малуша

Овель исс Тамай Это из жизни людей. Мы все - беру в расчет только нас с мужем и сыновей с женами, так живем. Это вовсе не значит, что все воркуют и сюсюкают беспрерывно. Мы просто разговариваем не повышая голоса друг на друга и не переходя на личности. Нам всем так комфортнее жить. Вам с супругом комфортнее выплескивать обоюдно эмоции . И это тоже имеет право на жизнь, если устраивает обоих. Но ведь речь шла о случаях в которых не устраивает. Вот тогда терпеть не стоит. Жаба Эквадорская Как-то мелко и не по теме. Вам не кажется? Теща через месяц А кто и где категорично требовал к себе особого отношения? Иногда отстаивая свою независимость элементарное внимание к родителям почему-то приобретает статус особого отношения. Лишний звонок матери сыном или сыну воспринимается как покушение на семейное счастье молодых. Возможно Вам проще самоустраниться из жизни дочери. А я привыкла жить в семье, где для старшего поколения всегда находится место, время и силы. Мне как матери много не надо, но знаете как приятно, когда ребята находят минутку позвонить поинтересоваться как дела, что нужно, когда девчонки оставаясь у нас дома не сидят тихо по чуланам, а стараются к нашему возвращению что-нибудь приготовить эдакое, чтобы посидеть за рюмкой чаю, поворковать Снова длинно, наверное получилось, уж извините. Я это все к тому, что не пересекаются отношения мать-дитя; муж-жена. Они существуют и развиваются параллельно. Тот у кого получается это принять, тот и живет спокойно не посвящая жизнь бесконечной междоусобной борьбе - кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля.

Цинизм в крови У меня есть СВОЙ муж и СВОЯ семья. Я дважды свекровь и четырежды бабушка. Материально обеспечена, состоялась как профессионал ( вроде бы все перечислила, что по мнению некоторых невесток является причиной подобных умозаключений как у Ланы). Так вот, я целиком и полностью разделяю позицию Ланы. Просто каждый в ее постах видит то, что хочет. А говорит Лана о том, что развод это не трагедия. И если люди не подходят другу другу лучше не мучить ни себя ни партнера. Я сама первый раз не очень удачно сдела выбор - развелась. А со вторым мужем подошли другу другу идеально и уже почти 3 десятка лет наслаждаемся совместной жизнью. Мой младший сын также неудачно женился впервый раз на девушке с малообоснованными претензиями. Сейчас второй раз находится в счастливом браке. Лана пытается объяснить, что отношения мать-ребенок после женитьбы(замужества) никуда не исчезают и в семьях людей адекватных развиваются параллельно. Но ее оппоненты упорно настаивают на варианте - или-или. Лана описывает свое восприятие историй взаимоотношений секровь-невестка именно с позиции женщины, знающей не по наслышке, что такое счастливый брак. Открою страшную тайну - в счастливых браках скандал не является методом решения проблем (их попросту не существует), потому как счастливым супругам в голову не придет мысль повысить голос на любимого человека. В счастливых семьях оба супруга знают об общих (семейных) планах и о личных планах друг-друга, поэтому лично могут всегда объяснить обратившимся к ним за помощью свободны они или нет. В счастливых семьях супруги советуются друг с другом, а не демонстрируют второй половине и своему окружению свое доминирование и власть в семье. В таких семьях уважение ставится во главу угла всех внутрисемейных отношений. Как правило, такие крепкие семьи создают люди состоявшиеся, обладающие чувством собственного достоинства и отсутствием потребности самоутверждаться за чужой счет (не важно свекрови, невестки, затя). Да и занятия всегда находятся более увлекательные, чем соперничество со свекровью, месяцами игра в молчанку с мужем. Во всех Ланиних постах речь идет именно о такой семье. Лана не один раз повторила, что ее сын привык к спокойным, ровным, уважительным отношениям в семье. Поэтому если в пылу страсти он женится на женщине, у которой совершенно другие установки на семейный уклад жизни, ему будет тяжело и рано или поздно встанет вопрос - мучиться дальше или развестись. Как практик говорю - лучше развестись. Ну а то, что мамО после свадьбы детей не растворяется в пространстве - извините. Спасибо не долго в ранге моей снохи пробыла вот такая же - "жемчужина" которой все обязаны. Мой сын долго не продержался. Но стал умнее и вторую жену уже выбирал с учетом печального опыта и общности взглядов на жизнь. Несколько последних страниц читала с ужасом - как богат мир молодыми женщинами с полным отсутствием воспитания и такта. P.S. Для справки (сейчас начнут обмусоливать моих снох) - девчонки мои к категории затюканых куриц совсем не относятся, и многого уже добились и еще добьются. Воспитали их родители хорошо. Научили строить отношения с людьми, уважать себя и окружающих. Судя по модели семьи Ланы и ее сын будет искать такую же супругу. Так что поверьте мне, Лане не только стакан воды поднесут, но и кофе свежий с мягким рогаликом на красивом подносе.

машшша А это к чему? Мои слова о выборе это констатация факта - не более. К сожалению печальная. Если бы нас учили в свое время разумно подходить к выбору будущего супруга, вполне возможно, что какого-то процента несчастных браков просто бы не существовало. Изначально речь шла об уважении женщин к себе, не к соседке, сотруднице или подруге, а к себе. Ситуации разные бывают, но далеко они не все безысходны. Но тем не менее терпят, ноют и терпят дальше. Я форум давно читаю. Пишу очень редко. И зачастую в ветках-жалобах женщине советуют бежать, именно те, кто через подобное отношение прошел,советуют как найти работу, разменять квартиру дают самые разнообразные советы, которые вполне реально применить на практике, потому что нечто подобное где-то с кем-то происходило и это не пустые лозунги, а опыт вынесенный из жизни. солнечная стрекоза Жизнь в лучшую сторону меняется редко сама по себе, это только плохое приходит внезапно. Значит Вы приложили каки-то усилия для этих изменений. А тысячи живут не считая нужным что-то менять в своей жизни. Это их выбор. Я могу уважать выбор. Но при этом я не могу сказать, что женщина, его сделавшая себя уважает. А повезло...Везет тому, кто везет. Гертруда Если бы девочкам еще в раннем возрасте показывали не примеры того как "все живут", а делились опытом как просидеть "в шоколаде" было бы, наверное, лучше. И сидящих "в шоколаде" больше. Я не пойму почему высказывания Мирабеллы начали вопринимать на свой счет. Описывалась среднестатистическая картина нашей с вами жизни и она не радует. Все это имеет место быть, во многих случаях отнюдь не от отсутсвия ума, неразрешимых материальных и жилищных проблем. Элементарное отсутсвие уважения к себе.

Ильга По поводу нравоучений я с Вами солидарна. Вот только есть одно но...человек писал первый свой пост на форуме, к тому же на эмоциях. Лозунгов много - так их у каждого в первой теме, если это не жалоба на жизнь, хватает. Касаемо всего остального. Как это не прискорбно, но права Мирабелла, ох как права. Вроде бы и истины прописные, ничего нового, да только придерживаются их мало. Сколько тем на форуме: пьет,бьет, издевается, а я люблю, живу и тысяча оправданий для изувера. Трудно после подобных откровений говорить об уважении женщин к себе. И ведь речь в первом посте шла не о каких-то форс-мажорных ситуациях: внезапно пришедшая любовь к супругу и как итог развод; болезни и т.д. Мирабелла искренне удивлялась тем, кто десятилетиями терпит издевательства и унижения. В таких случаях обычно говорят, что некуда идти, самостоятельно детей обеспечить не смогут, дети любят папу. Возникают вопросы: где жили до замужества? ( не все же 100% детдомовцев), почему так случилось, что не в состоянии прокормить себя и ребенка? (не все же больны, а если в месте проживания нехватка рабочих мест, почему за годы брака не пытались трудоустроиться, даже в захолустье, если пытаться решить эту проблему месяцами, а тем более годами можно что-то найти), и что алкоголик, домашний насильник может дать ребенку? И выбор мужа, девочки, всегда ли происходит осознанно? Здесь ведь собрались уже достаточно взрослые женщины. Все мы понимаем, что от ежедневно под шафе молодого человека в конфетно-букетный период вряд ли стоит ожидать трезвости в браке, а нежелание работать после посещения ЗАГСа не испаряется само-собою. Хам до брака останется таким же и в семейной жизни. Равно как и остальные негативные черты характера. Полное перерождение личности после получения свидетельства о браке не наступает. А потом жалобы. Во многом виноваты сами. именно в своем нежелании видеть тревожные звоночки сначала до замужества, а потом искать оправдания уже после. О каком уважении идет речь?

Самое прискорбное будет если ребенок к Артему вообще никакого отношения не имеет. А судя по-напористости несчастной страдалицы Насти такое вполне возможно. Ава-Ава А Настя не знала, хотя бы как будущий медик, что беременеют обычно женщины, а не мужчины. Тут о старине разговор зашел. Так вот в старину в приличную семью такую брюхатую невесту и на порог бы не пустили, а уж о "плохой" помощи в виде жилья и т.д. и речи бы не шло. И пальцем бы тыкали не в мужчину, сделавшего пузо, а в обладательницу этого самого пуза. Честно говоря читаю не все, от случая к случаю, но вывод напрашивается сам собою: остаться хорошей и в белом матери мальчика в такой ситуации можно только в двух вариантах - подарив Насте квартиру, отдавая ей зарплату и желательно съехав куда-нибудь подальше. Да и то не факт. Либо послать Настеньку далеко и надолго как сделала не лицемерная мама девочки. Второй вариант даже как-то надежней.

Пробую. Буду пробовать еще. Вот характер-то. Видеть нечего, а тоже борется за независимость Спасибо.

Подскажите. Уже месяц как в доме живет попугай. По комнате летает. Но ниже карниза никуда не садится. В клетку сам заходит. А на руку идти не хочет. Пробовала зернышек насыпать - бесполезно. Боится рук и все. Что делать?

Мирта Так потому и недоступна, что мамаша. А вот была бы бабушкой... Это ведь, судя по ветке, для родителей дети тяжкий, порою, просто невыносимый труд, а для бабушек исключительно радость. В двадцать лет оно и здоровье не очень и усталость, накопившаяся, дает о себе знать, реакция не та, да и вообще. А вот к 50ти-60ти люди обычно выходят на пик активности и выносливости. Потому как, главный стимул - стакан воды, настолько мобилизует скрытые резервы организма, что беготня с маленьким ребенком, а желательно с двумя или тремя, вызывает исключительно радость и эйфорию. А тем ехиднам, которые отказываются понимать эту простую истину, надо плакат в квартире повесить : "Желание отдыхать - прямой путь в дом престарелых".

А я недавно побывала на свадьбе, где невеста точно не была беременна, есть причины так думать. Но вот весит она килограммов 120, соответственно живот и все остальное там вполне приличных размеров. Смотрелась она потрясающе, а все потому, что не одела платье как у всех в рюшечках и оборочках, а подобрала именно такой наряд, который позволил скрыть недостатки и подчернуть достоинства. Вывод: красоту определяет не размер живота, а правильный выбор платья.

Канцелярская крыса А я, обычно, даю то что просят, если могу дать и не рашаю за просящего, что именно для него в данный момент важнее. Если не могу дать - не даю. Но это отступление от темы. А по существу, для всех. Если женщина вышла замуж за недоумка, не умеющего самостоятельно мыслить, принимать решения и вообще не приспособленного к жизни, этот экзепляр дома можно сохранить только одной ценой - пристегнуть к батарее, никому не показывать, в жилье никого не пускать. И то не факт, что змея - искусительница роман с ним через окно не закрутит, а то еще ведь и вместе с батареей увести может - двойной ущерб семейству нанести. Вывод: выходить замуж за мужчин, а не за мужчинок и учиться всю жизнь строить отношения в семье, и будет вам счастье без маний преследования, вечных подозрений, слез и бумерангов. Развод, не важно по какому поводу, это всегда либо результат неправильного выбора, либо нежелания слушать и слышать друг друга, а соответственно собственными руками, мозгами, языком и другими частями тела создавать партнеру дискомфорт от которого хочется только убежать (касается как мужчин так и женщин).

Канцелярская крыса Так, конечно. Только межличностные отношения далеки от идеала. Кому-то мешаем мы, кто-то мешает нам. Только реагируют все на это по-разному. Если мои соседи по участку накануне компанией устроили шумную вечеринку, мешая мне, а на следующий день сосед разбил машину это говорит только о том, что садиться с бодуна за руль не стоит, а вовсе не о карме. Мы все друг другу мешаем на каждом шагу. Две подруги сдают вступительные экзамены в ВУЗ, одна поступает, другая нет. Девушка, оставшая за бортом искренне считает, что она более достойна (возможно это и так), она переживает страдает, думает, что именно подруга заняла ее место. Что делать поступившей девушке? Забрать документы из солидарности, обратиться в приемную комиссию с просьбой взять на ее место другую или плюнуть на чужие обиды и учиться дальше? В этом случае выбирали не из двоих, но виноватой осталась та что ближе. На любой службе может возникнуть вариант когда место одно, а претендентов именно двое. И Вам и конкурентке нужно именно это место (в силу многих очень важных причин). Выбирают Вас, конкурентка в трауре - страдает, и так же думает, что она более достойна. Вы откажетесь в угоду ей? Я нет. И не считаю это криминалом, достойным кары высших сил. Хотя все условия для запуска бумеранга соблюдены: я свои интересы поставила выше чьих-то, сознательно не отказалась от должности, чем заставила человека страдать и мучиться. Так же и в личных отношениях. Мужчины гораздо более эволюционировавшие и умные создания, чем их пытаются на этом форуме представить. Да еще в силу некоторого жизненного опыта мне очень трудно поверить, что мужчины можно насильно в себя влюбить так, чтобы он захотел бросить полноценную счастливую семью, а потом увести из семьи. Он что в это время в состоянии беспамятства пребывал? Или семья у нас это обязательные каторжные работы без права на помилование? Поймите, если один из супругов решил жертвенно тянуть лямку до конца дней своих и страдать, это вовсе не означает, что второй должен делать тоже самое. Я уже писала, если отношения зашли в тупик - их прекращают, а не тычатся лбом в стены, набивая шишки. Если у мужчины или женщины появился другой(ая), с которым лучше, это совершенно нормальная реакция организма, что отправляются именно туда, где лучше или кажется,что лучше (но это уже зависит от умственных способностей конкретного индивидума). Просто второй половине надо не страдать, дожидаясь кары небесной для "врагов человечества", а улаживать свою жизнь, ковать свое счастье. У нас же чаще всего сначала процесс развода обустраивают по лучшим правлам шоубизнеса, а потом лет 20-ть ждут когда разлучницу бумеранг по темечку тюкнет, держат руку на пульсе за каждым чихом змеи следят. А если Всевышний начнет посылать нам эти кары за каждый наш неблаговидный поступок, мысль, движение, считаемое грехом - мы вымрем как мамонты, ибо каждый из нас грешен по-своему. Почему и дается человеку возможность покаяться. Так что не ждите бумерангов,девочки, пытайтесь просто быть счастливыми. А то сходит разлучница покаится и проживет свою жизнь в добре и счастье рядом с любимым мужем, а кто-то просидит всю жизнь во зле и ненависти, поглядывая в сторону их дома, да боясь пропустить момент когда бумеранг прилетит, а жизнь одна. Обидно будет потом.

Канцелярская крыса Зачем так категорично. Громко музыку можно не включать исключительно по причине воспитанности, дорогу переходить на зеленый свет по причине разумного отношения к жизни. Скажу сразу: мужей я ни у кого не уводила, со своим дождалась внуков и надеюсь дождаться правнуков. Пример счастливого брака, на так называемом чужом несчастье, у меня перед глазами уже лет 25. И вообще, отношения между людьми имеют свойство себя изживать, либо изначально строиться на иллюзиях. Подобный примеров в жизни миллионы. Самый банальный - девушка выходит замуж за неработающего любителя выпить, а потом удивляется, что мужем он оказался никудышним. В случаях угасших отношений люди начинают искать замену. И ничего свехъестественного в этом нет. Просто ищут и находят чаще мужчины. Женщины, как правило, до последнего предпочитают ничего не видеть, ничего не слышать, а главное не понимать, что происходит. Да и к тому же не последнюю роль играет умение женщины настроить себя как положено: хоть плохонький, но свой; детям отец нужен, опять таки хоть и плохонький; куда я пойду и кому я нужна - вариантов масса. Расстаются супруги - значит пришло время, значит изначально преувеличили свои чувства друг к другу, либо просмотрели в пылу борьбы за гордое звание "семья" что-то в своих отношениях. Закончились они - все. У одних хватает ума, воспитания, уважения к себе и они разводятся цивилизованно (встречаются с детьми, не прячут детей, помогают материально), другие сидят ненавидят весь мир вокруг, вещают о бумерангах, извергая проклятья в адрес разлучницы (а как же бумеранг?) и наслаждаются собственным несчастьем - мужа то увели. Честно говоря - читаю порой ветки о правильном воспитании мужей, о том как их бедняг туда- суда водят и не понимаю: у нас брачный возраст снизили до детсадовского, или 90% мужей недееспособные?

Нэнси А как определить хороший человек или нет? Для кого-то ангел небесный, а для кого-то исчадие ада. Определить невозможно, а вот предположить, какой будет невестка или зять, жена или муж, хотя бы в бытовом плане, можно всегда. Если в родительском доме будущего родственника состояние перманентного беспорядка, то и в своем гнезде вряд-ли кто-то будет поддерживать порядок. Если в семье не считают нужным получать образование, стремиться заработать на достойную жизнь - то и в дальнейшем взгляды потенциальной невестки (зятя) на эти аспекты, скорей всего не поменяются. Хороших или плохих невесток не бывает. Бывают разные жизненные устои, разное воспитание, разное отношение к жизни, людям и быту. И когда все эти составляющие у будущих родственников диаметрально противоположны - неизбежны конфликты и недовольства. Все мы не совершенны, но нам гораздо приятнее и удобнее общаться с людьми, которые близки нам по духу. И если бы по молодости мы более ответственно подходили к выбору партнера, руководствуясь не только страстью, а и здравым смыслом, войн свекровь-невестка. зять-теща - не существовало бы вообще. Но, к сожалению, утопия она и есть утопия. Проблема не свекровях и тещах, проблема в том, что в период создания семьи редко кто оценивает обстановку рационально, с открытыми глазами, учитывая все негативные факторы, которые как правило видны невооруженным глазом. Каждый надеется перевоспитать, обтесать под себя, но так ведь не бывает.

Кветка У мня два взрослых сына, соответственно, две снохи и двое сыновей, как говорится "на подходе" к возрасту, когда люди вступают в брак. Что я Вам могу сказать: в данной ситуации матери остается только сидеть и созерцать со стороны, ожидая результата развития событий. Думать можно что угодно и сколько угодно, да вот только интересно ли наше, родительское, мнение детям. Как, впрочем, и нас в свое время мнение родителей в плане выбора партнера по браку не сильно волновало. Да и кто из родителей может гарантировать, что его ощущения и интуиция не обманулись в этот раз. Пусть все идет своим чередом. Если сноха, невеста, подруга сына Вас персонально не трогает, не лезьте. В подобной ситуации, зачастую, лучше промолчать, чем высказывать свое мнение. Пока писала выяснилось Вы и есть тот самый камень преткновения. Понимаете, чтобы мы здесь не написали Ваша потенциальная свекровь может думать и действовать совершенно иначе. Поэтому любые мнения здесь вам вряд ли помогут понять ситуацию.

Сильфида