Андрей_

Ну скорее да, наивная. Истерика вроде бы кончилась, наконец то. Видимо сегодня так и уснёт. Мне вот такое видеть, на сердце нехорошо прямо становится, поэтому да, давит. А решение, может я и зря это, может опять слишком наивный, но нужно постараться попробовать сохранить семью. Всё-таки и она этого желает. Сразу сейчас развод, это немыслимо просто.

Просить то просила, да в конечном счёте всё равно слезами залилась, на этом всё и кончилось. Такое ощущение, что она даже до конца не поняла сама, что вообще делала всё это время. От её истерики сейчас с ума сойти остаётся только. Давит это, сильно.

Решил просто поставить её перед фактом сразу, что я знаю. Нет, не стала она изворачиваться. Сказала - она надеялась, что я этого не узнаю. И в общих чертах рассказала, что ей добавить нечего, врать она не хочет. Получается таким образом, что я фактически всё и так знаю. И всё сводилось к фразам, что не будет меня ни в чём обвинять, я вообще не причём. "Я одна виновата, с ума сошла как всё закрутилось, объяснить ничего не могу, сказать мне нечего. Пойми, пожалуйста, ты мне очень дорог". На вопрос - чем это всё закончилось, ответила, что никогда вообще не хотела от меня уходить, всё уже давно она порвала и надеялась, что не всплывёт вовсе. Закончилось всё это на том, что в общем она сказала следующее:"Тебе сейчас ужасно, я знаю, но я тебе сказала правду как есть. Делай что хочешь, я не могу уже, не знаю как мне у тебя просить прощения. Да, предала, я постоянно этим мучилась сейчас, сама себя ненавижу сейчас. Пойми, я не знаю, что мне делать". Практически с самого начала все её словами были вперемешку с соплями и слезами надрывистыми. Сорвалась она, по ней было видно. Теперь рыдает сейчас, лежит в другой комнате, чуть в обморок не упала. Такое ощущение на душе, не передать просто, вот намешалось же всё. Сил подойти к ней нет. Не знаю, лучше ли я сделал.

Всё тут предельно ясно. Нужно прямо поговорить, сразу и чётко. А вот потом уже надо будет думать действительно, как быть. Остальное явно не вариант. Нет, таких слов от неё не было, насколько мне известно.

Встречались точно. По чувствам, видимо я не большой специалист в таком анализе. Сложно мне сказать.

Возможно и могу, и даже хотел бы. Однако пока ничего сейчас наперёд определять не хочу. Я её не слышал. А это всё же необходимо. По её словам пойму, нужно ли мне что-то вообще пытаться делать или это полный финиш.

В принципе сегодня то дети не дома, и привезти мы их от моих родителей только через несколько дней хотели, перед праздниками как раз. Так что сейчас самое время. Тянуть, наверное, уже некуда , вы правы. Есть.

Если придётся - ничего не останется, то нужно будет это сделать. Жить так, это только друг друга изводить, и для детей не сахар. Для начала простой вопрос: что всё это значит и как это понимать. Не думаю, что это так сильно поможет

Не такой уж я спокойный человек, отнюдь. Но а что тут делать? Нужно постараться быть более менее в себе, чтобы нормально поговорить, всё кристально честно обсудить. Иначе никак.

Способна. Она вообще крайне тихая. Разумеется, что это нужно будет сделать.

Значит попробую разобраться сразу. Ну как выйдет уже, конечно. Постараюсь спокойно, насколько возможно. Но хотя-бы услышу её саму. Это сейчас важнее.

Пока подожду. Чувствую, что пока успокоился лишь отчасти. Сорвусь сразу же при разговоре. Не хочу этого. А потом... Прежде всего хочу понять, что она сама думала и думает на этот счёт. Если ей просто все равно, то жить вместе с ней не смогу. Даже представить не могу, как тяжело будет разводиться в таком случае, но другого не останется. Если и будет шанс, что попробуем наладить отношения, то банально не знаю, справлюсь ли. Нет. Мне уже не 25, чтобы быть таким наивным. Слишком всё плохо, чтобы это был лишь виртуальный флирт. Встречались они, конечно. И мне в любом случае не легче. Не думаю, что она сама бы отнеслась спокойно, если бы я с кем-то даже банально переписывался. Парикмахером в салоне работает. Коллектив женский, конечно. Судя по всему на свидания то она то ходила как раз. Четвёртый день молчу, потому что пока не знаю, что говорить, меня внутри тресёт сейчас не слабо вовсе. Срываться - бесполезное дело. В среднем где-то пару раз в неделю был.

Для меня больше всего непонятно, это я реально такой дурак слепой или что с женой произошло то вдруг? Ну вот не думал я, что она на такое способна. Как будто с другой стороны впервые человека узнал. Заново узнал. На мой взгляд моя жена была из тех, кто просто на это не способен, слишком честная, слишком простая и добрая. Ладно влюбиться в другого, честно признаться, уйти. Но вот так? Видимо я всё же слишком сильный образ ангела сам для себя создал. А реальность она такая вот. Я бы рад был иметь за собой какие-то грехи, возможно было бы легче даже. Но я как-то не думал так поступать со своей семьёй.

Нет, не вторая. Сложилось в жизни таким образом, что просто относительно поздно женился. Хотя кому как, я никогда не считал, что поздно это произошло в моём случае.

Это не был виртуальный роман. Там прекрасно понятно, что они и договаривались, когда будут встречаться, где и всё в таком духе. Что я буду теперь себя обманывать? Да если было бы виртуально (хотя в любом случае это не имеет значения, как по мне), так нет вовсе. Я понимаю, что возможно не додал ей внимания. Или ещё каких эмоций необходимых. Но неужели нельзя было открыто поговорить? Я ведь работаю и времени у меня свободного мало не просто так, не для себя же одного стараюсь, чтобы мы хорошо жили. И она не может не знать, что я её люблю вне сомнения. И всегда был рад, что она моя любимая жена. Что вовсе не безразличен к ней. Не думал, что мне оказывается нельзя доверять свои переживания и чувства, раз она так поступила. В каком смысле? Получается, что уже изменила. Конечно, всякое было, и ревновала. Правда не так чтобы к кому-то. Я не давал повода, вокруг себя смазливых женщин не держал, чтобы можно было хотя-бы заподозрить в измене. А на счёт боязни остаться одной и не вытянуть детей - как-то не знаю даже.