Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Moonflower

Новички
  • Число публикаций

    50
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

2 Продвинутый

О Moonflower

  • Звание
    Знакомый
  • День рождения 19.11.1970

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Айгуль
  • Где живёт
    Алматы
  1. Фотоконкурс Занесла меня нелёгкая!

    Город Антверпен (Бельгия) И как же было пройти мимо такого пивного, не побоюсь этого слова, РАЯ? Пивоманы всех стран - чтоб нам так жить! Даешь 280 сортов пива!
  2. Детский лепет-12

    C утра пораньше примчалась соседка - их кот опять выпал (думаю, абсолютно целенаправленно) из окна. И теперь сидел на крыше кафе под нашими окнами и страдал от негостеприимства уличных котов. Соседка спустилась на крышу, взяла дрожащее тельце и мстительно пообещала "летуну" теперь наглухо задраить все свои окна. Я их благополучно проводила. Проснулся сын, спрашивает: "А кто приходил?" Я ему рассказываю про падение кота и его чудесное возвращение в лоно семьи. На что сын философски: "Мда-а-а, уже минус две кошачьи жизни у бедолаги......"
  3. О каких известных людях вы хотели бы прочитать?

    Мне бы хотелось почитать интервью с ведущим программы "Своя игра" Петром Кулешовым. Импонирает его невозмутимость, чувство юмора, манера вести игру...
  4. Фотоконкурс Занесла меня нелёгкая!

    Город AgiaNapa на Кипре - это солнце, дискотеки, море, коктейли и отличное настроение! И, конечно, много незабываемых кадров! Кипрские мужчины тоже любят поиграть в пирамидку. Только по взрослому..... А тут какой-то бедолага скинул второпях одежду и понесся купаться. Чем тут же воспользовался умный кипрский кот ) Дружная кипрская семья пытается закопать папу в прибрежном песочке
  5. Детский лепет -10

    Решила проверить глубину сыновней любви. Спрашиваю: - А ты бы меня отдал, если бы тебе за меня предложили миллион долларов? В ответ с лукавой улыбочкой: - Наличными?
  6. Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

    Рассказ знакомой (из тех историй, которые становятся семейными анекдотами): Сын был маленький, лет 5-6 примерно. Уложила его спать днем. Тут нам с мужем пришла идея - уединиться в ванной и сделать это "по-быстрому". Только-только вошли во вкус - в дверь ванной раздается стук. Малыш проснулся Мы начинаем ему лепетать, сдерживая сбившееся дыхание: "Сыночек, ты иди, ложись, мы тут сейчас, кое-что доделаем и придем..." Тут снова стук маленького кулачка в дверь и неожиданное: "Отклойте, дулаки! Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ! После такого заявления у нас, естественно, все "упало". Пришлось выползать из ванной P.S. Мальчик давно вырос и сам уже папа. А история - осталась
  7. Любимые присказки

    Из постоянных высказываний: А спинку тебе сгущенкой не намазать? - а больше ты ничего не хочешь? Делов-то - на копейку! - нечто малосущественное. Часто употребляется в ответ на рассказы подруг о навязчивых ухажерах. В таком виде: "Да отдайся ты ему... Делов-то - на копейку!" Стоять-бояться! - если кто-то куда-то собрался, а я не отпускаю... Тоже мне, други игрищ и забав - о друзья, подругах - своих и чужих, о людях, которые натворили нечто необычное. Низкий поклон великому человеку Василию Шукшину. "Други игрищ и забав" -название одного из его рассказов, которые я очень люблю.
  8. Я - идиот(ка)

    В жизни, видимо, у каждого бывают подобные ситуации Как говорится, всегда дураком не бывает никто, но иногда бывает каждый Мы с дочерью бегали по магазинам и базарам, как сайгаки по прериям - к школе готовились. Последний бросок, силы на исходе, перед глазами уже мутнеет..... Решили заскочить еще в один магазин уже на пути к дому - искали дочери жилетку к школе. Все купили. а жилетку не можем найти... Бежим по рядам. Опаньки - резко торможу, так как заметила жилетку. Пощупала, покрутила - вроде ничего. Сзади жилетки маячит продавец. Я, не отрывая глаз от вожделенной одёжки, спрашиваю: "А размеры есть?" В ответ - тишина. Я опять: "Размеры все есть?" Молчит, подлец! Я поднимаю глаза, чтобы с укоризной взглянуть на продавца. А его нет! Позади манекена с жилеткой оставили большое переносное зеркало и там отражается моя взлохмаченная физия. А продавец приближался откуда-то сбоку, издалека недоумевая - с кем это я там беседую....
  9. Бомжи и всё о них

    А у меня один раз такой случай был. Еще в те времена, когда домофона у нас не было и бомжи нет-нет ночевали в нашем подъезде.... Быстренько "уснула" детей и решила сбегать в киоск возле дома. Время - двенадцатый час. Ну, думаю, я ж бегом - туда и обратно. Открываю входную дверь - на площадке темень несусветная. Я шагаю за порог, включаю свет, закрываю на ключ дверь и только тут улавливаю справа какое-то движение. Медленно поворачиваюсь - мужик лежит на заботливо подстеленной картонке. Мне нет чтобы домой с воплем залететь, так нет же - вот прям срочно приспичило в киоск. И я выхожу, иду, покупаю что мне нужно. Захожу обратно в подъезд - мама дорогая! Опять темно! Я же включала свет, кто его погасил?... Естее-е-ессна, фантазия у меня бурная, сразу перед глазами возникла картина - мужик, хищно ухмыляясь и поблескивая глазами, уже поджидает меня возле моей двери.... На негнущихся ногах поднимаюсь на свой второй этаж, приготовившись кричать что есть силы в случае нападения.... Дрожащей рукой нащупываю выключатель... Щелчок - становится светло.... Мужик на месте, то бишь, возлежит на картонке. Я судорожно пытаюсь попасть в замочную скважину, кося глазом вправо - вдруг лежачая поза является отвлекающим маневром и сейчас он таки кинется на меня... Наконец, с десятой попытки, ключ был вставлен, дверь открыта. Я втекаю в спасительное нутро квартиры и слышу вслед нечто шедевральное - Сестра, ну выключи ты свет, а то спать мешает!
  10. Есть ли жизнь после развода?

    Я тоже считаю, что есть жизнь после развода. И в ней, как и в жизни в браке - есть свои минусы и свои плюсы. Я продолжаю общаться с семьей бывшего - дети же у нас как-никак. Когда приезжаем к ним - то бывший бродит по дому как тень отца Гамлета. Ни в коем случае не запятнает он своих уст простым незамысловатым: "Привет!" Смешно - вроде взрослый человек, а ведет себя как дите.... Уже и дети слегка подтрунивают над его поведением. Еще у него пунктик - видя детей два раза в год, любит поучить их жизни. Спрашивает дочь:"Что ты хочешь на день рождения? Я тебе все куплю...". Получает ответ: "Ноутбук бы мне..." Тут начинается: "Зачем он тебе? Интернет - зло, компьютер - пустое времяпровождение" И прочее, и прочее... Как говорится, Остапа понесло! Так и хочется сказать словами того же персонажа - Не учите меня жить, лучше помогите материально! На фоне таких маленьких жизненных спектаклей одного актера под названием "Бывший" мою жизнь после развода можно назвать одним емким словом - СВОБОДА!
  11. Кулинарные приколы

    А у нас вот такой был смешной случай. Сын мой 10-ти лет любит всем важно сообщать, что он дескать вегетарианец. Сбил его с толку соседский пацан постарше, тоже ударившийся в жизнь без мяса. Ну так вот.... Наш новоиспеченный вегетарианец, как бы это сказать... Выборочный такой вегетарианец. То есть шашлычок он любит, а вот мясо в борще - ни-ни... Может слопать пиццу с колбасой, но не выносит, когда при нем разделывают мясо... Это такая короткая предыстория Поехали мы на пикник в горы, отмечали день рождения моей подруги. Взрослые сидят отдельно, детям отдельно постелили плед и сделали импровизированный стол. Все детишки подходят к нам, берут что-то. Я тоже своему положила на тарелку лепешку, помидоры-огурцы, яичко.... Курицу не стала давать - памятуя о его вегетарианских наклонностях. Принявши тарелку, он ушел к детям. Тут все накинулись с вопросами - мол, а чего ты ему курицу не даешь? Я и объяснила - так мол и так, он у нас не ест мяса. Тут началась бурная дискуссия на тему - можно ли детям обходиться без мяса, получает ли детский организм все нужное только лишь с растительной пищей, как ребенок может прийти к такому образу жизни и что послужило толчком.... В пылу полемики подошел мой сынок, я ему опять быстро набросала всякой "травы" в тарелку..... И тут он выдает робким голоском: "Мама, а можно мне немножечко курочки....." Я, наверно, никогда в жизни так не краснела Наступила гробовая тишина. Потом кто-то сказал: "Говоришь, он мяса не ест... А давать ему мяса ты не пробовала?" Долго потом смеялись......
  12. Моё первое блюдо

    А мы с подружкой замахнулись сразу на пирог с маком. Не стали размениваться на всякие там яичницы Учились мы тогда примерно то ли в 3, то ли в 4 классе. Делали все строго по рецепту. Пирог удался. Несмотря на то, что высотой был сантиметра 2 и малость подгорел. Мы его остудили, поскоблили ножичком и съели половину. Половину великодушно оставили моим родителям на пробу - как-никак первый мой изыск на кухне! Как сейчас помню, назван пирог был очень поэтично - Аэлита.... Ибо черные маковые зернышки в белом тесте напомнили нам звездное небо. Ну тут еще сыграла роль моя начитанность
  13. Мужская логика

    Яркий пример мужской железной логики. Таксист рассказал. Останавливается он на своей старенькой девятке перед голосующей молодой парой. Парень открывает дверь и начинает договариваться, куда и за сколько. А девушка - нос к верху, эдак громко: "Не поеду я на фиг на ТАКОЙ машине!" (почему-то многие девчонки так себя ведут, строят из себя королев)... Так вот, таксист - совсем не промах, язык подвешен, по виду бывший уркаган - говорит парнишке: "Смари, паря, седня ей тачка не нравится, завтра ты, послезавтра твои родители..." Парень повернулся к ней и говорит: "В последний раз спрашиваю: поедешь или нет?!" Она вся такая уверенная в себе: "Нет, не поеду!" Парень молча сел в машину и уехал. Поучительная история, не правда ли?
  14. Детский лепет-7

    Сын допущен к бабушкиной спине массажистом. Мнет, постукивает, старается из всех сил. А надо отметить, что бабушка супротив пышной мамы - стройна как лань. Так вот, чудо-массажист мял, мял бабушкину спину и потом эдак хмуро, в сторону: "Бабушка, у тебя такая спина жидкая!"
  15. Детский лепет-3

    Завела с дочерью разговор о критических днях (ей 9 лет), чтобы как-то ее подготовить к сему знаменательному событию Она внимательно слушала, задавала уточняющие вопросы, на которые я достойно, тщательно подбирая слова, отвечала. Через некоторое время возникает необходимость поговорить с сыном (ему 6 лет) об обрезании, тоже в целях подготовки. Дочь, услышав краем уха мое запинающееся повествование об этом прекрасном обряде, делающем из мальчика - мужчину, в ужасе всплеснула руками - Да что же это такое, Господи?! Оказывается, заморочки есть и у мужчин, и у женщин!!!
×