Финик с ликером

Нет, совсем другой мужчина. Случайно сложилось, я про него и не думала никогда.

В октябре только развелся.

Нет, нет. Он мне больше как друг нужен и приятен. Прекрасно понимаю, что этот человек на вот этот период именно. Чуток поддержать.

Теперь точно нет. Глаза открылись. Хочу новых отношений, таких, как мне необходимо. Возможно родить ребенка. Если не получится - одна буду, делать карьеру, растить дочь, все ей дать.

На сегодняшний день такие новости: наконец-то открылись глаза и я разошлась со своим сверхабьюзивным мужем. Живем раздельно, дочь в какие-то дни у меня, в какие-то у него. По ее желанию. Пока ей больше нравится с папой. У меня это была больная тема, но приняла. Хочет с папой, и он ее обожает, перестает выпивать отдыхать и крутится только вокруг ребёнка. Ну и пусть, лишь бы ребёнок был счастлив. У меня появилось много свободного времени и я решилась на смену работы. Давно не устраивает зарплата. Руководству сообщила в пятницу. Впереди много дел. Отработать, найти другую работу, влиться и т.д. Перезнакомилась с соседями. Прекрасно проводим вечера летние. Решилась на любовника. До него интима не было не знаю сколько. Все нравится. Оказывается это очень важная потребность, которую я долгое время не закрывала. Я в шоке от таких резких перемен, но вдохновлена и надеюсь на лучшее. Хочется жить и радоваться жизни во всех смыслах

А я вот хочу предложить и экстрим, и заработать Устроиться на вахту. На буровую морскую платформу, или вахта на крайнем севере. Условия экстремальные, потом месяц дома в себя приходить будешь. Мужчин овер дофига на любой вкус и цвет, женщин мало, будешь звезда звездой всю вахту. Еще и денег платят. Лучше, чем за свои же денежки рисковать не пойми зачем.

Вы все правильно говорите. Спасибо от всей души! Весь Форум поддерживаете, Вы - душа нашего Форума! Но всё-таки. Как отзывались о своей работе - любите, цените ее. Неужели бы Вас ни капли не задела бы подобная ситуация? Даже бы не заметили? Переступили бы "не принимая во внимание и к сердцу"?! Так, как дождик в обед. Было и было? Я просто эмоциями вовне - мне надо выплеснуть, проговорить, выяснить - иначе меня разорвет изнутри. Остальные тоже переживают, но внутри, с виду бровью не поведут. Но чтобы совсем искренне пофиг на все и вся - такое не встречала, поэтому не верится.

Что интересно, где-то я очень жёсткая. Меня не пробить совершенно. И не сказала бы, что за работу держусь руками и ногами. Спокойно уволюсь. Меня так сильно задело, что моя начальница мной "недовольна". Она прям мой прототип (только старше), я смотрю на нее как на себя. Ценю, восхищаюсь, горжусь работать с ней, учусь у нее. У нас нет, чтобы хвалили кого-то. Но видно было, что моей работой она довольна. Была единственная похвала - что она отдала мне все документы по моим ведущим компаниям, которые держала на контроле от и до. Сказала, что довольна моей работой и передаёт свою папку. А тут оказывается, что она считает мою работу, мой "деловой подход" отвратительным, самым ужасным за всю историю компании. Получается, я ее подвела! Мне это не говорили, но именно это меня подкосило. Мне это было удар под дых. И такая "нежная" я только с теми - кто мне дорог и любим.

Большое сердечное всем спасибо! Поговорили с начальницей отдела. Чьи слова меня так задели. Детский сад с моей стороны, конечно. Я разрыдалась и все такое. Очень по-человечески, можно сказать как "мать родная" меня поддержала, успокоила. Сказала, что была вчера неправа что ли, или как именно не помню дословно. И что они с коммерческим директором очень меня ценят. И что даже видит она меня своим переемником, в какой-то части работ. Только после такой истерики, уже навряд ли, конечно. Я такого не ожидала, если честно. Руководство у нас очень жёсткое. Это было до обеда. День прошел хорошо, в рабочем режиме. Только мне даже хоть все и наладилось, хоть головой понимаю - весь день скакало давление, пульс 110 был. Кто знает - неужели это критично, такой пульс? Думала в обморок упаду, так плохо. В ушах звенело, в глазах мушки. Даже сейчас дома - чувствую себя очень плохо физически. У меня такого физического состояния ни разу не было в жизни. Думала помру. И как итог, пока что, разгружаем меня максимально. Чтобы в основном вела своих основных главных заказчиков.

Там много стресса постоянно, каждый день. На ровном месте причем. Где можно спокойно, в рабочем режиме делать - у нас раздувают до масштаба цейтнота. И не один руководитель над душой, а два. И очень, очень специфичные, так скажем. Я побыла в отпуске только что две недели. И поняла, что не хочу в этом вариться. Зарплата, какие-либо плюсы - не такого уровня, чтобы держаться изо всех сил за это место. Прихожу домой выжатая как лимон, сил нет на ребёнка вообще. Разговаривать даже сил нет. Думала, может с организмом что не так. Анемия там, щитовидка. В отпуске аж пошла сдавать анализы, заниматься здоровьем. Нет, у меня все нормально. У меня есть возможность сменить работу, вообще отдохнуть все лето, повыбирать - почему бы не воспользоваться этим. Как говорится, человек ищет, где лучше. И вчера я уже все исправила, эту сделку успею довести до конца до увольнения. Если не обидятся, и не скажут - одним днем прощаемся. Это уже на их выбор.

Для меня - это самое ужасное, что может сказать руководитель. Что я не справлюсь, что из-за меня все плохо. У меня одно решение - я освобождаю место для более толкового. Хотя все успокоились под конец дня, решение есть. Но оно затратное, муторное. Я со всем соглашусь, исправлю, уже все переделано как надо. Но буду увольняться. Не могу, не хочу этот стресс. Зарплата текущая этого не стоит. Мне только набраться сил - и завтра это озвучить. Помоги мне все силы.

Да нет желания бороться, доказывать. Наоборот. Уволиться бы спокойно. Прекрасно знаю, что начнётся. Давить на совесть, сколько потрачено на мое обучение, сейчас невозможно взять нового человека, как не стыдно из-за таких мелочей увольняться.

Меня коллега успокаивает, мол, это со всеми так. Ее, не поверите, из-за ошибки в УПД на 10 копеек! Не вру, кто с этим работал поймет. Из-за перехода с одной программы на другую - слетели реально 10 копеек. Вызывали "на ковер" и грозили увольнять. Дали испытательный срок. Я только после отпуска, только вникала, что и как. Не сориентировалась себя огородить, а кинулась и исправила "ошибку". И у нас такое не прокатит. Там такие акулы (всю сознательную жизнь оба в этом тандеме, и в этом варятся), вы не представляете. Два руководителя на коммерческой отдел, не один. Там идеальный тандем, задавят любого, пискнуть не успеешь. Кто с ними начинал - я же говорю, по 25 лет там сидят все. С теми они еще худо-бедно считаются. Остальные пыль под ногтями, но вид создают хороший, чтобы нагрузить.

У меня стресс, руки трясутся весь день, не могу прийти в себя. Ищу поддержку в том, что нельзя так близко принимать к сердцу, и кто ищет, другую работу, тот найдет. Из той серии, что была бы шея, а хомут найдётся. Суть в том, что меня нагрузили сверх меры. На зарплату это не влияет, моя привычка сделать все, и даже больше. А, как известно, кто везет, на том и едут. Меня грузили, грузили, грузили. Я все тянула. Устала. Пошла в отпуск. И ошиблись в мое отсутствие на четыре миллиона. В этой ошибке подписывались три человека!!! Смысл в этом тогда формальном согласовании. Виноватой сделали меня. На словах, с психу. Нашли решение исправить. Некритично. Пожурили, но якобы я виновата, без разбору. Потому что те, кто это сделал по факту, работают больше меня и им лет по 50, и они такие выкрутасы в свой адрес терпеть не станут. Там очень сложно, заказчик сам неправильно указал позицию, но "можно было догадаться по прошлым заказам" Суть в том, что меня очень оскорбило унижение перед всем отделом. Что у меня бардак, из-за меня мы так навернулись и т.д. Иду завтра увольняться. И даже за это мне стыдно Образумьте меня, что нельзя это все проглатывать. Что раз работодатель заикнулся о том, что ты плохой работник. Необходимо освободить место. Давление поднялось, хоть держалась. Мне плохо, пью таблетки. На работе уже все забыли про это, я "умираю". Не могу успокоиться. * ****

Я не судить, а размышляю, какие есть варианты, способы воспитания, на что обратить внимание тем, кто только в начале пути. Тем более в такие непростые времена. И запрещенные вещества, и алкоголь, и нежелание учиться, а стать "блогером", и анорексия, и прочее прочее.