Мадж

Что он ничего забирать не хочет - видимо рвать все-таки страшно, а тут как бы не все кончено - вроде и ушел, но не до конца. Только как бы не получилось, как с тем фокстерьером, которому хвост из жалости отрезали по частям. А в роли собачки окажетесь Вы. Нарру, может, оно и к лучшему? Может это Вы так выходите из ситуации ? (позитивно, на мой взгляд).

Уважаемая Золотая Осень! Все же буду настаивать на своей формулировке. Мы (бабы) говорим много, а слушать и главное - СЛЫШАТЬ - умеем далеко не всегда. Этому тоже надо учиться. И еще - мы очень часто говорим вещи, нам понятные, а собеседнику - нет. По разным причинам - разница в воспитании, жизненном опыте... И удивляемся, что не можем достучаться. Я в начале супружеской жизни очень возмущалась, что муж мне мало помогает по дому. Говорила 100 раз - ноль эмоций. Т.е. когда говорю - поможет, а на завтра опять тоже самое. Ну так он был воспитан, в его доме работа делилась на женскую и мужскую (мужская - машина, ремонт, что-то сделать - полки там какие-нибудь..) И он никак не мог взять в голову, почему это я ему женскую работу навязываю. А мужской у нас не так много - машины нет, не дом, а квартира... Наконец, я как-то сказала - "Я в выходные работаю 3 часа, а ты - 15 минут. Разве это по-товарищески?" Все. Дошло тут же - т.к. мужик ( в его понимании) не обязан делать женскую работу, но обязан быть настоящим товарищем. Это я не к тому, что я такая умная , просто повезло в тот раз. А к тому, что одни и те же слова разные люди по-разному воспринимают. И у каждого за словом может стоять что-то свое. Понимание - великая работа.

Компромисс - это когда я - шаг на встречу и он - шаг на встречу. Или в этом вопросе - как я хочу, в другом - как он хочет. А рабство - когда один ВСЕГДА подстраивается под другого, имхо. А научиться слушать друг друга - это и есть основа и база компромисса. И еще - ценить чужие усилия. А то есть унас (и у баб, и у мужиков) такая черта свои старания замечать, а чужие воспринимать как должное: он/она весь дом убрала - это так и должно быть, а если Я посуду помыл - ну все, герой! А Lebedinayapesnia хотела бы сказать - люди все разные. И если Ваши семейные идеалы не совпали с мужниными, то это не значит, что у него их нет. И вполне возможно, он найдет женщину, которая даст ему то, что лично ЕМУ надо. Может - общие интересы, может - больше свободы, может - отсутствие обязанностей... А Вам надо забить на все это и искать СВОЮ половинку. Того, кому будет хорошо с Вами.

В утешение курящим мамам хочу привести пару примеров. 1. Бабушка курила как паровоз (Беломор), дочь не курила вообще, внучка курит лет с 20, как ее дети - не знаю. 2. Мама (очень любимая и уважаемая) курила, дочь - из принципа!! - даже не пробовала 3. Мама курит, папа - нет. Старший сын долго боролся с маминым курением, и сам курить не начинал (сейчас ему больше 30). Младший - курит как паровоз, даром, что сам медик. Так что не заедайтесь - никакой прямой связи между курением детей и родителей нет. Я счтаю, одно дело курить в помещении, где есть маленькие дети, и совсем другое - не подавать им "дурного примера". Первое - очень дурно, т.к. сказывается на их здоровье. А второе - как Бог даст. Может сработать и в обратную сторону, и ребенок даже попробовать не захочет. Сама курю уже почти 30 лет, с перерывом на беременность и кормление. Мама никогда не курила. Дочь курит.

Happy, VEGLAS милые девочки! Как я вам сочувствую - слов нет! Хочу Вам посоветовать - может поможет - занимайте голову, старайтесь не думать об одном и том же. Видак есть ? - пересмотрите все любимые фильмы. Перечитайте хорошие книжки, которые любите. Возьмите детективов типа Донцовой или Хмелевской - не страшных, но чтобы за сюжетом следить надо было. Отвлекайте себя в первые недели от бесконечного прежевывания своих бед. Потом, постепенно, само пройдет. Физическая работа тоже дело хорошее, но когда моешь посуду, а по щекам слезы текут, потому что опять все вспоминаешь - это не лучший выход. Лучше всего если какая-то полутехническая работа - набор чужого текста, например. Нарру легче, у нее дитенок. Пока ребенок спать не лег - надо как можно больше заниматься с ней - читать, мультики вместе смотреть, сказки рассказывать. Ничего нет целительнее для души, чем общение с ребенком. Держитесь, милые! "И это пройдет" (так, говорят, было написано на перстне у царя Соломона).

Да уж, похоже на то ! Ну, Бог даст, все к лучшему. Хотя я немного в шоке - как-то прикинула ситуацию на себя - и обмерла. Потом подЕлитесь впечатлениями, каково быть бабушкой - не Вы одна к этому идете

Мадам, голубчик, ну не расстраивайтесь Вы так! Все бывает в жизни. Конечно, идти у сына на поводу не стоило, но он мог бы сообразить сам, в каком Вы находились состоянии. Хорошо, что Вы так позитивно настроены, что настрой этот искренний. Это ведь всегда чувствуется - реально человек к кому-то расположен, или только "политес соблюдает", так что, я уверена, наладятся Ваши взаимоотношения со сватами. Тем более и невестка Вам нравится. И идея их пригласить - по-моему очень разумная. Все будет хорошо!

Я очень уважаю решение Шпили - с одной стороны, ребенок сумел сам разрулить конфликт, с другой - как у пацана должна подскочить самооценка - САМ СМОГ! Даже не знаю, чтобы я делала в такой ситуации. Боюсь, пошла бы разбираться сама - все-таки обидчик на несколько лет старше. У меня правда, конфликтных ситуаций в детстве практически не было, да и у ребенка тоже. Я сама лет до 13 дралась при случае, да еще и подружку защищала - так что желающих нарваться было не слишком много. А вот боязнь, что ребенок попадет в ситуацию, которую не сможет сам разрулить - у меня совсем недавно прошла, когда ребенку уже лет 18-20 исполнилось. Для меня был единственный рецепт от этого - доверительные отношения с дитем. Ситация Эллады, по-моему, яркий пример, что бывает, когда дети самостоятельно разруливают то, что им не под силу. Мне кажется, было бы лучше, если бы девочка сказала маме правду про деньги. Лучше уж мама ругалась бы с родителями, чем дети, вот так отомстившие обидчикам, имхо.

Простите, Мадам, а до свадьбы Вы с ее родителями общались ? Знакомились официально, обсуждали какая будет свадьба? Или как ? У меня сложилось ощущение, что Вы слегка устранились. Если это так - конечно, ее родители вправе обидеться. Хотя поведение их хамское и дебильное, что уж говорить. Мальчика мне жалко, и Вас жалко, и как-то отношения все равно надо строить - ведь сын то не поделится на пополам - половина Вам, половина той семье. А если внуки будут - так опять же общие. А вообще не представляю себе, чтобы моя дочь согласилась устраивать свадьбу, на которую не смогли бы попасть ее близкие - я, или муж, или моя мама... Одно дело какая-нибудь седьмая вода на киселе, а тут отца не было.. Совершенно не по людски. А Изергиль похоже права -

Если ребенок живет с родителями, то родители должны решать, что - ребенку, а что - в семью, в том числе и из его зарплаты, имхо. Я стараюсь не брать у ребенка деньги (кстати, она работает с 23-х, до этого училась, были подработки, но копеечные - ей на булавки), когда у меня у самой хватает. Если бывают проблемы у меня - говорю, сколько мне надо. А так она старается что-то прикупить для дома, или продукты... одевается сама. Меня такое положение устраивает. А моя поруга сыну сразу назвала сумму, которую он вносит в семейный бюджет с каждой зарплаты (хотя они с мужем вполне прилично получают). Ее устраивает такой вариант. Мне кажется, чем дуться на весь свет, стоит научиться нормально разговаривать со своими домашними. Жену Вашу устраивает ситуация с дочкиной зарплатой ? Если нет - почему бы Вам обоим это не озвучить, переговорив между собой ? А то, как любит мой муж говорить - "хочешь быть обиженным - будь им".

"жена не должна делать мужу замечания на людях" "жена должна сглаживать углы" "жена не должна мужа доводить, раз муж вспыльчивый"... и т.д. и т.п. Не знаю кого как, а меня от такой постановки вопроса просто тошнит. А если жена тоже вспыльчивая ? А муж по части нормальной обстановки в семье ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ должен ?! Оплеухи давать ?! Жена много чего должна в этой жизни, но все должно быть а) добровольно б) взаимно. Если кому-то нравится у мужа "ноги мыть и воду пить" - ее право. Но давайте не будем такой модели поведения навязывать всем. Я рада, Беседка, что Вам не светит на этих женщинах жениться, т.к. гаже этого о семейной жизни давненько ничего не читала. Аида Венская Присоединяюсь к тем, кто советует сначала решить, как жить дальше. Это важнее, чем поездка. Если Вы решите идти на мировую - то вместе и поедете. Если решите разводиться - то не из чего и огород городить.

Знаете, Знакомая, у Вас странное отношение к штампам. "Дети - это сраные подгузники" - это для Вас истина. А "замужество - это кастрюльки и грязные носки" - как тут было в соседней ветке - почему-то не сработало. И замуж Вы таки вышли. Хотя если почитать бульварную прессу, послушать бабок, поглядеть кругом - мужей-алкашей, которые гнобят своих жен, гораздо больше, чем брошенных родителей. Ну а теперь подумайте сами - можно на чужих рассказах, на каких-то статьях и передачах, реально понять - что в Вашем браке будет хорошего и плохого ? Точно так же и с детьми. Если ребенка нет, понять какое это счастье с чужих слов невозможно. Вы ссылаетесь на Гундареву и Раневскую - так они были замечательные актрисы. И оставили свой след на земле. А что после Вас останется ? В 30 об этом не думаешь, а в 40-50 очень часто люди начинают подводить какие-то итоги собственному существованию. И сказать: "Я вырастил хорошего человека" - очень, по-моему, достойный ответ для тех, кто не заработал ни Нобелевскую премию, ни "Оскар". А на счет "жить ради детей" хочу напомнить, что это форум газеты "Моя семья". Так вот в ней очень часто пишет Галина Белозуб - она чуть не в каждом своем комментарии на подобную тематику пишет о том, как неразумно жить под таким лозунгом. И пишет гораздо более разумно, аргументированно и интересно, чем Вы. Почитайте !

До сих пор вспоминаю свой выпускной в начальной школе (40 лет назад дело было ) - сначала, естественно собрание - вместе с родителями, а потом все пошли в лес (благо рядом) и все вместе - и ребятишки, и родители играли в "ручейки", еще во что-то... Даже сейчас - пишу и улыбаюсь. Так что стол, подарки детям и клоуны - вещь не необходимая, чтобы память осталась. А вот что делать с неуемными членами родительских комитетов, которые готовы незнамо сколько денег собрать, чтоб было "не хуже, чем у людей" - это вопрос... Ужасное чувство - когда и не хочется, чтобы про тебя думали, что ты экономишь на ребенке, а с другой стороны - если бы мне сказали, что уборщицам обязательно дарить по букету из 7 роз... Ну не знаю. Наверное, послала бы... У нас, слава Богу, родители в большинстве были нормальные и поэтому ребенковый выпускной (11 класс) обошелся мне в 100 баксов (2000 г., Москва) - сюда вошло все, включая автобус, альбом с фотками, подарки учителям, гулянье всю ночь с шашлыками (на даче у нашего классного руководителя), украшение зала, последний звонок и кормежка детей во время экзаменов.

Прошу прощения, если обижу кого-то из молодых или их защитников, но давайте посмотрим правде в глаза. Представьте себе - звонок в дверь. На пороге - юное существо (не важно какого пола) которое заявляет "Я буду у Вас жить". Вы под влиянием своей жалости или его наглости пускаете пришельца в дом (это, хоть и несколько утрированная, картинка прихода в дом невестки/зятя). Что, после этого дом перестает быть Вашим ? Что, благодарность за возможность пользоваться жилищем, вещами, бытовыми приборами за которые пришелец ни копейки денег не платил - она существовать не должна? Что, приходя в чужой дом новый член семьи имеет кучу прав и никаких обязанностей ? В конце концов его пустили из милости! (если хотите - из любви к своему ребенку, но суть от этого не меняется). Тот, кто согласен жить из милости в чужом доме, должен сразу распрощаться с иллюзиями о самостоятельной домашней жизни (как говорится "в чужой монастырь..") и помнить о том, что хорошее отношение и уважение хозяйки надо заслужить. А уж хозяйка - в зависимости от своего терпения и такта, и от любви к своему ребенку - будет принимать чужака в свою стаю. Это все очень грубо звучит - но ведь это правда! Кому-то везет - человек "приходится ко двору", быстро находит общий язык, свекровь/теща его любят и балуют. Кому-то не везет. Тогда - или подстраивайся под хозяйку дома, или ищи возможность жить в другом месте. В данном случае, то, что я читала, вызывает у меня самое высокое мнение о такте и терпении хозяйки. А вот об уме невестки у меня сложилось не слишком лестное мнение. Много амбиций, мало уважения к порядкам, заведенным в семье, куда она набивается. Результат налицо. И другого по определению и быть не может. Автору ее ни любить, ни уважать изначально не за что. А заслужить уважение ей лень (а может и ума не хватает).

Как все-таки забавно читать подобные вещи после постов Дикой кошки, tillya, Girl-x, Адажио и других! Вот есть же люди, которые никак не могут поверить в то, что не совпадает с ИХ мнением! "Ах, Вы не так говорите, как я ? - значит врете!" И никакими разумными доводами их не прошибешь! Если я люблю шоколад и не люблю овощи - значит ВСЕ любят шоколад и не любят овощи! А то, что моя ближайшая подруга мимо вазочки с конфетами запускает лапу в маринованные огурчики и лопает их урча от удовольствия - это она притворяется! Убойная логика! Какую, извините, мораль ? Мораль - она разная. Для православного человека - штамп в паспорте без венчания - это аморально (в 19-м веке называлось "сожительство", а в 18-м ... вообще не могу процитировать как ) Если это "моральный кодекс строителя коммунизма" - т.е. советские общепринятые нормы - то да, Вы им следуете. Но почему эти нормы СЕЙЧАС должны быть обязательны для всех ? Дикая кошка, Girl-x, tillya - респект, уважение и полная солидарность!! Единственное, с чем не согласна - - еще как катит! Если Вы живете отдельно от родителей и они умерли не оставив завещания, родство придется доказывать по суду (у меня мама так попала после смерти бабушки). Точно так же по суду можно доказать и наличие фактического брака - так что пример, по-моему, просто супер! Я безусловно согласна с тем, что семья - это не только двое, но и круг близких людей (родители, дети и т.п.). У нас на свадьбе, кроме друзей, были мои родители и дочь (больше никого близких родственников нет), от мужа - 8 родственников плюс близкая подруга свекрови (они со школы как сестры фактически). После свадьбы мы с мужем стали ночевать у его бабушки в доме в одной комнате (до этого там спали в разных). При этом в ЗАГСе мы НЕ БЫЛИ и пока не собираемся (вот уже 16 лет). Отношения между любящими, отношения с родственниками и отношения с государством - три РАЗНЫЕ вещи. Если для близких мы - семья, то я вполне обойдусь и без ЗАГСа. У меня на чиновников и присутственные места - аллергия. А после первого развода - хоть он и был абсолютно цивильным - я поняла, что без нужды в ЗАГС не пойду. Государство со своим штампом не заставит меня уважать свекровь, а мужа любить мою маму. Другое дело, что теперь появились имущественные аспекты - приватизация жилья и т.п. Так что, может мы туда когда-нибудь и попадем, но не "для тепла и любви", а чтобы моему ребенку без проблем досталась после нас и мужнина квартира тоже. А если сумеем найти другой выход - то и не пойдем. И поверьте, мне абсолютно по фигу, как окружающие относятся к отсутствию у нас пресловутого штампа. Для друзей, родных, коллег по работе, даже бабок на скамейке у подъезда - мы муж и жена. А с государством у меня проблем хватет и так (пенсионный фонд, жилье и т.п.) - лишнего мне не надо.

- согласна с drBlaze - меня такая постановка вопроса тоже бесит. Если кому-то этого хватает, то это не значит, что ВСЕМ хватает. Кому-то надо, чтобы его могли выслушать, утешить, погладить по головке, в конце концов! Чтобы можно было обсудить что за день случилось и чтобы тебя при этом УСЛЫШАЛИ, посочуствовали, посоветовали. А если на все твои разговоры ответа - ноль, то я лично так жить не смогла бы. Не в образовании, конечно, дело, и даже не в постели. Женитьба в 17 лет, а потом люди повзрослели. И выросли "в разные стороны". Одному необходимо чтобы рядом был человек, с которым можно общаться, другому - диван, ужин и чтобы его не трогали. И беда в том, что этого уже не поправишь - раз любовь кончилась и уже все раздражает, то дальше действительно будет только хуже.

"Прелестное" объяснение для превращения женщины, которая ей в матери годится, в прислугу. Застенчивость как-то мало вяжется с тем, что здесь было рассказано. Застенчивая девушка после пары недель знакомства вряд ли оказалась бы в койке, да и в чужой дом в качестве неизвестно кого (не жены!)постеснялась бы влезть. Так что, извините, в подобное объяснение верится с трудом. Кстати, - это может оказаться куда более приемлемый вариант. Дело все же не в возрасте, а в человеке. А автору ветки - терпения и удачи!

Существуют ситуации, когда парень может за себя не платить - когда кто-то старший по статусу (начальник, научный руководитель, взрослый родственник) приглашает куда-то и оговаривает, что платить будет он. Я сама недавно встречалась с сыном подруги (которого с 3-х лет знаю), когда она лежала в больнице. Надо было поговорить, я предложила пойти в кафе и платила, естественно я (почем я знаю, что там у него в кошельке!). Так что первая реакция папы - нормальная, а парня - допустимая, имхо. Но дальше... Просто оторопь берет. То ли нахальство, то ли абсолютный инфантилизм... Не знаю, какое объяснение хуже. А на счет "жаба душит" и "лучше бы туфли купил" - согласна с автором абсолютно! Меня бы тоже душила! И папа правильно сделал, что позвонил и успокоил девочку. Она, может быть, просто растерялась и не смогла взять ситуацию под контроль, но при этом чувствовала себя виноватой - раз такую смс-ку прислала. А дальше, если, ни приведи Бог, она его не пошлет - придется при встречах быть очень аккуратными в словах - парень может и не альфонс, но на халяву, видимо, падок. И не надо давать ему такой возможности.

Мой муж паталогически не разбирается в родственных обозначениях (ну, кроме родители-дети-бабушки-внуки). Как-то тут спрашивает меня "А кто такая теща ?" (это на 15-м году семейной жизни !!!). Ну, я добродетельно объясняю: - Это моя мама по отношению к тебе - ДА??! А что же про тещ такие анекдоты рассказывают ? Она же хорошая!! А лет десять назад он выдал еще одну "чеканную" формулировку - "Из всего старшего поколения один нормальный человек - твоя мама" Мама к нему тоже очень хорошо относится - в первую очередь из-за его отношения к ребенку - он мою дочку с шести лет растил, и заботился, и всегда был ей настоящим другом.

Скажите, а насколько Вы рассчитываете на помощь мамы при самостоятельной жизни? Вы полностью финансово самостоятельны, дочку маме подкидывать не требуется и т.п. ? Потому что если помощь не нужна, то Вы можете проявить определенную твердость. А если рассчитываете, что мама с Вашей дочкой будет помогать или денежку подкидывать - то потребуется гораздо больше дипломатических усилий.

Мне кажется, это задача и родителей тоже. Мой ребенок как-то прибегает "вспененный" - у подружки конфликт с математичкой, т.к. она не стала писать контрольную - "А чего писать, все равно ничего бы не решила, и все равно была бы двойка!!" На что я спокойно объяснила, что если бы она писала, то учительница увидела бы, что она старается, пытается что-то делать. А так - она на математику просто наплевала, и на старания учительницы тоже. Чего же она ожидала в ответ ? Ребенок согласился, и донес до подруги (та, кстати, извинилась и конфликт был исчерпан). Дети не могут все любить Блока, но задача (и родителей тоже!!) объяснить, что знание Блока входит в минимум образованного человека. Чтобы на вопрос "Как тебе Блок?" не отвечать - "Не знаю, еще не пил" А сочинение про рубашку мне ужасно понравилось! Но знаете, мне кажется, свести проблему семейного бюджета к перешиванию старых вещей... Тут уж учительница, мягко говоря, не перенапряглась с подготовкой к уроку, имхо. Отсюда и результат.

Я тоже всегда думала, что "седина в бороду, бес - в ребро" - это признак мужской распущенности, желания чего-то новенького и т.п. А потом увидела как у сослуживца (после 40) буквально "крышу снесло" на этой почве. Он не соображал, что делает, что кому говорит, выдумал себе безумную любовь увидев ее 1 раз на конференции (даже не поговорив). Человек был абсолютно неадекватен во всем - не только в личной жизни. У собачников есть такой термин - "спермотоксикоз". Вот, у мужиков определенного возраста, видимо, случается тоже самое. Если ситуация такова - то проще всего отпустить, а потом, когда перебесится - простить и принять (если любовь или жалость остались). Ведь по сути - они не виноваты. Человек ведь не по своей воле сходит с ума (так же, как женщины в определенном возрасте могут стать бешено раздражительными). Может быть, Светлая грусть, это Ваш случай ?

Мне кажется, Вам самой надо пересмотреть свое отношение к внешности ребенка как к основной ценности. Перестаньте восхищаться ее платьями, внешностью и т.п. Хвалите за ДРУГОЕ - всегда есть за что похвалить ! Читать научилась - молодец, посуду помыла - умница, бабушке помогла - вообще супер! Ребенок старается заслужить Ваше одобрение всеми своими силешками, и если она увидит, что внешность для Вас не главное - у нее тоже система оценок должна измениться - и поведение, кстати. А повосхищаться ее внешностью можно когда она не слышит - с мамой, например. На счет отсутствия друзей - 6 лет, это уже не мало. И у меня, и у моей дочери до сих пор есть подружки, дружба с которыми началась в 5-6 лет. Если сейчас не научится общаться - дальше хуже будет. А если в девченочьей компании все разговоры только об одежде - отсутствие друзей не удивительно - они же соперничают, где уж там хорошо друг к другу относиться !

Правильно сказано на счет "учителя года". Один мой знакомый учитель назвал их уроки "плясками у доски" - зло, но ведь правда! У моих приятелей была возможность посетить несколько открытых уроков - впечатление шоковое (тем более - они не педагоги, и не предполагали как и кого выдвигают на эти звания) - учителя совершенно не ориентировались на реакцию аудитории !! Неужели кто-то всерьез может надеяться, что книжки или диски что-нибудь изменят ? Почему же дети не используют то, что уже есть ? - прекрасные телепередачи по истории Лотмана, Панченко, Мироненко ? Или бибисишные фильмы о природе ? Кто же им мешает ? А ведь любой фильм/диск/книжка тоже рассчитаны на нечто среднее - одному будет непонятно, другому все сразу ясно - и обоим скучно. "Долго" они при этом просидят перед экраном, ага. Учитель для того и нужен, чтобы одному объяснить три раза, а другому дать задание посложнее. Надеяться, что родители смогут такие диски комментировать - просто смешно. Учитывая, что большинству не хватает времени просто общаться с ребенком, а некоторым еще и не хватает знаний даже для ответов 3-5 летнему малышу о самых обычных вещах... Я училась в обычной школе, и учителя у меня были и ужасные, и великолепные - но перед УЧИТЕЛЕМ, который сознательно в школу пошел и добросовестно работает - я просто преклоняюсь. Работа у них каторжная, зарплата та еще; и те, кто все-таки это дело любит и детям себя отдает - просто святые люди, по-моему.

Моя дочь, когда была маленькой, ходила и на танцы, и на изо, а в школе - на волейбол. Но главная удача улыбнулась нам в 6 классе. Ее учительница биологии (я ей благодарна за это до конца жизни!), видя, что ребенок увлечен предметом, посоветовала нам поехать на Летнюю Экологическую Школу - тогда она была при МГУ. Конечно, боялась я ужасно - ребенку 13 лет, одна, далеко, мобильников тогда не было... Но бонусы с этого дела были великолепные - во-первых, ребенок варился в компании таких же "ботаников", которым интересно учиться, и никто над ними за это не смеется, а наоборот - уважают. Во-вторых, с подачи новых приятелей она перешла из обычной районной школы в одну из лучших в Москве. В-третьих - потом поступила в МГУ. Вообще, на биофаке много ребят, ездивших на ЛЭШ. Это не учитывается при поступлении - но подготовка, кругозор, общение с преподавателями из того же МГУ - все это дает бонусы, которые очень помогают потом. Поэтому очень советую мамам подростков, которые знаниями интересуются, но учатся в простых школах - попробуйте наладить ребенка на Летнюю Школу. Это здорово! И, кстати, и на ЛЭШ, и там где я сейчас преподаю, есть разные отделения - и для гуманитариев, и для естественников, и для математиков-физиков. Точно знаю, что такого рода Школы есть не только в Москве (да и в наши могут приехать ребята из других городов). И еще хочу сказать - это здорово помогает подросткам, у которых проблемы со сверстниками. Основная жалоба мам, которые приводят к нам ребят - "У него нет друзей" "Проблемы в школе" "Не умеет общаться". А здесь эти самые друзья появляются, и появляются навыки общения, а главное - уверенность в себе.