Я только спросить

Спасибо вам! Всем доброго дня! Я "слилась", так как просто читать форум оказывается мне комфортнее, чем быть автором темы (как будто по больному месту бьют), поэтому вернулась к статусу читателя. Доказывать, что я не вру, тем более не стану. Возможно, я себя обманываю порой, но вам то мне зачем врать. Нет, не троллю, так бывает, так живут люди. Хочу немного написать, не перечитывая предыдущие сообщения. Написала сюда после очередной ссоры с мужем. Я думаю, у любого человека бывает в моменте порыв выговориться подруге, у верующих - помолиться, кто-то садится за руль и мчится, а кто-то (я) решил выговориться здесь. Я думаю, из моего первого поста понятно, что я не жду советов, и я себя не жалею, я всё понимаю про себя и я понимаю, что я не уйду. Я ведь сразу сказала, сижу и ною в сытости и тепле. Да, пришла сюда поныть зажравшаяся баба. Абсолютно верно. Спрашивали, где взяла вино. Я ведь не писала, что мы живём на хлебе и воде. Всё должно покупаться сообща. Я говорю мужу, что нужно купить, он ищет где выгодней и покупает. Справедливости ради хочу ещё отметить, что в доме у родителей меня примут (кто-то писал, что я нигде не нужна), дочь мою тоже. Я и там нужна и здесь. Я не говорила, что мою дочь там не любят, я сказала что дочь не хочет туда ездить в гости (причина - там плохой интернет). И по поводу того что я неказистая (не вспомню сейчас точно как назвали), тоже не так, я красивая женщина. Характер дурной, самой не нравится, но природа "наградила" таким, всегда было трудно сходиться с новыми людьми, не душа компании, ковыряюсь в себе, анализирую, нет лёгкости, предпочитаю уйти от конфликта, замалчиваю проблему. Возможно, это из детства, у нас в семье не было открытых ссор и выяснений. При конфликтах, мы обычно не разговаривали между собой несколько дней, потом мирились и каждый понимал свою ошибку. А с моим мужем я и подавно много замалчиваю, так как он критику совершенно не воспринимает, сразу злится. Хочется сказать "всем спасибо", но нет не всем. Допишу. Мужа не виню, считаю виноваты оба, что докатились до такой жизни.

Коротко о степени нашей экономности. Он отключил горячую воду в кухне, чтобы таким образом экономить (в ванной есть бойлер). Посуду моет сам. Ну а я то готовлю, тоже водой пользуюсь, зимой ледяная вода льётся. При этом держать на счетах сколько то там денег (я не знаю сколько там уже) бесцельно, мы ни на что не копим. Я это к чему, ну вот как его любить, это антисекс для любой женщины наверное. Я хочу его полюбить, мне больше ничего не нужно, остальное всё есть. Выглядит, что я бешусь с жиру. Но нет у нас никакого лишнего "жира". Я уже писала про размеры дохода, у меня 55-60, у него наверное меньше. Раньше он зарабатывал намного больше чем сейчас, потом конкуренция, потом санкции. Машина у нас АвтоВАЗ, дача бабушкина, единственное это вот квартира большая в новом доме. Не с чего беситься. Или вы про какой "жир"?

Я не знаю как он это терпит. Однажды сильно ругались и говорили о разводе. Он сказал, что ему жалко потерянных лет, и заново он начинать что-то не хочет, раз женились, то живём.

Сначала поругались, потом сплин.

Было, что и в мобильное приложение заглядывал. Сейчас вроде перестал. А так расчётный лист может посмотреть на почте у меня, когда меня дома нет. Да, зловещей наверное. Если разозлится, кулаки сжимает. За все годы один раз поставил синяк, сильно сжимал мои руки.

Ну вот он считает, что именно таким образом мы и накопили на большую квартиру без ипотеки. Не зарабатывая много, обычная моя зарплата около 55-60 тыс. и его не знаю сколько, наверное примерно также как у меня. Не он так считает, а так и есть в общем то.

По поводу покупок да, всё покупается совместно. Но при этом я не могу сама зайти после работы в магазин и купить к ужину, допустим, рыбу или сыр, конфеты, не важно что. Потому что вдруг куплю не по акции, а он бы по акции купил. Я должна сказать ему, что я хочу и он найдет где выгодней, и сходит купит. Возможно не сегодня, а тогда когда я уже перехотела.

Я не смогу копить, он всё равно найдёт. Что будет, даже представлять не хочу.

Замечает, но он странный... улыбается...или удобно ему так. Он программист, у него вместо сердца компьютер. Во всем ищет (и думает что находит) логику. Хожу, разговариваю, ужин приготовила, значит всё у нас отлично.

Совместное. У мужа была 1 комнатная в новостройке. Потом поженились, потихоньку накопили на 3х комнатную. Вложились на стадии застройки, потом выкупили. Не ипотека. Живём в миллионнике, выше спрашивали.

Обнимает меня он, у него всё хорошо. По поводу зарплаты обстоит так - я перевожу ему, он кладет на счёт, либо акции покупает, в общем приумножает. Меня не посвещает в это, лишь изредка когда спрошу. Но всё что надо мне покупается. Я каждый год езжу к родителям, это недешево, лечу зубы одежда, и всё для облегчения женской работы по дому, всё покупается. Дочь тоже излишне избалована даже наверное покупками. А я и говорю, что никак. Я ведь так и написала, что "хочется" кричать, иногда . А потом, понимаю, что своими руками всё, я даже не спрашиваю, что мне делать. Хотя в душе наверное каждый надеется на чудо в виде принца. К родителям не хочу тащить дочь, там ей плохо, она и ездить туда не хочет. Вернуться к родителям, это как вернуться к разбитому корыту...

Да так и есть. Хозяйкой в совместно нажитом себя не ощущаю. То есть хозяйкой, которая шуршит по хозяйству да, но собственницей ну нет конечно. Мои 50% это только по закону, но если по чести и совести, то мои процентов 10%. Это я про квартиру. Была у мужа однушка, он расширил ее до 3х комнатной, уже живя со мной, потому что экономили, откладывали, я весь декрет не работала, декретных не получила. Это я к тому что, сбоку припека да.

Возможно, я преувеличиваю, мне бы самой разобраться. Конечно, все относительно, и если сравнивать с другими, как будто и не ад вовсе. Но когда читаю или вижу истории, где любовь прошла, и люди терпят друг друга, я сравниваю с собой, я понимаю что у нас хуже... Ведь хоть кого можно полюбить за столько лет... ведь он как бы старается, но почему то не могу обнять, поцеловать. Боже, как стыдно, но это так. Не могу обнять мужа. Это же не сарказм, простите, правда, не поняла сарказм или нет. Я вот сейчас просто не хотела бы себя жертвой выставлять. Я полностью и абсолютно виновата, что вышла замуж, или хотя бы не развелась пока дочь не родилась. Выходила замуж, чтобы родить, заскочила в последний вагон. Симпатичный, образованный, ухаживает, хочет семью, есть квартира. Предложил - согласилась. Всё буквально за три месяца.

Назвала себя бесприданницей, чтобы обозначить, что выходила замуж с голой ж..., своего ничего нет. Сейчас есть совместно нажитое, но наверное это только благодаря жёсткой экономности мужа и умению откладывать и копить.

Жить негде, снимать - отдавать больше половины зарплаты за съем. Алименты не знаю какие будут, не знаю сколько он зарабатывает, он самозанятый. Все финансы у него, свою зарплату получаю, сразу перевожу ему, он распоряжается. Себе оставляю на мелкие расходы. Заначек нет. И просто боюсь его злости, он будет беспощаден.