Адалин

Спасибо Вам за эти вопросы. Ребенка хочу в браке. С этим мужчиной или с другим. С этим мужчиной - в приоритете, потому что есть чувства к нему и потому что он может сделать мою жизнь комфортной (я даже сейчас не про обеспечение, а про то, что не придется одной рукой ребенка держать, другой суп мешать, третьей - рубашку ему гладить, четвертой - телефон его проверять на предмет любовных переписок, пятой - свекрови чай наливать и т.д.). Конечно, возможно, где-то и есть это сокровище: свободный мужчина, не обременённый детьми от прежних отношений, ответственный, реализованный в профессиональном плане, самостоятельный в быту, совпадающий со мной в темпераменте и образе жизни, предпочтениях и целях. И при этом возраста около 35 лет. С прекрасными родственниками. И ждущий именно меня и именно для брака и совместных детей. Но что-то как-то маловероятно, да? Я к тому, что если мы с моим мужчиной договоримся о том, что мы оба готовы и хотим создать семью, то те несколько фактов, которые мне неприятны или причиняют боль, я, пожалуй, смогу принять, или оставить в прошлом. Я про то, что предлагал аборт, что долго не получал развод, и то, что у него есть дети. Да, это болезненные для меня вещи. Я вообще про его официальный развод могла и не упоминать здесь, написала, чтобы было понятно, что у меня на сердце. В начале отношений каждый из нас (и он, и я) проживали свои важные этапы. Я отогревалась. Он начинал жить в новых отношениях, что вероятно, не так легко после 20 лет брака с другой женщиной, продолжал принимать ситуацию, что у него нет никакой материальной базы и нужно начинать всё с нуля, продолжал выстраивать отношения с детьми теперь уже не живя с ними. Я хочу сказать, что отношения мы начали, когда не всё было гладко в жизни, ориентиры сбиты. Сейчас более менее стало стабильно, к текущей жизни адаптировались. И возник вопрос: "Что дальше?" Вот это и надо обсудить. К какому виденью будущего каждый из нас пришел.

Так я не сразу начала хорошую зарплату получать. Вы же понимаете, что в 20 лет я и училась, и работала, была молодым специалистом. В течение первых нескольких лет точно мне не с чего было копить, откладывать. У бывшего мужа было свое жильё. Мне надо было его на ипотеку подписать, что ли? Чисто гипотетически я могла бы откладывать в течение 5 лет каждый месяц по 20 000. Накопила бы больше миллиона сейчас. На квартиру не хватит, но хорошей базой было бы для решения вопроса. Но это "если бы". Рожать без мужа - да, не рискну идти сознательно на этот шаг. Мне 33, а не 50 лет, что климакс в спину дышит и нужно делать всё, что угодно, даже обрекать себя и ребенка на выживание. У меня есть ещё время подготовиться и спасибо форумчанам за направление мысли.

Да уж не горжусь. Тогда было так, без мысли. Сейчас приходит осознание. Я писала уже, что получается, что я его обманула. Ну как Вы вот писали, что я его аж чуть ли не заманила своим "не хочу". Вероятно, это так и выглядит. Поэтому мои вопросы о нашем будущем кажутся будто неуместными. Хотя до меня уже донесли мысль, что все эти проблемы и метания - в моей голове и нужно в любом случае прояснить ситуацию с ним. Ну не на лбу же у него этот штамп стоял, что каждый день глаза мозолил. И к жене ночевать после меня не уходил. Жили как обычные люди. Я не говорю, что это правильно, что он сразу не сменил официальный статус. Нет, неправильно. Но Вам зачем-то так хочется на этом акцент сделать... Я так понимаю, чтобы я почувствовала свое унизительное положение в этой ситуации?

Не боялась, а в голову не приходил вопрос "Что ему от меня надо??!" Нам вместе было хорошо, интересно и комфортно. С этого у нас отношения начались. А не с мысли: "Так... через месяц получит официальный развод, через 3 поженимся, потом пусть квартиру купит, затем ребёночка родим, назовем Васей, летчиком будет". И перед началом отношений анкету у нас никто не заполнял с вопросами: "Планируете ли Вы ещё детей?" "Как Вы относитесь к официальному браку?" Входили в отношения с данными, полученными в контексте прежнего общения. Он у меня во френд-зоне был, мою позицию знал. Я его - нет. Узнала чуть позже.

Да, всё верно. Очень много мыслей в голове. В том числе об имуществе, разные варианты прокручиваю, чтобы базу себе обеспечить. Но пока четкого плана нет.

Спасибо. Мне это сейчас важно осознать.

Ну если я ставку себе так повышала, я б тогда по-другому сделала. Ну сказала б, что детей не хочу. Мужик бы повелся. А жить с ним без штампа не стала. Захочет регулярного секса и борща, пусть женится, тогда перееду. А потом бы забеременела случайно. И сказала бы, что врачи запрещают аборт или что-то вроде того. И дело в шляпе. Прям сериал на канале Россия. А у меня в жизни фигня какая-то получилось. Не в том порядке всё. Потому что сценария не было.

То, что он не хочет детей, он сказал один раз. В тот день, когда мы узнали про беременность, я спросила его, как он считает, что делать. Он сказал: "Лучшим решением, я считаю прерывание беременности". Меня это обидело, я спросила: "Я правильно понимаю, что у тебя уже есть дети и больше ты не хочешь?" Он ответил: "В общем-то да". Потом, уже в больнице он что-то говорил, дающее надежду. Но я дословно не помню, не буду приводить. После этого только нетрезвые разговоры, что вроде как он не против, а может даже за. И что если я буду готова стать матерью, он меня поддержит. Ну и ещё, что если случится незапланированная беременность, значит это судьба чтобы ребенок был. И страхи свои озвучивал (опасается, что финансово будет трудно, что отношения и образ жизни изменятся). А в повседневной жизни у него реплики бывают "Нам вдвоём так хорошо", "Дети - это сложно, трудно, тяжело". При этом бывают фразы о будущем и там присутствуют образ нашего ребенка, или детская комната. В общем, он как будто даёт надежду, но конкретики нет. Вообще неопределенно всё. И я то уверенна, что он не хочет детей, то сомневаюсь. Но сомнение мое на каких-то мимолётных фразах основано, я понимаю. Нужен разговор, это очевидно. Хоть мне он и сложно дастся. При этом я понимаю, что разговор должен состояться тогда, когда у меня будет готовность к любому его решению и возможность уйти, если нужно будет. Я продумываю это.

Я честно говоря, вообще не использую слово "добивался", когда говорю об отношениях. "Добиваться" - это как уговорить). В моем случае это просто ухаживал. Был рядом, в чем-то помогал, поддерживал, заботился. Я почему в течение года не отвечала взаимностью, потому что не была заинтересована в отношениях. И потому что он не свободен в полном понимании этого слова (дети, бывшая жена). Понимаю. Я упомянула это, чтобы было понятно, что у человека просто шаблон в голове разрывается, когда он узнает, что маленькие дети - это не всегда заточение. Неверно сформулировала. Не имела в виду, что я не могу уйти, потому что он не отпускает. Подразумевалось, что не хочет расставания. Нет. Осталось детям. Как в общем-то всё совместно нажитое имущество. Всё начинает с нуля. Я привожу здесь всё, что было, что слышала, что замечала. Для полноты картины. Я уже писала, что в жизни многие факты теряются, какие-то не связываются с контекстом и т.д. Это я про фразу "Всё будет". Если бы эта фраза дала начало моему полету фантазий, я бы на форум не писала. Я бы была уверена, что "всё будет". Насчет поговорить и задать вопрос... Это правильно. Мы так во всех остальных вопросах и поступаем: обсуждаем, разговариваем, проблемы не замалчиваем. И это отличная практика. Но что касается брака и детей... Мне сложно поднимать эти темы. Если быть совсем откровенной, то мне даже неловко об этом говорить с ним. Потому что в начале отношений я дала понять, что это меня не интересует. И получается, что как будто обманула. Ну это всё равно еще несколько лет алиментов + оплата учебы. Он не говорил мне эту фразу. Ни как оправдание того, что не хочет детей, ни вообще. Я ее услышала давно, то ли в начале отношений, то ли до них, в контексте разговора. Я ее вспомнила и упомянула здесь. Там уже оставил. Сейчас планируется покупка квартиры. И там будут задействованы деньги, полученные с наследства, и накопления, которые уже были до начала наших отношений. Я не знаю, права ли я, но я НЕ считаю, что я вправе претендовать на это имущество. Я имею в виду, что если бы все эти деньги на квартиру были заработаны в период наших отношений, я бы смогла поговорить с ним на тему того, что случись что (не дай Бог) квартиру (а это мой ДОМ, в котором я на тот момент буду жить в качестве хозяйки, который я обустраиваю с любовью, который в конце концов куплен в период НАШИХ отношений) у меня отберет его первая семья. Но поскольку к средствам, которые будут задействованы сейчас я отношения не имею, я так сказать не могу. Я не права? Почему к тому, что я не работаю 4й месяц, все здесь относятся так, будто вы мои коллеги и вам приходится за меня работать, пока я в незаслуженном отпуске?)) После выкидыша я с головой ушла в работу. Меня это спасало. Я работала нередко и по 18 часов в сутки, и выходных было немного. Потом у меня была травма и я несколько месяцев мучалась болями. Сейчас всё хорошо, но я хочу отдохнуть от этого марафона. О том, чтобы не потерять стаж, позаботилась. До 65 лет (или когда там у меня будет пенсия) я сидеть дома не планирую). В ПФ взносы перечисляются, общалась на эту тему с бухгалтером. Ну пахать я не хочу. Если придется пахать наравне с ним, то вклад будет неравноценен, так как его доход всегда будет частично растащен детьми от первого брака. А вот помочь ему в его деле могу. Чтобы увеличить доходы. Но опять-таки бизнес не мой. Я помогу в его развитии, но могу остаться ни с чем в итоге. Но об этом можно подумать, конечно. Если кто совет даст в этом плане, буду благодарна очень. Я успела немного повстречаться между первым и вторым)) И был мужчина, который замуж звал и детей хотел (от прежнего брака тоже были). Но я и ему сказала, что это не в зоне моих интересов. Он сказал, что долго ждать не может (ему тоже за 40), потому что ребенка еще поднимать надо. Я расценила это как давление и вообще меня напугала такая решительность, мы же не так давно знакомы и в целом, это не то, чего я хотела на тот момент. На том и расстались. Хм... А ведь получается я была с другой стороны ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Даже не задумывалась об этом. Но, что характерно: я тогда рассталась с человеком, у которого цели в отношениях были другие, отличные от моих. Ага, осаждаю. Даже вот на форум пришла спросить совета в тактике, как мужика сломать. (Ирония) Сейчас уже "как ты мог!" не будет. Там уже мама замуж собирается. А вот насчет ребенка... Не исключено. Разницы в возрасте я не ощущаю. Человек пободрее меня будет. Занимается спортом, не курит, не пьет. Зато я три раза за 2,5 года в больничке полежала. Да, пожалуй, Вы правы. Даже не то, чтобы меркантильной, наверное. Если бы у меня не было изначально позиции "не хочу замуж и детей", мне было бы проще. Я это понимаю. От чего я задолбалась я чуть выше написала. Странно было бы, если бы я отказала себе сейчас в возможности отдохнуть с мыслью "а вот если бы у меня был ребенок, я бы не смогла так сделать". Есть право и возможность в данный момент, вот и позволяю себе. Я работаю с 20 лет, карьеру сделала сама. А камни в меня летят, как будто я всю жизнь на чьем-то содержании)). Нет, такого давления нет. Во всяком случае прямого. По поводу официального брака где-то на подкорке я осознаю, что это так. Здесь да, я согласна. Я писала, что я не противник официального брака. Я осознаю даже его силу в некоторых случаях. Как точно написали. Мне тогда было плохо. Я из больницы выписалась под свою ответственность, потому что там в палате и коридорах разговоры только о детях, беременностях и абортах. Я бежала оттуда. А точнее медленно ковыляла - физически долго восстанавливалась после операции. И я не могла из больницы уехать собирать вещи, находить новое жилье, переживать расставание. Может, и смогла бы как-нибудь, если бы мой мужчина меня не поддерживал в тот период. Он приезжал в обед и вечером каждый день. Ухаживал за мной. Говорил, что испугался, что может меня потерять. Без этой поддержки мне было бы еще хуже. Наверное, подсознательно защищалась. Первый брак не удался, детей нет. Убедила себя, что и не очень-то и хотелось. К тому же у меня тогда карьера неплохо пошла. На фоне остальной нереализованности этот успех мне особенно понравился. И работа тогда стала для меня приоритетом. А отношения и дети вышли из зоны интересов, желаний, приоритетов. Да, всю жизнь мечтала о полуженатом мужчине с прицепом. Или не, не так. Бросилась на первого, кто в мою сторону посмотрел, а то поезд уходит. Вы мои сообщения читали вообще? Или нарочно игнорировали?)

О, спасибо Вам за этот вопрос. Я задумалась. Когда меня начал беспокоить вопрос насчет его официального статуса (то, что не разведен), могу сказать точно: я тогда поддалась мнению окружающих. Меня это не беспокоило сначала вообще, а знакомые (кто был в курсе) постоянно задавали вопросы. И раскачали лодку. Мне стало неспокойно. Мне стало казаться, что мое положение в глазах других людей - ну как бы так себе. Как у любовницы женатого мужчины. То же самое с моим статусом. Видите, даже на форуме как об этом отзываются. Ты никто, тебя используют и пр. В реальности тоже такое отношение могло встречаться раньше, особенно от консервативных знакомых. Сейчас окружение знает, что у нас хорошие, стабильные отношения и как-то успокоились. У нас есть друзья, три пары, которые начали встречаться примерно тогда же, что и мы. Они все расписались. Одна пара уже развелась. Вторая пара подавала на развод, но сошлись обратно, потому что она оказалась беременна. Третья пара хорошо живут. Это я про магическое действие официального брака. Оно не работает похоже. Я не противник брака. Лично мое мнение: я считаю приемлемым то, что мы живем пока без официального оформления отношений. С оглядкой на окружающих - я хочу решить этот вопрос как можно раньше. А вот дети... В глубине души я всегда хотела детей. И часто обстоятельства складывались не в пользу деторождения. После развода я чисто гипотетически даже рассматривала такой вариант, чтобы взять ребенка (3-хлетнего например) из детского дома. В таком случае мне не нужно было бы выходить в декрет и лишаться заработка. В этом случае моих ресурсов бы хватило. А потом вот эти отношения и желание иметь своего ребенка и от этого мужчины.

Про детей от прошлого брака. Не могу сказать, что им он прям в попу дует. Всё в пределах возможностей. Если что-то не может сделать, отказывает. А если встаёт вопрос, где на одной чаше весов их просьбы, на другой - наши планы, например, (такое бывало иногда), то наши с ним (иногда мои) интересы не пострадают. Слава Богу, общение с ними мне не навязывает. Предлагает присоединиться в прогулке, например, дальше по моему желанию. А насчет бывшей жены... Да, чувствуется ее авторитет. Они редко общаются, а основном по вопросам образования и здоровья детей. Но ей ему сложно отказать. Она неплохо манипулирует. Если что не по её, тут же звонит его отцу. Тот расстраивается, начинает переживать, звонит сыну. Тот не хочет его расстраивать и вуаля, желание исполнено.

Так, кофту обсудили, беременность тоже. Теперь по моей занятости и имуществу надо пройтись)). Вот знаете, когда 10 лет назад я писала тут про бывшего мужа, никто его ни разу не похвалил за то, что он сделал предложение через 3 месяца после того, как стал моим первым сексуальным партнёром, за то, что оплатил свадьбу, за то, что согласился венчаться, за то, что хотел детей. Тогда оценивали именно его поступки в повседневной жизни, то, как он проявлял отношение ко мне. Тут кто-то написал, что мой пример с кофтой - это обычная галантность. Галантность - это достать из рюкзака СВОЮ кофту и дать мне. Забота, на мой взгляд, это другое. Это когда он зовёт меня прогуляться к Волге, я надеваю джинсы и обувь и иду гулять. А он в это время берет плед, еду и напитки, МОЮ кофту и МОИ носочки, потому что знает, что вечером у реки прохладно, и складывает это всё в рюкзак. Мне нравится, что мне не нужно ни о чем думать ("думать за себя и за того парня" как раньше). Когда не любишь человека и не дорожишь им, можно создать видимость любви любым способом, кроме заботы, на мой взгляд. Потому что забота проявляется ежедневно и невозможно 24/7 лицемерить. А вот другими способами можно: например, купить женщине машину и потом пренебрегать ею, или даже обижать. Потом ещё что-то ей купить. Периодически подачки подкидывать, чтобы не ушла. Насчёт работы я уже писала. У меня есть профессия, востребованная на рынке труда. И опыт работы на руководящей должности. С осени я не работаю. Но официально стаж идёт. Да, я отдыхаю. Да, я задолбалась. Я хочу отдохнуть. И имею на это право. Зачем мы это обсуждаем? Я не зависима от него в материальном плане. А теперь по теме: как я оцениваю свою ситуацию с учётом всех обсуждений на форуме. У меня есть любимый и любящий мужчина. Нам вместе комфортно и здорово. Но мне нужно развитие отношений в виде брака и детей. Ему это не нужно. Вопрос "является ли это окончательной его позицией?" остаётся открытым. Точнее не так. С этим вопросом всё ясно. Он не хочет детей. У меня остаётся открытым вот такой вопрос: "Готов ли он пойти навстречу моим потребностям в материнстве". Фактически уступить мне в своих интересах и согласиться на рождение ребенка. Здесь ему нужно будет расставить приоритеты в выборе. В каком случае он будет счастливее: не имея больше детей, но и без меня в таком случае, или же со мной и с нашим ребенком? У нас должен состояться этот разговор. Внезапно беременеть и ждать его решения - не вариант. Поэтому только ещё один (и последний) основательный разговор на эту тему с конкретными ответами от него будет отправной точкой для следующих действий. Я не исключаю варианта, что нам придется разойтись. Это будет больно. Но это проходит, плавали, знаем.

Эти мысли у меня тоже есть...

Это Вы прям в точку. У нас достаточно активный образ жизни и когда он говорит, что всё изменится, подразумевает в том числе и то, что будем сидеть теперь дома и водить хороводы у кроватки. Когда он видит блогеров, катающихся по Европам на великах с мелкими детьми, у него прям шаблон разрывается: "А что, так можно было?"

Я осознала, в чём прелесть форума)) В жизни события происходят постепенно и что-то в процессе упускается из виду, что-то наоборот накладывается на контекст. А тут собираешь всё в кучу и смотришь со стороны вместе с форумчанами. Я почитала Ваши ответы. Цитировать с телефона неудобно, поэтому напишу без цитат. Про беременность поясню. Для тех, кто невнимательно прочитал: беременность закончилась не абортом, а выкидышем. И выкидыш произошел не на нервной почве, а по причине моего здоровья. Я бы всё равно не выносила этого ребенка. Тем не менее было больно от всей этой ситуации. И ещё мне тогда экстренно сделали операцию, фактически решив проблему с зачатием. Теперь я могу забеременеть. Про кофту и кофе. Я написала это в качестве примера. Это не значит, что за всё время совместной жизни мне банку кофе купили и кофту демонстративно из рюкзака достали с довольным лицом. Это пример того, что он всегда старается сделать так, чтобы мне было комфортно каждый день: тепло и уютно, сытно и вкусно, спокойно и безопасно. Так во всём. (Ну кроме вопроса материнства). Как по мне, так именно через заботу и проявляется любовь. Он вообще такой человек, которому сложно что либо планировать дальше, чем на месяц. Думаю, что таким образом защищает себя от разочарования, если планы разрушатся. Или боится быть заложником обстоятельств. Ближайший простой пример: я нашла классный вариант отдыха на лето. По-хорошему сейчас нужно купить билет в на самолёт. И вот ему и хочется, и колется. Опасается, что вдруг к этому времени так сложатся обстоятельства, что ему потребуется быть здесь по работе и всё обломается. Расскажу, как начали жить вместе. Мы когда встречались, он однажды заговорил о том, чтобы вместе жить. Не предлагал, а спрашивал моего мнения. Я была не против, всё равно время вместе проводили постоянно у него, а у меня вещей там было мало, было неудобно. Периодически рассматривали объявления. И где-то через месяц у меня встал вопрос с жильем. Там, где я снимала квартиру, появились неблагополучные соседи и неприятные последствия соседства с ними. Я сказала своему мужчине, что ищу новую квартиру. И что мы можем переехать в неё вместе. А если не вместе, то я потом долго с места не тронусь. Скажу честно, ему было сложно решиться. Опять опасения. Что лодка любви разобьётся о скалы быта. Я нашла вариант, который мне понравился. Предложила вместе поехать посмотреть. Там, при осмотре квартиры, я молчала всё время. Он разговаривал с риелтором, осматривал жильё и ему очень всё понравилось. Спросил, как мне, нравится ли. Я сказала : "Да". После этого он риелтору: "Мы снимаем эту квартиру". Ну и всё, переехали, всё нормально, быт не съел отношения. Вот тут ведь тоже опасения были, страх, что всё изменится. Я немного надавила, что если не сейчас, то неизвестно когда, выбирай. Выбрал. Если б реально мазался, то он бы мог квартиры перебирать бесконечно: это не то, то не то. Чтобы время тянуть. По поводу детей. Я не уговариваю его и не обвиняю в том, что он их не хочет. Я говорю примерно так: да, отношения у нас начались с одним представлением их развития. Но потом мои ценности и потребности изменились. И дальше по сути наши пути должны разойтись. Я говорила, что так будет честно по отношению к каждому из нас. Он меня не отпускает. Да и я не готова с ним расставаться. Но дальше всё это тянуть нельзя. Нужно что-то решать. Положа руку на сердце могу сказать, что сейчас в материальном плане всё не так стабильно, чтобы заводить ребенка. И за всё это время не было стабильного периода. Есть надежда, что в течение года всё выправится, но как загадывать. Еще вспомнила, его отец недавно спрашивал его по поводу свадьбы. Он ответил: "Всё будет". И ещё вспомнила, что с бывшей женой они поженились после нескольких лет встречаний, и ребенка первого родили не сразу после свадьбы.