Катёна

Да со многими из этих гостей, я со временем практически перестала общаться. Правда по другим причинам, но все же... Эллега Кум деверю дарил, да. ДенЮжку.

Знаком, не то слово! Не единожды они бывали у нас в гостях - мы как раз за полтора года до описываемого случая дом купили. Пятеро из этих гостей, присутствовали на новоселье, и не могли "не заметить" ребенка... Да и после частенько забегали в гости. До этого жили у свекров, где эти люди практически каждую неделю собирались посидеть.... И сам тот факт, что я умудрилась родить ровнехонько на день рожденья деверя, частенько обсуждался в компании. Они еще и оба обезьяны, по году... Да и приглашая на праздник, отдельно подчеркивалось, что праздновать будем два день рожденья - Андрея (деверя) и Гоши сразу. Может быть я жадная, но мне было очень обидно, вложившись поболее старшего именинника в праздник, видеть потом как глаза моего ребенка наливаются слезами. Ну пришли бы если совсем без ничего - не так обидно было-бы. Все мы люди. Ну денег нет, может! Но сэкономить на малыше - это по моему верх хамства, наглости.... и вообще не знаю чего. Он же ж "ничего не понимает еще!" как одна мадам высказалась. Ага! Щаз! Он поболее ее понимал! Может они думали, что дарят один подарок на двоих? Но как-то слабо верится, что, на пример, огромный, декоративный кинжал, может быть подарком и взрослому и ребенку одновременно...

Не совсем про гостей, но и про них тоже... У моего деверя (бывшего деверя, так как муж тоже бывший), день рожденья в один день с моим сыном. Жил он на тот момент с девочкой, можно даже сказать с гражданской женой. Договорились мы с ней, что наших именинников потчевать будем вместе. Праздновать у них. С нашей стороны были гости - кум, и все. Ну, к ребенку все - таки... А Гошке моему три годика исполнялось. С кем играть - было, у Иры - гражданской жены деверя) дочка чуть старше Гоши. С их стороны - друзья деверя, в количестве семи человек. Ну, не совсем деверя... А и супружника моего бывшего тоже. Я на тот момент достаточно хорошо зарабатывала. Продуктов накупила две трети из задуманных на праздник - я. Ну и готовили вместе, конечно. Начали гости приходить. Заходят: Гоше - "С праздником, маленький! Это тебе три годика, да?" Деверю - подарок. Иркиной дочке шоколадку\конфету\игрушку, и к столу... И это зная, что именинника два. Предупреждали мы. Да и за год до этого некоторые из них были на дне рожденья у моего сына... Кушали, кстати, гости - отменно. Видимо дома специально не ели весь день, готовились. Видели бы вы глаза моего сына! Хорошо Настя (Иркина дочурка) девочка не жадная, и всеми конфетами\шоколадками по братски поделилась. Кум, конечно, как полагается - подарил дитю машину какую-то огромную... Спасибо ему за это! Обожаю своего кума. Но вот отношение остальных гостей, меня, мягко сказать покоробило. Нет, ну ладно, забыли - бывает (и то, ну не все же сразу!). Так будь же ж ты человеком! Шоколадку ту несчастную маленькому имениннику подари! Долго я плевалась потом! Ребенку с тех пор дни рожденья только в кругу друзей(его)\соседей устраивала.... То что они мне дом разносили ( ну, а представьте - человек 10 детей от 2,5 до 8 лет) это фиХня. И ребенку в радость... а это главное Пы. Сы. Надо наверное тогда было скандал закатить, и пинками их в ближайший магазин отправить. Но как-то постеснялась...

Аника-воин Стихи хорошие, но на форуме с ними лучше сюда.

И вот - еще записки Дениса Цепова. "Правдивые байки Легендарного Матроса Кошки". Как принять роды у капитана Боинга. Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом? Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей. Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в "Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке. Видимо , дело тут в том , что женщины «типично мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много – их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ – человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут... Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего – та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию! В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать. Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти. Начинаем разговор, пытаюсь шутками – прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ... - Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ... - Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы... - Капитаном? -Ага... - Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое – как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует... Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке... Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно ! Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть – сделать то ничего уже нельзя ... Кто он этот летчик ? Сколько он вчера выпил? Может он вчера с женой поссорился? Может он спал плохо? Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса? А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены? А все ли ? Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал "InFlight Review” о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин. Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина – летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение. День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси... Чего только стоит фраза «Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! » Есть о чем подумать , не правда ли? Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. ) На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу – все готовы , можно начинать. И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе. - Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис! Акушерки переглянулись , дескать , «не заболел ли наш мальчик?» и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов. Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал : - Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону! - Анестезиолог ко взлету готов ! - Ну , взлетаем тогда! Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец! Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх отступил, полегчало ... - Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня – Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз) Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! ) Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! ) - Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути! Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку : «Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию – мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. »

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Это так, для затравки... А также нашла записки небезызвестного Дениса Цепова. Итак - прошу: Не для кого не секрет, что для всех нас очень важно , кто во что одет, кто чем пахнет и у кого какая тушь для ресниц. В принципе, для врача это важным быть не должно, потому что лечить полагается всех одинаково, несмотря на принадлежность к социальному классу или модному направлению. Но иногда даже у матерых клинических динозавров бывают промашки... Клиника сексуального здоровья. Спид, хламидиоз, генитальный герпес, гонорея и прочие "радости" от общения полов. Я вообще-то там не работаю , немного не мой профиль, но меня время от времени посылают посидеть на приеме в клинике профессора Герберта, улыбчивого дедушки и заодно мирового специалиста по всяким половым инфекциям, для повышения квалификации и общего развития. Сижу. Дамы будто сговорились. Все предыдущие шесть пациенток – исключительно жрицы любви. Все , как одна, очень порочные, красивые и где-то даже роковые женщины. Дорогие проститутки, кстати, в основном- дамы категории низкого риска, так как практикуют строго безопасный секс. Ну, естественно, относительно безопасный. С ними очень просто работать. Жалобы, анамнез. обследование, мазки. Советы по профилактике. Бесплатные презервативы. До свиданья. С ними можно даже пошутить, главное не реагировать на флирт – это неэтично. Приходят они , как правило, целыми отрядами раз в две недели на профилактическую проверку, хихикают в корридоре и делают губы бантиком. Седьмая и последняя за сегодня пациентка – высокая красивая блондинка. Сильный аромат Gucci Rush, тут же заполнивший весь кабинет, мини юбка, ярко-красная помада, клатч от Фенди, сапоги от Jimmy Choo намного выше колен. Зовут Оля. - Здравствуйте Ольга. Я профессор Герберт , а это мой коллега Мистер Цепов. - Здравствуйте. - Чем мы можем вам помочь? - У меня было несколько незащищенных половых контактов, во всех трех случаях рвался презерватив, я хотела бы провериться на инфекции. - Хорошо, мы возьмем у вас анализы крови на спид, гепатиты и мазки на половые инфекции, если желаете. - Yes, please. Она в принципе очень хорошо говорила по английски , но я все равно «про себя» улыбнулся, услышав ни с чем несравнимый, едва заметный московский акцент. - Могу ли я задать вам личный вопрос, дорогуша? – Профессор посмотрел поверх очков. - Конечно. - Вы Working girl? (Working girl – «работающая женщина» на местном сленге называют работниц секс-индустрии ) -Yes! Профессор Герберт понимающе кивнул, пообещал Ольге бесплатные презервативы и углубился в бумаги, заполняя формы для анализов. То что произошло дальше заставило его густо покраснеть и начать заикаться. - Я финансовый аналитик в нефтяной компании - Oh, I am so sorry. Я глубоко извиняюсь. Должно быть очень много работы? Ольга с удивлением посмотрела на профессора, чего это он вдруг начал извиняться? От позора и стыда и я, и профессор Герберт готовы были провалиться в преисподнюю... Взяв необходимые мазки я попрощался с Ольгой, вручил ей обещанную коробку «Дюрекса» и закрыл за ней дверь. Профессор Герберт сидел, обхватив голову руками. - Боже мой, Дэннис! Я занимаюсь этим уже 25 лет и не смог отличить! Какой позор! Нет, я слишком стар и мне определенно пора на пенсию. - Я не думаю, что она поняла о чем вы. Английский – не ее родной язык. Она Русская. - О, Россия! Прекрасная страна , где бизнес аналитики выглядят как проститутки, а проститутки выглядят как политические диссиденты! Мне нужно уйти на пенсию, и жить там остаток своих дней.

В моем подьезде семейка живет. Он пьет. Да, если честно, я его вообще ни разу трезвым не видела. Он пьян в любое время суток. Его жена, в принципе, до сих пор очень красивая и умная мадам, но тоже стала прикладываться потихоньку. Они живут на пятом, я на третьем этажах. Тут бывает все: и музыка до 4х утра навсю улицу.(колонки от центрана открытое окно и - гуляй РАссеЯ!) И какие-то просто итальянские ссоры... Знаю, что в припадке пьяной агрессии, он ее поколачивает. Но как-то все это не на показ... А сегодня, слышу в подьезде какой-то шум, маты, звуки ударов... Причем ТАК громко, что слышно за двумя дверями. Потом ее крик: - Да помогите же кто - нибудь! Спасите! Убиваю-у-ут! И при всем при этом глухие звуки ударов, о перила, ступеньки, стену... Весь подьезд прикинулся глухими. Я прикинула: находятся между четвертым и пятым этажами. Приоткрыла дверь и басом проорала: - А ну! Отпусти ее! А то щас ментов вызову!!! (да простят меня, доблесные сотрудники правоохранительных органов) И быстро закрыла дверь. И вовремя. Он уже летел вниз... На моё счастье бас получился убедительным, он решил что это сказал мой сосед слева и начал ломиться к нему в квартиру с воплями: - Ну! Звони! Звони давай... На что сосед, монументальный мужчина, вышел, взял его за воротник рубахи и указал дорогу, в пешее эротическое путешествие. По дороге, вымощенной желтыми кирпичами(с) Потом он ходил по всему подьезду и стучался во все двери... Кто-то не выдержал и вызвал наряд. Его забрали. Может, скажете что дура, раз влезла... а я как вспомню, как меня избивал за какую-то, одному ему известную провинность, бывший супруг и ни один человек ничего не сделал... Все смотрели в окна, как на интересное кино...

Девоньки, а вот не напиши Чужая территория, о том, что пощечину нерадивой мамаше отвесила, уже бы все писали - "бедный деть", с такой мамкой. А тут все на девушку взьелись... У меня тут в соседках девуля, лет 19-ти от роду, которая лупит сына, коему 2,5 годиков. Ну, например, залезет дитятко на лавочку и станет на нее ногами во весь рост... Так от ее подзатыльников, малыш кубарем с несчастной скамейки слетает! Сколько раз я ее руку перехватывала - не счесть. И ей, бывало, отвешивала, то же что она ребятенку, приговаривая: - Ну что, приятно тебе, нравится? Так хоть с лавочки не слетаешь, мы с тобой одной комплекции... А если бы лбом об асфальт... А тут, дамы, помните, недавно веточка была про супружескую пару Агеевых? И никто не написал, мол, "шо лезете-то в воспитания ребенка"?! А глядишь, дал бы им еще в самом начале кто по морделям-то, и поостереглись бы они так ребенка мордовать.... Скрытый текст Ловлю помидоры.

Мне 24, ему 37. Обожаю его небольшой пузик, волосатость и "лучики" у глаз... Его ум и отношение к жизни. Его понятия о семье, и отношение к женщине... Как иронит моя подруга: - У него "старорежимные" понятия ... Его зрелость. Да, пусть он немного не доверяет моим чуЙствам. Ну и что. Вода камень точит... Зато он меня любит. И я его, на самом-то деле... очень-очень!

А нас обычно одаривают игрушками.... Вот в гипермаркете Ксюнька недавно истерику закатила: нравятся ей игрушечные коляски, а то что дома две стоят, так это ж дома! А нам все мало. Я ее оттаскиваю - рыдает! Тут продавщица не выдержала и протягивает ей пупсика.... Или покупаем сандалики, в детском обувном. Там же и игрушки продаются. Моя радость увидела мягкую собаку, и смотрит на нее, смотрит... - Авав! Бака! - пальчиком показывает. Сандалики мы купили. А собаченцию тетя - продавец нам подарила. Кстати, игрушка оказалась не из дешевых, не маленькая такая и качества хорошего... Я не против игрушек. Новых. Красивых. И если нам их дарят в магазине, обычно спрашиваю: что я за енту самую цяцьку должна. Так как-то удобнее. Деньги-то есть. И купить не жалко игрушку. Но пока нам их "на шару" отдавали))))).

Было Ксютке полтора года.... Сама покушала, пьет компот. Наша папа борщик из тарелки наворачивает. Доча заинтересовалась, подходит.... Папа: - Что, кушать хочешь? На! - пододвигает к ней тарелку. Дщерь любуется борщиком и .... выворачивает в тарелку свой компот. Папа А Ксюндель с диким восторгом в глазах, пододвигает тарелку ему обратно. Мол, "Кушай папа, так вкуснее.... я ж знаю.... я стара-а-аалась!" Ух, повар мой, эксперементатор!

Позавчера вечером, моей подруге, Лиле стало плохо. У неё от чего-то падало давление. И даже 8 (!) чашек кофе не помогли. Я вытащила ее на улицу, на свежий воздух... а ей становилось все хуже. Около часа ночи вызвали скорую. Врач, померяв давление сказала что нижнего - она практически совсем не видит. Вколола ей гремучую смесь из лекарств и велела поспать, обещая что через минут 40 станет легче. Спать она толком не могла, то проваливалась в сон, то резко просыпалась в холодном поту. Отпустило только часам к 4м утра..... Около 9ти она мне отзвонилась, сказала что чувствует себя намного лучше и никак не может взять в толк: что же с ней такое было. Мы шутили, смеялись.... А через 3 часа, позвонила ее сокурсница. И сказала что Серёжи больше нет... Сережа это ее бывший парень, с которым они сохранили удивительно теплые отношения, разбился ночью на машине. Его привезли в больницу поздно вечером. Он был весь ломаный переломаный, и, как позже оказалось у него было внутреннее кровотечение. Он былв бреду, периодически приходил в себя и звал Лильку. В палату реанимации (врачи уже сделали все что могли), пустили их общую знакомую, и то, только когда она помахала перед носом у врачей, корочкой помошника мэра. А Сережа звал Лилю.... Привели другую Лилию, - Нет, не та.... Д...ву..... Но номера ее телефона ее никто не знал. Он умер в 4 часа утра, так ее и не дождавшись.... И только днем, каким-то чудом выяснив ее номер, ей позвонили. Она рыдала у меня на плече и кляла себя за то, что не поняла ничего... - Катён, помнишь, я вчера песню напевала? Это наша с Сережкой песня была! И я ее уже 2 года не вспоминала. а вчера, вчера никак не могла от нее избавиться! ...Любовь, как тяжело с тобой прощаться любовь Как тяжело с тобой расстаться.....

Пластилиновая Ворона Вот что я нашла о персонаже, в которого преобразилась Ваша дочь. Имя: Учиха Саске (Uchiha Sasuke) День Рождения: 23 июля Группа крови: 4я Первое появление: Глава 3, аниме эпизод 1 Сейю: Noriaki Sugiyama Рост: 152, 3 см. Вес: 43,5 кг. Учиха Саске человек дела. Он не любит лишних фраз и показухи, он молчит и делает, и обычно делает хорошо. Саске редко можно застать смеющимся или расстроенным, он хранит. Этим он совсем не похож на Сакуру с Наруто, которые могут и безудержно хохотать, паниковать и даже плакать. Саске – главный тактик в команде, и чаще всего именно он разрабатывает большую часть плана, если таковой необходим. Саске не любит уходить от проблем. Он предпочитает драться с более сильными противниками, потому что именно сильные противники способны сделaltать сильнее и его самого. А главная цель всей жизни Саске – это стать сильнее своего брата Итачи и убить его, за то, что тот сделал с их кланом. Прошлое Саске одно из самых трагичных во всей истории, и единственным светлым пятном является его принадлежность к клану Учих, что дало ему массу уникальных возможностей и способностей которые можно лишь унаследовать. Итак, маленький Саске жил почти, как и все юные ниндзя в деревне. Он был младшим в своей семье, его отец был командиром охраны, и все время несколько отстраненно вел себя с Саске. Наверное, потому что сосредотачивал всю свою энергию на старшем сыне, который подавал большие надежды. Мама Саске и Итачи была домохозяйкой и особыми боевыми навыками не обладала. Как уже упоминалось ранее, Итачи был самым перспективным ниндзя своего клана. Он закончил академию ниндзя когда ему было только семь лет, научился использовать шаринган в возрасте восьми лет, а в десять уже получил ранг Чунина. Но даже при наличии таких уникальных достижений Итачи не успокоился. Он убил своего лучшего друга, для того чтобы заполучить Мангекю шаринган (Mangekyou Sharingan) и убил весь свой клан, за исключением маленького Саске. Самому Саске он практически повелел стать сильнее его, чтобы тот смог отомстить. Этот поступок Итачи до сих пор вызывает бурные дискуссии у фанатов, потому что нормальный человек не может понять, какие именно цели преследовал Итачи. С того дня Саске уже не был прежним веселым ребенком, он стал замкнутым и отстраненным. Саске сосредоточился лишь на одной цели – отомстить за свой клан и убить Итачи. И лишь три человека смогли слегка затронуть сердце Саске – Узумаки Наруто, Харуно Сакура и Какаши сенсей. Только они смогли понять истинную боль Саске и он был им благодарен за это. altУ Саске уникальный стиль боя. До того, как он смог использовать свой шаринган его техники основывались на тайджитсу (taijutsu), технике катона элемента огня, (Katon Goukakyuu no Jutsu) и уникального стиля бросания сюрикенов (Shuriken). После того как он научился использовать шаринган и после долгих тренировок Какаши, стиль боя Саске стал представлять собой смесь быстрого боя, тайджитсу и нинджитсу. И конечно же технике Какаши – Чидори (Chidori). С учетом того, что теперь он мог копировать любую технику с помощью шарингана, он становился все мощнее и мощнее. Но недостаточно быстро. Когда в деревню Скрытого Листа вернулся Итачи, уже в роли члена тайной организации Акацуки Саске не смог сделать ничего, а лишь пострадал от его мангекю шарингана. Он понял, что недостаточно силен, и что в деревне скрытого листа он не сможет достаточно быстро стать сильнее. И Саске ушел к Орачимару, который мог его научить гораздо более мощным техникам. Что было дальше нам покажут Ураганные хроники, но фанаты верят в силу дружбы Наруто и в то, что тот сможет вернуть Саске обратно. Саске был назван в честь легендарного ниндзя Сарутоби Саске (Sarutobi Sasuke) Саске часто заканчивает предложения, обращаясь к Наруто, словами usuratonkachi – что означает тоже самое что фраза «Ты-идиот». Саске никогда не обращается к Орачимару в уважительном тоне, не добавляет к его имени приставки Сама или Сенсей. Также он обращался и к Какаши. В Японии такое обращение сочли бы крайне грубым. Не знаю, поможет ли Вам чем-то эта информация, или нет....

Девоньки, знаете чего я не понимаю? Я не понимаю реакции родителей, тех детей, которым Алина раздаривает вещи. Ее просто нет - этой реакции. Вот, если бы у Вас ребенок принес домой явно не дешевую игрушку? Как бы Вы отреагировали?! Я бы сожрала с потрохами, но выяснила: где взял. А потом еще и отнесла б с дитятком вещь хозяйке. А тут тишина.... Миленка работает на износ. Ведущий юрист, как никак! Но старается Алине уделить время, в смысле на работе до полуночи не засиживается. От звонка - до звонка. Андрей тоже - практически все свободное время проводит с дочерью. И если он ее не увидел, или не созвонился хоть пяток раз, то день прожит зря. Клептоманам по фих что красть. А Алине - нет. Qweenland Но не у своих же?! Да. Жадна Милена до безобразия. Но. Но! В принципе - она неплохая баба. Вот на счет жилья ее клинит, это да.... Скрытый текст Было еще пару "художеств", но кроме последнего - ни одно успехом не увенчалось. Все родственники на ушах. Милена скорее всего разбирается с Алиной дома, но на люди это не выносит. Я вот думаю, может попробовать ее напугать? Застукать очередной раз, и ..... вызвать милицию (позвать знакомого "дядю в форме"), ну а там уже импровизировать.... Может испуг сработает?

Здравствуйте девочки! У меня есть племяшка, Алинка..... Но начну издалека. Мой двоюродный брат, 13 лет назад женился на девушке - болгарке. Но болгарка она только по крови. А так - уже три поколения ее семьи живут в России. Мой брат - красивый, видный мужчина, даже сейчас , в 35 лет, а какой он был в 20 с хвостиком - даже представить сложно! Он всегда был щедр с девушками и любил "русский" размах: дарить цветы - так сотню роз, покупать даме шмотки - так пол бутика. Везти отдыхать - так в Египет, а не в Крым.. И так во всем. Через полтора года брака у них родилась прелесть девочка - Алинка. Все вроде бы хорошо, но - жили они у моей тетки, и между ней и невесткой периодически вспыхивали свары и непонимания. На пример, когда мой брат с супругой стали хорошо зарабатывать, "завели" собственный холодильник. И запретили матери приближаться к нему. Моя тетка обижалась, мол, когда у них денЮх не было, они ели покупаемые ей продукты, и ничего, а как стали хорошо зарабатывать и покупать всяческие деликатесы - ее не зовут к столу. И старались все схарчить по тихому. Или отмечали крестины Алинки, ненавязчиво выпроваживая ее из квартиры (ее квартиры, надо отметить). Типа они хотят "без взрослых" посидеть. Своей компанией. Потом они взяли квартиру, по ипотеке, и... развелись. Милена (жена брата) юрист. И как-то она провернула, что квартира - полностью оказалась в ее собственности, и то что мой брат несколько лет регулярно платил взносы - никого не касается. Он не хочет ввязываться. Сейчас Алине 11 лет. И то что она творит - не поддается просто нормальному восприятию! Она начала выносить вещи из дома - например дорогие книги, игрушки покупаемые ей как папой так и мамой. И дарить одноклассницам(кам). Типа - а то они с ней дружить не будут Потом пошла дальше - приходя в гости к бабушке - моей тетке, могла утащить мелкую понравившуюся ей вещь (без спроса). Или мелкие деньги оставленные на холодильнике, к примеру. Не желая доводить дело до конфликта (Миленка на нее и так иногда волком смотрит, однако общаться не запрещает.)- моя тетка просто стала прятать деньги и старалась чтоб во время прихода Альки, она была дома. Но не всегда ведь получалось! Однажды, Алина украла у нее сотовый телефон. Андрей (брат) привел ее в гости, и тетка побежала в магазин - угостить чем-то внучку любимую. А телефон оставила на комоде. Пришла минут через 30. Ни Алины, ни Андрея. Расстроилась, конечно, но ладно - все бывает, гулять ушли, может... Хвать - похвать - а телефона-то и нет!:shiz: Она даже не сразу на Алину подумала, просто с домашнего позвонила сыну : вдруг переложил просто куда-то ! - Андрюш, ты телефон мой не видел? - Ма, я его уже домой несу.... Оказалось, что Алина вдруг резко домой засобиралась. Ушла она, а Андрея вдруг осенило - что-то до боли знакомый телефон был у девочки в руках! Алина сказала что случайно заигралась.... Как-то Андрей случайно задремал в ее присутствии. Тут же все карманы были обшарены. Была извлечена коробочка с презервативами, и.... выкинута. А потом всем рассказано, с большими глазами, что она у папы нашла картинку с голыми тётями... При Андрее обожает вести себя как пятилетка( Папа, привяжи к паровозику веревочку, я его покатаю! - Андрей умиляется и привязывает). Хватает все без спроса, и если в этом уличена, а Андрея рядом нет, может даже обматерить. (рассказывают Андрею - он не верит: у доци крылья вот - вот прорежутся!) При Андрее делает невинные глазенки и лепечет о своей невиновности... Вот что делать - то? Брат во все ее выходки не верит. А ругаться с ним - не хочу. Как не хочу и переживать за свое имущество, и ходить за Алиной по пятам - когда они приходят в гости.

Обьявление на стекле вагона, в Харьковском метро: Ремонт квартир копаем дешево тел.****** Хочу землянку с евро отделкой)))

Сори, если не туда пишу. Перенесите, если что не так! Заранее благодарна. Есть одна знакомая. Причем знакомая не моя. Ну да ладно. С парнями она вела себя так: Начинают встречаться. Амуры. Поцелуи при луне. Цветы. Рестораны - бары. Покупки ей любимой: бижутерия, кофточки, юбочки, штанишки. Трусики. Колечки.... Не дает. Посылает потом. Ей все говорили: - Олеська (пусть будет Олеська )! Шо ж ты так с парнями - то. Вишь - бегает, вьется.... все тебе покупает, страстью неземной пылает, а ты.... Она мордочку красивую кривит - "Не хочу я его, и все тут!" - Ой, Олеська! Накажет тебя жизнь! И вот знакомится она с очередным парей. Все по вышеизложенному сценарию.... и вдруг, воспылала она страстью горячей к обьекту. И вроде бы все по накатанной идет. Приближается день ИКС. Она вымылась, выбрилась.... Бельишко по такому случаю красивое купила! Провожая ее все: - Ну, Олеська - с Богом! На следующий день: - Ну как? Свершилось? Олеська в расстроенных чувствах: - Не-е-ет! Он порядочный оказался: цветочки подарил, до дома проводил, поцеловал и адью-у-у-ууу! Жизнь справедливая штука!

Девочки, я не буду читать ВСЮ ветку, выскажу только свое маленькое "Фи". Вот, дура я, видимо, и не понимаю, как можно гулять с большой или средней псиной, без поводка?! КАК! Ведь неизвестно, что псу может прийти в голову. Он может вести себя сотни и даже тысячи прогулок, адекватно. А потом...... Я уже где-то здесь писала, про свою младшую сестру. Ей шесть было, а соседская девчонка, 7ми летняя вышла гулять со стафом. Без намордника. (А шо, у нас собака добрая, она НИКОГДА никого не кусала ) И чем это закончилось. Еще бесят собаколюбители, прикармливающие собак. Ну понравилась собачка - забери ее себе домой! Корми, пои и на поводке выгуливай. Знакомым пристрой, но не прикармливай бездомную свору. У нас в городе, несколько дней назад произошла трагедия: 5ти летнюю девочку, загрызла вот такая вот дворовая собачка, довольно крупных размеров. А все спасибо добрым тетенькам, собачек из жалости прикармливающих. ( И тогда я поняла - что моей сестренке, еще очень повезло!) Слов не хватает. Одна эмоция сменяет другую. А неделю назад иду с молодым человеком и с дочуркой в коляске. Доходим до перекрестка, и видим такую картину: (а надо добавить, что от перекрестка, до остановки - метров 100). выходят из автобуса, и спокойно себе идут мама с сыном лет 4х. А невдалеке носятся две очаровашки: бульдожка и спаниель. Я спаниелей очень люблю - залюбовалась... Их хозяева стоят невдалеке и разговаривают. Вдруг что-то стукнуло в голову обоим псам, они рванули к женщине с мальчишкой, и попытались накинуться на мальчика. Нет, не игриво, отнюдь. А с вполне понятным намереньем - кусать, рвать..... Укушенный мальчишка с плачем пытается забраться на маму, кричит, плачет.... мама в растерянности, испуге, пытается отмахнуться от собак клатчем . Это я описываю долго. на самом деле все это заняло меньше минуты. Благо я была в джинсах и кроссовках. Коляску оставила на парня, а сама в несколько прыжков подскочила к ним. Одного пса хватаю за загривок, на второго топаю ногой, и ору что-то слабо напоминающее цензурную речь, в сторону хозяев. Цель была - отвлечь, хоть на себя, внимание собак. Но они почему - то на меня не бросились, а отбежали в сторонку. Но тявкали. И порыкивали. Наклонилась, сделала вид что поднимаю камень - отбежали подальше. Тут подоспели хозяева. "Ой-йой! Наши собачки хорошие (и это вместо извинений!), они никого не кусают. Это наверное ВЫ ( в сторону покусанного ребенка бьющегося в истерике и его мамы) их спровоцировали!" Зла не хватает! Ну, они конечно у меня наслушались! Но разве идиотов переубедишь?! У меня дома, в вольере, жил пес - Гектор. Полу кавказец, полу неизвестно кто. Вот такой себе крупногабаритный двортерьерчик получился. Я его могла лупить по морде, дергать за уши и пытаться тащить на руках, когда после прогулки, он отказывался идти назад, "за решетку".(Собачники знают, ЧТО такое нести или тащить упирающегося огрызающегося пса). И у него даже в мыслях не было меня цапнуть. А соседа цапнул, только за то что тот пытался его погладить. Скрытый текст Простите за сумбур, но 15 минут назад, увидела бабулю кормящую пса размером с овчарку, а чуть поодаль наткнулась на худенькую женщину с двумя псинами, одна из которых ненавидимы мною после проишествия с сестрой стаф, а другой - кто-то из мастифов. На тонюсеньких поводках. Без намордников. Возле детской площадки резвились песики...... А если переклинит и рванут псы? Она их удержит?! Нет! она поедет на животе следом, и то, если не выпустит из рук поводки. Зла не хватает и от всех только и слышно: " Мои песики хорошие, они не кусаются...." Накипело!

В телефонном разговоре, вместо созвонимся говорю - алекнемся. Приходят гости, независимо от половой принадлежности, вместо приветствия: зАхАдЫ дАрАгой!. Когда сержусь, ласково - сс-с-с-с-с-сссволочь!. Или У-ру-ру(гортанно), это уже когда совсем, слов не осталось. На вопрос:"Что делать?" - Заголять и бегать. Если иду с кем - то по незнакомой дороге : "Куда ты ведешь нас, Сусанин, хромой?!" Если человек знает продолжение, то дальнейший диалог звучит так: - Да, ну вас, ребята, я сам тут впервой! - Давайте отрубим Сусанину ногу.... - Не надо, ну на фиК! Я вспомнил дорогу... Подруга, сделав какую - то бяку: - Да, я сволочь! Я редкостная гадость! Знакомый, на вопрос жены, о принятии на грудь. ( - Опять нажрался, скотина?!) Рапортует: - Ни капли в рот, ни сантиметра в попу.

Последнее время мне приходится часто ездить на поездах. И ни одна моя поездка, не обходилась без хотя бы, малюсенького, приключения. Или интересного знакомства. Вот недавно я узнала, что, оказывается, в плацкарте, первое боковое купе, это " места для зайцев" , по большому счету там складируются одеяла, либо спят проводники, после суток. Или действительно: на эти места берут пассажиров без билетов - за денюжку. Так вот: в последнюю мою поездку, мы разболтались с проводницей, молоденькой, 22х летней девочкой. И большую часть пути, сидели у нее в купе, "кофии" гоняли, с зефирчиком. Потом к нам присоединился проводник из соседнего вагона. Тоже молодой парнишка. Стало веселее. Периодически мимо проплывало существо мужского пола, в очень сильном подпитии. Оно заглядывало в купе, и рассказывало, как оно любит проводницу. Называя ее при этом "Алексой", хотя звали ее Аня. Оно было долговязое, в рыжей футболке. Лет где-то 27ми. (Позже мы узнали, что в соседнем вагоне, едет компания с зароботок, "рыжая футболка" один из них) Он повисал на двери купе и нес псевдо-любовный бред. Сначала отшучивались, потом чтоб отделаться, (ведь он так просился посидеть с нами ), сказали что мечтаем попробовать абсент, и если он нам его принесет, то так и быть.... Посидит в нашей компании. Остановки были маленькие, никаких магазинов с абсентом не предвиделось, а посему мы вздохнули с облегчением, когда "рыжая футболка" удалился. Как оказалось, он требовал у"своего" проводника абсент и тряс перед ним деньгами..... Не прошло и получаса, как в дверях купе снова замаячила рыжая футболка..... - Алекса, сонечко, нема абсенту... Може давай с тобою кофэ поп"эм? Я ось у тебе закохався з першого погляду! Алексо! Можно я хоч ось тутоньки посИжу? - Ну куда? Куда ты сядешь?! - отвечали мы, судорожно растягиваясь втроем по всей полке, только б не дать ему сесть. - Алексо... - Да не Алекса она, а АНЯ! ......... Отделались. Самое интересное началось за час до конечной станции. Пришел проводник из вагона "рыжей футболки". Это был мужчина, лет сорока пяти, ярко выраженной восточной внешности. - Аня, - попросил он, - отдай мой стакан с подстаканником. Аня: - Откуда у меня ваш стакан?! И понеслось... Тут сделаю маленькое отступление: подстаканники, вещь не из дешевых, а посему бережется проводниками почище золота. Так как за потерянный подстаканник вычитают из зарплаты, еще и в отчете "пройдутся". Выяснилось, что "рыжая футболка", взяв кофе "для Алексы", ушел в наш вагон, вместе со стаканом (в подстаканнике), и, на вопрос проводника: - А, собственно, где?! Сказал, что оставил в "нашем" вагоне, а конкретно, в купе проводников, то бишь там, где сидели мы. НО! Он не заходил в купе, мы его просто не пускали. Куда он дел "тот" стакан - загадка. Просто, видимо очередной раз заглянув к нам, он узрел на столике три(!) стакана с кофием, и у него сработало: "О! Они пьют кофе. Значит я его сюда донес!" И не смутило бедолагу, что стакана аж три, и в пьяную башку мысль не вкралась, что, собственно, кофий могут сделать в любом вагоне, а не только в его. Аня пересчитала свои подстаканники, и оказалось что у нее тоже не хватает. Тоже одного. Попыталась обьяснить"тому" проводнику, что, де, во первых - никто ей все это дело не оставлял; во вторых - если б оставил как-то незаметно, то у нее было бы на один больше, а не меньше.... Но тут появился "рыжая футболка" и начал орать выпучив глаза: - Дiвчата! Шо ви брешете! Я ж вам вiддавав кофе. - Не беррррррри меня на глаз! - Вторил ему проводник. В конце-концов, после двадцати минут непрерывного ора, он схватил Анькин подстаканник, и с чувством выполненного долга, ушел в свой вагон. Мы облазили каждый квадратный сантиметр вагона (мало ли! Мож и правда где-то оставил и забыл). Но ничего не нашли.....

Пару недель назад иду по городу. Гуляю. Настроение хорошее. Гуляю с дочкой, сидящей в коляске, "разговоры" с ней разговариваем (Ксюша, вон котик! - Коти....) Притормаживает возле нас темно -вишневая девятка. За рулем полный мужчина, лет 35. - Девушка, можно с вами познакомиться... Я: - Нет, - говорю, - нельзя. Он не слышит, будто... - Девушка, а как вас зовут? Иду молчу. Игнорирую.. Минут пять за нами ехал. Все пытался из меня хоть слово вытянуть. Надоело, уехал. Вчера: иду в магазин. Опять с коляской. Опять в коляске сидит дочурка. Оп-па! Де-жа-вю! Притормаживает темно-вишневая девятка. Скосив глаза, замечаю за рулем того же парня. Проезжаем(проходим) мимо. Мало ли?! Обгоняет нас шагов на 20, и снова притормаживает... - Девушка, может, познакомимся? - НЕТ! - Девушка, вы же не сказали как Вас зовут. - Я не хочу с Вами знакомиться! - Ну, давай пообщаемся! - Мне есть с кем общаться. У меня есть молодой человек, отстаньте. - Ну, все же, давай пообщаемся. Ну да-ва-а-ай! - Достаю телефон, набираю номер.... Увидел. Рванул с места. Аж пыль столбом. Вот, что это было? Скрытый текст Не надо было мне с ним в диалог вступать, ой не надо! Знаю....

Психологичка Спасибо большое. Я это понимаю.... И это тоже: Но Еще и подташнивать стало в придачу. Сталис А это идея! Спасибо... Как-то самой в голову не пришло Мысли и разговоры обоюдные были давно, а вот на день рожденья, он мне подарил обалденное, дорогое белье. Знаю сколько оно стоит, потому как гуляя с подругой по маркетам, вздыхала возле витрины не единожды. И именно она, видимо, ему посоветовала, ЧТО мне подарить. Мной, такой интимный подарок, был воспринят как очень прозрачный намек. И конечно же, вечером, я его одела. (Мой размерчик! ) Может, я неправильно все истолковала? Хотя разговоры на тему: " Ну когда же?" обычно были спровоцированны именно им. penochka ТТТ! Главное, чтоб так не произошло.

Девочки. У меня вопрос. Или даже проблема. Вот ни с кем, ни разу, таких проблем не наблюдалось. А тут... Что делать? Как себя вести? Встречаюсь с молодым человеком. И вот недавно мы решили перейти к более близким отношениям. Все красиво: мой день рожденья. Гости разошлись. Мы остались вдвоем. Поцелуи, ласки.... Разделись до белья. И..... ничего. На "пол шестого". Бывает. Успокоила. Похихикали.... Вчера попробовали опять. Зашли намного дальше. Уже, практически вот-вот и.... снова. Магический "жезл", превратился в переваренную сардельку. Тут уже распсиховалась я. Засомневалась в своей внешней, нагой привлекательности. Уверил что все нормально. Но.... До меня у него секс был всего пару раз. Может быть в этом дело? (Уж не знаю почему: паря симпатяга и редкий умница) В его неопытности? Еще так: я человечек в кроватно - постельном плане темпераментный, но не ведущий, а ведомый. То есть, я не могу, на него накинуться и "отыметь". То бишь, весь процесс не могу взять в свои маленькие ручки. Пересилить себя сложно. Интуитивно понимаю: что после первого совместного раза, все пойдет как по маслу. Но вот как сделать так чтоб этот "первый раз" случился? Ума не приложу!

Октябрь прошлого года. Харьковский Южный вокзал. 23 часа с минутами. Жду свой поезд. Между людьми шныряют пацанята: одному лет восемь, другому четыре. Денежку просят. Одеты бедно, неряшливо... Стараюсь не смотреть на них, ведь знаю, что все что они "заработают", отдадут мамке, или еще кому-то. Но взгляд все время натыкается. Замечаю что старший контролирует младшего. Деньги тот отдает ему. Вдруг малыш останавливается и с жадностью смотрит на тетку жующую бутерброд. Старшенький одергивает его: мол, пойдем, чего встал... Оглядываюсь по сторонам: явно здесь за ними "наблюдают". Но кто? Не выдерживаю выхожу на крылечко . Курю. Выбегают эти мальчишки. Старшенький куда-то убегает. А малыш стоит, там где его оставили. Понимаю: пошел относить "заработок". У тетеньки продающей пирожки, покупаю один. Сворачиваю десятку(гривен) в жгутик. Подхожу к малышу. Шарахается от меня. Взгляд волчонка. Протягиваю пирожок: - Хочешь? - Кивает. Протягивает ручки. Даю сдобу, и аккуратно всовываю в ручку денежку. Заметил. Уставился мне в лицо. - Спрячь! - шепчу.... Понял. Денежка исчезает в рукаве. Отхожу. Оглядываюсь - за нами наблюдает старший. Вижу подходит, что-то спрашивает, слышу малыш кивает на меня: - Тетя купила пирожок. Делят. Едят.... Чем я еще могла помочь? А ничем.... Может я неправильно поступила, не знаю...

Карташонка На тысячу процентов! Общаемся с ними регулярно. Или созваниваемся, или видимся - общаемся. Никогда подобного поведения не наблюдалось даже к хорошо знакомым девушкам. Даже если эти девушки на всех вешаются, эти ребята - даже не подходили. Брезговали, что ли... Вот эти общие знакомые не могли вызвать у Ваших одноклассников нехорошие ассоциации? Ну, типа, если с ними якшается, то и грош цена ей... Что-то типа того... Теперь я знаю(рассказали) что у этой девушки не очень хорошая репутация, но для меня странно, "такое" отношение допустимо если всем лет по 15 - 16, а тут(парни) взрослые люди, и кто, и как часто, и с кем спит - я думаю, уже касаться не должно... Позвонила ее сестре, Скрытый текст Серебряная Волчица Которая моя подруга (она в Москве сейчас ), так она сказала: - И правильно парни ее попугали , а то она совсем страх потеряла.... Может в другой ситуации будет осторожней, ведь это ты и твои знакомые, на которых ты хоть как-то повлиять можешь, а она ведь могла раньше и к незнакомым в машину сесть. пока не берет трубку... Но она должна сейчас быть на учебе. Позвоню еще вечером. Позвонила Ваньке. Говорит что просто попугали, ведь если бы чего-то и правда хотели, то ТАК легко она бы не отделалась. видимо "эти самые" общие знакомые, что-то про нее не то рассказывали. Но в любом случае они не правы: какая бы репутация не была, какие бы слухи о ней не ходили (я в шоке от только что узнанных слухов), это еще не повод, никакого права они не имели так себя вести с девчонкой. А я не только представляю, но и знаю, на горьком опыте... Ванька просил ее номер телефона. Не дала. Хотя говорил что хочет извиниться. Но все равно не дала... на всякий случай.