Данжи

Давно это было.... Привезли меня в больницу с коликой, и, знамо дело, пешочком по кабинетам отправили анализы сдавать... Иду по коридору - а на каталке труп простынью накрыт, тока ноги желтые видно(((( я по стеновке отползала... А мужу вообще повезло - он по службе столько трупов перехоронил...

вагинальные шарики валяюцца в тумбочке, не до них.. муж када жив был, иногда в дело потребляли... иммитатор недавно подарила - бяка... жесткий, холодный.. раньше использовала для массажа морды лица.. он с вибратором) в общем, лучче живого мужика ниче не придумали)

Бабушкину смерть мы ждали, видели по состоянию... Муж... тож по состоянию было очевидно, что не выкарабкается... когда уезжала, все думала - вот бы уехать и не возвращаться... я не вернулась в ТУ жизнь, связанную с ним... хотя, очень давно, когда маленькой еще была, глупой совсем, все примеряла на себя образ вдовы, как жить буду, как вести себя. накаркала или знала? и Сашка в мыслях о будущем уходил от меня.. бывает у меня такой полубред-полуидиотизм... тетка рассказала, у которой в доме он умер.. накануне ему предложили немного пива выпить, чтобы анализы крови были хорошие. а он и сказал, что анализы сдавать не будет... смерть свою он чувствовал... потом уже нашла много его записок-мыслей о смерти... он знал, что не выкарабкается...

сорри, если подобное уже было... В моей жизни сейчас период, когда нет желания, а скорее, есть страх связывать себя серьезными отношениями. Просто боюсь снова обжечься.. а долбанная физиология требует своего. Опять же и эмоционально хочется сильное плечо. В перспективе отношения "ни о чем" - не дальше постели и трепа за утренним кофе... С одной стороны - это то, что надо.. но с другой... Я не могу отдать только тело, сердце идет в нагрузку... Он мне может предложить только постель и статус любовницы свободного обеспеченного мужчины... а я боюсь влюбиться и снова страдать... что делать?

существует... но порой, я в этом разубеждаюсь. существуют приятельские отношения, но при том люди все таки приятны друг другу и должанное подсознание продолжает воспринимать "друга" как потенциального сексуального партнера. хотя, в зависимости от людей, все останется только на уровне подсознания...

заранее сорри, если это уже было.. я что-то с головой дружить перестаю... ничего не помню... нужен совет, может, консультация психолога... в январе этого года умер муж. вместе были 9 лет без одного месяца. последние три года - почти что ад из-за моего недоверия и подозрений, причем небеспочвенных. из них полтора года - его болезнь... после смерти - тоска, вой в голос... потом страшная находка - документальные свидетельства его неверности. срыв. истерики, депрессии... мой долбанный оптимизм помогает выжить. вчера - опять плевок из прошлого. в документах нашла договор на симку, в качестве кодового слова - имя любовницы. опять кроет рышу... я не могу самостоятельно справиться с обидой и болью... я живу прошлым, живу болью. как выбраться из этого замкнутого круга?

люблю черный чай, зеленый. каркаде муж любил очень, теперь я на него смотреть не могу(((( люблю травяные смеси, делаю чай со специями сама: корица+кардамон+имбиирь+гвоздика+чабрец+душистый перец+черный чай крупнолистовой = няма!!! вариант индийского чая: черный крупнолистовой 1 ст ложка+корица+кардамон+имбирь залить 0,2 литра кипятка, немногог потомить, поставить на огонь и долить 0,5 литра молока, довести до кипения, минут на 5 оставить в покое и получать удовольствие)))) в саду, на открытом огне, делаем травяную сказку: в кипяток лист смородины, малины, вишни, коубники, мелисса и по сезону:яблочко, виншя, виноград, калина, можно и без. чем дольше стоит, тем ароматнее

сегодня попробовала настойку вишневую собственного приготовления. со стакан подсохшей вишни с косточками, 2 ст.ложки сахару и 0,75 водки. настаивается 1,5 месяца. вкуснаа!!!! сеня буду "спиртовать" боярышник. литровую банку набью "бояркой", пару ложек сахару и водка) и месяца на два-три забыть в темном месте...

я желала спокойной жизни, чтобы никто меня не беспокоил... дожелалась... теперь бы кто позудел бы, пофырчал, попросил бы приготовить ужин, поругался бы, что не убираюсь... ан нет... се ля ва... почти 9 месяцев тишины и коматоза, изредка прерываемых всплесками эмоций... или истерик...

с мужем прожили 3,5 года... сначала реально не хотели рожать, потому как банальная бытовая неустроенность... потом - не смогли... всех "зложелателей" отшивала сначала вежливо, потом откровенно по известному адресу... сейчас жалею, что от Саньки не осталось ребенка.. но, видимо, судьба... планирую в будущем брать ребятенка под опеку.

ой, мать моя женщина... а во мне 90 при росте 167... и не собираюсь ап стенку убивацца сидела на диетах, снова усе возверталось, занимаюсь хореографией, шоб спина не болела.. и ведь ценители и почитатели имеюцца... и муж любил все эти кило... и за пузико помять, и за попку... йех, Санек, Санек.. такая красота пропадает((((

я, наверное, как и некоторые форумчане, гнеандерталец. доесть за мамой и мужем - легко))) это ж родные)))) полотенца - да, раздельные, но банное мужа могла легко цапнуть, да и он мое хватал при случае. чашки-тарелки - естественно, не делились. зубная щетка - свято, каждому своя.. что еще? убирать за родным лежачим человеком? за бабушкой приходилось.. намордник и вперед с песней, куда деваться? за мужем убирать не пришлось, хотя... если б это продлило ему жизнь, вернуло здоровье - да гору навоза перекопала бы свежего!!! да и он, хотя был брезглив, случалось, меня дотаскивал до ванны-туалета в невменяемом состоянии в общем...

я две ночи подряд гуляю с мужем, ныне покойным... первую ночь видела его больным, каким он последние месяцы был... сегодня приснился более здоровым, как во время ремиссии... говорят, если покойники во сне зовут с собой, нельзя идти. он не зовет, просто идет рядом. но чесс слово... если б позвал, мне было бы плевать на все. я бы пошла...

Хозяйка сиамского кота, хотелось бы верить, что это от жары...

не помню, писала или нет.. задумалась я как-то над всеми этими кармами... а ведь, в сущности, все сводится к одному: накосячил, по-любому отрабатывать придется. по теории христианства - внукам-правнукам, по теории реинкарнации - тебе же самомму в воплощении внуков-правнуков... замкнутая цепоска)

Девочки, посоветуйте. моя принцесса седеет. на мордочке, около самой моськи, седые волоски. а ей еще года нет.. почему окрас меняется???

а моя принцесса, хоть как накорми ее, обязательно потребует, чтобы ей дали попробовать из хозяйкиной тарелки.. чуда))) а как она любит мои выходные!!! выходной - можно помурчать у хозяйки на пузе, и она не будет орать, что ей пора на работу))) можно поваляться вместе... мррр

сначала с мужем моим, тогда еще просто другом, хотели венчаться.. потом он передумал... уже после его смерти свекровь рассказала, что на ее замечание об отсутсвии у нас свадьбы с белым платьем Саша сказал, что платье будет на венчании. пусть не белое, но будет... вчера было полгода как его нет... просьба к православным - как будете в храме, церкви, если не сложно, поставьте свечу за упокой раба Божия Александра....

не помню, отмечалась ли в теме... Однажды возник разговор в компании с одной очень мудрой дамой. Она сказала изумительную вещь: Почему вы считаете, что любить - это обязательно быть рядом с любимм человеком? Зачем ему навязывать свое общество? Помните, как у Тушновой: я люблю тебя, это значит, я желаю тебе ДОБРА!!! влюбленность - это может быть и легкая увлеченность, и всеполгощающая страсть, но она проходит... хотя иногда так хочется влюбиться, очароваться... любовь вечна, она мудра, она не отягощает собой... влюбленность видит только достоинства и не видит недостатков... поэтому так больно разочаровываться, когда реальность сдувает розовую дымку влюбленности... вот почему я никогда не позволю себе связать жизнь с человеком, в которого влюблюсь... любовь мудрее... она видит все и не пытается изменить... она любит)

я плакаль.... я плакаль... я много плакаль, читая эту тему))) простите за флуд))) я больше таак не буду!!!! один вопрос - NoFuter - сорри, если переврала ник, а причем здесь развод????

давно-давно читала в какой-то где-то там издатовской книжке, что для приворота надо не то свечи в нескольких церквях за упокой поставить, не то сорокусты заказать... к чему вспомнила это? да не идет из головы. что муж за несколько дней до смерти на меня напустился - а может, это ты меня сглазила? а мама на мой рассказ об этих словах отреагировала, что это баба его, наверное, наговорила, науськала на тебя... может, и вправду, к каким заговорам дурища эта прибегла, и в результате молодой парень за полтора года сгорел? Бог нам всем судья...

уехала на сессию... как бы отвлеклась. говорю как бы, потому что все равно думаю о нем... опять купила книгу по фотоделу... 13 июня было 4 года как мы женаты

Фру Янсен, спасибо. наверное, Вы правы... мне жаль себя... жаль именно нынешнюю - потерявшуюся в новом мире.. раньше все было просто - да, ругались, но мне было ради кого бежать домой, на кого тратить деньги, для кого готовить... а сейчас пустота...

опять клинит... отхватила книжку по фотоделу - Саше понравится.... а потом осознание.... я все внутренне жду, что придет, что позвонит.. я все не могу поверить, что это случилось с нами.... может, я схожу с ума??? или мне все это снится.... я проснусь, а он рядом.. и не было этих полутора лет болезни и постоянных ссор-ругачек... это просто сон... простите за истерику...

когда только начали встречаться с мужем, купили "помолвочные" серебряные кольца. носили их, пока я свое не утопила в ванной. причем колец на пальцах было много, а слетело именно это((( сказать, что я истерила - ничего не сказать. не нашли. муж на пятилетие нашей любви подарил перстень, такого же кольца не нашел.. обручалку он посеял на годовщину свадьбы, потом нашел... но обручалки золотый мя особо не носили... потом я ему серебряное кольцо подарила... а сейчас все хранится в коробочке... обручалки, его кольца...