Old-fashioned girl

Разве христиане не верят, что раскаяние может спасти душу? Я ни на что не намекаю. Это не мне решать, чего моя душа стоит. Но, может, и для кого-нибудь вроде меня существует шанс.

Хотелось бы поверить в это.

А если нет? А если все-таки ничего нас не ждет?

Проблема в том, что мама не узнает никогда, как мне больно от ее ухода. Она мне говорила, что пожалею потом. плакать будешь, да будет поздно. Кто был со мной рядом, тот знает, что я не лгу.

Я дала маху. Слишком многое выложила про себя. Земляки могут узнать меня... Жалею, что открыла тему. Извините. Не могу больше делиться ничем. Слишком не вменяемая была, когда тему открывала. Просьба модераторам удалить тему и мой профиль. Мне очень больно, правда. Не за себя, а за нее. За них за всех. Смотрю на фото - молодые и красивые. Счастливые. Я испортила им жизнь. Я самая большая их ошибка.

Ничего. Просто выговариваюсь. Всю ругань я получаю заслуженно. Если модераторы решат удалить тему, пусть удаляют. Не хочу огласки. Я завела тему, будучи в шоке от новости и не очень понимала, что делаю. Мы долго не общались. По моей вине. Я в принципе говно-человек. Сейчас общаемся. Подруга поддерживает очень в данный момент.

Блин. Туплю. Перемешалось все в голове. Я в некондиция сейчас . ОбИжала бабушку словесно, вот что. Любила я очень бабушку папину маму. Да.

Были, кстати.

Это т9. Бабушку я действительно любила.

Так вот, учебу я бросила. На следующий год пошла в тот же техникум на заочное и снова бросила. Сидела дома, обзавелась интернет зависимостью и все, почти кончилась как личность. Сутками сидела за компом, месяцами не ходила на улицу. Это не значит, что я вообще не задумывалась над своим поведением... Но... Я думала, вот начну новую жизнь завтра...послезавтра...еще когда-нибудь. А время шло. Я пошла в художку для взрослых, платили родители. Они были рады, что я хоть куда-то записалась. Но... Хоть художка мне нравилась, мне слишком было лень заниматься дома. Интернет манил как наркотик. Я просто сидела в свободное от занятий время с утра до ночи за компом.... Курсы по маникюру я тоже бросила. Знаете почему???? Мне было лень подняться вовремя!!!! Да!!! В 23 года! В 2012 году умер папа. И... Маму это очень сильно надломило. Ее поддерживала только сестра отца. С каждым годом мама становилась тенью себя. Слабла здоровьем. Много плакала, просила меня стать человеком. Я плакала тоже. Я чувствовала себя.... Никем. Кто я? Я только в сети, а наедине сама собой чувствовала себя чужим человеком. Я ничего не хотела вообще. Тем более что мысли о том, что у меня нет образования, мне 23, 24,25,26,27,28,29,30 лет... И с каждым годом мне все страшнее было смотреть реальности в глаза. Пусть даже я эту реальность сама создала. Отношение к маме я пыталась пересмотреть много раз. Сколько раз я плакала, ведь она одна всегда, тетка потом уже не могла после 2016 с ней часто видеться, у нее свои возникли дела неотложные надолго. А мама... Утром встанет, а я утром только ложусь. Она одна до вечера. Одна ходит на улицу. Я встаю, она плачет от одиночества. Я могла по-разному реагировать. Пыталась изменить режим жизни. Но максимум меня хватало на две недели, минимум на пару дней. Я не могла ничего с собой поделать... Я думала, мама никуда не денется, она вечная, она всегда со мной. У меня еще много времени. Последний год мама много пила. Плюс язва желудка, которую она никогда не лечила, не соблюдала диету вообще. Хотя я ей говорила, что надо есть.. Но она сопротивлялась с упорством достойным лучшего применения. Это и алкоголь единственное, на что хватало ее упорства. В остальном она просто существовала. Никогда не забуду этот пустой взгляд. Нет, я боролась с алкоголем. Я пила коньяк вместо нее, чтобы раз уж она купила бутылку, ей не досталось. Я не так сильно п янела, как ни странно, хотя здоровья тоже не было. Я знала, что она пьет из-за меня. Она сама так говорила, да это и так понятно. Она говорила, что хочет умереть и хочет к своей матери. Как я орала на нее, когда она лежала пьяная! Как оскорбляла! Когда она просила помощи, я испытывала жалость и вместе с тем ненависть. Говорила, что она мне надоела. Я знала, что она пьет из-за меня. Но я ненавидела то, что она выбрала именно такой способ забыться. Ругалась с ней каждый день. *******

И вот, близится конец школьного обучения. Тогда еще ЕГЭ не был обязательным. У каждого учебного заведения были свои условия... Я ЕГЭ и не сдавала. Тогда сдавали обязательными предметами русский и алгебру, и предметы на выбор. И ЕГЭ... Честно, я уже не помню, какими именно были экзамены. Я хорошо сдала русский, математику кое-как натянули чудовищными усилиями на четыре. Классная по совместительству была учителем алгебры и пыталась выжать из меня хоть что-то. Ей было жаль меня и моих родителей, поэтому меня буквально натянули как ту сову на пенек. Какое там ЕГЭ, мы бы это не пережили, включая классную. Казалось бы, причем тут это? А притом, что я устраивала скандалы, мол, меня, недооценили! Не дали билет в будущее! Я-то мечтала о ВУЗе. Может, родители были и не правы... Но они-то понимали, что вуз я не потяну никакой. Даже филфак, на который я мечтала поступить. Мы подали документы в библиотечный техникум. Почему я сама не пошла в ВУЗ? Меня очень гиперопекали, не было возможности самой поехать хоть на день открытых дверей. Так вот, в техникуме я не училась. Первое полугодие просто плевала в потолок и завалила сессию. Политика руководства техникума придерживалась мнения, что студентам нужно давать шанс, многих уговаривали готовиться к сессии и пересдавать. и меня уговаривали вместе с семьей и куратором группы. Но куда там! Во втором полугодии я начала прогуливать. Мы еще в первом полугодии переехали вместе с бабушкой и родителями после смерти дедушки в квартиру побольше. Мама выбрала дом в двух остановках от техникума. Меня отпускали на занятия, я якобы туда шла, заверяя маму, что точно пошла учиться. А сама шлялась по городу.... Гуляла, гуляла, наращивала километры с упорством маньяка. И к положенному времени шла домой. Почему мама не додумалась прийти в техникум посреди учебного дня? Она решила дать наконец-то мне немного свободы и доверия хотя бы в передвижении, тем более, я орала, что я уже совершеннолетняя и никто мне не указ. Когда я приходила домой, мама горько плакала. Простите, я продолжу позже. Ко мне еще пришли люди, родственники. Меня трясет, извините за несвязность мысли. *******

Итак, не знаю, с чего начать... Начну с начала. Мама моя девочкой, девушкой, молодой женщиной - прекрасный человек, любимая дочь и внучка, очень добрый и отзывчивый человек. В замужестве хорошая жена. Очень чуткий и чистый человек. Папа тоже был очень хорошим человеком, но сейчас о маме. Детей у них долго не было. Поженились в 20 мамины и папины 23, были красивой парой, жили как и все нормальные семьи. Работали, путешествовали по Союзу, строили дачу. Детей уже и не ждали со временем... Но в 36 лет маму постигла участь... Счастливая ли? Мама наконец-то забеременела. Роды были преждевременными - сказалась травма. Выходила мама из машины, а другой водитель врезался в машину. Мама упала на живот. Но я родилась хоть и мелкой (Мамочка всегда говорила "Ты весила как булка хлеба") и сильно недоношенной. Потом у меня нашли порок сердца. Выходили... Это отдельная история, как мама билась за меня... По ее словам, меня не хотели выхаживать, прямо говорили, что я не проживу долго. "Все равно она у вас умрет" - так легко, по словам мамы, медсестра отозвалась обо мне. В три года меня прооперировали. Порок сердца победили, но через год прилетел опять кирпич на головы семье - я перестала слышать. Лечили отит и переборщили с антибиотиками. Долгие реабилитации.. Родители ОЧЕНЬ многое пытались мне дать, лечить развивать... Это если очень вкратце. Простите, но не могу полностью пересказать, как они мудохадись со мной до школы. Потому пошла в школу интернат для слабослышащих, но меня мама возила туда как в обычную школу каждый день. В школу по прописке меня не взяли, хотя мама очень хотела, чтобы с первого класса я училась среди здоровых детей. Ее мечта исполнилась после моего второго класса - педагоги из первой школы посоветовали попробовать счастья и отдать меня в обычный социум, потому что они считали, что у меня есть шанс социализироваться. Вот думаю, очень они меня переоценили. В новой школе я пошла снова во второй класс - так решила директор, программа в моей старой школе слабая была очень, я бы не смогла учится в третьем классе. И я снова пошла во второй класс. Причем по сути это был мой первый второй класс на самом деле - я предыдущий год даже в той школе переведена была на домашнее обучение - я очень много болела помимо того, что была инвалидом по слуху. Это я к чему. Вот просто представьте, сколько мудохались со мной... А я... Я с детства была мерзким человеком. Страшно капризной, наглой, непослушной до такой степени , что я реально не понимаю, как это тогда не заметили, что со мной что-то не так. Хотя из больниц и обследований мы не вылезали, хоть у психиатра и не обследовались тогда. Итак, я, будучи ученицей начальной школы, была редкостный хамкой, лентяйкой и дрянью. Обожала словесно бабушку, мамину маму, тоже очень хорошего человека. Вот ничего она мне не сделала плохого! Наоборот, она меня любила безумно. Как и мама. Да и как папа, конечно. Но почему-то, по непонятной мне причине, ужасно меня раздражала. Как будто во мне жил злобный волчонок, питающий ненависть к людям. Я делала больно, в принципе, многим родственникам, но особенно маме и бабушке. Училась я серединка на половинку. Те предметы, которые мне нравились, я учила с удовольствием. А те, что не нравились... Меня невозможно было заставить их учить! Вообще! Бесконечные скандалы, хамство с моей стороны просто чудовищное... Я не буду тут приводить, что я говорила родителям. Вы бы плюнули мне в лицо, если бы встретили меня лично. Хотя не всегда, конечно, я была такой дурной. На самом деле, было и немало хорошего. Счастливых дней, когда мы не ругались и просто были счастливы. Но как будто тумблер переключался у меня в голове и я не могла ничего поделать со своей беспричинной агрессией. Как будто я в теле робота и теряю способность управления за этим телом. Говорю же, странно, что все считали, что я просто дурно воспитана. Мне действительно очень дули в попу. Лишь в 13 лет я-таки попала на обследование у психотерапевта сначала, потом к психиатру... Но не знаю... Что за диагноз такой - невроз? Видимо, не повезло нам с врачом. Только глицин и пила, как много лет позже я узнала - абсолютно бесполезный сам по себе препарат. И кажется, еще что-то, но уже не помню, что. Став подростком, я стала еще невыносимее. Уроки по нелюбимых предметам мои родители делали за меня. Не мое царское это дело... Это я горько... Не помогла маме ни в чем. А ведь у нее еще уход был к 1998 году (мне было 9, это еще в начальной школе было) за своим отцом - лежачим инвалидом и мамой, которая тоже очень была больна. Пока дед не заработал гангрену, он присматривал за женой. Мы бывали у них частно, они жили рядом. Но позже маме приходилось ходить туда каждый день много лет. Родственники мамы сделали вид, что с нами не знакомы. Одна только семья поддерживала очень, но они с Украины и не могли быть рядом. Но это действительно единственные наши близкие родственники. Отец пахал на заводе без выходных. Мама еще в девяностые лишилась работы и пыталась торговать на рынке, но ушла, потому что некогда стало. Так вот, я - завистливая, со страшной гордыней, считала, что достойна лучшего. А моя семейка - меня, мол, недостойна. Унижала семью, мол, мало мне покупают вещей. Одноклассницы одеты лучше! Они не торчат целыми днями у стариков! И вообще, вы мне столько недодали! В мою голову приходили мысли, что я, мягко говоря, моральная уродина. Но слабоволие и злость брали свое. Во смотрю на себя со стороны - словно во сне два человека. Во время истерик - о, вам ничто больше не показалось бы в этой жизни более страшным! - я как будто и не могла остановить себя. Даже когда хотела. Эта агрессия была неостановима. Я себя не оправдываю, я просто описываю себя, так сказать, прямой трансляцией, что я чувствовала тогда. Как я мотала нервы своей семье! Причем при посторонних - идеальная лапочка. И еще одно - мне была свойственна патологическая лень, на грани диагноза уже реального. Не делала работу по дому. Меня очень сложно было поднять утром, я так хамила каждый день! Уроки учила только те, что мне были интересны. Стихи писала, родители их очень любили. Но я больше мечтала, как я напишу что-нибудь крутое, чем реально писала. Частно бросала книги, не дочитав. Все мечтала, что вырасти и стать богатой и чтоб все восхищались мной. Много мечтала, в ущерб делам. Просто гуляла по комнате и мечтала. Но, справедливости ради, мои родители были очень гиперопекающими. Мама мне постоянно повторяла с моего раннего детства, что я не смогу то или другое. Но опять же, мне не разрешали даже приближаться к готовке - в тем моменты редкие, когда я в адеквате хотела маме помочь, хоть и редко это было. Мол, и так тошно, а тут ты еще лезешь! Но, блин, ведь я не делала даже то, что мне не только разрешали, но и то, о чем меня просили! Убрать на моем рабочем столе. Пропылесосить. Свою постель заправить. Хоть бы вставать нормально! Притом, что с седьмого класса я снова оказалась на домашнем обучении. Не тянула все-таки учебу в том числе и из-за плохого слуха. Ну, то есть, я могла раз полгода сама пропылесосить по настроению... Но и все. В общем, я была сложным подростком с постоянным наблюдением у психиатра. Продолжение в следующем посте. *******

Поверьте, вам не понравится мой рассказ. И сложно будет поверить, что мне после всего правда больно. Но мне действительно больно. И не за себя, а за нее. Правда. Все-таки хочу выговориться. Но рассказ будет длинным. Не уверена, что здесь это будет уместно, но не жирно ли мне просить отдельную тему? Можно здесь? Сразу хочу сказать, хотите сказать мне, какая я скотина - пишите! Мне от этого даже легче будет.

Девочки, может быть, расскажу. Но знаете, мне придется многое плохое открыть про себя. Я была очень плохой дочерью.

Спасибо, девушки. Мне очень плохо. Большей боли невозможно представить.

Как я вас понимаю.

Объясните, пожалуйста, аканье является литературной нормой произношения или все-таки нет? В разных источниках пишут то одно, то другое. Вот, например, здесь народ заблуждается? https://thequestion.ru/questions/6912/kakim_slyshitsia_moskovskii_aktsent_li_409521a8

А почему каяться должны мы? Почему не англосаксы? Не немцы? От последних прошлый век столько зла было, сколько за всю историю российских завоеваний не наберется.

Это какого города, можно уточнить? Как сибиряк спрашиваю.

Одного не пойму - отчего это так тревожит гражданку Белоруссии?

Он взрослый человек. И что, что мать попросила? Ему 10 лет и он еще не умеет правильно выстраивать отношения с матерью? Я согласна, что просьба была... неумной, мягко говоря. Но и парень тогда тоже, получается, глупость совершил, извините. Мужик все же рода человек разумный, а не безмозглый котик.

Ужасная история, но никто не виноват. Как можно столько гадостей выливать на мать или жену? Мужик что, безмозглый телок на веревочке, что сам не мог решить, лезть ему на верхушку дерева или нет?!

Меня расстраивает, что на главных федеральных каналах страны очень мало хороших детских фильмов, передач, познавательных программ. Да, есть канал Карусель. Но все равно... Даже в пресловутые девяностые были хорошие детские передачи!

Про нее шутили, что будь Мария гидрой, она бы на каждой голове носила по тиаре.

Причем эта Мария носила и украшения русских императриц. Я читала, как она обманом получила за ничтожные копейки украшения у Марии Федоровны, которая была не в лучшем психологическом состоянии в эмиграции после смерти сына