коша

А я стала верить в знаки судьбы, в разные приметы послания от вселенной синхроничности сны подсказки предчувствия. Раньше я отмахивалась от интуиции, и потом горько жалела что игнорировала все те звоночки и даже набаты, которыми вселенная общалась со мной. Например, я дружила с соседками, они и не скрывали что увлекаются магией, и как то моя интуиция предупреждала что надо бы развернуться, и не идти на встречу к этой соседке, но путь был проделан долгий, и выходя на ее остановке я ощутила чуть ли не паническую атаку, такое тягостное состояние, на ровном месте, а как оказалось то и не на ровном, она сглазила меня и ребенка в тот раз, а позже я уже сделала вывод, что я вообще была под воздействием магии все 15 лет, но в прошлом году, потянуло меня смотреть передачи чистки и отливки, я смотрела ощущала как по телу бегут мурашки, а и позже даже исцелились волосы от выпадения. И я больше чем уверена что магичила на меня соседка, ведь она как то и при мне магичила на нашего соседа, когда влюбилась в него, мазала ему входную дверь мукой и клала под коврик ветки. Правда в тот раз не срослось, не сработал приворот. А вот на мне видимо сработала ее магия. Как то я решила представить себе что стоит она передо мной и я была одна и я вслух сказала "я отдаю тебе все твое и забираю у тебя все своей" и в тот момент по ногам из под земли мое тело стало наливаться энергией и силой, я потом еще несколько дней была заряженная, хотелось горы сворачивать, такое не привычное состояние, ведь прежде я больше ощущала упадок сил и слабость. И я тогда лишний раз убедилась что определенно магия была на мне, и с ее подачи. И был мне сон, как она и ее мама (она уже умерла) вернули мне мой любимый красный рюкзак, и я во сне говорила что если им нужнее то мне не жалко, но ее мама сказала что нельзя, нужно вернуть. А сны вещи мне снились периодически, и перед поступлением в университет, и перед беременностью, и перед знакомством с бывшим мужчиной, судьбоносное событие между прочим. А ведь и с ним было много знаков. На самом деле знакомство то далось мне тяжело, я проплакала наверное на протяжении 9 месяцев, и как познакомились ощутила тремор по телу, она длился минут 15, уже был звоночек, потом когда я общалась с ним, постоянно преследовали меня черные кошки, а то и дохлые, короче смысл что нам не быть вместе, и что вероятно даже кто-то против чтобы мы общались, может даже магичит. И вот пожалуйста. И мы не вместе, и общение далось мне не легко, вернее его толком и не было, а было с его стороны вранье и обман. И вот. Но зато, зато я не застряла в унынии и переключилась на свои увлечения. Утянуло меня в эзотерику. С тех пор знаки от вселенной я считываю и стала особенно к ним внимательна. Бывает идешь по делу, и веточки лягут под ногами крестиком, думаю, ну точно зря схожу. И правда там закрыто. Было спрашиваю у мужа, ну что соберемся в арабские эмираты, и ведь под ногами снова веточки крестиком, муж говорит, нет цены взлетели, и на следующие дни наступили там потопы. А теперь и рунами веточки ложатся передо мной. Стала больше общаться со вселенной, развиваю чуйку.

Нет пока не отказалась. Я считаю что все те блага, которые вложила моя мать в меня, она вложила в продолжение моего рода, и эту эстафету я обязана передавать по цепочке своим потомкам, своему сыну и так далее. Так же все то что она вложила в меня она бы не создала в отрыве от предков которые так же передавали свою эстафету. И моя мать и все мои предки не являлись ни абсолютным злом или добром. Моя мать не 100% Дьявол, иначе бы она расчленила меня и присыпала листьями. Но я жива. И многие люди о ней были хорошего мнения. И да я не так уж и сильно пользуюсь, сама по себе я минималист, экономная и жадная, экономлю на себе. Я не пропила и не прокутила, и написала завещание на сына. И наоборот из того что получается заработать стараюсь не проматать, а больше копить, вложить в недвижимость, чтобы улучшить, приумножить. Да моя мать не святая, и я не святая, иначе бы я развоплотилась уже с этой планеты с низкими вибрациями.

Тема выделена модератором Если человек невоцерковленный - это вовсе не значит, что он не с Богом. У меня бабушка до последнего вздоха была атеистка, и отказалась причаститься перед смертью. Однако она была положительный человек, на ее похоронах было 25 человек родни, и все хорошо к ней относились. Как и то, что человек воцерковленный - вовсе не гарантирует, что он непременно в Боге. Меня окружали набожные люди, кто учился в богословском, кто иконы писал, и они просто своим поведением позорили свою веру и отталкивали от церкви. Моя мать пару лет отучилась в богословском институте, и у нее была библиотека духовной литературы, и ничего из этого не помогло ей стать лучше, прекратить пить, лгать, давать пустые обещания, плести интриги, хвастаться, делать гадости моей бабушке-инвалиду. Был у нас друг семьи, иконы писал, одна его икона даже висит в церкви, какой же он был бабник, у нас был автобус, ехал мимо СОБЕСа, и вот набивался битком бабушками, так помню вошел он, и давай кадрить старушек, а сам женатый между прочим. Не успела его жена умереть, он тут же мгновено себе новую подругу нашел, никакой траур не выдерживал. Рука лицо. Так же он страдал манией величия и духовной гордыней. Остальные мои родственники выполняли церковные ритуалы для галочки, им вообще было не интересно становиться добрее, человечнее, по жизни у них доллары в глазах. Очень редко когда встретишь по настоящему верующего. Остальные, коих больше - просто ввергают в шок. И ничего общего с такими иметь не хочется. Просто видимо, некоторым людям кажется, что если они примкнули к церкви, то априори окружающие должны считать их святыми. Словно этим надо бравировать. Стараюсь держаться подальше от церкви. И чем дольше живу, тем больше аргументов узнаю, что надо держаться подальше. У веры должны быть ощутимые плоды. Если человек преодолевает свои страсти, меньше грешит, то это и есть показатель эффективности его веры. Вера без дел мертва. И не в плане бежать дарить подарки, покупать всем гостинцы, а именно работа над собой, своим поведением, чтобы окружающие ощутили перемену в нём в лучшую сторону. Сам человек может ос себе много что думать, но главное то как его воспринимают его окружение, люди со стороны. С набожными особо дел не имею, разочаровалась в свое время в таких.

Я отвечала одной девушке: Вы вот что-то чувствуете и даете этому чувству название - одиночество. Но дело в том, что вы чувствуете ощущение, и оно чем то близко к боли, и вероятно это не обязательно лишь боль от одиночества. Просто мы привыкли давать всему свое название. Всему искать простое обьяснение. Это некое чувство, неприятное. И я рекомендую не давать ему названия, а понаблюдать за ним. В книгах Экхарта Толле хорошо описано как лучше наблюдать себя. И так чтобы потом ощутить что я - это совсем не то что я раньше думал про себя и и считал и называл собой. Чем больше наблюдать себя, эти ощущения и чувства и не давать этому названий, а проникаться чувствами, и созерцать себя, и то что вокруг, тем больше шансов уйти от внутренней боли. От боли не надо убегать, на нее нужно направить внимательный пристальный луч-свет своей осознанности, своего внимания. И так же не стоит давать названий себе, ведь мы привыкли себя называть и противопоставлять кому то, чему то. Но если вдуматься, то мы не являемся отрезанными от остального мира. И есть лишь иллюзия что я аватар оторванный от Пандоры. от мира. от целого неделимого. Есть как бы один аквариум и внутри него есть жизнь. И рыбка не отдельно от аквариума. Если ее вынуть она умрет. Она часть этой системы. Так и мы считаем себя такой оторванной рыбкой отдельно от остального океана. И это конечно не так и такое полагание приводит к ощущению оторванности от целого, и к боли и страданию. Так вот если начать наблюдать свои ощущения и далее внимательно созерцать окружающее и проникаться всеми чувствами ощущениями и расширять свое внимание - то сознание расширится дальше чем ранее когда оно было сосредоточено на аватаре и было в иллюзии оторванности от целого. Оно расширяется и приходит понимание что я никогда не был маленьким и одиноким оторванным от большого целого неделимого наполненного всяким разнообразием бесконечного чего-то, и это все не только материальное но и за пределами материального. Духовное и это и энергии. И когда сознание расширится то и игра в оторванного потерянного муравья закончится, и придет совершенно новое ощущение - я наполненный, я большой и необъятный и я не пустой, и я не скучный, а очень насыщенный и интересный некто охватывающий собой безграничное. Это другие ощущения и там нет места иллюзиям оторванности и нет места душевной боли.

Интересная мысль про искренних верующих. Как их определить? Есть какие то особые приметы? Мне тут вспомнилось откровение старушки с ютуба, что она была искренней верующей, но что-то подсказывало ей, что что-то тут не чисто касаемо церкви, и она решила уточнить у Бога в молитвах и попросила дать ей знак, на самом ли деле она служит богу? И ей приснился сон, что она молилась Иисусу который на троне сидел на небе, но чем ближе она приближалась и рассматривала его, тем больше видела, что молится она не настоящему Иисусу, а антихристу. И вот после того сна она в церкви больше не молилась. А молилась богу дома, ну или на улице. Сама я под впечатлением того откровения бабушки, мне оно легло на душу, и я например люблю молиться богу своими словами. А еще мне понравилась одна мысль, оказывается если люди просят у бога материальных благ, то выполняют эти желания вовсе не божественные ангелы, а бесы. Просто материальное - это сфера Дьявола. И вот на сколько я понимаю, покуда мы в материи, мы не можем так просто отвязаться от Дьявола. А Бог - это то что за пределами материального. Его просто так не описать словами и не изобразить. Он за пределами наших пониманий. Вот поэтому нельзя делать изображений Богу. Мы же в материи, и тут пытаться из материи лепить образ того, который не вписывается в рамки нашего понимания. А материя - это область Дьявола. Как если бы муравей принес листик в муравейник и сказал, что это и есть вся вселенная и сам Бог. И невозможно оставаясь в миру, и в системе на 100% предаться богу. Так что чтобы не кривить душой, если люди используют инструмент Дьявола - деньги, и у них дома есть икона Антихриста - телевизор, и прочие игрушки-гаджеты, то пусть не обманываются, они не могут являться искренними верующими. Я сама про себя все это понимаю и уже смирилась. А что делать? Бросить семью и уходить медитировать в пещеры? Но я прекрасно понимаю что оперировать материей и называть это чем то божественным - это как вообще? Какой вывод тогда? Абсолютное служение Богу приведет к развоплощению и невозврату обратно в материю. А покуда мы остаемся в миру, ну тут правила игры хозяина материи, по ним и играем. Мы и есть тот самый блудный сын, кто решили спуститься сюда в матрицу поиграть - насколько далеко мы сможем уйти от дома, от Отца. В низкие вибрации. Но Бог любящий отец, когда мы наиграемся и вернемся, он примет нас. А покуда мы тут деньги пересчитываем, мы в игре.

Мне попалась такая версия, что после смерти никого вообще судить не будут. Так как наш мир это игра, вот когда человек играет в компьютер, а потом поиграл и выключил компьютер, его кто-то будет судить? Бог есть любовь. Он не осуждающий гневный и карающий, как может показаться, опираясь на Ветхий Завет. И притча о блудном сыне - тому подтверждение. Отец принял сына с распростертыми объятьями. Если ваш сын играл в стрелялку вы же не будете его за это наказывать. Чикатило и Гитлер поиграли тут в жизнь как в компьютерную игру, а потом вышли из игры. И кто их там будет осуждать и зачем? Что бы что? Этот мир дуален, тут есть и темное и светлое, и доброе и злое, но оно все относительное. И только люди, страдающие черно-белым мышлением, абсолютизируют эти относительные вещи. Которые всегда переплетаются, добро и зло переплетены. И из плохого потом вытекает хорошее. И жизнь всегда полосатая. И душа сюда спускается как в игру, и играет разными персонажами, проживая их жизнь, ради получения разного рода опыта. И как я догадываюсь, душа играет в эту игру из-за скуки. Потому что за пределами нашего материального мира таких насыщенных опытов, особенно касаемых низких вибраций, не получить. Душа отождествляется со своим персонажем, и впадает в полное беспамятство о том откуда она и для чего она тут. Видимо это требуется для большей реалистичности и полного погружения в игру.

А еще под работу. А еще у меня много разных колод. ) Иногда и маятником можно искать. Нитка, иголка, На бумаге рисуешь карту, или пишешь вопросы. Они обращались с этим вопросом к гадалкам или медиумам?

может у соседей кондиционер или вентилятор.

Я сочла удобным искать пропажу по картам оракул магия сердец. Поза человечков изображенных на карте указывает, их руки, как минимум это дома или на улице, внизу или вверху. Пока получалось. Если человечек ползает по полу, значит надо ползать и искать внизу. Если руки на уровне живота то тоже. Пока такие были варианты.

Вобщем в последние дни у меня включился поток откровений. Если всю жизнь я считала, что мне что-то показалось и я оправдывала людей, я списывала все на случайности. То сейчас я все больше делаю выводы, что многие случайности люди делали намеренно. Потому что так проявлялась их (скрытая отложенная) агрессия. Я уже начала раскручивать свои выводы и вот уже додумалась до того, что раз моя мама толкла таблетки моему папе в суп, и плюс она не любила своих коллег на работе, всегда строила из себя невинную жертву, и их очерняла, и ведь она пила с ними чай, а это медики, им всегда носили гостинцы к чаю. Там чаепитие было регулярным. Так вот, что она могла натолочь в чай своим коллегам? А на праздники они пили и ели вместе. Страшно представить скольким она могла напакостить. С врагами не пьют! Вот знала девочку, очень навязчивую, меня потом даже начало трясти от нее. В гостях у наших знакомых она без спроса полезла в холодильник и уронила на ковер суп. Я думала что случайно. Сегодня уже начинаю полагать что могла ведь и намеренно! И да те люди жаловались что она что-то украла по мелочи. А почему нет, если ее подруга постарше курила и воровала сигареты и зажигалки. Эти дети жили по соседству на нашей старой даче. Мне каждый день идут такие вот откровения. И когда с мужем обсуждаю , он еще что-то разжевывает. Ну например моя соседка обеляет свою дочь и очерняет свою племяшку. Муж сказал а с чего ты решила что она не оклеветала ту племяшку, и с чего ты взяла что там дочка святая. Не то что бы я жалуюсь. Я просто делаю выводы. И еще я не считаю что это плохо или паранноя. Если у этого есть своя логика, то пусть это называется как угодно, хоть паранноя. И якобы нельзя осуждать. Да я и зла не держу на всех них. Но я просто делаю выводы. Есть факты и есть мое решение сторониться просто таких вот.

Недавно у меня в голове родился такой вывод, что моя мать была серийная убийца, и ей за это ничего не было. Для начала скажу что сделала она 17 абортов, это кстати в ту же копилку, ну а остальные ее жертвы, это наше окружение, чьи квартиры она отжала. Я лично застала ее за тем, когда она толкла моему отцу алкоголику таблетки в суп, а была она медик. Умер мой отец в скором времени и свекровь причитала, что считает, что она отравила его. Но он и так был инвалидом и сильно пил, так что никто и разбираться не стал. Затем к нам подселили ее мать, и стала она за ней ухаживать, и видимо там тоже не обошлось без таблеток, что мать ее умерла через год. Затем она взялась ухаживать за первой своей свекровью, и бухать с ее дочерью и бывшим мужем, и так быстренько поумирали они один за одним и оставили наследство моему брату - он по их линии. И я видимо тоже была у матери в черном списке, так как она как то прямо сказала: вот бы и твою квартиру твоему брату подарить, хотя наши отцы разные и мое наследство к брату отношения не имеет. И вот я почему то страдала увеличенной печенью и ходила с желтым лицом, с чего бы? Стоило мне выйти замуж, как у меня нормализовался цвет лица. Так вот. Матери уже нет в живых, а я только сейчас делаю выводы, и понимаю, раз моя мать была равнодушный человек, скорее всего нарцисс, и была она крайне лживой, двуличная интригантка, а с пьяну агрессивна, все праздники портила, то и удивляться нечему. Одно время я ровно относилась ко лжи, но в последнее время уже пару лет изучаю темы нарссизма и стала уже побаиваться лживых людей. И есть у меня подруга. Мне кажется, что она завидует мне, так как не раз выпрашивала подарить ей ценные вещи, плюс обожает хвалиться, но по логике ее хвальбы - преувеличены. Там дебет с кредитом не сходится. Не мое конечно дело считать чужие деньги, но неработающая женщина бравирует такими суммами и считает крутым называть их. И даже когда она выпросила у меня подарить ее дочери кольцо, она сказала что дочка в школе будет всем врать, что оно стоит 25 тыщ. Ага, мне то оно досталось за 600 рублей, позолоченное серебро, оно шло по акции и в подарок. Мне и не жалко было подарить, не критично. Так вот она выпрашивала у меня чтобы я дарила ей что-то, и уже мой муж стал меня останавливать. То ноутбук старенький, то весы, то уже холодильник, но холодильник муж запретил дарить. И вот я долго анализировала, и стала я бояться завистливых и лживых людей, и уж тем более с ними гонять чаи. Была у меня подруга, тоже соседка, тоже как сестра, тоже завидовала, и повторяла все за мной, и хвасталась тем чего нет, преувеличивала траты. Я убеждена, что она меня с сыном глазила, а то и наводила порчу, да и не скрывала она, что развлекается таким, на моих глазах привораживала нашего знакомого. И стало мне очевидно, что она порчи на меня наводит. Я даже не сомневаюсь в этом. И вот теперь подводя итоги, я стала сторониться и шарахаться людей лживых и завистливых. И особенно вспоминая ту подругу увлекающуюся магией и мать мою. А подруга моя она любит именно чаи гонять. Это особенно тормозит меня. Так бы может и перекинулась бы новостями. А как от чаев то красиво отказаться. Лучше тогда и не начинать вовсе. Есть еще подруга институтская, учила она меня курить, и склоняла к лесбиянству. В ту пору я была безотказная, не умела говорить нет, хотела всем быть хорошей. Комплексы, а она и пользовалась. И вот до сих пор считаю, что настоящая подруга не будет девушку учить курить. Я же по итогу стала мамой, и слава богу что я все-таки не курю таки. Но я никому из тех подруг не озвучивала своих выводов о них. А та что магичила, я стала бояться ей хвастаться, и поэтому в последние наши беседы я лишь негатив рассказывала и она на том и успокоилась и вот пару лет ее не слышно, и я даже не в курсе жива ли она. Коронавирус же был, всякое могло случиться. Так что звоночки порой не звоночки. И обжегшись на молоке дую на воду. Зачем пишу? Что бы выговориться.

А может, я даже не могла предположить такое. И такое возможно. Переклад. Просто где-то я еще краем уха слышала, что если найти любимое дело, оно может даже в чем то исцелить. И я поэтому сразу подвоха не увидела.

Ночью слушала передачу, у одной женщины была нелегкая женская судьба и вот заболела она по женски неизлечимой болезнью, и в тот период ее непреодолимо потянуло шить тряпочных кукол, и она их шила и шила как оголтелая, и сшила даже куклу, ее выворачиваешь одна сторона это жизнь, другая это смерть с косой. И вот шила она их, словно то была ее главная миссия в жизни, и потом обнаружилось, что исцелилась она от своей страшной неизлечимой болезни. И я вот и думаю, наверное положительные эмоции ее исцелили, занялась творчеством, любимым делом. Что ранее ее останавливало наслаждаться таким занятием? Вот как бывает. И я поверила в правдивость этой истории. Это так для размышления, посоветуете потом парихмахерше. Вдруг она не любимым делом занимается, или не в своей тарелке живет. И лишь наш организм не обманешь, он всегда будет сигналить, что пора что-то менять в своей судьбе.

Фильм действительно потряс меня. Там по сюжету очень сильные женщины и девочки (и женщины курят, носят тяжести), и слабые мужчины, хотя и они и курят и пьют. Девочка там играет с танком и автоматом, и спит с танком в обнимку, а играет она в атамана, и еще она избивает мальчика в школе, а тот рвет ей колготки, и мама ее учит чтобы после того как он порвал ей колготки она ему обязательно дала. Что дала не поясняется. Но вот запомните, это такое программирование-зомбирование сознания, если вам лицо мужского пола порвал колготки, обязательно дайте ему, ведь так же учила мама. Был фрагмент в фильме, где мужчина ел таблетки горстями, и другой фрагмент, где начальнице подарили корзину фруктов, но она от них отказалась. Так же там в фильме ребенку подарили погремушку пузырек с таблетками. Словно таблетки это игрушка. А по факту, дайте малышу такую погремушку, и он их наглотается, и можете его потом не откачать. Учитывая что ребенок с погремушкой, а родители пьяные или трудоголики и не с ним. Фильм как раз такое и показывал - мол пейте курите, и живите на работе и бегайте по свиданиям, ну и что что у вас семья и дети. Программирование сознания в фильме нацелено на то, чтобы вы вместо того что бы кушать фрукты, бежали в аптеку и ели таблетки. Что собственно и происходит. Такие фильмы нацелены на то что бы превратить нормальных людей в идиотов, что бы они курили, изменяли. Там героиня еще будучи замужем пошла на свидание с другим. А как женщины тащили многотонную тяжесть на глазах у мужчин, которые просто смотрели на них. Тоже бред и абсурд. Я рада что этот фильм не получил большого распространения, но к сожалению другие фильмы и наши и иностранные покалечили зрителям мозги не меньше. И мы наблюдаем повсеместно как люди зомбированы и насколько у них перевернуты ценности. На днях попалось видео из ютуб, чернокожий мужик богатырского телосложения с бородой, в женском платье ломился в туалет к маленькой девочке, а ее мать не впускала его и орала ему, и люди столпились и тоже спорили с ним. А он ломился и требовал. Вот вам и пожалуйста, мы наблюдаем уже сейчас как абсурд и бред уже возводится в норму, что мы должны уважать права того громилы и не заботиться об безопасности и чести той девочки. И такое возможно благодаря программированию и зомбированнию сознания и промывке мозгов населения через зомбоящик-дебилятор. Что у людей сдвигаются рамки нормы. Они уже не понимают что черное, а что белое. И бог бы с тем фильмом, к сожалению большинство фильмов тоже таковы.

уже опоздала и пропала кнопка редактировать. :_(

Единственный способ не страдать. Это переключиться из позиции эго в позицию, что вы не ваше эго. Не человек и эта земная роль на сцене жизни. Посмотреть на ситуацию со стороны. Абстрагироваться. Осознать, что в этом мире опереться ни на кого нельзя, кроме как на бога который внутри вас. И искать его внутри. Укреплять связь с ним. И пребывать в безмятежности с богом, вопреки всему тому бреду, что творится вокруг в мире. Я 10 лет читала слушала искала медитировала молилась настраивалась и несколько раз получала ощущение безмятежности и полноты безусловной любви, вопреки всему. Оно идёт изнутри. И окутывает как плотное энергетическое поле. Оно доступно, если абстрагироваться отрешиться и выразить намерение переключиться с человеческих страданий на ощущение божественной безмятежности. Подчеркну. Вопреки всему. Кто хочет найдет способ. Кто не хочет найдет отговорки. Тут важно желание намерение и вера. Ну а кто хочет страдать, тот будет искать поводы страдать. Главное чтобы были закрыты базовые потребности. Еда тепло сухо. А остальные проблемы мы накручиваем себе сами , вернее наше эго высасывает их из пальца чтобы пострадать. Как я ощущаю это. И это очень приятное состояние. Когда тебе хорошо и ничего не надо ни прибавить ни убавить, ощущаешь что тебе всего достаточно, ты словно в силовом поле, оно насыщенное, дает ощущение безмятежности, полнейшего покоя. И сразу все лишние мысли отходят на задний план, и хочется оставаться в этом состоянии вечно, и не хочется чтобы хоть что то спугнуло это состояние, оно все равно не долгое у меня к сожалению. И даже если базовые потребности не закрыты, это не повод с головой отождествляться с человеческой земной ролью и идентичностью. Люди застревают в своих страданиях, потому что глубоко отождествляются с мыслями, эмоциями и социальной ролью. Держатся за все это мертвой хваткой. Словно это великая ценность. И только полная сдача богу, отпускание этого эго - дает полное освобождение от этих душевных мук. Суфии учили, что все страдания людей - от их желаний и страхов. И доктор Курпатов учил положить на одну ладонь желания (требования), на другую ладонь положить страхи. И выкинуть все это за дверь. Наши мысли не являются нашими, и их не рождает наш мозг. Мысли прилетают к нам из пространства. Вся информация хранится в информационном поле Земли. Нет смысла отождествляться с тягостными мыслями. Можно усилием воли умышленно начать мыслить в ключе - что стакан всегда на половину полон. И начать прокручивать в голове позитивные афирмации и мысли благодарности к миру. Понятное дело что жизнь полна страданий, и смерть ни кого не обойдет. Но всякое событие мы сами окрашиваем и оцениваем. А события они переплетаются. Добро и зло преплетены. Так и полосы неразрывно прееплетены и одно вытекает из другого. Поэтому чтобы меньше страдать нужно уметь философски смотреть на вещи, и стараться даже в самом ужасном ужасе увидеть божественный замысел, урок, опыт. Главное при этом не забывать, что у человека есть бессмертная душа, а эта жизнь лишь временное посещение школы жизни.

Тоже из тех же передач. У женщины был в жизни печальный опыт, когда ее бросил муж с детьми, и дети надеялись что он хотя бы напишет им письма, но каждый раз проверяя почту горевали, он не писал им. И вот якобы это ужасная трагедия, но позже когда сын этой женщины вырос, и стал отцом, он зарекся что для своего сына он не будет такиже каким был его отец, уж он то будет уделять своему сыну внимание и дарить любовь. Я схожим образом думала и на счет своего ребенка, ведь мои родители это были родители в кавычках, они были пьющие и больные на голову люди, и соответственно я зареклась, я не хочу быть похожей на них. Я не хочу спиться, я не хочу прятаться от ребенка на 3х работах, быть трудоголиком, ведь можно организовать свою жизнь таким образом, чтобы не повторять опыт матери. И таким образом весь тот кошмар и ужас от родителей был якобы неким прекрасным даром, который каким то чудом подтолкнул меня быть лучше чем они. Тогда вопрос на засыпку, а что если бы я росла в нормальных адекватных условиях с нормальными родителями, я наверное стала бы подонком? Ну нет конечно же. Поэтому и тут логика какая то странная. Хотя может быть тут какая то своя логика, типа из уродской ситуации каким то чудом выросло все-таки что то менее уродское. Я не претендую на совершенство, и не являюсь идеальным образцом для подражания, но и так низко падать как мои родители я не хотела бы.

Что он маме не приснился.

Интересная история. А зачем желать злым людям всего доброго? Я бы пожелала бы им по справедливости. Добра стоит желать добрым людям. А злым пусть вернутся их бумеранги, пусть вселенная отзеркалит им их отражение. Зачем кривить душой? В этом мире и так много лжи. А дьявол - отец лжи. Когда люди станут честнее и научатся называть вещи своими именами и будут относиться к другим по справедливости, тогда что-то в мире обязательно улучшится.

Вашей подруге важно понять, что в данной ситуации нет виноватых ей кроме нее самой. Покуда она винит других, окружение, то она снимает с себя ответственность за решение своей проблемы. Других она не изменит. А себя она изменить может. Пусть меняется сама, лечит свои комплексы и выходит из треугольников.

Если он нарцисс, то для него важно никого не любить, ни к кому не привязываться, поэтому такие люди всегда устраивают ситуации треугольников, не обязательно любовных, это могут быть и компании друзей, т.е. всегда они должны иметь запасной вариант для побега, и так переключаться время от времени. И подозреваю что данная ситуация для мужчины очень удобна, гарем, цветник и всюду он востребован, любим, и облизан с ног до головы. Т.е. он правит бал, и он управляет ситуацией, а женщин дергает за ниточки. Подозреваю что сейчас он ощущает себя на коне, царем горы и испытывает триумф от того как он ловко их всех использует.

Он с мамой живет. А для взрослого мужика это не нормально. Сепарация не произошла. Предположу что он мамочкин сынок. И вчера я слушала психолога, что хоть мамочкины сынки и не являются психически больными, но создавать семьи с такими психолог крайне не советует. Значит он еще из детства не вышел. И не зрелый, и любить пока не способен, все поближе к маминой тите и под подол тянется. Дядя эмоционально не зрелый, эдакий Питер Пен Незнайка. И как с таким семью строить? Я пол года слушала передачи психологов про нарциссов. Они даже благотворительностью и меценатством занимаются. У нарциссов цель одна - показать всему миру какие он хорошие. У них нет сострадания и сопереживания, но есть жгучее желание показать всем какие они классные незаменимые и лучше всех. Т.е. мотивы их "добрых" поступков всегда эгоистичные - показушничество.

У Антона еще и мама есть. Он в цветнике. И все о нем заботятся. Антон скорее всего никого не любит, тут попахивает нарциссизмом, эгоизмом, избалованностью.

Эта подруга на правах любовницы. А значит у нее синдром отложенной жизни. Она не живет, а ждет, когда он наконец выберет ее. А это может не случиться никогда, потому что мужчина и так удобно устроился. У него гарем как у султана Сулеймана. И видимо что-то с самооценкой у нее, раз терпит, что ее держат на вторых ролях. Значит сама себя не любит, вот и соглашается быть для мужчины на скамейке запасных. Подруге этой нужно к психологу, комплексы лечить. Может быть ее родители недолюбили в детстве. Но ей однозначно сперва надо научиться любить саму себя, что бы не позволять в своей жизни таких ситуаций, где ее банально используют в чужих интригах и играх. Сочувствую ей, но вся ее жизнь проходит мимо. Потому что она всего лишь игрушка в чужих руках. Как в песне "Руки вверх" "Чужие губы". Чужая стала сама себе.

Обычно люди без эмпатии, из темной триады обожают врать, лгать. Это тоже ключевое. Так как дьявол отец лжи. И мир потому погряз в страдания, потому что погряз во лжи. И вот поэтому стоит постараться научиться сократить вранье в своей жизни. Я имею ввиду, самому постараться стремиться быть честнее. И конечно же чувствовать, когда другие врут и стараться фильтровать таких. Потому что лживость - это обоюдоострый меч. Когда вы кривите своей душой - лжете, вы свою душу перестаете слышать. И соответственно когда врут вам, вы уже не слышите душу, и не способны раскрыть интуицию, и распознать ложь. Вот и окружаете себя врунами. Потому что сам такой же. Что касается жены, если еще она дорога вам, то обоюдно меняйтесь, обсуждайте, обратитесь к семейному психологу. Развод - это не решение, развод это убегание, зарывание головы в песок. Как минимум, стоит все обсудить и разложить по полочкам. И если уж и разойтись то по хорошему, с благодарностью за жизненные уроки. Вынеся урок. Вы друг друга отзеркалили. Вы духовные учителя друг для друга. Если вы просто разбежитесь, разведетесь ничего не уяснив для себя, то ситуация повторится снова, это кармический урок.