Восточная девушка

Решила садится на японку завтра, 25го у милого день рождение, все-таки надо оставить время на достойный выход из диеты Закупила уже кофе, овощи, рыбу. Яица ( ох не люблю я их! ) Никто к нам с Усладка больше не присоединился, поэтому забег начинаю одна Параметры свои ужасающие напишу завтра с утра

Усладка О супер! Значит, с 12го? Мне подходит. Я уже диетку эту распечатала и на холодильник повесила, готовлю, так сказать, себя морально Правда, поддержки дома у меня нет Муж и дети категорически против, чтобы я себя "голодом морила" . Так что поддержка с форума мне нужна будет как воздух Больше никто к нам присоединиться не хочет?

Перед отпуском на Средиземноморье, решила более не уповать на свою силу воли (ну нет ее у меня! ) и сесть на диету, которая обещает быстро скинуть 7-8 кг. Итак, я здесь. Хотела сесть на ЯД с сегодняшнего дня, но вспомнила, что через пару дней ожидаются КД. Поэтому решила начать с 10 июня Может кто со мной за компанию?

Мисс Лисий Нос А я знаю. Теперь я понимаю, от каких женщин идет идиотское: "Да кому ты нужна будешь с тремя детьми?". Стасенька Читала Вашу ветку и как будто бы на шесть лет назад откатилась. Те же трое деток на руках, младшей даже года еще не было. Та же измена. И не просто перепихон, а самая солнечная любовь из всех солнечных . Те ж мУки нечеловеческие, когда отрываешь живое от живого. Как трудно давалось решение, сколько маеты, слез, надежд! Сколько желаний одним ударом закончить все сразу и мокрыми глазами по кроватям детским, ну как это оставить без себя? Собирала себя по крупицам, восстанавливая здоровье и самолюбие. Но единожды принятое решение: не быть треугольнику! Пришло и крепло с каждым днем. Расчет и холодная голова пришли позже. Но это и был заключительный аккорд: за любое удовольствие надо платить. Муж тоже маялся, пил беспробудно. Приходил-уходил. Ненавидел и любил. Разрушал и восстанавливал. Это продожалось три ужасных года! А потом пришло спасение. Я просто его разлюбила и у меня начался самый горячий роман. С самой собой! Я вдруг поняла, что такими женщинами просто так не разбрасываются. Что таких женщин надо беречь, холить и лелееть. И так в это поверила, что заставила поверить всех вокруг. Теперь мы имеем то, что имеем. Я замужем за очень любимым мною человеком ( но чуть меньше любимым, чем себя ). Дети у меня вообще любо-дорого смотреть ( ну это каждая мать про своих скажет ). Бывший муж...про бывшего мужа я могу тут целые оды петь Но одно могу точно сказать, что он самый лучший в мире отец и... как вы сказали? кошелек на ножках Слушайте себя, дорогая! Сейчас, когда первая острота боли пройдет, А ОНА ПРОЙДЕТ! в вашей душе само придет решение правильное. Только не опирайтесь на то, что "да кому я нужна..." . Еще как нужна! Это я Вам как Доктор говорю P.S. Кстати, мне тоже был сон-знамение. Буквално за неделю, как я узнала правду. Почти такой же сон, как и у Вас Может это как-то Вас поддержит. тут вся моя история.

В первом браке наши самые близкие друзья были это родственники мужа Золовки, а их у меня три, они так и не стали бывшими. Я не знаю, как они все там лавируют, но никаких неудобных ситуаций с актуальной семьей бывшего, у нас не было. Меня и особенно детей они вечно куда-то зовут, даже прошлый Новый год, мы встретили у одной из золовок. Друзей, как-таковых, у нас семейных с бывшем мужем не было. Было пару его одноклассников, которые могли у нас жить месяцами и были мои подруги, с которыми у меня общение было в основном телефонное. Все праздники проходили в доме свекрови. Поэтому такой проблемы, как у автора, у нас не было. Подруги все мои остались в том же количестве. Родственники мужа превратились просто в родственников, ну а самый хороший друг это конечно же он, бывший муж Все мои подруги очень любят моего бывшего, и я уверена, что всегда подадут ему руку, если где-то его встретят. Мои родственники...ну мои родственники особо никого и так не любят, поэтому не то что к мужу, но и ко мне относятся с легкой прохладцей Если мы с моим актуальным мужем встретимся где-нибудь с бывшем?.. я, честно, не знаю, как поведут себя мужчины, я сама могу просто проигнорить жену бывшего. Я умею это делать Милое выражение лица с полным отсутствующим видом Гнать пургу или устраивать сцену...фи! это не мой конек А вот с бывшей женой мужа моего я бы, возможно, даже подружилась. У нее ведь никаких ко мне не должно быть претензий, я появилась в жизни ее бывшего аж через четыре года, после их развода. Тем более, насколько я знаю, она очень даже неплохой человек, просто у них не сложилось... Прочитала свой пост и прикольнулась Санта-Барбара, блин...

Сика Я тоже, с каждым разом, все больше склоняюсь, что трое - мой предел. Хотя... я тут читала, что старшие не хотят больше детей, у меня наоборот: "Мама, родите этой коротышке сестренку, пусть она с ней играется и не лезит к нам" Вот...теперь думаю...Но.. Появился у меня какой-то страх, что не выношу, что не рожу здоровенького Никогда меня не посещали такие мысли, а вот сейчас... А по теме. Я очень рада, что родила своих деток, иногда думаю, что можно было родить еще одного, например между вторым и третьей, там разница 5 лет. И никогда себя не считала многодетной, даже ни на одного ребенка не оформляла никаких пособий. Я и ходила с ними легко, и рожала без проблем, и в младенчестве особо не напрягалась, или может я уже не помню? Но что бы там не высыпаться, уставать как-то зверски...нет, не помню такого. Зато сейчас такая ляпота! ( тьфу-тьфу-тьфу! ) Как я постоянно прикалываюсь: "Куда не взгляну - кругом любовь!" Вечно "натыкаюсь" на любящие глаза, на ласковые поцелуи, на теплые объятия, на вкусные подарки, на нежную заботу. У меня еще и муж такой же "облизушник", вот и ходим мы всей семьей и облизываем друг друга А насчет материальности и прочее...ну опять-таки кому что. Оглянитесь вокруг- сколько одиночества и грусти в роскошных хоромах. А у нас самое любимое место дома, это наш большой овальный стол в кухне...он такой большой, что там и десятерым место хватит! Постоянно прошу Всевышнего только об одном: пусть он никогда не пустует!

А я по вождению всегда могу более-менее определить характер человека Вот меня, например, взять. Когда раньше, я всему миру что-то хотела доказать, я и ездила соотвественно. Жала на газ, подрезала, обгоняла, занимала всегда крайнюю левую, симофоря впереди едущим, чтобы пропустили королеву, хулиганила одним словом. При этом всегда поглядывая по сторонам, все ли видят, какая я крутая Сейчас, я езжу, еле-еле -душа в теле, редко, когда выше 60. Стала осторожничать на гололеде, пропускать всех подряд, останавливаться на моргающем. С гаишниками разговариваю ровно, документы все в порядке, раньше говорила дерзко, в бардачке мог валяться только техпаспорт. Поэтому и сейчас, если я вижу, что кто-то борзо себя ведет на дороге, не уважая участников дорожного движения, я всегда понимаю, у человека или прблемы в жизни, или он очень молод, или просто такой характер неустойчивый. При этом редко делю людей по полу

Корону несущая Прикольно, у моих мужчин, бывшего и актуального, матери были и есть, очень властные женщины Призадумалась А вот на отца моего больше похож второй, нежели первый...может в этом корень того, что брак распался? это был не мой мужчина? И вот еще одна зарисовка. Взгляд мужчины на отношения полов...Пишет мне сейчас мой давний друг, конечно несколько утрируя , привожу дословно: "Нет, вот Карлыгаш скажи, как это у вас, женщин, получается? Десять лет назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: «Б..., как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется…» А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: «Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона…» Есть над чем призадуматься...

Изумрудная Мне тоже все вокруг только и твердят об этой притирке. Очень хочется верить, что это она, родимая . Живем мы с ним всего-ничего, в марте только год будет. Знакомы больше. Насчет скандалов, Гульмир, они у нас пока незначительные. Вот только это моя чертова ревность, ух! как же я от нее сама уже запарилась! Ты даже не представляешь, как ты сейчас права! Он точно не будет метаться...

Изумрудная Точно, я как тот буревестник, который постоянно ищет бурю .Я даже и в работе такая, мне интересно, когда только все начинается, когда еще много неопределенностей, рисков, когда же все входит в стабильное русло, я теряю интерес и переключаюсь на другое, эту оставив на исполнителя. Да, Гульмир, скорее всего дело в этом, люблю я, грешная, мелодрамы с их страстями и бутафориями. И потом башенный мой норов, когда затмевает глаза и давай рубить шашкой, это тоже я... Увы. Злобынюшка Это я. "Разрушительница" так меня назвала сестра как-то. Лед и Пламень Так мой тоже не оправдывается, и не жалеет, с чего тут все взяли что он мягкий и пушистый . Он меня воспитывает так. Любя очень сильно, он тем не менее, ни на одну секунду не дает забыть, что он мужчина и что унижать себя он никому не позволит. Даже мне. Ладно, думаю, что перебешусь . Потом тоже тут буду писать в назидание, как и сколько я шагов сделала для того, чтобы искоренить из нашей жизни эту бяку. Куралеся Неа, знаете, не в курсе, таких эпитетов в моем лексиконе нет. Обычно я тут же начинаю копать в себе. Да ну? А как насчет "состояния аффекта", которое даже в УК считается смягчающим обстоятельством? Как раз-таки, такое говорить он не будет, ибо знает, что потом надо будет отвечать за свои слова. Он разбаловал меня другим: своей заботой, любовью, отношением к моим детям. Ого! как все серьезно-то. Уж не вы ли мне хотите дать этого ремня, осудитель вы наш форумский? "Как резюме" Почему я не могу делать каких-то выводов из своих прошлых бед и несчастий? Где это написано, чтобы у нас, постоянно, после жизненных коллизий должна сразу наступать амнезия? Все-равно, маленькие бедки или большие, у человека восприятие жизни будет меняться в ту или иную сторону. Я тоже не исключение. Вы меня Куралеся не знаете в жизни, здесь же, наверное, я нарисовалась вам этаким мужеподобным монстром, который пожирает всех вокруг, делая всех несчастными и отыгрываясь на них за все свои несчастья Ну это ваше право думать обо мне так, я выбеливать себя, ради того, чтобы вам только понравится - не стану. . Да и честно говоря, не интересно мне мнение тех, кто всегда про все говорит с осуждающим пальцем в небо. . Хотелось бы услышать нормальных земных женщин, которые столкнулись с этой фигней и смогли ее перебороть. Мне интересен личностный рост человека с его ошибками, метаниями и победами. Ибо я готова изменить в себе что-то, потому что от моих бесов страдают не только мои близкие, но и я сама в первую очередь. Я написала, что я ревнива. Да, это есть. Но я еще не добавила многое того, что у меня есть в противовес этому злу. О чем мой муж говорит мне постоянно, не смотря на то, что немногословен. И говорит он это с благодарностью к Всевышнему.

Злобынюшка Положительных хватает в общем-то. Я люблю и любима. И не только мужем, но и детьми, друзьями, родственниками. Если он мало говорит, то он очень много делает. Готовит с мальчишками уроки, зашивает дочурке сандальки, работает, как вол, солит со мной капусту, таскает тяжести, копается в машине, дарит мне цветы, в порыве обнимает меня, прижимая к самому сердцу. Может мои эмоции именно из-за этого, что я все это боюсь потерять, как уже однажды? Фобос Мне не трудно это представить, ибо по иронии судьбы, в первом браке, за флажки выходить всегда остерегалась я. Жалею ли я его? Да, очень! Тем более, сейчас, остывая, я понимаю, как мелки, по сути, мои подозрения...Но... мне тоже тяжело. Может даже тяжелее. Этого-то я и боюсь. Для меня это и есть моя формула счастья. Особенно сейчас, когда его нет рядом.

Свет мой Спасибо Вам большое! Вы сказали именно то, что мне и надо. Может быть если бы он так сказал бы и треснул бы, я бы успкоилась бы давно. Он же спокоен и невозмутим. И чем больше он спокоен, тем больше я беснуюсь. Ох, Господи, какая же все-таки неприглядная картина, котрую я тут нарисовала, но что есть, то есть! Я уже думаю, что, наверное, не суждено мне все-таки жить в паре. Кто такой дурацкий характер может выдержать? Наверное, смирюсь с этй мыслью и буду настраивать себя на безбрачье... Правильно Мечта поэта сказала, лучше уж развестись, чем жить постоянно в этом аду

Свет мой Нету логики . Вот ведь странно, только сейчас увидела, как это странно выглядит. Но вот когда такое было один раз, я тусила с девченками, он с друзьями, я не ревновала вообще. Потом он за мной заехал и мы поехали домой. Оба довольные жизнью. Травиата Да, я уже сама чувствую, что здоровье ухудшилось. Поэтому и пошла к психологу.

Мечта поэта Нету мужиков, он один. Один-единственный, который мне нужен. Изумрудная К бывшей жене я его как не странно не ревную. А вот к бывшей его большой любви не то что ревную, но мучалась долго. Хотя она...погибла. За год до нашей встречи. Он долго хранил ее фотографии в телефоне, носил шнурок на руке, в память о ней. Потом по моей просьбе фотографии убрал. Я больной человек. Девочка погибла в 25 лет, ничего почти в жизни не видя, а я тут... с жиру бешусь. Блин, как же мне хреново бывает в такие моменты! Мечта поэта Научи, Стелл! Серьезно прошу. Что надо делать? Бить себя по рукам?

Мечта поэта Нет-нет, Стелл, я наверное, неправильно соориентировала тебя. Он совсем-совсем не светский лев. Он очень спокойный, домашний даже можно сказать. Иногда я, когда хочу потусить с девченками, прошу и его сходить куда-нибудь с друзьями. Не идет. Мне ничего не запрещает, но я, естественно, тоже никуда не иду. Может, нам надо почаще уже отдыхать друг от друга? Кстати, я ему еще в открытую ничего не запрещала. Я имею в виду, насчет "кучи теток в личном пространстве". Просто беснуюсь пока. В спокойном разговоре, здравый смысл начинает преобладать и я понимаю, что я гоню. Что нельзя так закручивать гайки. И потом что-то запрещая, надо и себя ограничить в общении. А мне, конечно же, этого не хотелось бы. Ставлю. И как?

Изумрудная Счастливая... Вот, в том-то и дело... Замучила я его совсем. И себя тоже.

Мечта поэта Он говорит, что они друзья и что они знакомы уже сто лет. Психолог называет это "личным пространством", которое надо уважать. Ибо он не моя собственность и другое бла-бла, ну тыже знаешь, что обычно говорят психологи. Вот! И я, если бы не отслеживала, тоже не о чем бы не переживала бы. Ибо поведение его безупречно. Пока по крайней мере. Кстати, психолог говорит, что я сама склонна к адюльтерам, отсюда повышенная подозрительность. Проекция так сказать. Психолог мужчина. Может, это мужская солидарность? Или...он прав? А да, кстати, у меня в агенте тоже есть мужчины-друзья, с которыми я общаюсь...И тоже уже сто лет. А ты не общаешься в интернете с мужчинами? Может в этом корень зла? Он видит, что я общаюсь с мужчинами, поэтому не видит ничего плохого в том, что он так же общается с девушками? Может начать с себя? Ну, блин, какой же скучной жизнью будет, если вокруг будут одни женщины Запуталась я совсем...

Изумрудная Дети вместе с ним прикалываются надо мной Для них-то я красивешная из всех красивишних, и им в голову даже не прихдит, что я могу быть такой неуверенной в себе, тем более, они видят, как он относится ко мне и даже местами берут с него пример... Мечта поэта Поводы? Не знаю, Стелл. Он всегда со всеми очень приветливый и милый. Общается с 3-4 девушками в агенте не о чем, секрета из этого не делает. В курсе, что я заглядываю в его телефон. НИКОГДА не оправдывается. Всегда ночует дома, в интернете почти не сидит. Много времени проводит с моими детьми, особенно с пацанами. Работаем вместе в бизнесе, который он сам и основал. Сейчас я уже отхожу от дел, больше времени провожу с детьми. Работа связана с некоторыми физическими усилиями. Он устает, скорее всего. Но никогда не жалуется. Он вообще предпочитает отмолчаться, чем лить попусту воду. Любит меня, я знаю. Ну вот что мне надо? Один раз он сказал спокойно, что скорее всего, это мне с ним уже скучно и я придумываю повод придраться к нему. Может он прав? Р.S. Девочки, пожалуйста, я вас очень прошу, не отправляйте меня к специалистам. Я, конечно, все-таки немного утрирую, когда описываю все ужасы, на самом деле, я все еще еще пытаюсь держать себя в руках... Вэлком, кто столкнулся или сталкивается с такой фигней, которая так портит жизнь.

Авиатор Очень жаль, что вы в моем крике души увидели браваду Авиатор Что делать? Говорю же, самодур Да ладно, ничего, добивайте, чего уж там. Изумрудная Да знаю я, жаным, но вот как-то нужен этот мне человек и пытаюсь, все-время, пытаюсь, обезопасить себя, думаю, вот сейчас найду что-нибудь и убедюсь, что мои подозрения небеспочвенны Мечта поэта Вот и я не ревновала бывшего, доверяла ему, как кутенок слепой, а потом - раз! - ну ты знаешь же все. Нынешний мой мужчина очень многим пожертвовал ради того, чтобы быть со мной рядом, доказывает мне свою любовь чуть ли не каждый день, подруги все уже охрипли оттого, что постоянно мне кричат в оба уха, как мне повезло. А я как глухая, все время тень недоверия во всем. Обидно. Можно было бы спокойно кайфовать сейчас и радоваться жизни.

Мечта поэта А скажи мне, Стелл, поводы у нас обычно какие? А то, ты же помнишь, я со своим бывшим, минуя все стадии, сразу обожглась уже на горяченьком...

Авиатор Кто бы спорил Но вот как-то эти подружки ужились во мне. Так мало того, притащили с собой еще кучу народа: там и обида сидит, и гнев, и бешенство, и самдурство где-то рядом пристроилось. Я уже молчу про комплексы, их вообще непорядочно много навалило. Собрали, понимаешь, вечеринку в моей душе и празднуют сволочи, победу над бедной женщиной

Мечта поэта В телефоне, в агенте и других приложениях, были какие-то переписки, ничего не значащие, которые он отмел безоговорочно. Старые друзья обоих полов, ничего более, с его слов. Мозгами я это понимаю, но это мне не мешает ему попортить кровь на несколько дней. Его заверения, что он мне верен и что он любит только меня для меня в этот момент просто пустые слова. В истории компа мелькнули несколько раз порносайты. Я и сама иногда туда захожу , поэтому опять ему вынося мозг, я понимаю, что это двойные стандарты, но уже ничего не могу с собой поделать. Вот и сегодня опять сорвалась, поехала на работу, устроила ему там сцену (хватило правда, мозгов это сделать с глазу на глаз), попросила сегодня уйти к родителям, к чертям, ко всем прституткам в мире, приехала домой и теперь сижу злая и несчастная. Я. наверное, старею а, Стелл? И это просто маразм, да? Успокой меня, скажи, что это нормально, что при маразме все женщины страдают такими дурацкими комплексами неполноценности и им просто противопоказанно иметь рядом с собой красивых и любящих мужчин

Мечта поэта Ты будешь смеяться, Стелл, но для меня, поводом может стать даже то, что он просто тупо красивый мужчина и женщинам нравится. Мы и работаем, и живем вместе. Т.е. не расстаемся почти никогда, однако это не мешает мне подозревать его во всем. Психолог даже выдвинула версию того, что я его не люблю и не зная как от него избавиться, ищу что-нибудь такое, за что можно прицепиться и прогнать. Но я люблю его. Но...не верю. Как там в той поговорке про кошку и горячую плиту...?

Лед и Пламень В точку! Это про меня. Предательство в первом браке меня подкосило и сделала моральным инвалидом и уродом. Это я поняла только сейчас, когда превратила в ад свою нынешнюю супружескую жизнь. Из меня полезло то, что я никгда не предполагала, что оно во мне есть. Я подозреваю всегда и во всем. Я измену вижу даже тогда, когда человек со мной физически рядом. Значит, изменяет мне мысленно. То счастье и любовь, которое мне Бог даровал, после всего что я пережила, я разрушаю собственными руками, отталкивая и оскорбляя, возможно, ни в чем не повинного человека. Все то, что в этой ветке написано, с презрением и отвращением, все сейчас присуще мне. Это именно я, шерстю телефоны, отслеживаю истории в компьютере, устраиваю истерики, выношу мозг, плАчу, обвиняю и прогоняю. Я хожу к психологу, пью антидеприссанты, проговариваю аффирмации, читаю кучу специальной литературы, занимаюсь собой и детьми... Но спасенья не вижу. Память постоянно услужливо подкидывает мне картины предательства бывшего мужа, именно тогда, когда я меньше всего это ожидала. И сколько мне нужно было времени, чтобы хоть как-то это пережить. Не знаю, у кого как. Но я уже по-моему конченный человек в этом плане. И мне уже никогда не суждено испытать счастье полного доверия. Мое недверие это своего рода соломинка, которую я постоянно пытаюсь подстелить, чтобы уже никогда предательство для меня не стало тем пресловутым громом среди ясного неба. И очень завидую тем, кто избежал этой настоящей болезни...

А я вот ревнивая, в меру, но ревнивая Или нет, по-другому, я -собственница! И телефоны "шерстю" иногда, когда делать нечего. Я, конечно, не патологична, за занавеской наблюдать не буду, но первые всполохи замечу. Вернее почувствую. Даже на расстоянии. Я вообще много кого к кому могу приревновать Наример, подругу к работе. Ребенка к отцу. Сестру к брату. Вот такая я не самодостаточная. А может это все из детства: я же ведь была нелюбимым ребенком... Уважаю, нет, преклоняюсь перед хладнокровными людьми с самообладанием. Настоящим хладнокровием, а не видимым, как у меня. Хорошую мину я еще могу удержать. До последнего. Но в душе буду клокотать бури и штормы. И страдать я буду не по-деЦки ...Первому моему мужу даже нравилось, когда я задавала ему вопросы некоторые, и на то, что в телефон заглядываю, смотрел сквозь пальцы. Правда, и я особо не заморачивалась, ибо и поводов не было особых за десяток лет. И несмотря на то, что мы разведлись с ним именно по причине его измены, гуленой он никогда не был, отсюда и отсутствие каких-то интересных компроматов А вот актуальный почему-то оскорбляется. Вернее, прочитав ветку, я уже теперь поняла почему. Но мне кажется, что, конечно, доверие это хорошо, но совсем без ревности...это как без приправы в еде. Я сама себе нравлюсь, когда немного ревную. Как-то поднадоела я себе пофигистичная и лояльная. А может, просто я сейчас люблю? И все вместе, в букете (взаимная любовь, нежность, страх потери, ревность, забота...), это такой аромат...