antorcha

Я бывает, когда хочу отвлечься от мыслей о моих отношениях с матерью, ищу статьи по теме и внимательно читаю комментарии к ним. Потому что именно там встречаются реальные люди с реальными советами, как тут на форуме. Одной девушке посоветовали почитать повесть "Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки" Анна Васильевская В повести рассказан какой-то уж совсем страшный случай, но там же прекрасно описаны переживания дочери по отношению к матери-тирану и почему так трудно разорвать эту порочную связь. Меня не били, как героиню, но я прекрасно узнаю этот тотальный контроль, жестокость, страх перед наказанием, готовность сразу капитулировать, чтобы избежать очередного конфликта. Тем, кто живёт с грузом такой вот мамы на шее, возможно интересно будет почитать. Тем, кто пишет "не верю, это должно быть собирательный образ", тоже советую почитать. Да так бывает, возможно даже ближе, чем вы думаете. Ведь многие стесняются даже признаться самим себе, что отношения с мамой у них не здоровые. Я не могу решиться говорить открыто о моей истории с мамой и её влиянием на мою жизнь с друзьями или родными, потому что вижу недоверие, на эту тему в нашем обществе возложено табу - мать дала жизнь, мать подобна Мадонне, надо закрывать глаза на её несовершенства, ведь её может скоро и не стать. Это то, что мне как правило советуют - потерпеть. Я чувствую, что уже нет ресурсов терпеть, меня это подрывает, я хочу вырваться. Моя мать, как мать героини, душит меня на расстоянии - звонки, требования отчитаться, манипуляции типа "когда тебе было плохо мама была нужна, а сейчас у тебя вроде как всё наладилось, можно и забыть обо мне, да?". Я решилась открыться тут на форуме, почитав похожую тему, там у автора всё сложилось хорошо и не было такого огромного чувства непонятной вины, которое я тяну за собой. Многие ответы тут я уже несколько раз перечитываю и мне они дают большое облегчение Надеюсь эта тема окажется полезной тем, кто тоже нуждается в поддержке. Спасибо всем, кто не прошёл мимо и нашёл время написать!

Это не так, я выше писала, что когда появилась возможность уехать как раз брат встал между мной и мамой: уговаривал её, гасил истерики, а когда я паковала вещи он приехал и просто сидел в одной комнате и глаз с мамы не спускал, потом сам нас в аэропорт и отвёз. Признался, что тоже опасался, что мама может что-то устроить с своём стиле. До этого он мне неоднократно предлагал переехать к нему с его женой. Это ещё когда я студенткой была. Пока мама обследовалась он меня сам просил ей не звонить, держал меня в курсе всего. Когда я сказала, что точно не приеду, он отнёсся с пониманием. Наверное тоже у него была минута слабости, потому что как он мне сам признался его тоже гложет чувство вины. Тут писали, что когда родители много вкладывают в своих детей, то наверное так и возникает это стремление вернуть да ещё и с процентами. Пожалуй так оно и было бы, если бы мама вела себя мудрее. А она же стремится занять место наших супругов и пытается всем руководить.

Никто меня не заставляет ехать, просто интересуется какие есть возможности. Привыкли, что самолёты летают три раза в день к нам и я всегда готова была прилететь. А сейчас ситуация более чем странная - границы закрыты. Я никак не смогу приехать да и тем более не буду рисковать ребёнком

Немного новостей по моей истории: неделю назад маме сделали коронарографию. Мой брат прямо места себе не находил перед этой процедурой, так как есть небольшой процент инфарктов во время самой процедуры. Звонил мне по несколько раз в день, даже просил приехать на машине (самолёты сейчас не летают из-за коронавируса), если с мамой что-то случится. Я, скрепя сердце, говорила, что не смогу проехать так просто на машине 2700 км, но я уверена, что найдутся люди, которые ему помогут в случае чего. Ну и что вы думаете, в день самой процедуры мама заехала в диспансер, где работает брат, чтобы забрать выписки с диагнозом, подготовленные кардиологом. А заодно закатила скандал на всё отделение, поливая грязью жену брата, которая к слову работает там же. Проклинала её и винила во всех проблемах, которые есть в семье. Брата просто трясло, звонил мне несколько раз. Сошлись во мнении, что человек со стенокардией так орать физически не сможет. Что и подтвердилось на самой коронарографии. У мамы в её без малого 70 лет идеально здоровое сердце и сосуды. Больше тему здоровья она не поднимает. Я же ей звоню реже. На тему моей беременности она вообще не говорит, зато пытается руководить ремонтом, который мы сейчас делаем в своём доме перед рождением малышки. Я чувствую, что события последних четырёх недель очень сильно оттолкнули меня от неё. Угрызения совести из-за её одиночества посещают реже. Если ей так уж одиноко, она наладила бы отношения с невесткой, поинтересовалась бы успехами их дочки. Правильно говорят: "Хорошая свекровь получает дочь, плохая теряет сына". Звоню ей 2-3 раза в неделю. Сама она не звонит, только пишет упрёки как она много мне дала, когда мне было тяжело, а когда у меня всё наладилось она мне стала не нужна. Вчера общалась с психологом, он посоветовал выстрелить самой себе в коленку говорить правду почему я стала реже ей звонить, а именно: потому что её отношение ко мне отталкивает. Потому что иначе кто ещё ей скажет правду, если не я. Хотя мне кажется, она никогда не поймёт, слишком уж велик эгоизм и тщеславие в одном человеке, самокритика даже близко не допускается. Я сделаю это для самой себя, так как мне противно врать, а самодостаточный человек не боится сказать правду. Это именно то к чему я стремлюсь. Для интересующихся темой мой психолог провёл аналогию с людьми, занимающимися долгое время спортом. Когда приходит время уйти на отдых их мысли продолжают вращаться вокруг спорта, довольно часто они остаются в качестве тренеров. Я привыкла большую часть жизни посвящать маме, поэтому закономерно, что я буду как престарелый атлет тосковать по тем былым временам. Это нормально и это преодолимо. Советы психолога относительно практики: - Делать договорённости с самой собой, когда я позвоню ей в следующий раз и стараться не нарушать их. Норма созвонов 1-2 раза в неделю, не чаще. Можно даже добавлять это как событие в Google Calendar. - Лимитировать выдаваемую информацию. Меньше рассказывать, больше спрашивать про неё саму. - Заменить слабые фразы на более сильные например: "я попробую" на "у меня получится" "я думаю" на "я знаю" "я надеюсь" на "я хочу", "я уверена", "я выбираю" - Дыхательные практики для релаксации. - Помнить принцип CCC (I am not cause it, can't change her, can't control her) - я не являюсь причиной её поведения, я не могу её поменять, я не могу её контролировать. - Если она идёт на конфликт можно в моём положении не стесняться попросить мужа взять удар на себя - поговорить с ней и попросить её либо звонить с поддержкой для меня, либо не звонить вообще. (Тут мне мужа жалко, хотя он согласен и может это сделать) И т.д. Я тут с английского переводила. Знаю, что мама так просто не сдастся, что её террор только будет набирать обороты. Она уже начинает заваливать меня сообщениями с упрёками, что я её поматросила и бросила, как ей одиноко и что я сильно поменялась в худшую сторону, что я для неё ребёнок и всегда им останусь. Стараюсь спокойно отвечать сообщениями: - Скучно? Пойди погуляй. - Одиноко? Подумай, что ты можешь изменить в общении с людьми, чтобы они хотели с тобой больше общаться. Чем ты их отталкиваешь? - Нет, я тебя не бросала, это не так. - Я уже давно выросла и не ребёнок. Тебе придётся относиться ко мне как к взрослой. - Нет, я не буду звонить два раза в неделю. У нас идёт ремонт в доме, покупка мебели, обустройство детской. У меня просто физически нет времени на болтовню. Главное, чтобы чувство вины отступило, а остальное точно получится. Если моя уверенность в правильности поступков будет непоколебима, то и мамины нападки будут мне ни по чём. Я надеюсь знаю.

Когда у вас билеты на руках и соглашение с работодателем выйти на работу через неделю, а бланков паспортов нет в наличии, то угроза приобретает совсем другой оттенок. Более того, моя мама забирала моего сына из садика и я просто до седых волос боялась, что она его могла выкрасть. Да я и сейчас когда к ней лечу, документы прячу, я не знаю, что ей в голову стукнет, а мораль для неё - понятие растяжимое. Пожалуй, моя мама - один из самых коварных людей, которые мне встречались, как бы это ни прискорбно звучало. Потому что она вблизи и я могла её хорошо рассмотреть. В то же время чувство ответственности не позволяет мне полностью прервать отношения с ней полностью. Моя огромная ошибка и поступок совершенно незрелого человека - это остаться с ней вместе жить, когда я начала хорошо зарабатывать и могла позволить себе аренду жилья. Но мне же было удобно: сын под присмотром, кушать приготовлено, можно и на работе задержаться. А вот цена за этот комфорт выставлена сейчас и она непомерно высока.

Я беременна, 22я неделя уже, можно только говорить, более серьёзные техники применять нельзя. Это уже 5й психолог за период с 2011 года. Помню перед отъездом сюда работала с психологом, всё на жениха своего жаловалась (тогда ещё были не женаты), что вот не хочет он жить на родине и что мне надо либо к нему поехать, либо расстаться. А психолог возьми и спроси про маму, как мы с ней общаемся в такой непростой для меня период. Как пузырь вскрыла, я тогда впервые начала именно с психологом говорить именно о маме: о конфликтах с ней, давлении с её стороны, контроль постоянный и т.д. И что нас тогда обеих поразило у меня к концу сеанса полностью пропал голос, вот такая сильнейшая психосоматика - настолько всё внутри протестовало против жалоб на маму. Голос вернулся через несколько дней. И кстати психолог тогда меня и "благословила" уехать, сказала надо иначе у сына моего тоже в таком матриархате проблемы начнутся. Тут уже трёх психологов сменила, вернее этот третий, очень нравится, работаю с ним уже два года. Сказал, что моя зависимость от маминого мнения - это следствие неуверенности в себе. Что я должна ставить себе цели для личностного роста и добиваться их, дать самой себе повод гордиться собой. И тогда моё мнение о самой себе станет самым авторитетным, потому что никто не знает меня лучше, чем я сама. Сейчас точно нельзя. Психолог по этому поводу тревогу тоже бил. Просил снизить ну хотя бы до 2-3 раз в неделю. Это он настоял на работе с психологом. Пока терпит. Не хочет, чтобы я совсем уж рвала отношения с мамой, а научилась разрывать зависимости и ставить её на место. Подкидывает книги почитать по личностному росту. Иногда соглашается выслушать, но я вижу, что мои откровения делают ему больно. В конце концов это же моя мама. Не могла же на осинке вырасти апельсинка! Я потенциально могу во что-то похожее скатиться. С моей мамой поддерживает вежливый нейтралитет - интересуется как у неё дела, шлёт ей котиков в вайбер, делает ей подарки (ноутбук, уже второй смартфон, деликатесы), всегда за то, чтобы помочь ей деньгами. Но если она пытается прощупать его границы даёт безжалостный отпор, при этом абсолютно не меняя стиля общения с ней в дальнейшем. Как ничего не произошло. И я вижу он даже не принимает это близко к сердцу, в отличие от меня, никаких эмоций, в голову её не берёт.

Да я бы сейчас и не общалась с родственниками о ней. Тут выговорилась и хорошо. У неё вполне ожидаемые проблемы с сердцем, ну надо же поводки натягивать. И меня держат в курсе родные, а также ожидают финансовое участие с моей стороны. С ней я не общаюсь.

Мне уже давно НЕ нормально от этого, лет с 17. Ну вот есть люди - гениальные манипуляторы, их распознать и так трудно. А когда это родимая безжалостная мамочка, тут вообще с крючка сорваться можно только вырывая с мясом, потому что сижу на крюке давно. Стоит мне начинать отдоляться от неё меня просто безжалостно подсекают и в ход идут любые средства. Она даже моим подругам не стесняется звонить и просить на меня повлиять. Только чудом почти шесть лет назад удалось спетлять физически. Теперь хочу вот полностью, вся. Кстати невестка написала, что мама пыталась через брата узнать верю ли Я в её болезнь. Я вам тут что Станиславский на паршивом спектакле? Поняла, что надо рубить, иначе действительно мама простудится на моих похоронах. Не знаю как на счёт изменений в самом мозгу, но вот в поведении это очень прослеживается, пожалуй так было всегда.

Ох, форумчане! Как же вовремя я с вами поговорила! Пришла сюда в глубоком отчаянии и сомнением, а вы мне придали просто огромную уверенность в себе! Буду перечитывать этот тред в минуты слабости. А пока вот выдержала только что первый разговор с одним из родственников. Он мне написал, что мама моя очень страдает, плачет что её все бросили и т.д. Даже предложил помощь - когда я её к себе заберу, присмотреть за маминой собакой, кошкой и квартирой. Ах спасибо! Я искренне посмеялась и не срываясь на эмоции спокойно объяснила, что именно просит от меня этот родственник. Родственник только ответил: "Ты умная, ты в любом случае поступишь правильно". Фуф, первый этап в построении защиты выдержан. Надеюсь этот тред поможет и другим дочерям. Гуглила статьи по теме, но они какие-то куцые - хорошо описывают проблему, а пути решения сводятся к: "Ну надо конечно да менять жизнь в лучшую сторону." А как? А тут авторы уже достаточно написали на гонорар, дальше тему не развивают. Нужно конечно читать книги по теме и вырабатывать в себе здоровый эгоизм, он тут нужен как инстинкт самосохранения. Прислушивайтесь к себе и если пропадает сон, постоянное чувство тревоги, рассеянность, значит где-то утечка сил и ресурсов. И тут дали достаточно много хороших советов как можно подлатать дыры в голове. Всем спасибо!

Да брат её к знакомому кардиологу направил, будут делать коронарографию в первую очередь. Будем надеяться, что обойдётся таблетками. Денег сколько потребуется переведу. Попросила брата поговорить с кардиологом, чтобы тот как часть лечения назначил встречу с психологом. Потому что лечить сердце - это исправлять последствия, а не первопричину. Я рада, что сейчас могу получать новости от брата: сухие факты и можно сказать смету затрат. Мамины походы по врачам вот сейчас очень контрастируют с тем, что она мне обычно говорила по телефону: - Мамочка, доброе утро, как твои дела? - (трагическая пауза и голосом из склепа) Утром не могла поднять руку, щемит за лопаткой. - Ого, а давно это началось? Ты говорила брату моему? - Нет, я ничего не буду предпринимать. - ПОЧЕМУ? - Я просто хочу умереть. (всхлипывая) Каждую ночь я молю бога чтобы утром я не проснулась, чтобы эти мучения наконец закончились. (начиная рыдать) Я просыпаясь слышу ваши голоса из соседней комнаты, а потом осознаю, что вас там НЕТ! ПОНИМАЕШЬ НЕТ! И только кошка рядом со мной, слизывает мои слёзы. Вот такие у нас разговорчики бывают Звоню свекрови, у нас с ней отличные отношения, хоть человек она тоже непростой. Ей очень импонирует моя забота о маме. Мечтает о такой же))) Прошу её заглянуть к маме, говорю что беспокоюсь, что она хандрит. Вечером звоню свекрови, а она мне докладывает: "Ой была я у твоей мамочки! Нахохотались мы с ней, коньячку выпили! Она мне юбку новую показала, купила себе недавно. Я теперь тоже такую хочу! Договорились в субботу пойти на шоппинг". А я это слушаю и чувствую себя реально дурой, у меня весь день сердце не на месте, сосредоточиться не могу, а у них там хохотушки и коньячок! Ну мама, ну всё, доигралась ты со мной! Мне тут советовали разозлиться, я начинаю злиться! И этот её храм собственной жертвенности разлетается для меня сейчас на кусочки. Сопоставляю её действия и слова и выходят как у нас говорят "две большие разницы"! Спасибо ещё раз форумчанам, что выслушали, помогли высказаться и посмотреть на всё как бы со стороны. А чувство вины и долга буду грать из себя вонючими тряпками! А на её реплики отвечать: - Ну не пойдёшь к врачу, значит не всё так плохо. Ты у меня уже взрослая, тебе виднее. Я тебя только об одном прошу - приведи в порядок бумаги, ну так на всякий случай, мало ли. Ну всё, целую, пока! Позвоню через месяц.

Я тоже всё больше задумываюсь над этим. В моей жизни похоже настал очередной переломный момент, когда уже просто невозможно закрывать глаза на этого огромного слона в комнате. А ещё я где-то внутри боялась, что будет именно дочка, боялась, что и во мне однажды запустятся программы как в моей маме и доченька будет уже искать помощи, видеть кошмары во сне, бояться постоять за себя. Я не могу этого допустить! Я должна разрубить эту отравляющую связь, маму я поменять не могу поэтому должна работать именно над собой. Психолог у меня очень хороший, он же личностный тренер. Он честно мне сказал, что во время беременности многие психо-техники противопоказаны. Поэтому пока ограничимся разговорами на эту тему. Вижусь с ним раз в две недели. Именно он настоял на том, чтобы я нашла в себе смелость и сообщила маме о беременности, наверное потому что подталкивает меня к поступкам взрослого человека с принятием последствий. Когда долго анализируешь проблему, то мозг начинает подкидывать то, что имеет к ней отношения. Сегодня утром, когда проснулась у меня как вспышка промелькнуло воспоминание об одном из откровений мамы. Я была подростком, мечтала стать врачом, как мой брат, сама читала его популярную медицинскую энциклопедию, т.е. была уже в состоянии многое понять. И вот однажды, зачем-то мама решила со мной поделиться историей моего появления на свет. До моего рождения мама забеременела и не раздумывая решила сделать аборт. Сделала и буквально в тот же день начала сожалеть об этом, захотела срочно родить себе ребёночка. А аборт дал последствия в виде спаек и не проходимости маточных труб. Мама мне в лицах рассказывала через какое мучительное лечение ей пришлось пройти. Сколько боли вынести. Я появилась у неё спустя несколько лет бесконечных процедур. Резюмировала мама словами, что я могла бы и не родиться вовсе, если бы она тогда не сделала аборт. Ведь мог бы у неё сейчас быть совсем другой ребёнок. Помню у меня руки задрожали, наивная душа требовала никогда не предавать маму и доказать ей, что она не совершила ошибку, поступив именно так. Наверное именно тогда и начала зарождаться это зависимость и стремление угодить маме, её одобрение мне необходимо, так как мне жаль что мой братик или сестричка волею мамы так и не увил(а) этот мир.

Я ни в коем случае не хочу Вам что-то доказывать. О проблеме взаимоотношений с мамой я начала задумываться в 17 лет, после смерти отца. Первый раз работать с психологом по этому вопросу начала в 25. Проблемы наши носят цикличный характер - бурные скандалы сменяются вполне мирным общением и взаимо-поддержкой. Я никогда до этого не писала на форуме, была не готова. Созрела только сейчас, когда чувствую, что я сама на грани срыва. И поверьте в 18 лет человек часто ещё не готов к работе над проблемой такого рода, нет опыта и видение мира ещё не сформировано. То, что я всё же решилась написать - это результат очень длительной работы над собой, постоянного самоанализа. В моём окружении в основном люди из благополучных семей и поговорить да так, чтобы меня поняли и не подумали что "вотэтовсё" не плод моего воспалённого воображения, особо не с кем. Попытки откровений рассыпались о: "Ну это твоя мама - твой крест, его тебе и нести". А я уже не могу!! Что-то эта ноша давит меня с годами всё больше и больше. На форуме я уже вчитывалась в похожие истории, вижу что есть люди которые проходили или вот даже сейчас такое же проходят. На форуме я нашла недостающее мне понимание, это придало мне сил двигаться дальше. Надеюсь я смогу однажды тоже закрыть эту дверь и больше в неё не заглядывать.

Я ожидала на самом деле проблем со здоровьем у мамы. Потому что каждый раз, когда я начинаю обозначать границы, мама начинает сетовать на давление, онемение в руке, боль под лопаткой и так далее. Прошу брата помочь обследоваться, говорю что всё готова оплатить, мама в отказ. И только когда у нас с ней серьёзный конфликт, мама бежит к брату в реанимацию обследоваться. Ну и через родственников мне передают уже. Брат меня бережёт, просит не нервничать. Да, я сейчас себя тоже в этом убеждаю. Мама сама себя доводит, ещё и кофе перед сном по пять чашек пьёт. Я её заранее предупредила ещё год назад, что буду заводить второго ребёнка. Надеялась она к этой мысли привыкнет. Раз для неё моя беременность от мужа, с которым я уже 8 лет вместе, такой неприятный сюрприз, что не может порадоваться, ну пусть тогда попереживает. Я над её эмоциями власти не имею. Мне тут хорошо посоветовали: буду делать дыхательные упражнения, есть прекрасные приложения на телефон, буду побольше читать и писать в тетради воспоминания и наблюдения, гнать от себя хороводы мыслей И постараюсь не звонить ей больше так часто, даже контракт на телефоне сменю, у меня 30 Гб скоростного интернета сейчас, специально для звонков на родину во время поездок и прогулок. Могу сама себе ограничение выставить - 2 Гб и всё, пока интернет))

Брат мой сейчас позвонил: мама жалуется на сердце, сняли ей кардиограмму, которая целые сутки пишется. У мамы стенокардия, возможно придётся делать операцию на сердце. Ну прям как по нотам. "Твой ребёнок - моя смерть!", выходит сама себя прокляла. Спасибо всем, кто откликнулся, ваши слова перечитываю как самой себе оправдание, очень помогает. Стало действительно легче. Брату сказала, что на моё присутствие не рассчитывайте, мне в сентябре рожать, поэтому я никуда не поеду, буду беречь себя и малышку. Деньгами помогу, сиделку найму. Маме пока не звоню, она мне тоже.

Важно дать детям вовремя отделиться, как бы больно маме при этом не было. Моя бабушка разменяла квартиру, когда к нам переезжала из России. Было договорено, что квартира вроде как мне, замуж выйду и съеду. Мама конечно за эту квартиру денег своих доплатила, я мечтала однажды вернуть. Квартира оформлена на меня и мать. Бабушку я помогала досматривать: сидела с ней, выслушивала, кормила, гуляла и т.д. Квартиру в это время сдали, деньги от квартирантов мама забирала как на прокорм бабушке. Тут конечно всё-всё по-честному. Не подумайте, я не жалуюсь. Просто пишу как дело обстояло. Ну тут уже и моё замужество на последнем курсе университета. Пока дипломы защищали оставались при родителях. Ну а когда первый муж сказал, что жить с моей мамой в двушке он не согласен. Я пошла поговорить с мамой на счёт вроде бы как моей квартиры. "Хотите, живите", - процедила мама, - "только учти, деньги от квартирантов - это моя прибавка к пенсии, я от этих денег отказываться не намерена. Будете платить мне как квартиранты". А откуда у нас без опыта работы такие деньги? У обоих первые работы, чистые трудовые, зарплаты - минимальные. За квартплату потянули бы, но как квартиранты да ещё и вроде как за мою квартиру не были готовы платить. Конечно пользовалась, я не отрицаю, мама мне очень помогала, даже слишком. Я перед ней в долгу. Отсюда и чувство вины, что её просьбу жить с ней я не могу так просто осуществить.