Горчица

Лелька ВООООТ! Просто мои мысли! Папа у меня такой же. Он не просто так хламирует пространство, а "для пользы". Поэтому, если кому-то нужно, он с радостью отдаст! Если взамен принесешь новое, и скажешь, что по дешевке купил, или "подружка подарила" - тоже будет счастлив. Просто автора, наверняка напрягает постоянно прогибаться и подлизываться, устаешь от этого. И еще. Я тоже из тех людей, кто может сказать мужу, "ну и вали". Но это не значит, что я хочу его ухода. Возможно муж автора так же... Привык на автомате грубить, а если реально уйдут жена и дети, то будет шок. Поэтому, может и стоит как-нибудь припугнуть конкретнее... Но это на любителя развлечение, может и плохо кончиться. Сайт я добавила, если кто хотел. Там в разделе документалистика есть темы с фотками... Содержание холодильника, состояние кухни, обеденного стола и т.п. Не много, но эффектно.

Я жила в такой семье, у меня такие родители. Так что большой привет автору! У моего брата и сейчас есть сайт, где с фотками выложено как ТАКОЕ выглядит. Всем желающим могу выслать в личку, или если хотите в личных данных ссылку размещу. Брат пытается раскрутить этот сайт как семейную энциклопедию, научить людей убираться и выживать в таких вот критических обстоятельствах. Не знаю, получится ли у него, но от себя могу сказать, - человека не переделать. Во всяком случае быстро и гуманно - это не реально. Мои родители пеняли друг на друга, что бардак, сейчас развелись и у каждого бардак свой. С папой я пыталась жить в одной квартире, потому что отношения у нас прекрасные, я его очень люблю... НО ЖИТЬ!!! К нему даже скорая, когда приехала (инфаркт был, как выяснилось) помощь оказывать не стали, потому что по виду квартиры приняли за алкаша. И это при том, что у него высшее образование и алкоголь он вообще не употребляет практически. Просто никто поверить не мог, что у нормального человека может быть ТАКОЕ жилье... Как я боролась? Покупала в икее ящики, раскладывала по ним, сортировала, систематизировала... Бесполезно. Через какое-то время опять все то же самое. Чуть руки опустишь все ЗАРАСТАЕТ, хлам ползает по квартире как живой... Пришлось выходить замуж. Сейчас боремся с папой из-за дачи, - он заполняет "нужными" вещами и ее... И это все при том, что в отличии от мужа автора, - папа мне не грубит и зла не желает. Никогда не выгонял и вообще относится очень нежно. Но поделать ничего нельзя. Пока он лежал в больнице с инфарктом, жена его друга предложила "все выбросить", но я отказалась, точно знаю он бы такого насилия над своей личностью не перенес. Тем более с больным сердцем. Из-за дачи (она оформлена на меня, но по сути досталась нам по наследству) как только начинаем разговаривать о том, что "не надо хламить" ВСЁ!!! Или он в предынфарктном, или я в рыданьях... Теперь стараюсь просто не ездить туда. А жаль... Дочка растет, если бы там в порядок все привезти, было бы ребенку раздолье. А так как есть - опасно для жизни ребенка привозить. Вот так и живем... Единственный выход (если не радикально бросать этого человека) это потихоньку, исподтишка все выкидывать, расчищать, убирать и делать вид, что так и было. Всячески демонстрировать, что "ценные вещи" были использованы, а не выброшены...

Не секрет, что большинство людей, на сегодня, живут не в первом браке. К этому все привыкли, цивилизованное же общество... И в этом же цивилизованном обществе, родилась добрая традиция сохранять приятельские, добрососедские, дружеские или похожие на то, отношения с бывшими супругами. Очень хотелось бы узнать, у многих ли, а главное, КАК, это получилось? Для меня это крайне важно.

Тришка Я не уверена, что тут речь идет о проблемах... Подростковый суицид был всегда, и всегда он будоражил умы подростков. Я часто размышляла об этом в подростковом детстве, хотя и знала, что себе вред причинить не хочу. И отлично помню, как я недоумевала, почему считают, что у самоубийства ВСЕГДА ЕСТЬ ПРИЧИНА? Вот стою я сейчас на балконе высотки, сделать шаг мне ничего не стоит (прямо помню, как я ощущала минимальность этой грани) и всё! И как они смогут найти причину, КАК если ее не было? Это были просто мои мысли. Даже для меня тогда (мелкой) было очевидно, что причину взрослые просто хотят найти, слишком страшно, когда без причины. А подростку бывает достаточно просто любопытства и показухи.

Горчица Я решила внести коррективы в свое сообщение, чтобы не получилось, что мы с сестрой не говорим больше, потому что физически не можем. Написала и аж сама испугалась... Не приведи, Господи. Не говорим потому, что я не могу относиться к ней как раньше. Не могу верить, что у нас по-настоящему доверительные отношения. Не могу больше обольщаться на свой счет... Моя сестра наглоталась таблеток для того, чтобы просто выспаться (как она сказала потом). Откачивали очень жестоко, - откачали. На промывание желудка приехали три мужика и держали так, что все руки в синяках. Когда она пытлась объяснить, что задыхается и что они ей руки поломают, они отвечали, что вообще-то они ей жизнь спасают, и что раз один фиг травилась, то нечего руки жалеть. Боже, убереги наших детей! Убереги их мозг от падения в пропасть.... О чем же они думают... Те, кому нужна ссылка на хороший сайт о суициде, обращайтесь - вышлю. Мне кажется, он очень полезный. Во-всяком случае полный, не однобокий, очень жизнеутверждающий... Своей сестре я (неожиданно для себя) заказала там две футболки с надписями "Запасной жизни нет" и "Твоя душа, дороже целого мира"... Знаете, это мелочь, конечно, но мне кажется эта покупка как-то сгладила пропасть между нами после этого поступка. И как-то тронула ее, что ли... Надеюсь. И что особенно удивило, футболку мне привезли не в три дня, как обещали, а прямо на следующий, несмотря на выходной, отдали прямо в метро... Т.е. прямо очень срочно, и как раз во-время, чтобы встретить сестру из больницы. Очень тронуло... Спасибо...

Танита У подростка очень частые перепады настроения, настроженной можно ходить постоянно. А что это поменяет? Как будто бы подросток родителя спросит! Когда девочки пошли прыгать с крыши, взявшись за ручки, то это уже не от проблем и не от непонятости родителями... Это социальное явление, своеобразная мода. Вы посмотрите что творится в интернете! Какой ответ общества получил этот поступок? 10 групп памяти, где про них говорят кучу романтичного бреда, жалеют, обещают помнить! Несколько самоубийство "в догонку", "по горячим следам"... Колективных самоубийств девочек, взявшихся за ручки уже ТРИ за последние полгода. Это шесть девчонок, которые погибли. Еще три одиночных самоубийства подростков ( и все это за какие-то месяцы)... Чем больше пиара, тем масштабнее катастрофа. Точка Ослаблена. И есть те люди, которые этим пользуются. Те, кто создают эти сайты. Кто "вирусует" неокрепший мозг наших подростков. Да и не только наших. Самоубийства в Японии тоже приняли грандиозный размах. Там по 9 человек одновременно умирают, причем знакомятся на сайтах! За-против Есть неплохой сайт, где помогают тем, кто думает о суициде. Я обратилась к нему, когда сестра наглоталась таблеток ( я об этом писала здесь, на ПУСТОМ месте, просто так, ни от каких не от проблем)... Так вот там много рассказов, наводящих на размышления... И один из них от матери, которая узнала о самоубийстве дочери... Там такие ее чувства... Словами не передашь, естественно, столько боли. Но основное, недоумение: как же так, мы обо всем говорили, я тебе верила, ты мне доверяла, у нас была отличная семья, как ты могла это сделать???? Было там доверие и понимание и душеспасительные разговоры, а поди-ка ж ты, - не помогло. Вот что страшно. Меня просто трясло после всего этого. Речь идет правда об эпидемии. Наших детей натурально зомбируют! Моя сестра обычная, как все. Из своих подруг одна из самых успешных (и по учебе и по поклонникам и по нарядам)... При этом и сложности дома есть, т.е. не золотая молодежь она, не оторвана от проблем... И что? А ничего. Таблеток напилась. И я до сих пор не знаю точно что она делала и зачем? Хотя мы доверяем друг другу, и говорим обо всем... Вернее говорили. У меня растет дочь. Пока она очень маленькая и образно говоря. держится за юбку... Но что сделать, чтобы уберечь ее я думаю уже сейчас. Пока только молюсь. Не знаю ничего более действенного.

Гингема Как раз сплошь и рядом именно такие женщины, именно таких мужчин и "терпят". Более того, редко когда с другими уживаются. Куйгорож А мне кажется, что если бы автор хотела ребенка, то вопрос стоял бы по-другому. Тут проблема больше всего в том, что она и не хочет, а не в том, что боится материальных проблем. С одной стороны, это нормально. С другой, - я бы тоже никогда не захотела. Просто родила и люблю. Проверила, так сказать, себя на прочность. )))) Для женщин такого типа, это выход. "Хотения" они смогут ждать до второго пришествия.

Вояка Допустим. Но в смерти множества людей виноват тот, кто развязал войну. А никак не тот, кто что-то сказал. Хотя про войны, это спорно. Читали "Война и мир"? Вот там об этом и полностью. А тут - другая история. Вот об этом ничего сказать не могу. Даже когда видишь конфликт со стороны, не всегда можешь отследить его динамику, а уж когда не видишь...

Знаете что мне нравится? Что виноватой всегда выходит именно битая женщина. Вот при изнасиловании, вроде бы дожили, - уже не "всегда женщина виновата" а "нужно уметь сдерживать себя". Все-таки отделили то, что считается "провокацией" от того, что считается преступлением. Но с побоями, все иначе... В побоях всегда женщина виновата, должна была замолчать. Не всем это помогало, правда, но не важно. Вот если бы замолчала вовремя, то ей другое что-то припечатали, а так хоть что-то. Лично я считаю, что слова, это СЛОВА, а побои, это преступление. И никто меня не переубедит. Женщинам стоило бы сдерживаться, это да. КАК И МУЖЧИНАМ. Нам всем не мешало бы сдерживаться. А раз не сдержались, ну в стенку стукани кулаком, ну на улицу выйди побегай, а бить не моги. Тем более полтора часа побоев... Вы уж меня простите. Никакое поведение со стороны "провоцирующего" супруга - этого не объясняет.

Канцелярская крыса Ну, не факт... Прямо уж тут "не любите"... Возможно, человек просто кредитов никогда не брал, и не хочет. Даже по таким поводам. Вот я не брала, например. Просто она думает в первую очередь о кредите... Кто-то эту идею подкинул. О другом, наверное, тоже думает... Просто здесь вопрос именно так прозвучал. В чем сомневалась, о том и спросила.

Матуринка Ужасная вопиющая тупость, взять бытовую травму, когда травма получена на работе. Откуда вообще такая идея могла в мозг прилететь???? Сказать ПРАВДУ, что может быть проще? Если бы речь шла о человеке, которого считаю мужем, то возможно и не брала бы кредитов, которые не факт что помогут, и не факт что их хватит. Со своей стороны, обещала быть до конца, в болезни и здравии??? (ну себе, обещала, раз гражданский брак. Ну и ему, наверное) Вот и будь себе. Кто мешает? В СЕБЕ-то вы уверены??? Или тоже нет. Если не уверены, ни в себе, ни в нем, ни в успехе операций, то кредиты брать это лишнее. А если во всем уверены, и берете кредиты, то собирайте все чеки и трясите с предприятия! Хоть это и хлопотно. У нас девушка на работе к кулеру шла, воды в кружку налить... А рядом ремонтные работы проводились, какие-то планки ставили и зачем-то поперек дороги положили. Все перепрыгивали, и ничего. А она споткнулась и руку сломала. Никакого "производства" у нас нет, за компьютерами сидим, но все равно - травма. И 70 с лишним тысяч за перелом руки и все сопутствующее лечение, ей оплатили! А тут реально опасные работы, и сказать, что травма БЫТОВАЯ... Если человек так нелепо ведет себя в критической ситуации, то я бы тоже задумалась о перспективах отношений....

Чай-кофе-потанцуем Жуть. Что-то мне очень хочется верить, что за деньги могут оставить в любой больнице. Нас госпитализировали недавно (правда по страховке) - до трех лет мама бесплатно, после трех (хоть до 18) за деньги. 700 р в сутки (отдельная палата (на маму и ребенка) с телеком,холодильником, душем, туалетом и раковиной). Если без питания, то вообще по 300р в сутки. Видела как девочка оставалась без мамы (второй ребенок грудничок дома на маме) но так девочке было 7 лет. Моложе семи никого не видела. Лежали полтора-два месяца назад. А по существу, мне кажется, это у нервопатолога нужно уточнять. Или это судорожно-нервные вздохи, или невроз... что-то туда... Или и правда "грустно" ребенку, хочется вздыхать (может подражает кому-то, понравилось как выглядит). Аденоиды, мне кажется врят ли... При обострении это постоянный дискомфорт, а не переодический (с потребностью вздохнуть) - заметнее по другим признакам: храп ночью, сопение, потребность дышать с открытым ртом. Гелла Можно отказаться от любой прививки. БЦЖ не делают "всем подряд". Причем, от БЦЖ отказаться проще (потому что ее делают на 3 день, есть время подумать) а гепатит в первые же часы (чтобы отказаться, нужно сообщить об этом до родов). Я рожала 3,5 года назад было так.

Ямана А толку-то? У многих ли эти надежды оправдались? Злобынюшка Я тоже не понимаю как можно оценивать. Моя мать родила троих - все живы, некоторые образованы, относительно здоровы. Она справилась? А то что дети выжили не благодаря ее усилиям, а вопреки им, кто знает? И все равно, не факт что справилась, потому что урон нанесенный родителем в плане образования, здоровья и психики ребенка, может аукнуться гораздо позже совершеннолетия. Все скажут, что это уже "сам дурак" - но ведь это не справедливо. Я родила...Дочку очень люблю. Есть муж, работаем, позаботилась о жилье, но психика порой просто разносит меня на части... Я справилась? Все чаще кажется что нет... Надеюсь, со стороны это не заметно, но душа пополам. Может, со временем пройдет, а может усугубится.

Злобынюшка Вот моя мама очень даже похожа. Рожать детей она считала своим долгом, а вот кормить - чьим-то чужим долгом. Возможно долгом отца детей, не могу утверждать, но что не своим - это точно. Мы все трое выжили, потому что у нас соседка по коммуналке - чудесная одинокая бабушка, любящая детей и очень ответственная. И даже не папа. Моя мама считала что рожать детей надо 1. для Отечества. 2. Т.к. Бог послал. 2. Потому что они сладкие и на них можно возлагать надежды. 3. Чтобы было кому помочь (!!!)... Она очень убедительно и агресивно умеет доказывать, что многодетное материнство это долг и удел любой здравомыслящей женщины. Все кто считают по-другому, дефективные убогие дуры, с ее точки зрения. Исключение делается только для несчастно-одиноких, при этом в чем-то талантливых. Тришка ВОООООТ! И для меня так же. Прямо мои слова. Я готова налог платить в пользу многодетных, только где взять мерило их нормальности? как эти интимные вещи можно измерить, чтобы без показухи? Моя мама родила меня в 22, потом родила еще двух ( с большими перерывами). Уже с детьми получала образование, пробивалась в Москву из другого города, выбивала комуналку... Сейчас она занимается восточными единоборствами, учит языки, путешествует по миру, член творческих союзов и т.п. Очень гордится, что успела ВСЁ! (т.е. полноценней некуда просто) С виду - весьма не плохо. НО... Все эти поездки - самые дешевые, поломнические или учебные. Деньги на них сэкономлены на том, что она не покупает никакие продукты и не платит за квартиру. Все это приходится делать кому угодно, даже чужим людям. Продукты покупаются мною для престарелой соседки (которая нас вырастила и сейчас живет в маминой квартире) и съедаются всей семьей, а не ею. Основное воспоминание моего детства это голод и мамины истерики. Миллионы раз ( в детстве) я думала, что лучше бы она была чайлдфри. Сейчас я смирилась, многое поняла, но словами и сейчас не могу выразить своего отношения... Если кратко, то я против абортов, но за разумное предохранение и ответственность. Женщина должна рожать столько детей, сколько физически, материально и психически (очень важно) - может вырастить. Не больше и не меньше.

Снегурушка Я бы тоже не захотела. Лана Как легко всех под одну гребенку-то, а... Лично я не стала бы делать никакого теста, однозначно. И сама постановка вопроса мне бы показалась оскорбительной. Причем ОСОБЕННО если бы я была уверенна в своей правоте. Если человек мне не верит, то это не семья. Далеко не на каждую ситуацию семейную, можно "справку от врача" принести. И как с таким жить? Решать проблемы с тем, кто как время проводит, нужно было раньше. А дальше, чей бы бы бычок не прыгал, а теленочек наш. В противном случае, грош цена таким отношениям. Сомнения бабушки, я понять могу, а сомнения мужа - нет. Раз начал сомневаться, то доверия уже нет. А жить ради ребенка, - занятие тяжелое и неблагодарное.

sergo Слушайте, а вы не можете с моим мужем поговорить? Ну, донести, так сказать, по мужски, до него эту позицию А то у меня не получается. Согласна с вами, что все бывает, но что делать я так не поняла. Как вы собрались выходить из ситуации? Или, ну ее и не убдете выходить?

sergo А вот я понимаю автора... И сочувствую. У меня такая же проблема в семье, но в обратную сторону. И многие советовали ( и здесь на форуме в том же числе) "гуляй", "добирай на стороне". Повторюсь, МНОГИЕ такое советовали (мне) в моей ситуации. Лично я не гуляю по нескольким причинам. 1. Уже переживала развод и знаю, что "гулять" не умею, - найду честного, любящего и уйду замуж, даже если хотела не этого. У всех "честных и любящих" почему-то темперамент оказывается так себе, и проблема встанет та же. 2. У меня есть маленький ребенок, который эфективно занимает мое время и сокращает возможности для гуляний. У автора не было данных проблем, отсюда и результат. У меня язык не повернется осудить, хотя ситуация болезненная и неприятная. Никто не подскажет вам, ЧТО тут можно сделать. Любой выход будет плохим, нужно четко осознавать это. Выбрать жену - вы сейчас не сможете. Во-первых, не хотите прерывать отношения с любовницей, во-вторых еще время и ситуация не обратили вашу благослклонность в сторону ценности жены. Не сейчас. Выбрать любовницу, значит стать "плохим" не только для жены и детей, но и для многих родственников и общих знакомых. Но есть возможность, что "плохим" вы будете временно, а потом все "перемелится и мука будет" - т.е. с вашим новым статусом смирятся и вы будете поддерживать ровные отношения. Хотя, случаев возврата к "бывшей жене" тоже огромное количество, и не на пустом месте они возникают. Никого не выбрать - это просто растягивание ситуации с надеждой на авось. Потому что стать "плохим" посмертно, как вы сами уже отмечали, это плохая мысль.

Да... Грустная тема, особенно по нашей жизни. И главное, совершенно не моя. Лично я не воспринимаю алкоголь как расслабуху. И вообще, как пищевой продукт тоже не воспринимаю. Два года назад у меня завязал пить супруг. Решил перестать пить совсем, потому что посчитал себя алкоголиком. К слову сказать, я так не считала, и вообще не замечала, что бы он спивался. (Кстати, моя подруга приезжала в гости, у нее пьющий отец, так она ЗАМЕТИЛА. Но я подумала, что у нее паранойя, от избытка негативного опыта). Сейчас, когда он рассказывает, что в голове каждое утро как калькулятор щелкал сколько можно выпить, чтобы наутро сесть за руль, во сколько можно начинать, и как отмазаться от всех предложений родственников, сгонять куда-нибудь на машине.... Сейчас я понимаю, что дааа, пожалуй это алкоголизм. А раньше... Ну, пьет мужик по половине бутылки, или по бутылке белого вина в день, ну и что? Не пьяный же, не буянит... Меня это не напрягало. Сейчас муж не пьет вообще и это КАЙФ... И я "перестала пить" за компанию. Чтобы его не прессовали на семейных посиделках. Пусть лучше думают, что это я самодурша, чем постоянно его уговаривают, что "чуть-чуть" можно. Так, знаете, выяснилось, что и мне это только приятно! На большинстве праздников я пила не для того, чтобы расслабиться самой, а просто потому что надо, чтобы мозг не ели всякими уговорами. Если когда и хотелось попить алкоголя, то в интересной компашке с противоположным полом, или с подружкой по некоторым поводам... А на каждом застолье? Нет, вовсе нет. Поэтому, я счастливее мужа. Наконец-то отвязались от меня с предложениями выпить. Сейчас мне 30, но уже к моим 25 было несколько ровесниц, которые СПИЛИСЬ. И даже тех, кто был меня младше... Представляете, спиться к 25 годам? Вот я не представляла. И это имея ребенка и мужа. Но спивались. Потом я увидела КАК празднуется ДР в чисто женском коллективе (правда не в Москве, но не знаю, что это меняет). Это кошмар... Поэтому, я живу в другой реальности... Чему и рада.

Ужасы вы тут рассказываете, девушки... Я уже плачу! Свою сегодня только в детский сад отправила первый раз... Пока никаких телефонов она не хотела, потому что была существом не социальным, мамой воспитанным. Телевизор она не смотрела, конфет не ела и т.п. Теперь усё. Сплошной кошмар пойдет... У нас папа повернут на всякой технике. У всей семьи уже есть электронные книжки, ноуты и прочие штуковины. Маленький нетбук был им куплен, чтобы играть в игры в туалете! Теперь он всячески прививает трехлетней дочери мысль, что это ЕЁ нетбук ( ну себе для туалета уже последний айфон купил). И что свой старый айфон он ей отдаст. Кто-нибудь мне скажет, зачем??? Отдать-то не отдаст, убью. Но зачем ей вообще это говорить? Настраивать ребенка! Пока у меня получалось бороться... Но это лишь потому, что дочь не видела никаких соблазнов со стороны других детей. Теперь уже так просто не отделаешься. Чужое влияние очень быстро сказывается на детях. Я на неделю оставляла дочку с бабушкой (первый раз за три года) так она мне все рекламеные ролики наизусть перессказала, потому что бабушка весь досуг провидит у телевизора. Конечно, мы растим потребителей, если сами не выключаем телек! К сожалению, не все это понимают. И в большой семье у ребенка часто нет выбора, - кто-нибудь да включит зомбоящик, который расскажет все что надо про мобильник и прочие дорогие и вредные игрушки. Еще у нас бабушка - феномен тотального контроля. Еще и поэтому не хочу мобильник покупать дочери! Не хочу, чтобы бабушка разводила панику каждый раз, когда не сможет до нее дозвониться. И чтобы дочь к этому привыкала не хочу. Но как найти золотую середину? Если ребенок куда-то ходит один, а ты работаешь до вечера, то как без координирования? Боюсь, что она и сейчас бы уже купила ей мобильник, и оплачивала бы его сама, лишь бы только себя успокоить, хотя я много раз объясняла, что валерьянка дешевле и эфективней.

Если уж что меня и удивило в семье моего нынешнего мужа, так это НЕ ведение хозяйства... А то, что наши с ним семьи, имея разный достаток, совсем по разному относились к тому, что нужно "вложить" в своих детей. Его семья была богата (Советский Союз, поездки зарубеж, покупки в Березке), моя семья почти нищенствовала (два студента в столице, на скудной помощи родственников из провинции). Его родители поселились в отдельной трешке, доставшейся от родителей, при этом "осилив" только одного ребенка. Мои родители жили в комуналке, обзавелись тремя детьми. Уровень образования схожий - у всех высшее. Но.... Моего мужа ни разу до 12 лет не попытались сводить в театр или музей. В 12 предложили, но он категорически отказался. Так как взрослого парня уже за ручку не отведешь, больше и не пытались, соответственно. Даже в детстве на новогоднюю елку, и то никто не водил, - ни разу! Единственного ребенка из обеспеченной, образованной семьи, проживающей в столице. На лето в деревню, учебный год в школе, свободное время во дворе. Вот ЭТО мне более всего кажется странным... Куда свекры ставят ложки, это дело не моё (это раз), два, - я с ними не на всю жизнь. А вот то, что мы с мужем по разному смотрим на культурные запросы нашего с ним ребенка, - вот это уже меня касается. И это уже не исправить, к сожалению. В родительской семье, у нас ( у каждого из трех) на каждый новый год была стопка билетов на елку! Мне так нравилась эта традиция... Потом мы перебирали подарки, делили конфеты, раскладывали их, раздавали всем близким... Рассказывали какое представление видели. У нас были "любимые" и "не любимые" места проведения елок повторяющиеся из года в год. Это была наша, так называемая светская жизнь. Для меня это неотъемлемый атрибут детства. Я ходила в кружки по декоративному садоводству, изучению родного края, на танцы, в бассейн... Моя семья всегда находила для этого деньги, и подчеркивала значимость развития личности, - только не доводила ничего до конца, и все забрасывалось (но это уже другое)... Я так и не получила от свекрови ответа, почему они никуда не водили единственного ребенка (на ту же Кремлевскую елку всегда давали билеты от работы, а они оба работали в ОЧЕНЬ ХОРОШИХ местах)... Просто ей не приходило в голову что это вообще надо. Зато у них развитая культура встреч взрослых, за большим столом, большой шумной компанией... Выпить, покушать, пошутить, собрав в кучу всех детей и предоставив их себе, - это тоже традиция. И надо сказать, что все эти дети (уже 30-летние) по прежнему собираются с ними за столами, и знаются между собой - что ни говори, это тоже достижение. Вот как-то так...

А я сменила две семьи свекровей. Ну, в смысле, двух свекровей. И от каждой "понабралась". И это отлично. И сестре бы своей рекомендовала! Потому что в семье нашей мамы, по части ведения быта, был полный кошмар. Наши родители, это как раз тот случай, когда никто не пьет, но образ жизни отпетых алкашей, - и полностью уверенны, что только они правы. Поэтому, пожить в чужой семье, для меня было полезным откровением. Например, лишь от первой свекрови я узнала, что посуду в мойке перемывают до последней вилки, протвень и формы, можно хранить вне духовки, что готовую еду можно (и нужно) хранить в холодильнике, и вообще ее можно замораживать! У нас дома не делалось НИКАКИХ заготовок. Вплоть до того, что есть начинали готовить только тогда, когда испытывали голод. И только те, кто его, собственно, и испытывал. А остальные просто присоединялись. Поэтому, даже будучи голодным, не было шансов приготовить на себя одного, - отбрали бы. Замороженных продуктов не было никаких и никогда. Все съедалось раньше, чем доносилось до холодильника, не то что до морозилки. Будучи ребенком, я понимала что все это неправильно, но понять как правильно - смогла только у свекрови. Поэтому, несмотря на то, что я терпеть не могу жить с чужими людьми... Что я выгляжу неласковой и хмурой, даже когда отношусь к ним хорошо. Что я терпеть не могу публично выражать свои чувства, как и обсуждать то, почему я этого не делаю... Все равно! Несмотря на все это, жизнь в семье свекров, для меня школа жизни. Из родительской семьи я вынесла традиции семейных посиделок, умение хорошо готовить (сама училась, мама этого не делала) и желание дорожить достгнутым. С первым мужем мы жили очень обособленно от родителей, хоть и в одной квартире. Со вторым, наоборот, живем слишком слитно (свекровь очень хочет быть с нашей семьей одним целым)... Но все что могла, для того, чтобы иметь перспективу отдельного проживания - я сделала. Что из традиций второй семьи привьется у меня дома - будем проверять когда съедем. Наверное, в быту, я ко многому могла бы придраться (все-таки и мнение свое, и многие достижения в этой области я уже имею) - но не вижу в этом смысла. Я живу в ЧУЖОЙ квартире, в гостях. При этом, уже не мучаюсь от неудовлетворенности, что ЭТО будет моим жильем на всю оставшуюся жизнь... А значит, за все спасибо. Думаю, что те девочки, которых сильно раздражает живущая рядом свекровь, - мучаются от ттого, что не имеют возможности съехать. Наличие даже просто ВОЗМОЖНОСТИ это сделать, - существенно разряжает обстановку.

Вега Прайм Да, вы правы, я бы крайне изумилась. Но это больше потому, что сравнение не корректно. Устранить мать из жизни не родившегося еще ребенка - невозможно. А вот отца - легко. Я близко знала мужчину, который работал дальнобойщиком, и на все слухи про жену отвечал: чей бы там бычок не прыгал, а теленочек наш. Они растят двух дочек, которых он обожает и которые обожают его. А уж чьи это дочки, мы никогда не узнаем. Может и его, конечно. Да, это точно. Поэтому, уверять, что я БЫЛА БЫ (если вдруг) в восторге, я не буду. Но и говорить, что однозначно никогда бы не простила и прямо выгнала бы из дому и требовала бы аборта (ну в гипотетической ситуации, из которой мы мысленно исключили решения биологической матери) - тоже не стану. Повозмущалась бы, и пережила. Ну как волю рока, что ли. Как поворот судьбы. Просто я к детям и беременностям так отношусь. Я этого никому не желаю, сама никогда не хочу, но если вдруг случилось, то уже надо радоваться и искать способ жить с этим дальше. Принимать как данность. А думать и что-то решать надо раньше, намного раньше.

Лилиана Вот именно. Не сказали, - и как будто украли. А сказали (дальше-то что, аборт?) как будто убили. Ребенка в прямом смысле. Мужа в переносном. Вопрос кровного родства для многих (конечно не для всех) является вторичным. Множество мужчин растят чужих детей, зная об этом, еще больше, - не зная. Уж не знаю, мучит ли совесть их жен. Те, кого мучит в такой ситуации не бывают. Если я люблю своего мужчину, то при наличии у него детей, люблю их как своих (особенно в случае, когда матери на горизонте нет и когда речь идет о младенце, а не о взрослом лбе). Если у моего ЛЮБИМОГО мужчины есть ребенок и у него нет матери, то чей же это ребнок? Конечно мой. При условии, что его любимая женщина тоже я. Потому что дети, рождаются от любви. А то что ребенок родился не от меня, это просто ошибка природы... Главное, чтобы здоровенький был.

А я все равно не очень понимаю, что значит "быть использованной" подругой. На месте, конечно, виднее. Но дружба часто становится пользованием, а потом пользование дружбой, где граница? Просто есть люди, которые мне "родные" и им я позволяю собой пользоваться, а есть "чужие" и им не позволяю, даже если они прекрасные. А родные, бывает и пакостничают, как без этого. Но на то они и родня. Терплю. Валерика так и не ответила, что она ждет от подруги? Ясно, что не ждет ее на приеме у себя в клинике, а чего ЖДЕТ? Чего бы она хотела делать с подругой? Я не понимаю. Валерика, было у вас, что вы тоже ей в чем-то плачетесь, требуете от нее одолжения, а она отказывает? Или из всех обид: на ДР не пригласила, на прием напросилась? Напрягите ее тоже чем-нибудь. Вами попользовались, сами попользуйтесь.

Valerika Когда прочитала ваше сообщение, полезла в профиль, посмотреть дату рождения. Думала, уж не Рак ли по гороскопу? Нет, не Рак. ))) А то за собой я тоже замечала подобное, - очень трудно схожусь с людьми. И расстаться с ними не могу потом. Ни время ни расстояние не имеют значения, если я когда-то считала человека родным и своим. И "найти" подруг я точно не смогу, давным давно это поняла. Это что-то из тонких материй, - друзья, - с ними нужно сойтись. Звезды должны лечь определенным образом. Лично мне даже мужа "найти" проще, чем подруг и друзей. К мужу требований меньше, как ни странно. Поэтому мужьями чаще недовольна бываю, чем друзьями. Как-то так. Вы сейчас работаете? На работе у вас как с дружбой? Часто бывает, что взрослые люди дружат как раз на работе. Даже после распада рабочих отношений, дружба сохраняется. Хотя, это не всегда, конечно. Что с теми подругами, от которых вы уехали? В век Интернета, неужели совсем невозможно поддреживать с ними отношения? Что именно вы ждете от отношений с подругой? Какая она, ваша идеальная подруга? Что вы с ней делаете? Почему спрашиваю... Ведь порой и с рядом живущими подругами видишься столько же, сколько с иногородними! А отношения бывают даже ближе. Сейчас моей иногородней подруге нужны лекарства, я пересылаю их, созваниваемся, пересекаемся. И получается это чаще, чем с другой подругой, которая живет в двух остановках от меня. Знаете, с "ближней" я вообще не вижусь. Но она все равно подруга, потому что родная и ФСЁ... Когда ей ни позвонишь она занята, хотя жалуется на скуку и одиночество, - ну не стыкуемся мы с ней по графикам... Бывает такое. Отдаление чувствуется хотя бы в том, что у нее сейчас вся жизнь другая, а у меня "та же". У нее смена трех работ, танцы, путешествия, спорт. А у меня семья, ребенок. Она расспрашивает обо мне, но о себе говорит мало. Да мне и трудно воспринять то что говорит, потому что слишком издалека ей нужно начинать рассказывать... Но мы взрослые люди, зачем мне на нее обижаться?