Vad

Народ знающий, порекомендуйте, какие окна лучше выбрать? На что обратить внимание? Имел ли кто дело с Евроокнами? Окнами "Аквариус" на основе профиля системы "PANORAMA"? И прочими, широко и не очень рекламируемыми? Поделитесь опытом! Можно в личку или по мейлу, чтобы в сети рекламу не разводить

Согласен на все 200% (как много занимавшийся ). С первым согласен полностью. Сам уже давно читаю «умные» книги только с целью практического освоения в них изложенного. А вот в 2-х последних строчках таится красивое заблуждение. Без сомнения, в своей «душе» можно найти все. Но, для этого нужно уметь искать, уметь слушать свою душу. А она, поверьте, не станет орать и перекрикивать голоса всяких страстей, эмоций, эго и т.п.. И чтобы научиться ее слышать, нужно начинать с весьма прозаических вещей. Например, учиться отключать сирены эмоций и трескотню ума. Возможно я Вас удивлю, но я точно знаю, что помог, реально, и весьма многим . Знаю и из их личных писем, из переписок с людьми на различных форумах, из личных встреч. И еще, есть такая притча: «Если дать человеку рыбу, он будет сыт 2 дня, а если его научить ловить рыбу, он будет сыт всю жизнь». Поэтому, для меня намного важнее и значимее помочь кому-то выработать более эффективный и приближенный к реальности (имхо) взгляд на жизнь, чем просто парой конкретных советов вытащить человека из ямы, куда его совершенно закономерно привела его же собственная система принципов, взглядов, установок … . И приведет еще не раз (к стати, где это я писал, что таких проблем быть не должно?), сколько бы его оттуда не вытаскивали "полезными советами". А вот правильно назвать проблему – это уже половина ее решения! С «главным» то согласен . Только вот, много ли у нас таких «счастливых»? Даже среди здешней, весьма обеспеченной и продвинутой публики? И оказывается, что от понимания, что скрывается за «этим потрепанным словом «любовь» , и что как проявляется в жизни, зависит весьма много!

Тогда уж короче и шире Любовь - это бескорыстное восхищение. Восхищение чем-то или кем-то в этом мире (в том числе – и собой любимым ). Рассажу одну восточную историю. Группа странников зашла в «чайную». Хозяин по традиции обходил гостей и угощал их чаем. И вдруг, передав чашку очередному гостю, он склонился перед ним в глубоком поклоне. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил, что перед ним был просветленный мастер. Но как же ты догадался? (мастер путешествовал инкогнито и внешне ничем не отличался от других людей из группы). Хозяин ответил: « Я всю жизнь угощаю своих посетителей чаем, но только просветленный мастер может смотреть на чашку чая с такой любовью!». Капризны, скорее, люди… . Именно эта их капризность и проявляется, когда влюбленность проходит, если к этому времени люди не создали для своей семьи более прочной основы. Имхо главные составляющие такой основы – это: • Взаимное и ответственное решение стоить совместную жизнь (вне зависимости от временных колебаний «выгодно/невыгодно», «хочется /не хочется»). • Взаимное уважение и ответственность. • Совместное воспитание детей. • Совместный «семейный бизнес» (в очень широком смысле, включает и общую территорию, и совместные доходы/расходы, приоритетные дела и т.п.). • Гармоничный секс. Что касается эмоций и их всплесков – это уже из совсем другой серии. Кстати, все это тоже очень хорошая вещь. Мы, действительно, не роботы. От игры эмоций можно получить много удовольствия, если уметь к ним (эмоциям) правильно относиться и правильно использовать. И очень много страданий, если не уметь и путать божий дар с яичницей. А эмоции – это все же яичница, пусть даже очень вкусная и питательная! Они - хороший источник удовольствия, но совершенно ненадежный фундамент для важных жизненных решений.

И очень правильно сделаете. Безответная "любовь" - это чистой воды самообман.

Из объема отвеченного сразу виден любитель коротких постов . Впрочем, содержание этого поста - это совершенно типичная реакция человека, жизнь которого построена на принятых на веру, но совершенно незыблемых (для него) принципах и догмах. Не первый раз эта тема на форумах обсуждается . Не «горизонт» это, а всего лишь декорации ваших верований . Пестрые, уютные и привычные (для Вас), но искусственные. Догматическое мировоззрение (в отличии от реальной жизни) всегда конечно. И человек, которого кто-то или что-то начинает выводить за эти границы, чувствует себя оччень неуютно. Потому Вы и написали здесь столько насыщенных негативными эмоциями строк. А за границами догм-декораций начинается реальный Мир, где есть горячие лучи Солнца, величественные, искрящиеся снежными шапками горы, темные, глубокие пропасти, цветущие, солнечные долины, бездонное звездное небо и многое, многое. Мир бесконечен, он великолепен и опасен – таким он был создан Творцом. Впрочем, если кто-то выбрал спрятаться от него за своими декорациями – что ж, это его право. Может быть и получится, до поры, до времени. Если Вы не знаете Закон Ньютона, это не означает, что отсутствует сила тяжести. К стати, были времена, когда и за такие невинные изучения законов физики людей обвиняли в ереси и всех прочих смертных грехах. Аналогично и про любовь – на востоке люди научились управлять этим потоком уже несколько тысяч лет назад. Да и в нашей местности это уже далеко не откровение, хотя некоторых пока и пугает. Впрочем, в этом посте есть одна совершенно правильная мысль. Любовь – это дар от Бога. Только поймите одну простую вещь – далеко не все страсти, о которых вы так чувственно пишите, идут от Бога. Большинство из них имеют вполне земное происхождение. А некоторые идут и совсем с другого полюса. И принимать их как Дар Бога – это, как минимум, большая глупость. В результате люди и оказываются «на дне страданий», вместо «вершины счастья».

Респект за четкость и лаконичность По поводу любовь - не есть ... - все совершенно верно. Про бартер - нет. С такой точки зрения любовь - это скорее уровень (и очень высокий) взаимоотношений между миром и человеком. А скорее - это то, чем может при этом обмениваться человек с миром. А доступно это всем или почти всем (кому то - дано от рождения, кому-то придется поработать над собой), но не всегда . Если человек находится во власти негативных эмоций, любовь уйдет.

Надя, это 2 разных процесса. 1. Твои мужчины рано или поздно уходят от тебя. 2. Уйдя от тебя, они начинают общаться с «общедоступными» и прочими девушками. Уходят, имхо, в том числе и по причине твоей слишком твердой и при этом мало зрелой жизненной позиции.

Отрада, верить можно во что угодно, только это бесполезно, имхо. Как, впрочем, и читать большие книги про умные вещи, которые все равно не умеешь делать. Я писал о том, что прошел на своем опыте, т.е. - опыте вхождения в состояние Любви. А когда у тебя есть СВОЙ РЕАЛЬНЫЙ ОПЫТ, никакие верования, теории, нормы и т.п. тебе уже не нужны. Про материнскую (или отцовскую – это мне как то ближе) любовь – это отдельная большая тема. И здесь тоже мы под одним понятием скрыто много совершенно различных по природе вещей. И чтобы не влезать в длинные рассуждения, рассмотрим на примерах: 1. Ваш ребенок приходит из сада с порванными штанами, вдрызг промокшими ногами. По его шмыгающему носу видно, что скорее всего завтра Вам придется оставаться с ним дома (а на работе – сдача отчета). 2. Ваш ребенок возвращается из деревни, где прожил у бабушки 2 месяца. Вы без него скучали, он без вас – тоже. Здоровый, свежий, со счастливейшей улыбкой прыгает к вам на шею и бормочет на ушко что-то очень хорошее. Думаю, что в обоих случаях Вы скажете, что любите своего ребенка. НО, одинаково ли? Попробуйте понять свои ощущения, чувства, состояния и т.п. в первом и во втором случае. Что есть общего в обоих случаях, что присутствует только в одном. И как следствие – конструктивно ли называть оба эти состояния одним словом?

Послушайте, вы уже, видимо, совсем достали его своим беспокойством, если ему уже приходится столь нелепо врать. Не знаю как с действиями, но такие мысли у любого нормального мужика возникают по 20 раз на день! . Иногда реализуются А страсть, само собой скоро пройдет. Страсти всегда проходят. Ну и что? Чего собственно пугает то?

Имхо, это совершенно разные вопросы. Про первый - надо сперва понять, что сие означает. Для этого я уже создал отдельную тему. Про второй - судя по всему, просто "самотеком" у вас отношения не складываются, значит, нужно: - либо строить их осознанно и целенаправленно (без учета сиюминутнх хочу/ нехочу); - либо периодически устраивать себе "встряски" на стороне; - либо расставаться. И еще момент - нужно понять, сия дипрессуха - это ваша реакция на именно этого МЧ (или какие-нить его конкретные качества), или это ваша общая реакция на слишком затянувшиеся отношения с одним МЧ.

Велика и многогранна это тема, «Любовь». Прочитав несколько постов на тему любви, легко заметить, что каждый понимает под этим понятием что-то исключительно свое (ну или просто ничего не понимает, а использует понятие как стандартный штамп). Это и не удивительно. В индийском языке, например, все, что связано с замерзшей водой (лед, снег, наст, пороша, …) обозначается одним единственным словом , а вот на тему «любовь» существует около 40 совершенно различных понятий и терминов . А у нас – соответственно наоборот . Ну для Индии то, где вода не замерзает, одного «айс» вполне достаточно. А вот у нас, благодаря наличию только одного понятия «любовь» вместо 40, путаница получается колоссальная . Потому собеседники зачастую совершенно не понимают друг друга, поскольку в сущности говорят о разном . Потому предлагаю обменяться мнениями, что же это такое – любовь, какая она бывает, что приносит и т.д. И попытаться выделить из общей кучи хотя бы несколько различных «феноменов». Изложу и свою точку зрения. Для этого поробую подойти к вопросу с 2-х сторон, и постараться понять, что есть Любовь (в общем), и что ею совсем не является (в частности). Сперва по нелюбовь (это намного проще): На свете существует много сильных эмоций, привязок и т.п. сильных и неподконтрольных сознанию ощущений. Они весьма не часто приводят к чему-то хорошему, но почему то их любят называть "любовью" , так сказать в самокомпенсацию - "вот ведь как мучаюсь, чего только не терплю - но ведь это все во имя любви!!!!". Или другой вариант «я люблю, и поэтому хочу быть с ней (ним) все время вместе (а уж о том, чтобы она была не со мной, а с кем то еще – и речи быть не может – это уже измена!!!!!)» - на самом деле это просто эмоциональная привязка, к привычкам к сладкому или курению она куда ближе, чем к любви. Аналогичные привязки возникают на основе чувства собственности, неуверенности в себе и т.п., а также по причине автоматического копирования с «общепринятого». Все это не имеет к Любви ни малейшего отношения . Теперь про Любовь: Любовь, по большому счету, вообще из другой оперы. Любовь - это свойство самого человека, она может быть доступна ему (в большей или меньшей степени), а может - нет. В сущности - это способность проводить через себя тонкую (высшую, божественную, ... добавить по вкусу) энергию (сексуальная энергия (и соответствующие ей влечения) - значительно более грубая). Причем, это свойство мало зависит от окружения. А точнее - чем более развит человек - тем меньше эта зависимость - святой (просветленный) любит весь мир вне зависимости от текущих ситуаций/заморочек. Т.е., любовь никак не может быть "степенью отношений между двоими людьми". Любовь - это качество самого человека, а не его отношение к другим людям (и уж подавно - одному человеку). Любовь не проявляется ярко, она не кричит - чтобы ее почувствовать - нужно уметь чувствовать, различать самые тонкие ощущения. Это тихая, божественная музыка волшебной флейты, а не грохот электрической музыки из многокиловатных динамиков, от которого закладывает уши и перестают работать мозги. Если отключается разум ( и даже ум) - значит Любовь еще очень далеко. И чтобы к ней приблизиться, нужно как минимум усилием воли выбраться из этого болота неподконтрольных эмоций. Любовь не мешает думать - наоборот, разум обостряется, и начинает различать нюансы, ранее недоступные человеку. И уж подавно не стоит считать, что любовь должна проявляться в виде какого-то аскетизма, принятия кого-то "как есть", не ожидая от него чего-либо для себя и т.п. Любовь - это прежде всего гармония, а гармония невозможна без эквивалентного обмена. Естественно, эта эквивалентность будет субъективной, но такой "эквивалентный обмен" должен приносить счастье обоим (троим, десятерым - не важно). Любовь, если это настоящая любовь, может приносить только счастье, и никак не страдание. Если "любовь" приносит кому-то страдание, а тем более - человек страдает "во имя любви" - это очень опасный и печальный самообман . Значит, эта "любовь" не имеет к настоящей любви никакого отношения. Просто человек принимает за любовь какое-то сильное чуство (эмоцию, привязанность), которое не подконтрольно его сознанию. Таких, к сожалению, много, но ничего высокого или светлого в них обычно нет. С ними нужно просто бороться, работая над собой. И настоящая любовь придет к человеку только тогда, когда он с этим справится. Но поскольку даже самая большая лестница начинается с 1-й ступеньки, то такой ступенькой может быть создание гармоничных отношений с другим человеком, когда достижение единства с ним позволяет вам обоим почувствовать Любовь. Ничего похожего на те "проблемы в любви", о которых здесь столько писали, при это не бывает. Любовь не требует никакой монополии, ни на человека, не от человека. И, как следствие, не порождает никаких негативных привязок, ни односторонних, ни взаимных. Любовь дает нам волшебную способность - отдавать не теряя («не оскудеет рука дающего»), чем больше мы любим, тем больше получаем любви от Мира!

Вообще то таких (самодостаточных личностей) не так уж много, даже и среди 30, 40, ... летних. Так что, Душечка по крайней мере смотрит на жизнь более реалистично

Душечка, если я правильно понял - Вы математик?

Однозначно НЕТ! Удержать его "около себя" не хватит НИКАКИХ сил, поскольку главная и неотъемлемая черта такой "романтики" - НОВИЗНА, причем в банальном варианте, т.е. постоянное нахождение новых партнеров. Вообще говоря - интересные люди - эти человеки Когда жизнь - сражение - хотят покоя, а когда получают покой, то называют его рутиной и стремятся к новым боям А чтобы сказать что-то более конкретное, то ответьте на несколько вопросов: 1) Вы думаете завести новую семью, или просто хочется новых отношений (с сохранением старой семьи или без)? 2) Романтики со взрывом чуств хочется только Вам, или вашему супругу тоже? 3) Устроит ли вас "романтический" супруг, который постоянно будет ходить "налево"?

Милая Сангрил, ваш случай - это пример паталогической зависимости от другого человека, что допускать нельзя никогда и не в коем случае. Вы допустили, и это (в купе с дерьмовостью самого человека) стало причиной всего перечисленного. И пожалуйста, не воспринимайте все это как любовь - не было ее тут на самом деле и в помине. Таким самообманом вы только будете усиливать и продлевать мучения. Сейчас это только физически закончилось, а вот сильнейшая психологическая травма у Вас осталась. К сожалению, это был очень сильный бзик по фазе, психологический срыв, порча, болезнь - назовите как хотите, но это нужно лечить, или самостоятельно (если есть силы и способности), либо с помощью психолога или кого поэффективнее. Все это я пишу лишь для того, чтобы вернуть Вас (да и многих других, кто писал о подобном) к реальности. Это - единственный путь, по которому можно выбраться из этой ямы. Поймите все это сперва хотя бы просто умом - подсозналка, эмоции постепенно за ним потянутся. А универсальный и наиболее действенный способ избавиться от такого и больше никогда так не попадать - начать работать над собой. Удачи!