Данжи

Вот мне интересно, как лучше поступить с кольцами, моим и мужа покойного? Он свое немного носил, мне мое велико было, да и не люблю золото.. так, один раз на ужине семейном на пальце было, когда родители одели и все... ссейчас лежат в коробочке... золотой запас, блин... вроде и не мешает.. но я от прошлого понемногу избавляться начинаю... вот и их думаю куда-нить деть.. только вопрос - куда?

отношения без обязательств - это боязнь отношений... это меня, типа, осенило а ведь на самом деле... нет никаких обязанностей,только право - предложить или отказаться... переспали и разбежались.. ничего.. бррр... это все же не для меня...

Давно это было.... Привезли меня в больницу с коликой, и, знамо дело, пешочком по кабинетам отправили анализы сдавать... Иду по коридору - а на каталке труп простынью накрыт, тока ноги желтые видно(((( я по стеновке отползала... А мужу вообще повезло - он по службе столько трупов перехоронил...

вагинальные шарики валяюцца в тумбочке, не до них.. муж када жив был, иногда в дело потребляли... иммитатор недавно подарила - бяка... жесткий, холодный.. раньше использовала для массажа морды лица.. он с вибратором) в общем, лучче живого мужика ниче не придумали)

Бабушкину смерть мы ждали, видели по состоянию... Муж... тож по состоянию было очевидно, что не выкарабкается... когда уезжала, все думала - вот бы уехать и не возвращаться... я не вернулась в ТУ жизнь, связанную с ним... хотя, очень давно, когда маленькой еще была, глупой совсем, все примеряла на себя образ вдовы, как жить буду, как вести себя. накаркала или знала? и Сашка в мыслях о будущем уходил от меня.. бывает у меня такой полубред-полуидиотизм... тетка рассказала, у которой в доме он умер.. накануне ему предложили немного пива выпить, чтобы анализы крови были хорошие. а он и сказал, что анализы сдавать не будет... смерть свою он чувствовал... потом уже нашла много его записок-мыслей о смерти... он знал, что не выкарабкается...

сорри, если подобное уже было... В моей жизни сейчас период, когда нет желания, а скорее, есть страх связывать себя серьезными отношениями. Просто боюсь снова обжечься.. а долбанная физиология требует своего. Опять же и эмоционально хочется сильное плечо. В перспективе отношения "ни о чем" - не дальше постели и трепа за утренним кофе... С одной стороны - это то, что надо.. но с другой... Я не могу отдать только тело, сердце идет в нагрузку... Он мне может предложить только постель и статус любовницы свободного обеспеченного мужчины... а я боюсь влюбиться и снова страдать... что делать?

существует... но порой, я в этом разубеждаюсь. существуют приятельские отношения, но при том люди все таки приятны друг другу и должанное подсознание продолжает воспринимать "друга" как потенциального сексуального партнера. хотя, в зависимости от людей, все останется только на уровне подсознания...

заранее сорри, если это уже было.. я что-то с головой дружить перестаю... ничего не помню... нужен совет, может, консультация психолога... в январе этого года умер муж. вместе были 9 лет без одного месяца. последние три года - почти что ад из-за моего недоверия и подозрений, причем небеспочвенных. из них полтора года - его болезнь... после смерти - тоска, вой в голос... потом страшная находка - документальные свидетельства его неверности. срыв. истерики, депрессии... мой долбанный оптимизм помогает выжить. вчера - опять плевок из прошлого. в документах нашла договор на симку, в качестве кодового слова - имя любовницы. опять кроет рышу... я не могу самостоятельно справиться с обидой и болью... я живу прошлым, живу болью. как выбраться из этого замкнутого круга?

люблю черный чай, зеленый. каркаде муж любил очень, теперь я на него смотреть не могу(((( люблю травяные смеси, делаю чай со специями сама: корица+кардамон+имбиирь+гвоздика+чабрец+душистый перец+черный чай крупнолистовой = няма!!! вариант индийского чая: черный крупнолистовой 1 ст ложка+корица+кардамон+имбирь залить 0,2 литра кипятка, немногог потомить, поставить на огонь и долить 0,5 литра молока, довести до кипения, минут на 5 оставить в покое и получать удовольствие)))) в саду, на открытом огне, делаем травяную сказку: в кипяток лист смородины, малины, вишни, коубники, мелисса и по сезону:яблочко, виншя, виноград, калина, можно и без. чем дольше стоит, тем ароматнее

сегодня попробовала настойку вишневую собственного приготовления. со стакан подсохшей вишни с косточками, 2 ст.ложки сахару и 0,75 водки. настаивается 1,5 месяца. вкуснаа!!!! сеня буду "спиртовать" боярышник. литровую банку набью "бояркой", пару ложек сахару и водка) и месяца на два-три забыть в темном месте...

я желала спокойной жизни, чтобы никто меня не беспокоил... дожелалась... теперь бы кто позудел бы, пофырчал, попросил бы приготовить ужин, поругался бы, что не убираюсь... ан нет... се ля ва... почти 9 месяцев тишины и коматоза, изредка прерываемых всплесками эмоций... или истерик...

с мужем прожили 3,5 года... сначала реально не хотели рожать, потому как банальная бытовая неустроенность... потом - не смогли... всех "зложелателей" отшивала сначала вежливо, потом откровенно по известному адресу... сейчас жалею, что от Саньки не осталось ребенка.. но, видимо, судьба... планирую в будущем брать ребятенка под опеку.

ой, мать моя женщина... а во мне 90 при росте 167... и не собираюсь ап стенку убивацца сидела на диетах, снова усе возверталось, занимаюсь хореографией, шоб спина не болела.. и ведь ценители и почитатели имеюцца... и муж любил все эти кило... и за пузико помять, и за попку... йех, Санек, Санек.. такая красота пропадает((((

я, наверное, как и некоторые форумчане, гнеандерталец. доесть за мамой и мужем - легко))) это ж родные)))) полотенца - да, раздельные, но банное мужа могла легко цапнуть, да и он мое хватал при случае. чашки-тарелки - естественно, не делились. зубная щетка - свято, каждому своя.. что еще? убирать за родным лежачим человеком? за бабушкой приходилось.. намордник и вперед с песней, куда деваться? за мужем убирать не пришлось, хотя... если б это продлило ему жизнь, вернуло здоровье - да гору навоза перекопала бы свежего!!! да и он, хотя был брезглив, случалось, меня дотаскивал до ванны-туалета в невменяемом состоянии в общем...

я две ночи подряд гуляю с мужем, ныне покойным... первую ночь видела его больным, каким он последние месяцы был... сегодня приснился более здоровым, как во время ремиссии... говорят, если покойники во сне зовут с собой, нельзя идти. он не зовет, просто идет рядом. но чесс слово... если б позвал, мне было бы плевать на все. я бы пошла...

Хозяйка сиамского кота, хотелось бы верить, что это от жары...

не помню, писала или нет.. задумалась я как-то над всеми этими кармами... а ведь, в сущности, все сводится к одному: накосячил, по-любому отрабатывать придется. по теории христианства - внукам-правнукам, по теории реинкарнации - тебе же самомму в воплощении внуков-правнуков... замкнутая цепоска)

Девочки, посоветуйте. моя принцесса седеет. на мордочке, около самой моськи, седые волоски. а ей еще года нет.. почему окрас меняется???

а моя принцесса, хоть как накорми ее, обязательно потребует, чтобы ей дали попробовать из хозяйкиной тарелки.. чуда))) а как она любит мои выходные!!! выходной - можно помурчать у хозяйки на пузе, и она не будет орать, что ей пора на работу))) можно поваляться вместе... мррр

сначала с мужем моим, тогда еще просто другом, хотели венчаться.. потом он передумал... уже после его смерти свекровь рассказала, что на ее замечание об отсутсвии у нас свадьбы с белым платьем Саша сказал, что платье будет на венчании. пусть не белое, но будет... вчера было полгода как его нет... просьба к православным - как будете в храме, церкви, если не сложно, поставьте свечу за упокой раба Божия Александра....

не помню, отмечалась ли в теме... Однажды возник разговор в компании с одной очень мудрой дамой. Она сказала изумительную вещь: Почему вы считаете, что любить - это обязательно быть рядом с любимм человеком? Зачем ему навязывать свое общество? Помните, как у Тушновой: я люблю тебя, это значит, я желаю тебе ДОБРА!!! влюбленность - это может быть и легкая увлеченность, и всеполгощающая страсть, но она проходит... хотя иногда так хочется влюбиться, очароваться... любовь вечна, она мудра, она не отягощает собой... влюбленность видит только достоинства и не видит недостатков... поэтому так больно разочаровываться, когда реальность сдувает розовую дымку влюбленности... вот почему я никогда не позволю себе связать жизнь с человеком, в которого влюблюсь... любовь мудрее... она видит все и не пытается изменить... она любит)

я плакаль.... я плакаль... я много плакаль, читая эту тему))) простите за флуд))) я больше таак не буду!!!! один вопрос - NoFuter - сорри, если переврала ник, а причем здесь развод????

давно-давно читала в какой-то где-то там издатовской книжке, что для приворота надо не то свечи в нескольких церквях за упокой поставить, не то сорокусты заказать... к чему вспомнила это? да не идет из головы. что муж за несколько дней до смерти на меня напустился - а может, это ты меня сглазила? а мама на мой рассказ об этих словах отреагировала, что это баба его, наверное, наговорила, науськала на тебя... может, и вправду, к каким заговорам дурища эта прибегла, и в результате молодой парень за полтора года сгорел? Бог нам всем судья...

уехала на сессию... как бы отвлеклась. говорю как бы, потому что все равно думаю о нем... опять купила книгу по фотоделу... 13 июня было 4 года как мы женаты

Фру Янсен, спасибо. наверное, Вы правы... мне жаль себя... жаль именно нынешнюю - потерявшуюся в новом мире.. раньше все было просто - да, ругались, но мне было ради кого бежать домой, на кого тратить деньги, для кого готовить... а сейчас пустота...