Нина35

Автор ничего не знает о здоровье своих родителей. Лечатся ли они, чем и как. И я думаю, что и не интересовалась ни здоровьем, ни лечением до сего момента. А здоровье родителей стало интересно только вот сейчас, да и то как-то странно. Дом продам, потому что там опасно, а дачку куплю, там вообще не опасно. И все эти глупости, что пишет автор, выставляя своего отца, например, невменяемым, только на том основании, что ему на работе сказали, что он ничего не соображает - просто глупости. Я уже приводила пример, что я такая же невменяшка! И мой сын вполне может прийти с темой " Моей матери почти 40. Имею ли я право молодой и красивый ( а для 19-ти летнего парня 40 - это глубокая старость, ага) , отжать у этой старухи жилье?"

Вы забываете! Автору почти 40! Не 10, не 15 и даже не 18! Почти 40! Какая "свинья", блин? Закрыла дверь квартиры и нет никакой "свиньи". Но это не выгодно! И только не надо про боязнь обидеть мать! Не было бы материальной заинтересованности в матери, давно бы уже та мать была послана, зная моральные устои автора.

Какое такое прямо уж плохое отношение было к ней с детства у матери? Вы вообще знаете что такое "плохое отношение"? Если пример плохого отношения и детской психологической травмы лишь в том, что за стол ее взрослый не сажали( этот же пример привела автор, как показатель плохого отношения), а надо было пива налить ( ну как она сама наливала годовасику), то я пас. И в 40 лет смешно все сваливать на "трудное" детство. У тебя уже больше половины жизни сознательный возраст, а все мама виновата, ага.

Никто здесь мать не защищает, вот никто, и если бы моя мать залезла в мой телефон, то ноги бы ее не было в моем доме больше, да! Удивляет лишь то, что нет у @Брюнеточка чувства самосохранения. Вот бесит ее человек, раздражает во всем буквально " не так стоишь, не так свистишь", ( почему бесит - это уже другой вопрос, да, ведь мать сделала некрасивый поступок сравнительно недавно, а бесить стала давно), почему бы не изменить ситуацию? Но автор не хочет и именно поэтому и приходят мысли, да А какое еще можно найти объяснение, когда взрослая тетка терпит? Не любовь, не долг ( мать еще в силе), что?

Ну если какой-то нелюбимый человек портит жизнь, то да. Просто прекратить общение. Почему нет? Мама Ваша не изменится, хоть как мы ее тут осуди.

А глажение по головке должно выражаться в "поливании" ее мамы? Вы серьезно? Женщине под 40 будет легче, если все сейчас на форуме "обгадят" ее мать? Мне кажется, что взрослые люди решают проблемы. @Брюнеточка вполне может отстраниться от матери ( мать там не немощная, в уходе не нуждается, так что даже совесть грызть не должна), но не отстраняется, потому видимо что сама "немощная" и нуждается в ресурсах матери. Мать жизнь заела ( когда успела, раз автор с бабушкой росла?), но ничего делать я не буду в свои юные под 40. Вот это мне лично не понятно.

Если бы даже мать ходила по одной половице, автор бы все равно нашла к чему придраться и на что раздражаться ( ну это видно же, раз автор негодует даже на то, что мать посмела пригласить ее в гости на Новый год). Правильно здесь писали, что автор просто не любит мать, и самое оптимальное бы было для нее, чтоб мама просто исчезала, когда в ней нет потребности и появлялась, когда автору нужна та или иная помощь. А ты налей и отойди. К сожалению в жизни так не бывает.

А можно кошмарить только мать автора? Да, мать не тактичная, наглая и т.д. и т.п. Но что мешает автору выгнать эту безумную женщину из своей жизни? Что? Явно же не любовь к ней, правда? А значит что? Корысть? Я не знаю какие у Вас отношения с матерью ( она купила Вам жилье, помогала с детьми и отошла?), и какие у Вас отношения с детьми ( Вы их тоже обеспечили жильем, а теперь они Вас "видеть не хотят" ни при каких обстоятельствах, и Вы это понимаете?), но однобокое видение ситуации, где в отношениях двух взрослых женщин виновата только одна, я считаю не правильным. Пришла бы на форум мама автора, писали бы ей в чем она не права. А так что? Ну поругаем мы мать, ну и что? Автор не выросла. Не повзрослела. И зависит от этой женщины так или иначе ( скорее всего матениально) и именно поэтому не может поставить маму на место.

Вспомнила себя в молодости (в мои 18-22 гг. ), когда родился старший сын, а денег у нас, молодой тогда семьи, не было от слова совсем. И "любила" я тогда шкурки от бананов и корочки от арбузов. И сын мой в его 2-3 года в это верил. Но даже тогда я покупала себе колготки, "любя" шкурки-корочки. Меня вообще "не волновали" бананы и арбузы, раз я смела покупать колготки, да. Вот это рассуждение на том же уровне: "Матери нравится ходить с потертой сумкой ( мама же не женщина, не человек), она явно откажется, и даже устроит скандал!!!, есди дочь ей купит нормальную сумку". ( Сумку можно выбрать с мамой и по маминому вкусу. В интернете, например.) Детский сад!

Да какая тревожность у автора? Ну если только тревожность, что дом родительский отжать нельзя, а придется, наверно, свою, собственноручно заработанную квартиру продавать, чтобы свои хотелки удовлетворить. Вот приводит автор аргументы: 1) отец типа "не в себе" - ну так и я так же не в себе в свои около 40 ( меня начальник тут ругал, что вообще ничего не соображаю, ага, ну прямо как отца автора ругали на работе); 2) мама оставалась ночевать в квартире автора/ее дочери ( ну так и я остаюсь иногда где-нибудь ночевать, но это не значит, что мою квартиру надо срочно продать); 3) какие-то улучшения надо сделать в доме ( у меня тут трубу прорвало от полотенцесушителя в праздничные дни. А труба в стене. А на стене плитка. И чтоб ее отремонтировать, надо "разбомбить" ванную комнату. Ниче. Перекрыл сантехник трубу, полотенцесушитель не работает сейчас. И когда заработает, я не знаю. Вернее знаю, когда я надумаю делать полностью ремонт в ванной. Нервы? Нервы! Но сын мне не пришел и не сказал: "Мать, ты нервничаешь, срочно продавай хату, деньги мне, я о твоем здоровье пекусь").

Тоже мне проблема. Если не знаете что дарить, дарите лучший подарок - деньги. И пусть мама покупает себе что хочет. Но это если вообще хочется что-то подарить. А если не хочется, то можно конечно отмазываться: " Ой, не знаю, что подарить человеку, у которого все есть и ему ничего не надо. ". Нет людей, которым ничего не надо. Бывают люди, которые жмотятся тратить на себя, лучше на близких потратят ( и я из их числа, хотя стараюсь искоренить эту вредную черту характера).

Согласна, мать там не образец тактичности. Но решается эта проблема элементарно. Буквально несколькими словами: "Мама, вот Бог, а вот порог". Но почему-то автор не может прямо указать матери на дверь. Она бесится, раздражается, ругается, тратя свои нервные клетки ( кстати, показывая своей дочени нездоровые отношения с родителем), но поставить мать на место почему-то не может. А не потому-ли, что предполагает, что мать когда-нибудь может пригодиться? Вот такая мать эгоистичная, бесцеремонная, наглая. И очень сыкотно остаться без поддержки этой "мерзкой" женщины. Мое ИМХО. Что автор не выгоняет мать из любви к ней, не верю. Автор мать ни то что не любит, а такое ощущение,что практически ненавидит уже, любое ее действие и слово рассмаривая буквально под лупой и интерпретируя, как посягательство на свою личную жизнь. Мать и по врачам то, наверно, специально ездит, чтоб дочери насолить.

Да просто в этой теме и мать, и дочь стоят друг друга. Или можно только мамины промахи обсуждать и осуждать? Всю тему не читала, но из недавнего помню, что был очень "некрасивый" поступок со стороны матери, когда она по телефону пригласила дочь в гости на Новый год. И это ведь тоже приводилось на полном серьезе, как пример негодности матери.

Ага, квартиру подарить можно, и принять в подарок тоже. Ее, квартиру, не выбираешь же с учетом многих факторов : метраж, район, этаж, да город в конце концов. Этот выбор легко перекладывается на другого человека. А взять маму ( ну если дочь не видит и не представляет, какие сумки носит мама) в магазин и сказать: "Мам, выбери себе сумку" - это что -то невероятное. Это невозможно представить. Сумка - это же "ого", это же не такая мелочь, как недвига. Только осуждать и остается, ага! "Ручки то, мать, у сумки твоей потертые."

А подарить маме сумку, не? Ну раз Вы видите, что там ручки совсем потерты. Пусть не просто так, пусть на праздник, слава Богу их в календаре предостаточно. Я думаю, что она не откажется от подарка. И да, упрекать мать в том, что она как то не очень с Вашей стороны. Я сама имею всего две приличных кожаных сумки (летнюю и зимнюю). Но зато мы почти выплатили ипотеку за вторую уже квартиру в Москве. И я думаю, что тот, кто смог купить жилье (ну как Ваши родители для Вас), очень хорошо умеют считать деньги. И хоть я не считаю, что надо прогибаться под мать во всем, а уж ситуация с телефоном вообще уму непостижима, но, перенося опять же на себя, не дай Будда, дожить до того момента, когда скажут мне сыновья, для которых мы с мужем пластаемся, чтобы обеспечить их жилплощадью Мне будет очень очень обидно. И подумаю я, наверно, что зря прожила жизнь. Лучше бы тратила на сумочки в молодости, раз в старости идут упреки от детей, вместо того, чтоб подарить эту сумочку.

Ну может потому что обсуждение началось вот с этого: Ни слова здесь не увидела о переживаниях за здоровье родителей. Ни слова! Дачу здесь родителям собираются покупать, ага, с туалетом на улице типа сортир, так за стариков переживают. В благоустроенном доме они пропадут, а на даче - че не жить, ведь денежки дочери ( для своей дочери) сейчас нужны. Ждать дочь не может.

Завещание на собачий приют может написать любой собственник в любой момент. И да, это его право. Опять же примеряю на себя. У меня сыну 19. И вот он вдруг решит, что я не достоина иметь в свои " пожилые" года что-то в собственности только потому, что могу написать завещание не на него. Да выскажи он мне это, то покатится колбаской по малой Спасской, да. А собачьему приюту повезет.

Так и в случае автора за родителями пртсматривать еще вроде не надо. Но дом они должны продать вот прям щас.

Вот это смешно. А если перевернуть? Я, например, ни разу не допускаю мысли, что моя мама меня может "кинуть" на жилье, но свое жилье на нее переписывать не спешу. Как и продавать по первому ее требованию. ( А че? Мне под 40. А вдруг у меня инсульт, говорят он очень помолодел. А уж мужу моему в этом случае сам Бог велел все на свою маму переписать, у мужчин инсульт случается гораздо чаще).

История моей мамы и немножко меня ( как младенца). У меня прекрасный отец ( удочеривший меня в моем несознательном возрасте официально). Очень любимый, и много-много для меня сделавший, не каждый родной столько делает для ребенка. И если бы я не узнала случайно в подростковом уже возрасте от "добрых" людей, что отец мне не родной, то и не заподозрила бы никогда. И никак это знание не повлияло на мои чувства к нему. Никак! А биоотца своего я видела, кстати. Ибо когда узнала правду, то захотела посмотреть в глаза био ( но было мне тогда 14 лет, дура, че, как, наверно, было обидно моему папочке, что я настаивала на встрече со "спермодонором"). Но родители не противились, помогли мне найти био, и мы встетились. Первый и последний раз. Чужие люди. Мой папа, записанный в свидетельстве, намного-намного лучше. Хотя они с мамой тоже разошлись уже.( но это уже совсем другая история). Ребенок -не помеха Вашему счастью! Мужчина любит женщину- любит и ее ребенка.

Но при этом советовать унизить других родителей как не фиг делать, ага. Мы воспитанные, интеллигентные. "Не пускай мужа и свекров на порог". P.S. И что бы я не сотворила ( даже если бы не взяла трубку, о боже, будучи у друзей), то непускание моих родителей ( ну и меня, ага, я ж собака неприкаянная оказывается, 8 лет прожившая в квартире, но кого это волнует) на порог, позвав их до этого в гости, я бы оценила как униженение.

Ну т.е. здесь Вы в роли : "чужую беду-руками разведу"? А к своим родителям такое отношение вашего партнера не приемлете? Так почему муж автора должен" проситься " домой, когда он ее не избил, не изнасиловал, не обокрал и т.д. Он просто "косякнул" , да, не приняв во внимание "тонкую душевную организация жену. Которая сразу :" развод" . Реально если, то у мужа намного больше в данной ситуации оснований подать на развод. И пусть эта девушка 40 лет ищет себе любимого под свои колючки. P.S. И я не верю, простите, что Вы за 30 лет брака ни разу не косячили. Нет ангелов на земле. Как часто за Ваши косяки унижали Ваших родитетелей?

А сейчас все это отнести к своим родителям, ага? Которых позвали, но потом зятю возжа под хвост и вот это вот все.

От любимого мужа, ага))) Порчу еще на него осталось навести. Чтоб он к телефону намертво прилип. Тема сюр.

Ну это уже реально смешно. Автор сама их позвала, САМА! Ну переворачиваю ситуацию опять же на себя. Да, я типа накосячила, но муж мой "переживательный" накосячил не меньше, успев развестись со мной по телефону, приписав мне проститутов вкупе с бывшим, а сейчас строит из себя святую невинность, при этом " приезжай домой, но я тебя не пущу, и вообще в обалдении, как ты посмела принять приглашение" ( приглашение домой, на секундочку, ага) . И сама ты дура, и коза твоя дура ( родители стали неадекватными вдруг, которых до этого ждали и звали в гости.)