниматься любовью на длительный срок стало невозможно.
Я недавно прочитал одну книгу - «Пять языков любви». В ней говорится, что человек воспринимает любовь в большей степени одним, реже двумя «языками». Это слова одобрения, качественное время, получение подарков, акты служения, физическое прикосновение. Для меня самым главным языком является физическое прикосновение, а как высшее его проявление – секс. У нас больше года не было интимных отношений, в добавок дочь отказывалась спать в своей кроватки и спала в нашей между нами. Я лишился возможности в полной мере обнимать свою любимую жену. А она очень редко была инициатором объятий. Мне этого катастрофически не хватало. Бонусом жена так же устала от ремонта и начала потихоньку пилить, чтобы я быстрее доделывал. Это сейчас я много читал полезной литературы и более- менее разобрался в сложившейся ситуации, а тогда я только на подсознании не чувствовал, что меня любят. В итоге я стал раздражительным, стали чаще ссорится.
Жена как-то вскользь начала говорить про развод. Вот в одну такую ссору я психанул и решил так же предложить развод, хоть и не хотел его. Просто хотелось разобраться в себе, чтобы меня никто не дергал. Я и жену теперь понимаю, она меня так же редко видела, и мои проявления любви, в виде попыток ее обнять, не были так важны как другие языки. Вот для меня был важен только один и я другие не воспринимал всерьез. Жене необходимы были слова любви, поддержки, одобрения, пусть небольшие, но подарки, качественное время. В моей семье из всех языков больше всего применялись акты служения, то есть мама обеспечивала нас всем необходимым, остальному уделялось намного меньше внимания. Отец к маме вообще никак и ничего не проявлял. Для меня эти «языки» были чужими и неизученными. Поэтому и мне было тяжело выразить любовь к жене ее восприятием.
Так мы прожили в отдалении друг от друга 3 месяца. Но потом она нашла в себе силы и пошла на сближение – меньше меня пилить, больше уделять времени. Я оттаял, у нас вроде бы все наладилось. Дочка пошла в садик и мы решили что пора подумать о втором ребенке. Почему вроде бы? Да потому что жена частично поняла свои ошибки, а я свои нет. В своем поведении к ней я ничего не менял, даже когда мы жили счастливо в другом городе, ей так же не хватало ни комплиментов, в достаточном количестве, ни подарков. Но тогда была влюбленность и страсть, они смягчали нехватку этих проявлений любви. А сейчас влюбленность прошла, пришла пресловутая «бытовуха», затяжной декрет и муж, который не может выразить свои чувства на понятном «языке».
Что касается меня. У меня началась депрессия. Отсутствие близких и друзей, чужой, незнакомый город, отсутствие интимных отношений в нужном количестве дали о себе знать. Я начал уходить в себя и меньше внимания уделять жене, стал зависать за компом. У жены, видя это, пропал интерес ко мне как к партнеру. Секс был все реже, а мне его очень не хватало, но не потому что мне нужен был половой контакт, а для того чтобы я видел, что жена меня любит. А она говорила, что я ему нужна только ради секса. В итоге я обиделся и решил заморозить свои чувства и не приставать к ней, списав поведение жены на долгий декрет, думал – вот он закончится, она выйдет на работу и все будет как прежде, надо только подождать, ведь я ничего не менял в своем поведении с самой свадьбы, а отношение жены ко мне изменилось, значит дело не во мне, а в ней.
Но это сейчас я понимаю что проблема была больше во мне. Этот второй разлад начался под конец второй беременности. После родов у жены сильно вырос либидо и она хотела интима. Но у меня была сильная обида и несколько раз я отверг приставания жены. После этого и в жене что-то сломалось, чувства стали угасать…
Доча родилась в 15-ом, в 17-ом жена подала на развод, но заявление не приняли из-за возраста ребенка. Мне она ничего не сказала. Все это время мы жили как соседи, интима почти не было, когда и был, то это было жалкая пародия той бури эмоций, что была до переезда. Я уже и сам поверил, что я разлюбил. Даже когда она подала на развод весной 18-го, я не сразу понял что случилось, не придал столь катастрофичного значения. Была некая уверенность что мы сможем наладить отношения и так же была обида на нее. Вместо того, чтобы поддержать ее, я начал вести себя очень глупо. Говорил что уеду назад, так как финансово будет сложно и снимать жилье и помогать детям или что если останусь, то не смогу в нужной мере помогать финансово, даже алиметы не помогли бы, так как у меня серая зп и мог бы уменьшить выплаты.
Кроме отторжения мои действие ни к чему не приводили. Наверное, в какой-то степени, я уже и сам смирился о мысли о разводе. Я откладывал заседания суда 3 раза. Все ее и мои родственники встали на мою сторону и были против развода, что спровоцировало замкнутость моей жены. Я так и не смог вытянуть из нее откровенный разговор.
А после второго отложенного слушания, когда отдали младшую в садик, я нашел в шкафу букет роз… В тот момент меня переклинило. Вдруг стало абсолютно ясно, что я ее потерял. Стало так больно на душе. Вместе с мыслю о ее потере так же ясно пришла мысль, что я ее безумно люблю, что я не могу без нее и девочек. Я решил во что бы то ни стало ее вернуть, приложить все усилия, чтобы она поняла, что я люблю ее. Обратился к психологу, она-то мне и дала ту книгу. После ее прочтения я осознал свои ошибки. Потом много смотрел видео по психологии близких отношений.
Я начал исправлять свои ошибки. Но вместе с тем, меня одолевала ревность и даже больше не желание жены откровенно поговорить со мной. Я бы постарался ее понять. Но в ответ слышал только что это не твое дело, не лезь в мою личную жизнь и так далее. За 8 лет я ни разу не залезал ни в ее ноут, ни в телефон. А тут как разжигало залезть и найти информацию про любовника, в наличие которого я был уверен. Мне это было самому неприятно, поэтому посмотрев смс, историю звонков и ватсап, и ничего не найдя я на время успокоился. Жена сказала, что те розы ничего не значат, но от кого они и при каких обстоятельствах подарены так и не сказала. Эта мысль все не давала покоя, я проверил историю в ноуте, но жена ее часто чистит и там так же ничего не нашел. Но зато мою слежку заметила жена и это только усугубило ситуацию.
Потом я вспомнил что у нее есть аккаунт на этом форуме. Я знал ее ник, но последний заход с него был еще весной того года. Я понял что у нее новый аккаунт, но его название я не знал, посмотреть возможности не было – жена запаролила ноут. В итоге я нашел его путем просмотра сообщений всех пользователей, создавших аккаунт за последний год. Знаю, что поступаю не правильно, но желание узнать правду пересилило. Жена описывала свою историю, немного изменив данные. Меня она выставила полным инфантилом. Который не проявляет никакой инициативы в семейной жизни. Частично она права, но так я себя вел только в момент депрессии, эти последние годы.
До этого я все старался делать для семьи. Я по своей натуре человек мягкий, спокойный, она же наоборот – импульсивная – может в момент ссоры не следить за языком и сильно оскорбить. Причем я молчу, не хочу обострять, а она все усиливает оскорбления и не останавливается, пока мое терпение не лопается. Я читал про тельцов, что они будут долго терпеть, но если вспылили, то лучше рядом не стоять. Это про меня. Сколько всего в доме было переломано, ужас просто – блокнот был в руке, а под ним телефон, про который забыл, в итоге он полетел в стену вместе с блокнотом; раз стол компьютерный приподнял, а когда отпустил – ножки не выдержали и он рухнул, сломав монитор; пробил в двери дыру… И причем она знает чем ее тирада закончится и все равно продолжает. Я уже лучше себя контролирую в таких ситуациях, но все равно тяжело. Хотя она потом часто извиняется за свои слова… Так вот. Я всегда прислушиваюсь и спрашиваю ее мнение по многим вопросам. Она расценивает это как мою слабость.
В тех сообщениях она писала, что у нее был любовник… Очень ярко описывала интим с ним… Не знаю правда это или нет, но писала она это еще когда дочь не ходила в садик. Я не знаю как можно встречаться с любовником, когда не с кем оставить ребенка? Может и выдумала, как и часть обвинений в мою сторону… Но даже если это так, я готов забыть об этом… Вообще верность в семье для меня очень важна. Я сам никогда не изменял и мыслей не было по этому поводу, не смотря на отсутствующий секс. Секс для меня – проявление любви. Могу добавить, что моя жена была моей первой девушкой. Не подумайте, что я ненормальный, потому что до 24 лет у меня не было интимных связей. Просто не находил свою половинку, а секс ради секса мне не очень нужен…
Были обвинения что я не помогаю финансово. За все время я только тратил деньги на рыбалку, которая была для меня своего рода отдушиной. Я нашел там много новых знакомых. Увлекся рыболовным спортом. Тратил тысячи по 4 в летние месяцы, когда были соревнования. А так выпиваю только по праздникам и то далеко не всем и не много, ну могу еще бутылку пива раз в месяц летом позволить. Не курю. Все что зарабатываю – трачу на семью.
Еще в качестве претензии был квартирный вопрос. Это больная тема. Тот дом, который просила продать жена, юридически принадлежит мне – отец подписал дарственную. Но по факту он отцовский. Мать настояла на этой дарственной, когда отец сильно пил, чтобы обезопасить этот дом. В то же время и жену можно понять – почему за ошибки моей мамы должны страдать ее дети? Ведь было совсем не обязательно заселять туда родственницу отца. И так просто взять и выгнать ее из дома я тоже не могу, и в доме моих родителей ей не будут рады, там еще и брат с женой живут. Да и разговор такой заводить, когда в семье разлад, тоже было неприятно.
В общем было очень больно все это читать. Самое главное, что она категорически не хочет со мной жить, хотя до этого были сомнения. Она не верит ни в мои чувства, ни в то, что я изменился. Я наделал много ошибок как в семейной жизни, так и в попытках ее вернуть. Трезвый ум отсутствовал. Я давно принял решение никуда не уезжать , помогать и жить рядом с дочками. Я ей это не раз говорил, как и то, что все что в моих силах я сделаю для нее. Но постоянно она вспоминает мне что мои старые слова про отъезд, что старые обиды. Я уже не знаю что делать и нахожусь в отчаянии. Я люблю ее, люблю дочек. Хочется крепкой и любящей семьи, хочется, наконец порвать этот порочный круг отсутствия отца в семье и появления детских комплексов.
Написал далеко не все что хотел, но основную мысль высказал. Хотите критикуйте меня, что можно посоветовать я не знаю, но выхода из этой ситуации я не вижу.
****
