Данжи

я, наверное, как и некоторые форумчане, гнеандерталец. доесть за мамой и мужем - легко))) это ж родные)))) полотенца - да, раздельные, но банное мужа могла легко цапнуть, да и он мое хватал при случае. чашки-тарелки - естественно, не делились. зубная щетка - свято, каждому своя.. что еще? убирать за родным лежачим человеком? за бабушкой приходилось.. намордник и вперед с песней, куда деваться? за мужем убирать не пришлось, хотя... если б это продлило ему жизнь, вернуло здоровье - да гору навоза перекопала бы свежего!!! да и он, хотя был брезглив, случалось, меня дотаскивал до ванны-туалета в невменяемом состоянии в общем...

я две ночи подряд гуляю с мужем, ныне покойным... первую ночь видела его больным, каким он последние месяцы был... сегодня приснился более здоровым, как во время ремиссии... говорят, если покойники во сне зовут с собой, нельзя идти. он не зовет, просто идет рядом. но чесс слово... если б позвал, мне было бы плевать на все. я бы пошла...

Хозяйка сиамского кота, хотелось бы верить, что это от жары...

не помню, писала или нет.. задумалась я как-то над всеми этими кармами... а ведь, в сущности, все сводится к одному: накосячил, по-любому отрабатывать придется. по теории христианства - внукам-правнукам, по теории реинкарнации - тебе же самомму в воплощении внуков-правнуков... замкнутая цепоска)

Девочки, посоветуйте. моя принцесса седеет. на мордочке, около самой моськи, седые волоски. а ей еще года нет.. почему окрас меняется???

а моя принцесса, хоть как накорми ее, обязательно потребует, чтобы ей дали попробовать из хозяйкиной тарелки.. чуда))) а как она любит мои выходные!!! выходной - можно помурчать у хозяйки на пузе, и она не будет орать, что ей пора на работу))) можно поваляться вместе... мррр

сначала с мужем моим, тогда еще просто другом, хотели венчаться.. потом он передумал... уже после его смерти свекровь рассказала, что на ее замечание об отсутсвии у нас свадьбы с белым платьем Саша сказал, что платье будет на венчании. пусть не белое, но будет... вчера было полгода как его нет... просьба к православным - как будете в храме, церкви, если не сложно, поставьте свечу за упокой раба Божия Александра....

не помню, отмечалась ли в теме... Однажды возник разговор в компании с одной очень мудрой дамой. Она сказала изумительную вещь: Почему вы считаете, что любить - это обязательно быть рядом с любимм человеком? Зачем ему навязывать свое общество? Помните, как у Тушновой: я люблю тебя, это значит, я желаю тебе ДОБРА!!! влюбленность - это может быть и легкая увлеченность, и всеполгощающая страсть, но она проходит... хотя иногда так хочется влюбиться, очароваться... любовь вечна, она мудра, она не отягощает собой... влюбленность видит только достоинства и не видит недостатков... поэтому так больно разочаровываться, когда реальность сдувает розовую дымку влюбленности... вот почему я никогда не позволю себе связать жизнь с человеком, в которого влюблюсь... любовь мудрее... она видит все и не пытается изменить... она любит)

я плакаль.... я плакаль... я много плакаль, читая эту тему))) простите за флуд))) я больше таак не буду!!!! один вопрос - NoFuter - сорри, если переврала ник, а причем здесь развод????

давно-давно читала в какой-то где-то там издатовской книжке, что для приворота надо не то свечи в нескольких церквях за упокой поставить, не то сорокусты заказать... к чему вспомнила это? да не идет из головы. что муж за несколько дней до смерти на меня напустился - а может, это ты меня сглазила? а мама на мой рассказ об этих словах отреагировала, что это баба его, наверное, наговорила, науськала на тебя... может, и вправду, к каким заговорам дурища эта прибегла, и в результате молодой парень за полтора года сгорел? Бог нам всем судья...

уехала на сессию... как бы отвлеклась. говорю как бы, потому что все равно думаю о нем... опять купила книгу по фотоделу... 13 июня было 4 года как мы женаты

Фру Янсен, спасибо. наверное, Вы правы... мне жаль себя... жаль именно нынешнюю - потерявшуюся в новом мире.. раньше все было просто - да, ругались, но мне было ради кого бежать домой, на кого тратить деньги, для кого готовить... а сейчас пустота...

опять клинит... отхватила книжку по фотоделу - Саше понравится.... а потом осознание.... я все внутренне жду, что придет, что позвонит.. я все не могу поверить, что это случилось с нами.... может, я схожу с ума??? или мне все это снится.... я проснусь, а он рядом.. и не было этих полутора лет болезни и постоянных ссор-ругачек... это просто сон... простите за истерику...

когда только начали встречаться с мужем, купили "помолвочные" серебряные кольца. носили их, пока я свое не утопила в ванной. причем колец на пальцах было много, а слетело именно это((( сказать, что я истерила - ничего не сказать. не нашли. муж на пятилетие нашей любви подарил перстень, такого же кольца не нашел.. обручалку он посеял на годовщину свадьбы, потом нашел... но обручалки золотый мя особо не носили... потом я ему серебряное кольцо подарила... а сейчас все хранится в коробочке... обручалки, его кольца...

у меня мама слышит голоса.... причем она в тот момент находится в полусне-полубреду. первый раз голос был после моей истерики, когда я нашла негативы после смерти мужа. мама сказала, что слышала Сашин голос. он сказал что-то типа "я этого не делал, я ее любил". потом после очередной истерики моей голос попросил, чтобя так не убивалась.. а сегодня днем мама услышала, что мужнины двоюродные братья из-за машины на меня злятся...

и горько и смешно.. и учусь я, и стараюсь помогать знакомой женщине с больным сыном, сейчас написала статью в местный журнал об онкологических детях... только, блин.. для меня он как бы жив.. вчера узнала, что наша общая знакомая уехал в Мск, сразу подумала - ой, надо Саньке сказать, он-то наверное не знает... но не разревелась... вчера приятельницы вырвали на вечеринку. хорошо отдохнули.. а сегодня с утра - истерика.... ему я не расскажу, как все прошло... и время ни фига не лечит... спасибо всем за отклики, за то, что читаете это вопль...

спасибо за отзывы) я не держу на него зла... я простила, и, скорее всего, был бы жив, прощала бы снова и снова... просто я не знаю, как научиться жить без него... когда злилась после "находки", знала.. сейчас злость прошла... прошла обида... и его нет... почему уходят молодые? уходят жестоко и так неожиданно? никто не ответит на этот вопрос... на второй день после его смерти я пошла в церковь... началась истерика. на мое счастье, там был батюшка. хороший, настоящий Батюшка. он сказал много хороших слов, я запомнила несколько фраз: иногда Бог забирает молодых, чтобы они не наделали еще больше грехов... может быть, этим испытанием Он готовит тебя к еще более тяжелому. тогда я подумала, что может быть тяжелее? тяжело учиться жить заново... 14 февраля было 9 лет, как мы вместе.. маленькая жизнь...

Не знаю, в какую ветку помещать тему… Два года назад я во что-то верила, мечтала… потом мечты постепенно рассыпались… болезнь мужа, срывание розовых очков и осознание жестокой действительности – его измены… да, я и сама была не слишком хорошей женой… потом, казалось, жизнь начала налаживаться. Муж пошел на поправку, отношения стали лучше… а потом снова в омут. Рецидив, его болезненная агрессия, переходящая в ненависть ко мне, мои обиды, мое желание сбежать хоть на край земли… и снова это болезненное чувство любви, снова обиды, оскорбления, боль и моя депрессия, вплоть до суицида.. устали все… и от ожидаемая развязка… его нет пятый месяц… меня нет пятый месяц… Сначала было отупление… потом я нашла грязное свидетельство его предательства. Мертвых не судят, но боль была непередаваемой… Выгорело все… наверное, я просто сошла с ума… живу ради голодных кошек во дворе – кормлю их каждый день… езжу два раза в неделю в церковь, кормлю голубей… создаю видимость жизни: покупаю шмотки, готовлюсь к сессии, иногда выползаю в гости… но в глубине души – тоска, пустота… я не вижу будущего, я не хочу его… Это депрессия, я прошу совета – как ее побороть, как научиться жить, а не делать вид?

Ефчиха, есть такие мерзкие бабы, которых очень сложно стряхнуть. Возможно, эта тетка относится к подобному виду. Ну не в состоянии он от дамочки отвязаться. Хотя от этой мысли не легче... сцены, разговоры в этой ситуации не помогут, пока он сам не осознает, что рушит жизнь...

А вот я никак не могу простить полностью человека, причинившего мне зло... Мне ее жаль, искренне жаль, потому что зло ее от глупости. Но как подумаю, что без нее, возможно, и Саша был бы жив... Хотя, вот я думаю, можно ли простить так, чтобы и не вспоминать об обиде? Выжечь все до тла... У меня не получается.. Сейчас уже меньше эмоций, меньше взрывов, но все также болят шрамы.... А при встрече, думаю, не сдержалась бы, все-таки задала вопрос, за что она так с нами со всеми поступила? Со мной, с ним и с собой? Ведь было же все нормально... нет, надо было порушить жизнь людям, да и себе самой... счастья это никому не принесло. я пытаюсь простить.. но не идет... слишком все больно и обидно...

мой супруг хранил фотки своих бывших... и письма, но только так, чтобы я не нашла.. обнаружила уже после его смерти.. не тронуло ничуть, это же было до меня...

скажу с позиции жены... мы прожили в браке 3,5 года, сейчас его нет... о том, что кто-то есть, догадывалась. по собственной наивности полагала, что только эмоциональная связь, привязанность... у меня такое бывало, недолго. увлекалась новыми людьми, узнавала лучше и все.. без секса, без особых трат эмоциональных... потом начала подозревать больше... потом нашла свидетельства - откровенные смски... но тогда он уже болел, выгнать не могла... поговорили, виноватая во всем оказалась я, типа, ничего не поняла... потом были месяцы лечения и он был дома. подлечился, вышел на работу.... рецедив, полгода агонии и смерть... все эти полгода я себя жалела - бедная-несчастная, привязана к больному цинику, которому плевать на меня... едва не сбежала к несостоявшемуся любовнику. аж самой противно за себя... таким г* по факту оказался... а потом он умер, и открылась многолетняя ложь... ложь двоих - человека, которого я любила и люблю, и человека, который когда-то называл меня сестрой, жил в моем доме и, как оказалось, спал с моим мужем.. но это не важно... честно признаюсь, что мысль наложить руки была первой. меня это сломало... а потом был долгий путь возрождения.. я и сейчас болею этой болью, но стараюсь преодолеть, простить обоих... был бы жив - простила... потому что любил он меня.. это было во взглядах, в чувствах.. во всем.... а она.. она дура... к чему этот длинный опус? Пьеро, вам надо искать свой путь к исцелению. в вас говорит обида, которую надо отпустить. ради вас, ради нее. любите? тогда простите. простите ради всего светлого, что было. ошибки совершаем все, но пусть бросает камень, кто сам без греха...

сложная тема. очень хочется пнуть себя пяткой в грудь и сказать: а я вот могу простить, я вот такая хорошая прошла этот путь! так нет же, вспоминаю обиду... не ножом, как пару месяцев назад, но боль отзывается... даже скорее не боль, а непонимание... как у собаки, которую пнули, и она не понимает, за что... может быть, именно это мой путь - переваривать, пока варить будет уже нечего, пока не отпущу... мстить не хочу, только пытаюсь понять, как, как можно было это предотвратить? но сейчас уже никто не ответит... никто и никогда. остается жить дальше...

Царик - вот это вам "повезло"... а мне и снился-то всего один раз.. и то ругались, пока не поняла, что на самом деле это не он...

наверно, совсем поздно пишу, однако... установлено, что люди могут поправляться из-за психологических проблем. как раз мой сучай. одно время начала резко скидывать вес, тут случился "кризис" и все.. диета, упражнения, нагрузки - ничего не помогало... сейчас напряг отпускает, почуть начинаю снова худеть... а если каксаемо когда-то поднятой проблемы.. то, имхо, раз человек изначально склонегн к полноте, то нечего от него требовать форм бухенвальдского крепыша, природа возьмет свое