Мама Карло

Вступлюсь за свою учительницу, она хотела поддержать новенькую (меня), и хвалила она детей щедро, её все любили. Была очень возрастная и добрая женщина. А вот когда не замечают старания и хвалят только избранных, это да, обидно и отбивает мотивацию стараться.

Напомнили нашу географичку)) На каждом, без преувеличения, уроке, она рассказывала нам про некоего Димочку, которого учила в прежние времена. Димочке пелись хвалебные оды. Такой был чудесный и умный ребёнок, не то что мы)) Неведомого Димочку мы коллективно ненавидели)

Ребёнок чувствует, когда его не любят. Пусть даже подсознательно. У меня были очень строгие учителя, равно строгие со всеми, учителя химии мы боялись до чёртиков, но к ней у меня претензий нет, она была прекрасным педагогом, и я у неё химию знала на пять. И не было ощущения что вот именно меня она не любит. Просто строго спрашивала. А вот порвать тетрадь девочке перед всем классом, это уже не просто строгость, а самодурство.

Вот вредная женщина, отстала бы уже от ребёнка, уже сами ушли от неё, но нет, цепляет и цепляет. Бывает, что учитель такую личную неприязнь испытывает, что аж кушать не может, а профессионализма не хватает скрывать свои эмоции. Невзлюбила меня в 7 классе учитель русского и литературы. Не знаю, в чем причина. Я была послушной, спокойной и старательной. По её предметам у меня были 5, реже 4. Профессию я в будущем выбрала, связанную с написанием текстов, это к тому, что она проблем со мной не знала. Но почему-то до такой степени не любила, что однажды порвала мою тетрадь перед всем классом. За плохой почерк (у меня резко поменялся почерк в 7 классе, потом все выправилось). Помню, мама ходила к ней на разговор. Учительницу эту помню до сих пор, её надменную осанку, как она плыла по школе, с вечно недовольным лицом. В следующем году я перешла в другой класс. Там учитель русского меня любила, называла звёздочкой класса и читала вслух мои сочинения. То есть объективно, я была нормальной ученицей, и повода меня так кошмарить не было. Просто что-то личное.

Вот на этом моменте я бы потребовала, чтобы моего ребёнка больше не смели и пальцем трогать, иначе в следующий раз я пойду в травму и в полицию писать заявление. Железная логика. Толкнуть ребёнка, а потом "он сам упал". Интересно, если эту бабку легонько подтолкнуть, чтобы она переместилась в другое место, а она упадёт? Все нормально будет? Сочувствую вам, мерзкая ситуация.

Большое спасибо. И за обнимашки, и поддержку, и за совет. Шедевральный пример с рисунком) Действительно, так и есть. Мы не ждём от кошки, чтобы она лаяла, но перестройка своего сознания так трудна, особенно когда дело касается установок из детства. Радует, однако, что прогресс есть. Спасибо за рекомендацию, почитаю.

Я с вами согласна. И, к счастью, у меня уже все лучше получается ничего не ждать, ни на что не рассчитывать в эмоциональном смысле. Иногда лишь прорывает)) Так-то мама у меня не плохая, на подлость и откровенное зло не способна. Не сравнить с мамой, которая дочь выгоняет из дома. Просто тоже по-своему ранит. Но это, наверное уже не по теме ветки. Спасибо за сочувствие!

Ох, как знакомо. Ещё намеки на то, что вот умрёт мама, тогда пожалеешь что сделала/не сделала/сказала/не сказала. По сути мама не видит в своём ребенке личность, человека со своими переживаниями, мнением, эмоциями, а видит безликий инструмент, который должен повиноваться и делать так, как ей надо. И который можно отодвинуть в сторону, когда инструмент сейчас не нужен. И не особо беспокоиться, что там у него на душе. Это полное отсутствие эмпатии, мне кажется. В её эмоции не вовлекаюсь просто из чувства самосохранения, эмоции у неё всегда зашкаливают по любому поводу. Чаще просто бывает обидно: неужели нельзя меня в ответ выслушать? Моими делами поинтересоваться? Просто для соблюдения баланса) Даже если особо не интересно, просто из вежливости. Но нет. После того, как мы час по телефону поговорили о её делах, если я открою рот о себе, у мамы всегда автобус подходит, молоко убегает, телефон разрядился. Даже смешно)) Я уже в принципе привыкла, но иногда просто недоумеваю.

Спасибо, вы в корень зрите. На самом деле, я пыталась все поменять и работала с психологом 3 года. Стало где-то получше. Но я тут очень понимаю Небесную странницу, когда финансово поддерживать мать может только она, и делает это, несмотря ни на какое предшествующее поведение матери. Просто потому, что это мать, какая бы она ни была. У меня таким же решением было поддерживать мать эмоционально. Она в силу своих детских травм и особенностей характера не может строить отношения. У неё нет мужчины, подруг, родственников. Все новые приятельницы быстро отсеиваются. К психологам она не ходит принципиально. В итоге она совсем одна, ей даже не с кем поговорить. При этом у неё огромная жажда в общении и внимании, в сочувствии. Если этого не дам я, не даст никто. Мне её просто жалко. Она уже не изменится. Поэтому я, можно сказать тяну этот крест добровольно)

Поверьте, это ужасно. В случае, если родитель не глубокий недееспособный старик, а просто зрелый или пожилой активный человек. Я так живу уже лет 20. Вникаю не только во все мамины проблемы, но и работаю её жилеткой и доморощенным психологом. И не по своей воле. Мама - мой третий ребёнок. Это мрак. И никуда не денешься.

Читаю истории выше, про идентичные ситуации форумчанок, ужасаюсь и недоумеваю. Неужели администрации школы не проще тет-а-тет провести работу над ошибками с учителем, чем проводить такие собрания, стыдить десятки учеников и родителей, перекручивать факты и объявлять черное белым?

Потому что плохое это такая же часть жизни, как и хорошее. И нельзя просто взять и у психолога стереть себе память и начать жить с чистого листа. А ещё потому, что из плохого выносятся жизненные уроки, как не надо поступать со своими детьми, чтобы не тащить эту семейную чернуху дальше по поколениям. Кроме того, это банальная техника безопасности. Знаем, что мама способна на подлость. И больше не доверяем, чтобы не обжечься и не ранить себя снова и снова. Зачем наступать на те же грабли? В конце концов, автор маму не вычеркнула из своей жизни, не бросила в старости с онкологией. Тянет, помогает. Что еще от неё требуется? Все забыть, как та рыбка из мультика? Ну уж наша память так не работает. Дополню: вот это плохое, что мы помним, даёт нашим детям возможность жить лучше. Например, моя бабушка была просто отвратительной матерью моей маме. А моя мама тоже не идеал, но уже получше) Я учла их косяки и постаралась стать ещё лучшей мамой, но тоже, конечно, не совершенство. Уверена, мои дети учтут наши ошибки и для своих детей будут ещё лучшими родителями. И это прекрасно)

В данном конкретном случае какую дичь сотворила автор? Дичь тут только мама творит. Причём всю дорогу. Автор более чем адекватна, и даже великодушна сверх меры.

Потрясает, что в чьей-то картине мира вполне нормально следующее: 1. Потребовать у старшей дочери, чтобы она помогала учить младшую. Вроде, не автор маме заделала младшую сестру? С чего она должна её содержать? А нет оказывается должна. Спокойно принимать денежную помощь. 2. Хитростью отжать себе полдома, завещанных ребёнку. 3. Пообещать, что никто не выгонит, так как мы одна семья, а дом переписывают на маму только для удобства оформления построек. 4. Тут же на голубом глазу выгнать дочь на улицу. Даже не столь важно, беременную или нет. 5. Продолжать просить у дочери и её мужа помощи с тем домом, откуда выгнали. Продолжать принимать финансовую помощь. 6. Отписать второй дочери весь дом. При этом виновата почему-то автор. В чем виновата? В том, что пришла туда, откуда обещали не выгонять. Потрясающая в своей циничности точка зрения.

Кстати, да, если дочь была там прописана, могла сделать лицо кирпичом и заехать, никого не спрашивая. Если по закону-то.