Серая Зайка
-
Число публикаций
67 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Серая Зайка
-
-
- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.
***
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
***
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!
***
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
***
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень...
***
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
-
8
-
2
-
-
В 25.02.2023 в 22:41, Беломорканал сказал:Она почти каждый год бывает в России, за исключением последних нескольких лет - сначала ковид, а теперь война, особенно не поездишь. Но рано, или поздно всё кончится (даст Бог) и она опять приедет, и она уже намекает, что мы снова должны встретиться...
Просто возник вопрос, а зачем ей на постоянной основе приезжать туда, где всё так плохо и ей не нравится? А теперь даже прокладок нет и есть нечего...
Нужно общение? Так общаться можно и виртуально.
Вероятно, ей там совсем неуютно, в чужой стране. Хочется жить богато, круто, а не получается. Вот все деньги ушли на часы (хотя, никто и не узнает их истинную цену), а на другое не хватает. Но можно придумать и машины, и прислугу, и шикарный дом с камином. Никто же не проверит.
-
8
-
2
-
-
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
***
Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.
***
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
***
Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.
***
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
***
- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?
***
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
-
16
-
-
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Дочь мне говорит:
- Такое ощущение, что труп по полу тащат зубами вниз.
Отвернулась и спит. А я теперь нет!
***
Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы. И таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
***
У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
***
- Абрам! Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее.
***
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
***
- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
***
"Наступайте на грабли". LEGO прокомментировал свой уход из России.
-
9
-
-
- Лёша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
***
Проснулся с бодуна. Обнаружил в кармане тысячу рублей. Радовался находке, как ребёнок... пока не обнаружил в другом кармане чек из банкомата о снятии 30 000 рублей.
***
Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется".
***
Дверь отворилась и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты плохо камень привязал...
***
Что-то вы перестали редко у нас бывать...
***
На приёме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол десятого.
***
"Э" - это волшебная буква, которая обратно включает свет в туалете.
***
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
-
12
-
1
-
-
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
***
Мне не нужен стилист - парикмахер, моя подушка и так делает мне новую причёску каждое утро.
***
- У вас такие тонкие пальцы, вы пианист?
- Нет, лаборант, пробирки мою.
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
***
Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Котельная No8 - срочно требуются кочегары!"
***
Я ем. Моя белая футболка: Дай мне попробовать это.
***
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
***
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - молодец!
-
16
-
-
В 01.06.2022 в 16:48, Львище сказал:Муж ваш тоже простил, иначе вообще бы не было ее в вашей жизни. Он молодец большой, что вообще смог наладить нормальную жизнь, построить свою, благополучную семью
Абсолютно согласна с выше сказанным. Если бы ваш муж, @Фриделина, до сих пор не простил мать, то она бы и близко к вашему дому не подошла.
Простить то её он простил, но из-за ужасного детства у него с матерью нет связи, нет тепла и потребности в общении. И навязывать ему это общение нет смысла.
Как и многие, тоже считаю, что мать с возрастом стала понимать, что осталась одна и её это пугает. Не любовь в ней проснулась, а страх.
Смысл её теперь жалеть? Если голодает, можно помочь с продуктами. А так... Здоровье она сама прос*ала и вы его ей не вернёте. Да и все её поступки только на её совести.
-
4
-
1
-
-
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
***
Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
***
- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
***
- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
- А что за песня была?
- Песня? Они еще и песню пели?!
***
- Мммм какая вкусная окрошка.
- Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.
-
9
-
-
Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.
***
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
***
А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх...
***
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
***
В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».
-
13
-
-
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
***
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
***
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
***
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
-
20
-
-
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.
***
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
***
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
***
Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?
***
Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мёрзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.
-
13
-
-
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
***
- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
***
-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице: "Сахар".
***
- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.
***
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
***
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!
-
10
-
-
@Bro Девушку свою вы не измените, она такая, какая есть. И нравится вам или нет, что её временами "накрывает" и она начинает выяснять отношения - тут ничего не поделать. Хотя есть 2 варианта. Первый - она встретит кого-то другого и влюбится. Но это вряд ли. Ведь у неё есть вы. Денег за съём не требуете, даже наоборот, даёте на её хотелки. Вместе ходите куда-то, ночью спите вместе. Ну и зачем ей искать кого-то ещё.
А второй - попросить её съехать. Но тут проблема, вы сами этого не хотите. Значит, не так сильно вам надоели её скандалы. И все остальное перевешивает этот минус.
Так что жаловаться вы можете, но всё останется, как и было. Вам менять ничего не хочется, ей тоже. Ну может только замуж выйти.
-
Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт...
***
- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.
***
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
***
Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.
***
Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
-
22
-
1
-
-
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!
***
— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
***
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
***
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
***
Муж, вернувшись со службы, выговаривает жене:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул!
***
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
***
Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину:
-Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!!
-Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!
-
13
-
-
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
***
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
***
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
***
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
***
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
***
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
***
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
***
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
-
21
-
1
-
2
-
-
@Анна312 я тоже не думаю, что волосы - это повод так сильно переживать. Да, вам жаль её волос, она сама сначала не хотела их сбривать. Но, видимо, решила попробовать что-то новое. А почему бы и нет. Она ещё очень молодая девушка, успеет и отрастить волосы, и покрасить их во все цвета радуги, и снова подстричься... конечно, всё это по её желанию. И вы будете каждый раз так расстраиваться?
Вам все правильно пишут, это не вредит здоровью, ничего плохого она не сделала. Вот захотелось ей так и всё тут. Лучше поддержать её решение или постараться не обращать внимание. И дочке будет приятнее, что вы не дёргает её вопросами про волосы всё время.
-
2
-
-
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
***
- Васёк, а где ты был три дня?
- Я был на курсах "Жизнь без мата".
- Ну и как?
- Я раздосадован, ступайте прочь.
***
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
***
Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.
-
10
-
-
3 часа назад, Мастихин сказал:он же вечно-обиженный на меня за все подряд.
Вот видите, сами признаёте его манипуляции. Вроде ничего плохого не сделали, а уже приходится оправдываться. Он же только этого и ждёт, чтобы вы бежали просить прощения, успокаивали его и делали, что он захочет. Очень удобно иметь рядом вечно виноватую женщину, она сделает, что пожелаешь и слова против не скажет. Но вас не так легко "сломать", вот он и бесится.
10 минут назад, Мастихин сказал:Еще когда что-то приносил ко мне домой из еды и мне не нравилось-хурма, например, то были обидки
Ну не первый раз вас видит, разве нельзя спросить: "слушай, хочу купить фруктов, какие хочешь?". Если любишь, хочется как-то угодить любимому человеку, а не обижаться, что вкусы разные.
-
2
-
1
-
-
В 02.01.2022 в 13:58, Мастихин сказал:Даже если помиримся сейчас, то это уже всё, трещина больше и больше будет.
Даже и не думайте об этом. Ни к чему хорошему это не приведёт. Вы встречаетесь всего несколько месяцев, а мужчина уже недоволен вами, всё не так. И обычной вы оказались, и скучной, и интересов общих у вас нет, и делаете всё не так, как надо. Ему надо.
Он был откровенен, рассказал о своих проблемах со здоровьем. Ну и вы не лукавили, сразу сказали, что из-за этого не сможете быть долго вместе. Да, не сомневаюсь, мужчине это не понравилось, но его никто не обманывал. Он мог сразу же расстатьс с вами. Но не сделал этого. Возможно думал, что вы со временем поменяете своё мнение. Но тогда ему не стоило бы вас критиковать на каждом шагу. Вы не спешите выполнять всё, что он захочет, не хотите подстраиваться, вот он и не выдержал, показал, какой он есть на самом деле. Не самый умный - это будет мягко сказано.
-
2
-
2
-
-
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!
***
— Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
***
- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
***
- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.
***
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.
-
9
-
-
В 23.12.2021 в 12:24, Kayla сказал:Уйду отмечать к маме, мы уже с ней закупили продукты.
А мужчина ваш знает о ваших планах на Новый год? Или он сам куда-то уходит? Вы вообще обсуждали с ним приближающиеся праздники или разговоров кроме как о еде, мандаринах и тому подобного, больше нет?
Если ни о чём больше он с вами не разговаривает, то может и не стоит к нему возвращаться после Нового года. Потом что, сидеть ждать от него денег до конца месяца?
В 23.12.2021 в 12:24, Kayla сказал:Не даст, значит, питается отдельно.
То есть, вы даже не предполагаете, что в таком случае уйдёте. И как тогда жить? Хранить свою еду под замком? Вести список взятых у друг друга пакетиков чая или ложек сахара? И вам это надо? Это разве семья...
-
2
-
1
-
-
20 часов назад, Эдда сказал:Просто автор ничем не хочет заморачиваться, все советы мимо кассы. Ей нужны гарантии, что после окончания учебы её сожитель не сбежал от неё.
Абсолютно с вами согласна. Пришла автор с проблемой, вроде спрашивает, что ей делать. В принципе, все сошлись в одном мнении, что надо от такого мужика уходить. Нет в этих отношениях ничего хорошего ни для неё (ну кроме секса, конечно), ни тем более для ребёнка. И что делает автор? Ничего.
Уже и секс этот самой не нужен, не может ребёнку купить, что хочет, и сидеть ждать 2,5 года неизвестно чего - тоже не хочет. Ну тут кроме неё самой никто ничего не сделает. А она только жалуется. Мужика то всё устраивает. Захотел бы, нашёл бы дополнительный заработок. Да и любовью тут не пахнет. Любил бы, то заботился бы, помогал, старался бы чем-то порадовать свою женщину... ну это моё мнение. @Kayla полюбите хоть вы себя и о ребёнке лучше подумайте. Что он видит? Вечно уставшую, недовольную маму? Примите уже хоть какое-то решение, поменяйте свою жизнь.
-
3
-
-
15 часов назад, Kayla сказал:Меня это не устраивает. Жить в таком режиме по деньгам ещё 2,5 года мне не хочется.
Уважаемая автор, вас абсолютно ничто не устраивает в ваших отношениях. Поддержки нет, помощи по дому тоже нет, денег тоже не даёт. И, похоже, ничего не поменяется в следующие пару лет. А может и никогда. Вы хотите семью, а вашего мужчину всё устраивает, как есть. Делает что хочет. Ну побурчите вы иногда, ну выскажете, что накипело. В его действиях что-то поменялось? Абсолютно ничего.
Так какой смысл это всё продолжать? Ждать чего-то лучшего? А будет ли оно лучше
Есть возможность уйти к маме - уходите. Спокойнее точно будете, а там и остальное потихоньку наладится.
-
4
-
Анекдоты - 8
в Я плакал
Опубликовано
- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
***
Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.
***
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
***
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.