Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

allur

Наши люди
  • Число публикаций

    5 626
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

Весь контент пользователя allur

  1. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    А Вы свой соус проталкиваете. И Ваш соус главнее. Вы равнодушная, и не понимаете других людей. Ну не требуйте тогда ничего тогда от них. Откуда возник осадочек, если Вам на всех и на все плевать? В свою сторону все считаете, кто и чего вам недодал? Требований и претензий полно, а сами в плане отдачи несостоятельны.
  2. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    Вопрос не ко мне, но я отвечу. Да, перестать. Вы себя позиционируете чем то отдельным от родителей, а по факту это не так. Вы не можете не реагировать, иначе бы не было этой темы. Не доросли. Перестаньте, не общайтесь. Ну раз Вы такая смелая и ничем и ни в чем от родителей не зависите и не дорожите. Только Вы не сможете, ибо смелая только на бумаге. За столько лет Вы не разорвали отношения, а сейчас прикрываетесь дочерью. Вы по жизни - потребитель, и если вдруг что либо не укладывается в Ваши рамки потребления, то Вас это сразу не устраивает. Если мама приедет, заберет внучку и обратно привезет, то Вас это устроит. Если вдруг - шаг в сторону, то руки к небу - мать жизнь заедает, навязывает свои условия. Все должно быть так, как удобно Вам. Вы за столько лет от мамы не отдалились ни на шаг, как были маленькой обиженной девочкой. Так ею и остались.. Вы умеете существовать только в тех рамках, в которых Вы что то знаете, тогда себя чувствуете в своей тарелке. Как дочь, Вы никакая, ибо мам любят не за материальное, и не за то, что они детям проблем не создают, а потому что есть что то большее, чем Ваши примитивные хотелки. Из всех Ваши текстов поглядывает : Я бы хотела Мне было так удобно Мне комфортно так Вы никогда, ни разу в жизни не озаботились тем, чего хотят другие. У вас эта опция отсутствует, и Вы неспособны понять больше, чем просто Потребитель. То есть, когда в Вашу сторону, то Ок, как что то не укладывается В вашу схему потребления, то всегда виновата мама Ничего страшного, жизнь часто расставляет приоритеты правильно и учит значимым вещам в жизни. Из маленьких обиженных девочек вырастают в процессе жизни взрослые женщины, имеющие своих детей, чему то учатся, к чему то приходят. И только Вы ничему не научились, как обижались в 12 лет, так до сих пор и обижаетесь. Я уже писала, что лучше никакой дочери , чем такая как Вы. Купила Бы внучке телефон, забила бы свои номера и деда и сказала, что внучка , мы тебя всегда ждем и любим. С Вами нельзя договориться, с Вами нельзя по хорошему, а по плохому - непродуктивно. Вы - тупик, который всегда будет настаивать только на своей версии. А Ваша версия в том- что Вы идеальны и всегда правы, а остальные - просто живые люди, но Вы их в упор не видите. Гибкости - ноль, стоите на своем как пуговица. Кстати, вы ничем маме не уступаете, достойная дочь.
  3. Секонд-хенд и сток. Только покупки и магазины - 2

    Ой какая классная рубашка, и расцветка великолепная.
  4. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    Да. Констатация факта. Обычная бытовая ситуация. Мать пообещала, потом передумала брать ребенка. У кого таких ситуаций не было? С матерью, либо с другими родственниками. Все обычно. Но, тут вспоминаются все претензии с рождения принцессы, которая наплевала на мать и даже этого не скрывает. Я подразумеваю любовь и заботу о родителях. Знакомы Вам такие слова? Сомневаюсь. Вы равнодушная дочь.Это факт. Выпытывать не надо, многие просто интересуются и переживают за близких людей. Слышали о таком? Зато в свою сторон прям списки составляете чего и сколько Вам недодали, какие поступки неправильные и токсичные. По честному если - Вы никому ничего (родители) и Вам также. Справедливо, как минимум. Никто Вам ничего не должен, захотели - согласились, захотели - передумали. В своем праве.
  5. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    А тут кто то выводы делает? Автор не ответила маме на ее сообщение. Молчит как рыба об лед. По привычке пошла на форум ныть. А что от этого поменяется? Ничего. Я не упрекаю никого, мне совершенно все равно как Автор живет. Ходит человек, из ветки в ветку поливает мать, обиженно надувая губки, ну надо же « мать не сепарировалась». Я за столько лет обид и нытья ни разу не прочитала, что Автор хоть что то сделала для матери, или хоть чем то в ее жизни поинтересовалась. Зато гадости льет регулярно, Не так воспитывали, не так разговаривали, не туда лезли, и вообще все делали не так. Автор как дочь - пустое место. Ноль целых, ноль десятых. Единственное, что хорошо умеет в отношении матери - это с большим удовольствием ее поливать. Мне прям кажется, что даже тащится от этого и удовольствие получает.
  6. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    Вы бы ныли месяцами и годами, а воз не трогался с места? Какой в этом смысл? Ну, поной раз, поной - два, пять от силы, а тут ной без конца. Что первая страница, что пятьдесят первая - все одно и то же. Ну ладно, Автор не любит маму, в конце концов - ее дело. Но, взрослая женщина не может озвучить и не может выстроить свои границы с матерью, не может спокойно и твердо сказать, что она может принять, а что не может. Вот: А следующего раза не будет. Точнее с мамой не будет, а на форуме опять жалобы и нытье. Человек даже не сказал, что ему это не подходит, все откладывается до какого-то мифического следующего раза. Автор не умеет разговаривать с мамой и выставлять свои границы, а вот мама умеет быть напористой и высказаться. ЭТо Автора и бесит, поэтому и приходит жаловаться. Если бы взяла на себя ответственность как взрослая женщина, то никакого нытья здесь бы не понадобилось. А то ощущение, что пятиклассница пишет.
  7. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    Это очень заметно. Особенно тем огромным количеством страниц о маме и вечным Вашим недовольством и жалобами. А мама и не должна. Для нее взрослый ребенок - все равно ребенок. Да, мама не идеальная, но и Вы как дочь - никакая. Уже сама мама, а так и не поняли, что нужно решать проблемы со своим ребенком самой, а не прибегать жаловаться, что мама обещала, а потом передумала. Ну передумала, значит передумала. Имеет право. Это в конце концов Ваш ребенок. Те, кто сепарировались решают свои проблемы сами, и договариваться умеют даже с не идеальными родителями, а уж жаловаться на маму до седых волос - это и есть признак незрелости взрослого человека. Вместо того, чтобы жаловаться тут открыли бы рот и сказали спокойно все, что Вас не устраивает. Но здесь жалобы строчить проще.
  8. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    Что она не сделала???? Она и не должна, сепарация бывает у детей от родителей, а не наоборот. А Вы не выросли, только можете обидки и претензии высказывать. И до сих пор не поняли, что возможно мама не идеальная, но другой не будет. Повзрослели бы и научились жить с тем, что есть. Начинать всегда надо с себя. Это всегда полезно. Взрослая женщина, а какой год уже - мама такая, мама сякая. Детский сад.
  9. Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

    Не будет у Вас стола переговоров. Мама всегда будет двигать границу с Вами в нужную ей сторону, а Вы всегда будете мямлить, обижаться и замалчивать. Какой смысл ходить по кругу? Вот как на форуме написали, так и ей напишите совершенной спокойно. Мама будет озвучивать чего хочет она, а Вы - в ответ чего хотите. Глядишь и до компромисса дойдете. А Вы по старой привычке ничего маме не отвечаете, а обиды и недовольство гоняете внутри себя по фиг знает какому кругу. Так и скажите, Мама мол есть договоренность, я на нее рассчитывала, а у нас другие планы. Взрослейте уже.
  10. Секонд-хенд и сток. Только покупки и магазины - 2

    Шикардосная куртка.
  11. Жизнь после развода - 25

    А я вообще не понимаю как мама может сделать так. Вот как, расскажите мне, взрослой женщине мама будет указывать как мне жить с мужем. Снос башки. Можем мама и в койку тогда залезет и расскажет что жене с мужем делать? Страшное дело на самом деле, ибо кто-то может послать далеко и надолго, а кто то ведь маму слушается. Опять же не понимаю, как мать может понимать бесчувственное бревно ее дочь или нет. Я тоже любила маму, но это не помешало бы ей лететь в родной дом, если бы она влезла в мою семью. Ну а как? Мама же. И понимает, что дочери плохо без заходов сверху, нравоучений, и указивок, а просто как близкий и родной человек.
  12. Жизнь после развода - 25

    Свобода - это хорошо, если знаешь что с ней делать и как пользоваться. Ее нужно прожить, прочувствовать и насладиться ее. А иногда бывает, что женщине не нужна свобода, ибо что с ней делать непонятно. У меня мама замужем не один раз была, поэтому наверное я таких речей не слышала. Но, она не разводилась, муж у нее умер.
  13. Жизнь после развода - 25

    Если нет гармонии в браке, плохо или ущербно, то тогда конечно, надо на свободу. Но, ведь и браках бывает хорошо.
  14. Жизнь после развода - 25

    Как так? Можно быть не разведенной, а свободной, или скинувшей балласт. Тоже хорошо. Как по мне, так это счастье - избавиться от того, что приносит раздражение, обиды и оскорбления. Данунафиг. И как это звучит в чьих то устах мне совсем не интересно. По большому счету, никто никому не нужен, каждому только до самого себя. И в данной ситуации мама не о дочке волнуется, а о себе любимой. Ведь именно ей хочется, чтобы дочка была замужем, ей кажется что так лучше. Вопрос для кого. Родительский эгоизм. Я сама была в разводе, да и не в одном, и мама взрослой дочери. Никогда мои родители не лезли в мою жизнь, говорили, что раз тебе хорошо, то и нам тоже. И я была счастлива, когда скидывала балласт, у меня крылья за спиной вырастали и я ныряла в другую жизнь и пробовала по другому. Мне в голову не придет сказать дочери, что ВАм мол надо в ЗАГС. Кому надо то? Мне? Так мне не надо, не отношусь к ЗАГСУ как к чему то священному, это просто придти и доложить социуму как и с кем ты живешь. Хочу докладываю, хочу - нет, ничье мнение меня никогда не интересовало. А дочь сама решит куда ей надо, люди взрослые уже.
  15. Взрослые дети -3

    А мне кажется, что очень хорошо, значит выбор есть. На мой взгляд лучше, когда есть выбор - можно ходить, а можно не ходить. Молодец!
  16. Вот оно. Отсюда нужно идти. А ее бомбанет, даже ге сомневайтесь. Ее бомбанет именно по этой причине, она никому не нужна, ей терять нечего, все равно это не жизнь. Она потянется к любому кто хоть как то заинтересован в ней, и пойдет на все, чтобы быть хоть кому то нужной. Ей вообще терять нечего. У нее нет ничего в этой жизни, чтобы что то ее держало на плаву. Каким то образом ее жизнь не имеет ценности. Почему? Потому что она неправильная, не укладывается в социум. Не живет правильно,, не стремится ни к чему. А к чему ей стремится то? Она не живет, она выживает. Магнит- это бомба замедленного действия. Что у нее есть в жизни? Вот правда что? Она к этому привыкла. Вы поймите это и перестаньте спасать. Жалко, но время упущено. Вы не можете спасти мир. Если вы не знаете что делать, то лучше ничего не делать. У вас свои дети, и Вы не всесильная. Признайте, что у Вас не получилось, и отстранитесь.
  17. Вот это я очень хорошо понимаю. А также понимаю, что с тем подходом как раньше результата не будет. Никакого. Нужно что то другое. Что? Я не могу сказать, ибо это сугубо индивидуально. Чтоб нащупать что делать и в какую сторону двигаться нужны огромные душевные силы. Есть они у Вас? Если есть, то процесс не быстрый и достаточно тяжелый. И если в какой что момент захотите соскочить, то лучше не начинать. Старое - не работает. Забудьте.
  18. Давайте конкретику. Вы можете сделать так, чтоб она не шла по пути своей матери? Сомневаюсь. Я понимаю, что у Вас душа болит. Но, необходимо понять, что то, что Вы делаете ( я имею ввиду родственников) не работает. Вот совсем не работает. Вы все по инерции опять делаете то, что на Ваш взгляд имеет смысл. А оно не имеет смысла. Совсем. Нужен какой-то компромисс, если Вы не хотите потерять Дарину. Нельзя сверху заходить, это не работает. Я что пыталась то сказать.....Попытаюсь объяснить на пальцах. Считаю большой ошибкой было не давать Дарине денег на учебу. Ошибкой взрослых. Нельзя взрослым в такой ситуации идти на поводу эмоций, ибо получается катастрофа. Я сейчас не Дарину защищаю, Дарина - это данность. Но, со стороны взрослых нужна была жесткая любовь. Любим, но визажист - это не профессия, любим - но это не тот путь, любим - но мы твои решения не одобряем. Нужно кому то быть в этой ситуации быть умнее и мудрее, и это точно не Дарина. К чему это я? Если с Дариной получился такой результат, который никого не устраивает, то зачем Вы опять идете старым методом? С одной стороны заискиваете и пляшете под ее дудку, а с другой стороны Вы заходите свысока. Свысока - не работает и работать не будет. Это - изжившая себя позиция, она уже не маленький ребенок. Последовательным надо быть, последовательными. Обещали выучить - учите, требуете что-то, так требуйте до конца, позиции свои не сдавайте. Потому как Дарина не социализирована и в силу своего воспитания и заболеваний не может жить как ее левая нога захочет. Ей нужны жесткие правила, а с этим в вагей семье беда, ибо каждый делает что хочет и трава не расти.
  19. Ощущение, что если Вы не кинули кусок грязи или не написали гадость в сторону Дарины, то Ваш день прожит зря. Ничего, что Дарина себе родителей не выбирала? Но Вас это не смущает, вы проезжаетесь и проезжаетесь раз за разом по ее родителям. В здравом уме и твердой памяти постоянно повторять такие вещи - это гадость. Хорошо, что Вы не парень. А были бы парнем, то на месте девушки даже близко бы к Вам не подошла. Я помню, что и на работу ее бы не взяли. Как будто она к вам собиралась или просила эту самую работу. Хорошо, что Дарина знать не знает о Вашем существовании и о том, что бы Вы не сделали в отношении нее. Ей это фиолетово. А вот почему это Вас так сильно задевает, это действительно вопрос, почему Вы так к ней неровно дышите. Триггер.
  20. Любовь в возрасте 50+. Перспективы развития отношений и сложности

    Вы меня не поняли, обязательства в отношении себя. Если есть мужчина, то автоматом возникают обязательства в мою сторону, а не в его. Для меня это первично. У меня любовь и замуж в данный момент - в разных комнатах и не связаны от слова совсем. А в каморку папы Карло я не пойду даже при самой большой любви, ибо через неделю от любви и от каморки пшик останется. Я себя знаю.
  21. Любовь в возрасте 50+. Перспективы развития отношений и сложности

    А это как? Где такой муж, с которым можно видеться один-два раза в месяц ума не приложу. Я без обязательств не хочу. На кой это нужно? Повстречаться как в молодости и отползать в свою нору? Ладно, пусть так. Но, обязательства должны быть, иначе мне неинтересно. Вот семью я строить не хочу, это абсолютно точно. Существовать на одной территории? Это можно. При условии, что это не однокомнатная квартирка с малюсенькой кухней. А семья для чего нужна в таком возрасте?
  22. Всё о зрении и его коррекции

    Вот и я так же чувствую поступлю. Очки не хочу категорически после линз. Тем более очки теперь нужны прогрессивные. Ну, у меня и линзы прогрессивные, сразу и в близь и в даль. И это класс, ходишь как белый человек. Но зрение проседает, разрыв уже между близью и далью большой, поэтому прибавить ничего нельзя. Не, так вроде все не критично еще, но уже в темное время суток ехать за рулем некомфортно. Особенное не в Москве. Ездила на днях в НИИ охраны зрения имени Краснова.. Вот это точно то место где операцию делать не стану. Они пока и не предлагают, сказали на год -полтора на очки садитесь. Направили меня в отдел подбора очков. Вот даже не пойду. Эти очки стоят неимоверных денег. Какой смысл? Лучше деньги на операцию потратить.
  23. Со мной родители никуда и никогда не ездили за исключением случая, о котором я писала. Куда я поступлю, какая у меня профессия будет - им было не до меня. Я самостоятельно работала и училась. В периоды учебного отпуска ( когда не работала) сама сдавала экзамены, да еще и умудрялась с подружками и ребятами в другой город смотаться или на море. Молодость. А с дочерью я ездила подавать документы. Причем, она оригиналы сама подавала, а потом ее зачислили по программе в другой ВУЗ. Я взяла на работе отгул, поехали в первый ВУЗ - забрали документы, поехали в другой - подали. Справедливости ради, она поступила по программе и там был трехсторонний договор и я должна была тоже в договоре расписываться. Но, я все равно бы поехала. На свой характер, никогда не дала бы деньги на руки неблагополучной девушке за обучение. Это исключено. Сама бы поехала и в кассу колледжа заплатила. Дать деньги на руки - это их выбросить на ветер.
  24. Я кому рассказываю - все ржут.. Я поступила на вечерний в институт, и родители пристроили меня работать на завод ( по блату). Правда, в заводоуправление, но все равно. Вот тогда они ходили с гордо поднятой головой. Дочь - не проститутка, на заводе работает. Смешно, как будто на заводе проституткой быть нельзя. Вот удивительный человек Автор. А раньше эти стремления были? Привыкли бы уже все давно, а не из года в год удивляться.
  25. Я не помню уже тоже, но брали ее на третий курс, не отчислял никто, когда она ходила плакала и деньги просила. Все при деле бы была. Лучше, чем болтаться неизвестно где. Так Вы может специальность выбрали, которую родители поняли? А если бы сказали, что идете на визажиста учиться чтобы быть блогером? Я давно очень, еще в рассвет советского времени закончила школу и после школы пошла на курсы стенографисток-машинисток со знанием английского. Молодежь уже не поймет, но такие курсы были при Внешторге, и в год окончания школы их открыл Интурист. Пошла, поступила, год отучилась, а на практику летом меня распределили к директору гостиницы на Тверской. И что? Родители дома мне сказали, что проституток у нас в семье не было. Они не понимали таких организаций всю жизнь проработав на заводе, им казалось это чем то ужасным. Каким то образом моя мама выбила мне двухгодичный диплом за 1 год. Как уж она договорилась я не знаю, но корочку я получила и поступила в институт и тогда они успокоились. Для меня странно, что папа не понял, что ему самому выгодно, чтоб у дочери было образование. Чтоб в дальнейшем сказать, что дочь я все для тебя сделал что мог, вырастил, выучил, дальше решай проблемы сама. А здесь все наоборот. Почему папа был не заинтересован даже в получении среднего образования для меня загадка. Плохо вела себя дочь? Так она всю жизнь себя плохо вела и ничего не поменялось абсолютно. И дальше Дарина будет лежать на диване до тех пор, пока опять кто то не появится в ее жизни, к кому она может прилепиться. Это может быть и парень, и девушка, и компания. Да кто угодно. Кто на нее внимание обратит с тем она и будет. Кто ее куда потянет, туда она и пойдет. Вот о чем думать надо, а не о том почему ей помады не нужны.
×