Горчица

tasha Полонез Даже не просто побоится. Она ему не покажется настолько интересной и условно-доступной, чтобы с ней можно бло завязать отношения. Или он пробежит по ней взгядом как по красивой недоступной картинке, или заклеймит с*чкой и отвернет нос. Он не нужен такой женщине, но и она ему не нужна. Он ищет кого послабее (как ему кажется, поженственней) подоступнее. И этот механизм отработан у особей, до автомата. Поговорка "противоположности сходятся" как раз об этом. Об искажении. Есть другие союзы, не такие полярные, но о них обычно неинтересно рассказывать. Такие страсти, чтобы "АХ" обычно бывают в перекошенных союзах. Причем, такое поведение не говорит об отсутствии культурного уровня, или образования. Это одинаково часто встречается как среди интеллегентов, так и среди рабочих... Декорации будут разные, а суть проблемы одна. Ну, да, как то так. Если и не всегда комфортно, то уж точно не приходили бы в голову мысли о том, что не прав. О разводе. Не было бы затяжного невроза, а были бы эмоциональные вспышки. Вообще золотые слова. Но я этого просветления так и не достигла. Все время хочется кем-то заткнуть пустоту в душе. Тоже золотые слова. Это я регулярно практикую и знаю, что действенно. Не только с мужчинами, с любыми манипуляторами. И это совсем не так трудно сделать у меня уже на автомате получается. Всех кому со мной плохо, избавляю от своего общества. На свете же полно тех, кому со мной хорошо. Так зачем мучить кого-то? Талиена Не, на моего бывшего не похож. Такой же может до убийства довести. Я б могла уже под суд попасть. Есть еще поговорка хорошая, я ее себе повторяю часто : "Если муж хороший... Плохо все равно!". Но это уже не о нашей ситуации... Полонез Обязательно... Бывают периоды, когда в слабость впадают даже самые сильные женщины. Я училась у своей подруги пофигизму (она старше меня на 10 лет) а потом увидела ее расплющенной от предательства мужа... В лепешку, полностью... Без воли, без сил. От нее остались одни глаза и слезы. Похудела до свечечного состояния. С нее иконы можно было писать. И тогда мне приходилось ее учить. Хотя я казалась себе шмокодявкой. Оклемалась! Сменила кучу любовников, двух мужей. Остепенилась. Вырастила сына, отстроила дачу. Теперь такая же большая и наглая, как была раньше. Если не хлеще. Жалеет только о том, что вес набрала. Искусственно себе такое не устроишь. Скрытый текст А муж ее бывший трагически погиб. Такой страшной мести она бы и не придумала. И саму меня плющило сильно. Правда видел только новый мой муж. Подругам плакаться было стыднее. Раз думала об иммидже, значит не сильно все-таки, значит был резерв. Больше толстокожих не знаю никого для примера. Но обычных своих подружек, средней степени впечатлительности, видела страдающими не раз. Дело житейское. Вы далеко не одна. С вами такая армия, ПОЛОНЕЗ, такая армия!!! Что вам ничего не страшно. О такой группе поддержки, мужчины могут только мечтать.

ПравдоЖенька Бывает что и в полной семье, дети постоянно у бабушек. А бывает, что женщина спокойно относится к тому, что много лет ее мужчина, предъявляя права на ее свободное время и на ее верность, при этом делает вид, что у нее нет детей. ребенка при этмо отдают бабушке, чтобы семейное счастье не портить. Это от отсутствия понимания СВОЕГО счастья и СВОЕЙ значимости. Если женщина чувствует свою ценность, то даже трое ее детей не помеха. Если женщина готова извиняться даже за саму себя, то и родные дети от нее всем мешать будут. Уж сколько раз твердили миру: Женщины, живите своими ценностями, своими! А подходящий мужчина к ним приложится.

Коринтия А никак... Просто выходите замуж за заботливого и ведите себя с ним так, как будто бы он мачо. Через некоторое время все разровняется. Он станет более мужественным и наглым, вы будете без притворства нежной... Ровная и идеальная семья. Ну, настолько, насколько это вообще возможно.

Полонез Я тоже из тех, кто "не остается один". Не могу жить без геморроя склад такой. Все время кажется, что зря жизнь проживаю. Женщины благословенные существа, им это зачтется. Про то что будет не лучше, а хуже. Это как посмотреть. Я давно отключила сердце от участие в переговорах о браке. Оно слва Богу медлительное, и я успеваю выскочить замуж раньше, чем оно раскачается. Главное выбрать за кого. И успеть выбрать головй. Бывает, что и голова ненадежна, но это не мой случай. Если бы был мой, все равно бы что-то придумала. У каждой свои хитрости есть, главное знать, чего хочешь добиться и с какой целью это делаешь. У вас появятся свои хитрости. Просто дайте себе шанс их проявить. Так она психолог, или проповедница экстрасенс? Не надо мешать Божий дар с яичницей. Пока разберитесь со своей жизнью. Все-таки самоубийство более тяжелый грех, чем прелюбодеяние. А жить так как вы живете - самоубийство. Позже, если все еще будет напрягать, можно и "развенчаться". Сейчас не Средневековье. Будет. Тогда и поглумитесь всласть. Каждому свое. Он уверен, что он подарок? А вы его не цените? И флаг в руки. У каждого свой вкус, один другому не указчик. Кто любит арбуз, а кто свиной хрящик. Вы тоже - подарок. Но не его. Он вами по ошибке пользуется. Вы главное не старайтесь так поднять самооценку, чтобы все сразу заметили, что вы ее подняли. Это много сил отнимает. Пока приподнимите ровно настолько, чтобы свои интересы не забыть. Потом настолько, чтобы иметь силы их блюсти. А там по чуть, по чуть и продвинитесь. А резких движений не надо. На них можно сломаться ненароком... Не все могут быть стервами, и это нормально. ("Стерва", между прочим, это дохлая скотина, так что сравнение так себе) Просто помните, что вы чей-то подарок. Что Бог вам доверил сына, ему еще расти и расти и вы за это отвечаете. Что вы не для всех сахарная, и это лучшее что в вас есть! (От избытка сладкого только вред организму.) Простите себе это. Когда я бросала мужа, то в голове от мозгов был фаршмак. Я тупо плакала и повторяла, пройдет, пройдет, пройдет... И знаете, прошло. Главное, не вините себя за это. Любая чувствовала бы себя фигово на вашем месте.

А вы с юмором относитесь. Поискала. НЕ НА-ШЛА. Учитесь себя прощать. Даже если кому то это покажется ребячеством и инфантилизмом. Вы когда-то в детстве себе это делать запретили. Теперь учитесь любыми средствами. Вы имеете право быть неидеальной. Имеете право болеть, быть не в духе, требовать к себе внимания, жалости и любви. Это нормально в определенные периоды жизни. Все имеют на это право. Учитесь мысленно футболить от себя все что вам говорят. Если зашкаливает восприятие и не успеваете анализировать, то футбольте не думая. Я права и ТОЧКА! Потом разберетесь. Кому надо, повторит при других обстоятельсвах нормальным тоном. А при любом конфликте "включайте автопилот" - я права, потому что точно знаю что я права. Я лучше знаю, что для меня лучше, потому что это я. Что-то в этом роде. Во всем что касается ВАС - вы неправой быть не можете. Раз вам не нравится, значит это ДЛЯ ВАС плохо. Ни папа (даже если делает это для вас) ни муж (уж он то точно не для вас) никто другой не знает что для вас хорошо, и где ваша зона комфорта. Вот именно муж, трое детей... И ваш супружник о трех детях мечтает. Видимо, чтобы после этого, что ни делай, все безнаказано. Ваша беда в том, что вы считаете что он должен понять вас. И простить. Но он не должен. Вам должно стать безразлично, что он о вас думает. Даже если недоволен, вы имеете право быть собой, - даже ему неугодной. Это его проблема, что вы ему не нравитесь. У вас и без него забот полно. Вы расплачиваетесь болячками за нелюбовь к себе. Вы ими прикрываетесь ими от его нападок. Но его и это не останавливает. Что дальше? Дальше только смерть. В попытках закрыться от его нападок вы рассыпаетесь все мельче и мельче. Бисером... Так может и ничего не остаться. Как только уйдет из вашей жизни ОН, постепенно оставят и болезни. Я вам по секрету... На свете полно мужчин, которым вообще чихать на то какая ты хозяйка. Он трус. И у него эмоциональный понос. Ему невыносимо переносить дискомфорт одному, нужно вылить это на кого-то, кого не так жалко.

Полонез Я об этом и написала. Да, такое возможно. Его можно держать в ежовых рукавицах и он будет приносить деньги в клювике, кушать свой борщ, целовать строй наследников и отваливаться спать. Можно. Но это не говорит о том, что вы чем-то плохи, или неправильно ему угождали! Как раз эти ваши мысли о своей неугодности, и сделали возможным, его нападки на вас. Вы беззащитны перед таким извращенцем как он. Он ущербен (плачет, агрессивничает, прессует). Вы, как ни печально тоже (изничтожаете себя самоедством). Вы совпали как пазл. И в этом состоянии - убийственны друг для друга. Причем, перевес даже не на вашей стороне. Вам нужно срочно спасаться. И счастье (на мой не самый компетентный взгляд) для вас в мужчине другого склада. Мужчине с избытком заботы. Этакие доноры, таких тоже много. С ними тоже можно "совпасть как пазл" . Где он дает, вы берете. Беда в том, что пока вы не осознаете себя полноценным человеком, не вылечитесь от ущерба нанесенного этим браком, - мужчины-доноры не будут казаться вам достаточно мужественными (как-то так). Но это уже будет следующий шаг. О нем пока говорить преждевременно. Не считайте себя виноватой. Если хотите, то и его не обвиняйте. Вам так легче? Если легче, то пусть. Никто не виноват, но вместе вам жить нельзя. Он хочет поторопиться с детьми? Тогда пусть торопится без вас. Возможных желающих много, а жизнь у вас одна.

Check-up Вот, согласна! Когда слышу разговоры о том, что муж изменил и это предательство, то чаще всего - смешно. Нет, измена сама по себе это не предательство (для меня). А вот последовательное изничтожение жены, ее унижение, шантаж и идевательства это предательство как таковое. Причем в самом его изощренном виде. Меня удивило, что в той ветке, которую открыл этот мужчина было всего лишь две подлые твари. Остальные поддерживали бедняжку. Зато как только выслушали вторую сторону, сразу налетели и заклевали... Зачем? И почему под ПТичками? Но это так... Просто меня удивило. Мужчина нарисовал свой портрет премерзким. Но жена сама сделала возможным подобное обращение. Это как синдром жертвы, что ли. Этот же мужичонка, но в других "руках" будет скорее всего нормальным. Во-всяком случае, если жену болезнь не свалит какая-нибудь, но это уж как повезет. Он прямо чувствует слабое место автора, ее мнимое чувство вины, ее неуверенность в себе и своих силах, ее сомнения - и они разжигают его. "Почуял кровь" как говорится. Как стервятник. Причем, как настоящей жертве, автору, даже изменяет чувство самосохранения! Он пускает ее здоровье и жизнь, как раменную монету. А она унижается и считает, что даже эта плата недостаточна... Очень больно. Полонез Вы все понимаете правильно. Просто вам очень тяжело даются такие решения. Вы не любите делать людям больно, разочаровывать их, неоправдывать ожидания. Но главное, это направление. Вы знаете что нужно избавить от этого человека себя и сына. Кто-то в этой ситуации пострадает все равно, кто-то останется недовольным, - простите себе это. Сын вас поймет. Дети непостоянны, они понимают не все. В конце концов, они эгоистичны. С возрастом он ваши метания забудет. В каких-то решениях, нельзя даже советоваться с ребенком, потому что он еще не может нести ответственность за это. Вся ответственность ложится только на мать. Вы мать. И вы приняли решение. Так и должно быть. Приласкайте сына и держитесь вместе в этот период. Все пройдет...

Неземная красота Ну, почему? Может и не будет. Польет нечистотами и заведет в другом месте троих детей. Женщин-то много. И основная мысль любой женщины : "Я особенная, со мной у него все будет не так". Основные постулаты он выдвигает красивые : "Хочу детей, хочу заботиться о семье, о доме, материально обеспечивать". Думаю, шанс на успех у него очень высок. Только вот автору нужно думать не только (и не столько) о нем но и еще о себе (не мешало бы) и об уже имеющемся ребенке (чтобы сиротой не оставить, или психику не испортить). Мужья, как это ни печально, явление уходяще-приходящее. Нельзя чтобы вся жизнь только вокруг мужа строилась. Семья это любовь к ближним, это совместный быт, это дети (уже имеющиеся тоже) и если кто-то из этого спика выпадает, то можно заменить другим... Главное, чтобы оставалось то целое, вокруг которого это вращается. Linda А это крокодильи слезы - сожрал и плачет. У них, с пережору жидкость какая-то межклеточная через глаза выделяется, видимо. Так что, СВАЛИВАТЬ нужно, однозначно. Даже если он весь такой прекрасный и просто никем не понятый, жене все равно нужен развод. ДЛЯ НЕЕ это необходимо. А он со своими идеалами, никем не понятыми, пущай ищет понимания... Любовью здесь и не пахнет с его стороны. Он же русским языком сказал, подход у меня утилитарный, ты мне, я тебе. Чего еще ждать? О чем грезить? Кака-така любовь??? Ему с его подходом все понятно. Он свою жизнь строит. Вооружившись бульдозером. Даже если автор поста погибнет при попытке родить для него ребенка, это будет случайная смерть под бульдозером. Случайная. Он сплюнет, вздохнет и пойдет по жизни дальше. Вот именно поэтому, ему нужно идти по жизни одному. Изначально. И не подвергать риску посторонних. Полонез Одной моей подруге осенью будет 40. Ее третьему мужу 30. У нее есть сын от первого брака, которому сейчас 22. У ее мужа брак первый, детей нет и он их хочет. Взрослый парень уже не катит в качестве ляльки, при всем желании. Подруга моя детей не хочет. Вот все ей про любовь, про то про се, про то что ему дети нужны, а она не может себя заставить. Потому что "не пожила" по многим другим причинам... Причем иногда она согласна, а поссорятся опять на попятную. Ведет она себя странно на мой взгляд... Определенность бы не помешала. Ей самой в первую очередь. Но ее муж ведет себя совсем не так как ваш. Потому что он любит. Они уже три года вместе и возраст у нее "поджимает", и детей так и нет... Но если бы пошли издевательства, думаю, она бы с радостью выгнала бы его нафиг. И считала бы за счастье, что все-таки не родила от такого урода. Хвалила бы себя за дальновидность. Она и сейчас все пытается разглядеть в нем подвох, потому что сомневается, потому что в жизни обжигалась и не раз, потому что многого сама добилась, и боится потерять пока будет в декрете... Пока они живут для себя и она "дозревает". Вкладывают деньги в дачу, в квартиру, ездят на курорты. Она стала мягче и перестала хвататься как голодная за каждый кусочек материального достатка, потому что теперь у нее это есть. А раньше не было. Очень хорошо, что он много вкладывает в их быт, потому что видно что ценит. Так же хорошо, что ее работа очень благополучна, так как никто не скажет, что она его использует и доит. надеюсь, у них все будет хорошо. Это пример того, как может разиваться ситуация в положении более критичном, чем ваше ( в первую очередь по возрасту). Как видите, женщина в этой ситуации не драматизирует. Подобных семейно много и каждая находит выход. Но в вашем случае, я вижу выходом только развод и смену мужа. Этот человек уже никогда вас не поймет и не простит. У него своя реальность, в которой вам нет места. На вашем месте я бы благодарила Бога за то, что уберег вас от детей, рожденных этому человеку! Подобная душевная организация и ревностная приверженность традициям Домостроя, не могла не аукнуться потом. Этот человек не создан для отношений, где женщина дала слабину (например заболела). А если бы у вас уже было четверо детей (трое от него и свой)???? Тогда что? Нет, все таки Бог вас очень любит. И бережет. Для чего-то более важного.

Маятник А мадама на квартире осталась. Уплачено же за полный месяц, а любовь раньше кончилась. Не факт что муж такой же уступчивый, как наша Рита.

Джина А мне все казалось, что со своей формой надежнее как-то. А это так - ни рыба, ни мясо. Но по другому не получается, я уже и так привыкла. Но основное поняла. Место в шкафу это не главное, а когда муж бросает это не то что я могу понять. Очень жду когда Пума-рита напишет чем все это закончилось. Привез он-таки вещи, или случилось чего по дороге... Сколько знаю разных историй, но хуже всего истории без окончания. Я от них сплю плохо. Пума-Рита, возвращайтесь. Принесите нам вести с полей. Пожалуйста.

Джина Ну это же цепляние к словам. Как мне могло не мешать, что мой штам портит мне новые отношения? Безусловно имело на тот момент. Как имело значение, чтобы он трезвым был в тот момент и многое другое. Но отца мне ребенок не напоминает. И пофигу, что говорят - похожа. Скрытый текст Джина, скажите, кто у вас на аватаре? Дочка извела уже. Прямо не отходит, когда ваш аватар видит... В конце концов у меня и секса с кем попало не было, не то что эякуляций . От любого с кем был, могла бы родить. И что ж потом, от ребенка шарахаться? Да я боюсь, что он и не вернулся еще пока. В том смысле, что может этого и не сделать. Сказанного к делу не пришьешь, а поступков обнадеживающих он пока не сделал. А плющило так, что лучше бы он меня. Мне было бы проще. Я бы хоть вины не ощущала и жалости. И советы мне давали да, о самоуважении, о том что надо о себе думать и помнить... А я не могла. Вот знала, что в итоге сделаю как должна, но в процессе всем казалось, что я иду совсем в другом направлении. Да нет, читала я всю ветку. Просто это больше всего зацепило, наверное. Видимо мне самой места в шкафу стало не хватать. Мне стала казаться эта проблема для людей, самой важной. Хорошо, если точнее, то чувствую себя тряпкой обвернутой вокруг резинового шланга. Мягкий, гнется, но не ломается. Под давлением принимает желаемую форму, отпускаешь - возвращается к исходному состоянию, иногда деформируется. Ну и т.п. Но логичной и жесткой я никогда не была. Поэтому, всех нелогичных очень понимаю.

Bitter chocolate И мы в детстве пробовали. ((( Только один стоит у стены, или у дерева, другой пережимает ему шею шарфом или чем-то подобным. Держали совсем не долго. Обмороков не было. Всякое "сноговорение" наступало. Думаю, что притворялись. Затем, чтобы отделаться от этой игры, сами себя и запугивали, можно сказать. Так как играли в основном девчонки, придумали, что на операциях от этого может наркоз сильнее подействовать и умрешь, а дело такое, девичье, вдруг кесарево... ну, что-то в этом роде. А вообще, страшно, насколько всякая дурь распространена. Кроме как говорить по душам и запугивать ничего и не остается. Что еще можно сделать? Все таки думаю, что раз так сильно распространено, а заканчивается большей частью нормально, то совсем уж убиваться не стоит. Просто детское увлечение. Пройдет. В интернетовские страшилки я давно не верю. Знаю, как эти статьи пишутся и по содержанию не сильно отличаются от того случая, где вожатые во благо приврали о летальном исходе в предыдущей смене. А дети поверили, что получили информацию из первых уст.

Джина Ну, какие то сумки он все еще возит туда сюда. Никак не определится куда с их присунуть. Может вещи забрал-таки? Так вы тоже теоретизировали. Ритиного мужа ни я ни вы не знаем. Роман имеет циклы развития. Если вам интересно, то "спать" со мной ему штамп мешал. В кино ходить, к примеру, не мешал. И мне перед родителями было неудобно быть представленной любимой "девушкой". Какая нафиг девушка, когда есть на свете мужик много больше и старше их сыночка, который уверен, что я ему жена. И в паспорте, вот, тоже написано. Что моя уверенность против таких весомых аргументов? Конечно, МОЙ штамп мешал, своего-то у него не было. Чей еще ему мог мешать? Мы же женский штамп в паспорте обсуждали, или я что-то спутала? Это домыслы, уверяю вас. Да я то не против. Просто из той цитаты разница была не очевидной. Мне как раз и показалось странным, при чем здесь неразборчивость в сексе и свобода? Я в курсе, представьте себе. ))) Но вы вспомните к чему это было сказано? Вы спросили не вспоминается ли муж, когда натыкаешься на детей. Я ответила, что нет, мне - не вспоминается. Ребенок воспринимается мною как мой. Я к нему имею непосредственное отношение, я его рожала, внутри себя носила. А его (мужа) вещи не воспринимаются "моими", не из-за чудес восприятия, а из-за того, что они совершенно не мои. Тут тоже что-то не ясно? И по поводу детей, хоть и не в эту тему. Дети лишь по юридически являются родительскими поровну. (надеюсь, когда натыкаются на них в квартире то не с юридическими актами сверяются) А в реальности, для матери они значат гораздо больше. И затрат по их производству в ее организме несравнимо больше. Тут можно спорить, да. Только не со мной. Для меня мой ребенок - в первую очередь мой. А уже потом является "продуктом" того, что кто-то когда-то кончил. Конечно услышала. Почему с отвращением? С горечью... Эх, жаль вещички-то, еще бы поносил. Ну, не выкинула и хорошо. Теперь, вот, пригодятся... Дай Бог. Ибо не вижу я пока точки в этой истории. Не нравится мне она... Ну почему разрубить? Вы же сами отметили, что в этом звонке оказался повод поговорить. Я лишь сказала, что и без этого повода, звонок мог быть вполне оправдан. Действие одно, а способов трактовать - много. Одна позвонит, чтобы себя потешить, другая, чтобы его помучить, третья - потому что вещи мешают. А факт один, - зачем-то позвонила. Я не говорила что советовали вы. Но советы были очень похожи. А ситуация хоть и не была похожа по структуре, - по характеру моих страданий была однотипной. Такое пластилиновое состояние, как у меня тогда, еще поискать нужно. Рита была в лучшей форме изначально. И эти советы удручали однообразием. А мы с вами создали Рите уже некоторое разнообразие советов и самооправданий-объяснений. Да и многие другие не подвели. Ей есть из чего выбрать то, что к душе. Это самое главное. А мне кажется логичным. Пусть таскает вещи с собой. Не фиг жизнь ему облегчать. Но это я о себе и о себе... Все. Ушла сопеть в тряпочку. За P.S. спасибо. Многие так говорят, может и правда. Хотя я себя считаю тряпкой. Честно. И совсем не хочу знать, как развивалась бы ситуация, будь я в главной роли. Чего-то кажется мне, что не фига не сыграла бы красиво. Скрытый текст И позвонила бы не вовремя, и ляпнула бы не то. Но один фиг ожила бы, зарастила облезлость и вышла бы замуж. Иначе, как же жить-то, без геморроя?

Алла О! кстати, об использовани средств мобильного телефона в борьбе с постлюбовной хандрой! Заметила у одной подруги... Когда ее при очень тяжелых жизненных обстоятельствах бросил муж, она поставила мелодией на его звонок песенку бабок-ёжек. Когда я спросила зачем, она сказала, что теперь когда он звонит, ей весело. Ну, это кого что веселит... И трубку она долго не брала, когда подружки просили послушать подольше, всем интересно было вспомнить старую песню из мультика. Муж к ней не вернулся, она этого не позволила. Сейчас живет в браке, уже года четыре. Очень довольна. Лично я ставила на брошенного мною мужа припев из песни Арии "Я свободен". Тут уж млел весь наш женский отдел на работе. На офигительные распевы Кипелова, оборачивались половина сотрудниц с радостными улыбками и вопросом : "Бывший муж звонит?" Не знаю, как кому, но мне было весело. Да и голос Кипелова мне нравится, всегда до конца весь припев прослушивала, прежде чем трубку взять. Пума-Рита... Ой, сколько таких историй... Сколько странных судеб. Когда я еще только прочитала заголовок Вашей темы, я подумала фииии "первая любовь" - да она именилась до неузнваемости. Все эти "первые любови"... Это же просто фантом памяти, - то какой она была. А она живой человек. Вероятность того, что совпадет с фантомом - минимальная, если только не в коме лежала много лет. Рассуждаете вы здраво. Не слишком злобно, не слишком растоптанно... Так как надо. Он еще потопчется вам по нервам, скорее всего. Не факт что даже вернется с первого-то раза. Никто не может этого знать. Но вы ко всему готовы, подкованны... Так что, все должно быть хорошо у вас.

Джина У моей матери вещи отца лежат уже около десятилетия. Вы бы позволили? Если да, то у вас очень большая квартира и детей меньше, чем трое. Мне кажется, через десять лет звонить мужу с вопросом о вещах, это уже странно и некрасиво. Может, у него другая семья будет, и мне выскажут, что я в нее вмешиваюсь. А вот по горячим следам, это вполне понятно и логично. А автор так говорила? Что сожжет? А вот по поводу пойти на встречу, я вас разочарую. Человек или пойдет забирать вещи по просьбе, или не пойдет. А уж как именно вы ему объясняли (если конечно не истерика с воплями где слова не разобрать) ему по-барабану. Это уже ваши душевне тонкости. Как вы сами же и заметили, ему они безразличны. Моего отца (это к слову просто) просили по всякому. Вещи не забрал. Ему так удобно. Большую часть так и выбросили, чем он недоволен, естественно. Скорее всего для Риты сейчас, да не в вещах. Но это сейчас. Она интуитивно чувствует, как ей будет легче избавляться от своей привязанности (зависимости, любви и т.п. как ни назови). Это как пластырь присохший отрывать. Кто-то резко любит дернуть, кто-то размачивать, кто-то по полсантиметра отколупывать, да еще с разных краев... А вы что, правда не видите разницы? Между тем, чтобы начать разговор о разрыве отношений с вывоза вещей (какие сам успел прихватизировать), и тем, чтобы забрать свои вещи, после того, как обговорил разрыв отношений и съехал. Нет разницы? Я имела ввиду, что первый и самый важный шаг - оглашение своего решения уйти, и непосредственно уход, уже сделаны. Именно это является решающим. После этого оставлять вещи на время раздумий, это уже фарс. Думать нужно было до того, как предпринимать какие либо шаги. Это как шагнуть в пропасть, а потом думать, имело ли смысл сводить счеты с жизнью. И кепочку на краю оставить, вдруг пригодится еще. А мне кажется, что жену лишили возможности разделить совместно нажитое. Думаю, она не на кражу его личных трусов заявление в милицию писала. Там знаете ли, нужно опись предоставить. С трусами отчественными - 5 шт, она бы смешно выглядела. Наверняка мужичонка-то просто по-своему оценил свои приобретения в браке и решил что по суду, ему меньше достанется. Трусливо и подло. Ну, как вам сказать? Я завела роман со своим нынешним мужем, когда была замужем за предыдущим. Так вот, ему - мешал. И его родителям мешал. Он, видите ли был с серьезными намереньями. А я рассуждала тогда, как вы. Да и вообще не знала точно, хочу ли я разводиться. Просто секса хотелось. Муж до сих пор говорит, что его большим потрясением был секс с замужней женщиной. Смех смехом, но и такое бывает. Может штамп мешать. И не всегда именно женщине. Почему для меня? Просто этот пример я привела на вашу цитату. А в той цитате говорилось, что мужчины могут чувствовать себя свободными в браке и заводить романы, и что этому мы должны у них поучиться. Нет, ключевое слово там было МОЯ. Его трусы и галстуки ни при каком раскладе не будут восприниматься мною как мои. Я же с ума не сошла. Или еще из за того, что это чужие железяки. Я и раньше то их терпела с трудом, но это были железяки мужа. Он же здесь жил, куда ему их класть... А теперь то я зачем должна с ними мириться? Если есть лишнее место, то мне пофигу. Уберу подальше и забуду. Но я еще ни разу не жила в такой квартире, где мне не хотелось бы иметь побольше места. Поэтому, приверяю на себя. Знаете... А я все равно не согласна. Не все так просто и однозначно. Я с мужем разводилась два года. Вернее разводилась, как законом отведено, - два месяца, а расставалась почти два года. Ну, вот такая извращенка махровая, представьте себе. Решение я приняла твердое. Но не было мне "все равно" пришел он в себя или нет. Не было "все равно" во время развода, и не было "все равно" после. И даже в новом браке было "не все равно". А о том, что решение было твердым можно судить по тому что я живу до сих пор в своем втором браке, храню верность и родила в нем ребенка. Позицию свою на форуме озвучивала, и среди советов слышала очень много подобных вашим. Что решение мое не твердое, что я все еще люблю первого мужа... Все в молоко. Лучше меня никто не знал, что со мной происходило. Я знала тогда, и подтверждаю сейчас, что это была не любовь и не желание сохранить отношения, вернуть (кого вернуть, если это я уходила?) мужа, вернуть чувства и т.п. Не было желания играть на его нервах и прочего дамского арсенала... А сложности были. Так что не надо все упрощать и обезличивать.

Джина Если я крикну мужу в трубку "забери вещи" то ничего не изменится. А вот если он заберет, то изменится. У меня места станет больше в шкафу. Куда мне красивые новые вещи вешать, пока я себя лечить буду? Да и вообще, - забитый шкаф не фэн-шуй не фига. А мне не кажется, что женщина должна именно этому у мужчины учиться. Не самое лучшее, чему можно было бы, это раз, а два - это с природой женщины не вяжется в корне. Только несчастная в роли женщины, женщина может вести себя как мужчина. Т.е. я могу быть свободной в браке и заводить себе любовников на один день, но это говорит о моем несчастье, а не о моей свободе. И я откажусь от такого образа жизни, когда достигну желаемой гармонии. Не буду я такого говорить. Я за то, чтобы в несчастье женщина о себе думала. Значит, если ей что-то важно для уважения, то пусть себе сделает, как ей нужно. Тем более, если от этого никому не хуже. Скрытый текст Вот если бы муж хотел забрать все вещи, а жена из уважения к браку не давала ему забрать ни нитки, то ситуация была б драматичнее. ))) Мои родители развелись лет восемь (если не больше) назад. Папа свои вещи не забрал. И до сих пор обижается, когда обнаруживает, что что-то выбросили. Мама у меня сама барахольщица, дома уже ступить некуда. Брат с сестрой задыхаются во всем этом барахле, хоть квартира и трехкомнатная... Папу я своего люблю и уважаю, поэтому на его возмущения молчу, но на месте матери выкинула бы совершенно все, что он сразу (или в первые месяцы) забрать не захотел. Значит, - ему не нужно. И ничего личного. Просто мне так удобнее. А кто сказал, что "не обрастал"? У него есть съемное жилье, еще под вопросом может он уже к своей пассии переехал, а семья (во главе с женой) продолжают быть тылом и складом. Это не нормально. Он не у друга на раскладушке живет. Уже сделал серьезный шаг. Забрать вещи по сравнению с этим, уже мелочь, и просто дань уважения к чужому личному пространству. Мы с вами говорим об одном и том же но по разному. Мне тоже пофигу, кто и как переживает кризис. Со своими вещами под боком ему даже спокойнее будет, переживать-то. Но чтобы не говорить за других, скажу только, что мне как жене - точно спокойнее. Ничем. Но у них не может быть семьи, а следовательно опыта в подобных ситуациях. Джина Фииии... Какая ерунда. Мне моя дочь даже сейчас о муже не напоминает. Она воспринимается мною, как только моя. И пусть меня разубеждают те, кому это нужно (не мне ведь) может, у меня непорочное зачатие? Сравнить детей с вещами мне бы даже в голову не пришло. Еще пример. Возможно (точно не проверяли) мы с сестрой единоутробные сестры, а не родные. Мне на это плевать. Даже плевать, что мне не нравится тот дядька, который мог бы быть ее отцом. Если мне как сестре плевать, то уж как матери.... плевааааааать... Хоть от инопланетян мой ребенок.

Джина А мне бы помешали. Мне было бы легче строить свой изменившийся быт без учета его вещей. Может передвинуть что-то захочу или выкинуть. И не отвлекаться на перекладывание всякой ерунды. Да и вообще. Моя квартира не буфер обмена, не склад. Даже если он решит верняться, и его решат принять, лучше пусть уж заново вещи перевезет. заодно будет как-то для себя обозначать ПРЕДМЕТНо значимость подобного события. Опять же, от старья избавится при переездах. А то многие мужики так и обрастают своим мирком в четырех квартирах. И везде-то у него есть свои тапочки с зубной щеткой. Лишнее это. Puma-рита Вы тоже можете ясно дать ему понять, что позволяете ему думать. Но думать не за ваш счет, сидя одной попой на двух стульях, а за свой. Что бы уж быть уверенным на все сто. А так же чтобы знал, что пока он думает, вы тоже думаете, а не пребываете в состоянии заморозки или комы. А там уж кто быстрее чегонадумает. Кстати, а как дети относятся к ситуации?

Вояка На мой взгляд, это как раз относится к мужчине, который выдумывает себе любовницу и сваливает из дома "посидеть" с друзьями. Это он "бросается" женой и имеет все шансы остаться один. То что лично вы не остались, в данной конкретной ситуации, ничего не доказывает. Может у вас жена особенная, а может ей пока не край. Еще пару любовниц придумайте, и тусуйтесь себе дальше без жены. А кем бросается жена от которой ушел муж? Она повиснуть на нем что ли должна? С воплем "нет, я тебя не бросала!" Всякое свое барахло про то, что жена должна дать мужу отдохнуть, приберегите для идиоток. Муж если сам вдруг даст жене отдохнуть ( а не подсчитывать будет, насколько она "не устала") то возможно найдет дома саму Клаудию Шифер (ну или подставьте по желанию другое имя). А то приучили мужиков "должна", раз не хочешь одна остаться. Нет, не должна. Я за равноправие. Если муж "должен" отдыхать от семьи, то и жена "должна". Составляем график и наслаждаемся. Надо же, не подвиг "макароны варить"! А сами, стало быть, вагоны разгружаете ночами, после основной работы, с которой носите мешками миллионы домой??? В моей семье макароны муж не ел, за чужую сказать не могу, но за такую позицию, с легкостью бы послала мужа к дружкам и любовницам. Сколько бы меня не пугали одиночеством, знаете, не поверю. Любовника на "один раз" женщине найти легче, чем мужчине. А серьезные долгие отношения одинаково трудно и тем и другим, особенно с возрастом, поэтому нечего пугать ежа голым задом. Puma-рита А вам уже много советов надавали, и поддержали многие... Вам просто время нужно. Настрой у вас неплохой, учитывая обстоятельства, вы не сломаетесь и все будет хорошо. Просто перекраивать свою жизнь всегда дискомфортно. Тем более, когда не по своей воли, а вот так вот - грубым насилием. Примеров того, как мужья возвращались, и как жены уходили, много... Жизнь богаче вымысла, и каждая реальная история чем-то уникальна, отлична от других. Надеюсь у вас хватит сил и мудрости, чтобы повести себя правильно.

Аска Мы такого купили Маше. Медведь... Маша его сначала не сильно боялась (подарили на прошлый НГ) а теперь боится просто безумно. Пришлось убрать. Думала, может дитеныша зверька интерактивного... Ну, маленький, с сосочкой, может и не будет бояться... Но в итоге купила домик из набора звериных семеек. Самый маленький, чтобы ломать было нечего. Новый дом Марии, кажется, называется. И еще двух зайчиков из этого же семейства. Поставила бы ссылку, но ведь нельзя, это же сайт с ценой будет... Еще деревянный конструктор "Веселый городок". И обычный деревянный конструктор, чтобы достраивать то, чего в городке не хватит. + деревянная мебель (маленькая) - гостиная. Первое на НГ, второе на Рождество. Будем класть под елочку. Домик - подарок большой и отвечает моим представлениям о волшебности. Все остальное нет, конечно. Как отреагирует, узнаю позже. Юльчёнок Да, сейчас это проблема... Жена Джона Я думаю, что отлично. Кто лучше вас, знает, что будет ей интересно? Скрытый текст Мне, например, любимая тетя подарит малюсенькую грелочку, которая сама нагревается... Потому что у меня аллергия на холод сильно проявляется. Но кто об этом знает, кроме самых близких? Мне "от Деда Мороза" милее всего грелка, раз уж не может отправить меня жить на юга... Такого не попалось... Обычные магнитные у нее были, но она все ломала. А со звуком и огоньками не было... ЕЩЕ ВОПРОС! Как лучше разместить подарок под елкой? Особенно для малыша. Можно распаковывать вместе с ней, а можно ведь уже вынуть и все расставить, чтобы видела как этим пользоваться в действии, и чтобы не ждать, и чтобы волшебнее... как вам кажется? В 2,5 года радость от нового подарка в коробке и с разными упаковочными наворотами, это атрибут праздника, или лишнее неудобство?

далёкий свет Мы с родителями жили в одной комнате долго. Мама периодически спала обнаженной. Когда я спрашивала почему, то мне объясняли, что это очень полезно, поры кожи дышат. Папа вкушал полезности дыхания порами, находясь в трусах. Думаю, что если бы и папа хотел рассекать нагишом, то я бы привыкла. Дети реагируют не на сам процесс (особенно пока мало в нем понимают) а именно реакцию родителей. Если испугались, значит делали что-то постыдное... Ребенок озадачен, ЧТО? И дальше только разжигает свой интерес.

Я в расстройстве... Дочке 2,5 года не знаю что дарить на НГ. Она любит животных. По идее маленьких куколок зверюшек купить целую кучу и пусть она радуется. Но хотелось чего-то более... Волшебного, что ли? Со звуком, с цветом... Хотела купить маленький магнитофончик детский, с микрофоном, чтобы петь и записывать свои песенки, потом прослушивать. Их нигде нет сейчас. Еще хотелось что-то грандиозное для строительства. какие-нибудь кубики для постройки замка, например, с лестницами, башнями... Нет такого вообще. Остается теперь только конструктор и домики с мелкими зверьками... Но мне самой это не кажется праздничным. Получается, что я сама не знаю, чего хочу. А время уже не просто поджимает, а поджало! Всякие сладкие подарки я ей не покупаю, конфеты не даю. Косметику (шампунь, духи, гигиен помаду) подарят родственники. Так что же такого ВОЛШЕБНОГО можно купить двухлетней дочери?

Тиша Странно, но так как вы я не рассуждала никогда. Все что касается насущного, - общения, моих поступокв и т.п. я ни о чем не жалею. Не то чтобы у меня жизнь сейчас идеальная, конечно, нет. Но, если бы вернуть себя назад, то я поступала бы точно так же. И замуж бы вышла дважды, и за тех же людей ( а фиг ли экспериментировать, кто сказал, что лучше бы получилось) и институт бы тот же закончила (потому что на другой не было ни знаний, ни денег) и из дома бы так же ушла... Потому что ничью жизнь кроме своей собственной мы изменить не вправе, и не в силах. А свою прожили так как могли, и никак иначе. Это просто неудовлетворенность собой (на данный момент), и все. Не больше и не меньше. От того, чего не было, всегда приятно ожидать большего, чем от свершившегося. Но правда в том, что мы принимали свои "тогдашние" решения под влиянием определенного опыта, обстоятельств, мыслей... Значит, по-другому, было просто нельзя. Вот что-то глобальное изменить иногда хотелось... Но я с уважением отношусь к истории, а она не терпит сослагательных наклонений.

Работяга В том, что тебя обуял инстинкт размножения, неразумно обвинять детей. Можно себя, его, можно головой об дверь... Но дети не виноваты. Понимаете, у человека есть голова. Он ее применяет, как умеет. Кто-то бантики носит, кто-то еще зачем. Вот жили себе несколько девушек и разом влюбились в "недостойных" кандидатов. Одна вышла замуж за него, другая в монастырь ушла, третья, загибаясь от слез, бросила совего любимого, и пошла замуж за кошелек с ушками, четвертая тоже бросила, и сама принялась работать как проклятая, пятая работала меньше, зависела от родителей материально, но ребенка своего от любимого, любила и берегла, шестая и работала и зависела, а на ребенка никогда не хватало, потому что она путешествовать любила, или бриллианты... И вариантов развития событий - миллионы. Старая ведьма Да. И примеры этого мы часто видим в детских домах. Своих недостойных мамаш, которые забили на роль мамы, дети - любят.

Анел Знаете, я вот задумалась над этим... Я тоже помню и вижу все огрехи матери, а с отцом в нормальных отношениях. Почему? Наверное потому, что все погрешности моего отца, относятся к приметам плохого мужа. Как отец, он для меня был идеален. Не в том смысле идеален, как вообще можно представить себе отца, а в моем понимании, которое субъективно, и выращенно на отсутствии опыта и на том, что от отцы ребенок не ждет вообще ничего. Мой отец был справедливым, строгим, вечно занятым человеком. Добрым и внимательным ко всей родне. С золотыми руками (которыми наслаждалась родня, но не наша семья). Не пьющий, не курящий. МНЕ от отца, этого было достаточно. Моей матери, такой муж не подходил. По-поводу денег согласия не было (отец ей на руки давал мало, потому что считал, что тратит не на то, зато сам копил их и раздавал родным в долг, за что его все обожали, кроме мамы) интеллектуально она была очень возвышенной, а он (хоть и получил высшее образование) был гораздо более прогматичным и приземленным (за что я ему только благодарна, хоть почву под ногами ощущала). Ну и т.п. Мама была влюбчивой, страстной, истеричной, переменчивой... Папа невозмутимым, конкретным, постоянным. То что он не подходил ей как муж, это ЕЕ ПРОБЛЕМА. Нельзя перекладывать ее на детей. (Так же как и с детьми автора). Да, их папа пил и был слишком мягким. Но как отец он их устраивал, они не видели от него зла, и чему-то там своему у него учились. Они не знали и не видели других отцов, не знали каким он должен быть и ничего от него не ждали. А вот мама, в своей жесткости, с ролью матери не справлялась, как бы это ни звучало обидно. Тщательнее мужа надо подбирать, что ту еще скажешь? Дети-то здесь причем? Какой смысл их рожать ОТ ЭТОГО мужчины, а потом обвинять, что слишком непосильно приходится их "поднимать", а от отца нет помощи. Кто выбрал им отца? Боги? Злой рок? Они сами? Этим, мир не справедлив к женщине. И что-то не припомню времени, когда был справедлив. На фоне этого, особенно смешно, когда мужчины начинают упрекать в меркантильности. А ты сидишь так, кругом виноватая, и выбираешь... То ли "меркантильная стерва" - от чужого пока еще мужика, то ли "плохая мать" - от собственных детей, когда сорвешь на них зло, за свою надрывную попытку сделать их жизнь лучше.

Сарочка Эти дети любят своих родителей именно потому, что эти родители недоступны. Чем дальше, тем любимее, это общеизвестно. Именно потому, что еду и кров им предоставил кто-то другой, у них и появляется возможность испытывать теплые чувства к родителям. При совместном проживании, такое наблюдается многим реже. Ибо ад, есть ад.