Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Дефектолог

Our own people
  • Content count

    3640
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    3

Everything posted by Дефектолог

  1. Я пользуюсь автозагаром уже год. Нерегулярно, но частенько. Остановилась на Амб солер (молочко). Это же целая церемония - я раздеваюсь, муж меня мажет. Сейчас он делает это очень профессионально. А в первый раз.... Он сонный, после тяжелого трудового дня. У меня через 2 дня турнир по танцам живота, верчусь перед ним тоже сонная и голая ( 2 часа ночи). Он чего- то размазывает сзади, я его поторапливаю.. Утром смотрюсь в зеркало - мама дорогая! Спина и живот полосами, как у зебры. Зато моя шикарная задница идеально ровная, шоколадная! Ругаюсь: - Да кому я зад показывать буду? Там юбка будет. Муж виновато ответил: - Не мог оторваться. Так бы и наглаживал.
  2. Все наши нехорошие поступки

    Мне было лет 15. Ночью будит меня маман и знаками, типа, не шуми, выводит за ворота. Там нас ждала мамина тетка. - Лезь в палисадник к Майорихе. - Зачем?- спрашиваю спросонья. -Достань там газету. в кустах валяется. - заговорщицки шепчет маман. - Мама, вы в своем уме? Два часа ночи, а вам поиграть захотелось - возмущаюсь я. - Лезь, не ори,- маман буквально подталкивает меня к соседскому палисаднику. Оказалось мама и тетя Настя решили попугать злобную соседку Майориху. Ночью они насыпали обычного песка вдоль ее ворот. "Вот выйдет утром Майориха, увидит песок и решит, что на нее порчу наслали"- мечтали они. А песок сыпали из газетки , на которой был написан адрес тети Насти. Сделав черное дело, газетку ненормальные женщины бросили Майорихе за ограду. Пришлось спасать родственников.
  3. Когда мы женились, покупка кольца была для нас большой проблемой. Мужу кольцо отдал его отец, нашел на улице - этакая шайба в сантиметр шириной. Мне же перекатали по размеру кольцо мужниной бабушки. Главное свадьба была веселая - двести человек! А колечки с брюликами муж мне недавно покупать стал. Теперь ношу всю красоту разом, вместе с очень старым обручальным кольцом.
  4. Нелепые объявления везде

    В местной газете, в рубрике "Продам": "Продается машина. Вязаная." Здесь же - " Продаются яйца, пищевые".
  5. Курица

    Прошу прошения, если есть что-то похожее. Запеканка "Королевская". Укладываем слоями, каждый слой присолен: -картофель кружочками. -филе курицы -лук колечками. -грибочки. -цветная капуста (немного припущенная) -перец болгарский колечками. -помидоры кружочками. Все это в сковородку с толстым дном, на донышко немного масла растительного. Закрываем крышкой и на плиту, на медленный огонь. Именно на плиту, а не в духовку. Тогда все овощи получаются более нежными. Когда аромат начнет сводить с ума, открываем крышку и заливаем смесью из яиц, мелко порубленной зелени и сметаны (майонеза).
  6. Всегда глаза закрываю. Как-то открыла, а он умудряется во время процесса в телек пялиться -тихонько на футбол переключил. Ну, не скандал же закатывать. Теперь пульт прячу, глазки закрыла и хорошо.
  7. Дети и животные "видят" кого-то...

    AVIS Я вижу домовых с детства и ничего, к психиатру не избегалась. Воспринимаю это как нормальное явление. Но нужно отличать домовых от всякой другой нечисти. Домовой у меня очень хороший, не жалуюсь. Знаю как выглядят домовые в квартирах у моих знакомых. Квартира у меня новая, в том смысле, что дом построен на пустыре. Все комнаты спокойные, а вот в той, что у нас определена под спальню, никто долго находиться не может. Первое время я просто кричала по ночам, когда на меня прыгала какая-то тварь со стены. Может кого-то и убили на пустыре и его душа бродит? Настраиваться на разговор с мертвыми, беседовать с ними - себе дороже, пробовала. Знаю. Больше не хочу. Освятили комнату и не раз. Дети говорят, что ночью из комнаты доносится чье-то бормотание. Пока поступили так: написали на дверях спальни -"Шкаф" и никто не пристает, почему у нас эта комната нежилая.
  8. Наше детство. Вспомним?

    Мне было 8 лет, а моим младшим сестрам 5 и 4. На дворе стоял 80-й год. Кто-то сказал, что хрусталь бьется на мелкие, но абсолютно ровные кубики. Прямо-таки идеально ровные. Руки чесались проверить. А на чем? Выбор пал на красивое, достаточно большое, ведерко для льда. Просто потому, что их было два и мы надеялись, что пропажу одного мама просто не заметит. Вышли во двор (а жили мы в частном доме), и я, на правах старшей, со всей дури хлопнула ведерко оземь. Фонтан хрустальных брызг разлетелся по всему двору. Нашему огорчению не было предела - и совсем не ровные, и совсем не квадратики. Обыкновенные осколки получились. Тогда средняя сестренка говорит: - А может ты неправильно его разбила? Может надо было с водой бить? Или на мокрый двор? Сказано -сделано. Все равно за одно ведерко получу по заднице я. Опять же как старшая. Эх, где наша не пропадала - хлопнули второе ведерко. Наше разочарование продлилось не долго - совершенно разные осколки мы замели на совочек и закопали под куст смородины. Обман раскрылся только тогда, когда мать выкопала засохшую смородину, чтобы проверить, почему загнулся такой великолепный куст. А по заднице мне все рано попало.
  9. Деткины мысли

    Меня поразил старший сын в возрасте 12 лет. Однажды он сказал: -Ты знаешь, как страшно свистят пули? Этот звук я никогда не забуду. От него стынет кровь в жилах, потому, что не знаешь - предназначена эта пуля тебе или поразит другого. Я начала расспрашивать, откуда он это взял. А ребенок продолжил: - Я знаю, что меня убили на войне, я погиб при сражении. И подробно описал, как дело было, при каких обстоятельствах. Дальше рассказал, что жил он в Англии, в небольшом замке, подробно описал интерьер, чувства, которые испытывал, когда сидел у камина и гладил свою собаку. Жалеет до сих пор, а ему сейчас 15, что нет возможности поехать в Англию. Говорит, что "свой" замок узнает из тысячи других.
  10. Специально пошла посмотрела, что у меня на лоджии. Оказалось: -раскладушка (старая) -З сломаных велосипеда, - доски, -Старая кроватка, - три больших сумки, -коробка с гвоздями (искали всю зиму), -вывеска от троллейбуса (с номером и названием маршрута) вообще не знаю откуда на моем балконе взялась. -удочки, - три старых мяча, - старый палас... Дальше просто пройти не смогла. Чем завален хвост лождии, не видно. Подруга предложило все выбросить, поставить кресла и пить пиво. Дальше "давай" дело не сдвинулось. А жаль!
  11. Зачем вы смотрите телевизор?

    У нас телевизор один. В выходные почти не выключается, кто-нибудь смотрит. 32 канала иногда напрягают, потому что каждый вечер начинается игра - "пощелкай пультом". В итоге пульт застревает на одном из спортивных каналов. Муж засыпает, я переключаю на фешн. Только поздно ночью и удается посмотреть. С тех пор как купили комп, мультики детьми почти не смотрятся. А на кино у нас нет времени - домой ночевать ходим. Но меня просто выводит из себя то, что муж часто заводит телевизор, как будильник, на 6 утра. И просыпаешься под бурчание жутких новостей: там-то авария (катастрофа, взрыв), столько погибло. Ужас просто.
  12. Я рассказывала на ночь маленькому Мите сказки, которые придумывала на ходу. Главный герой - он сам. Все сказки начинались всегда с одной фразы: "Отправился как-то мальчик Митя в лес". В нашем лесу живут белка Машка, зайка Прошка, волк Захар. Когда Митя вредничал, появлялись новые персонажи - вреднющий крот Игнат, слон по прозвищу Потому, мудрый филин Поликарпыч давал полезные советы. Сейчас Мите 9 лет. Он сам сочиняет сказки про мальчика Митю. Его очередное произведение заняло в городе 1 место на конкурсе. А каждый день рождения Митя получает отдельный подарок от лесной братии. Так и живем со сказкой рядом.
  13. Едем с детьми на турнир по танцам. Партнерша сына уже при полном параде. Замечаю, что ресницы приклеены новые: - Дашка, какие красивые ресницы! А где другие? Вы же недавно новые купили, -говорю я. За Дарью отвечает мама: -Приехали с прошлого конкурса, она ресницы отклеила и, паразитка такая, не убрала в коробочку, а просто положила на стол. Утром все обыскали - нет нигде. Пришлось новые купить. На другой день мы собирались пойти вместе по магазинам. Звоню Дашкиной маме. Она отвечает, что никуда не пойдет, потому, что уже вторая пара ресниц пропала и они делают генеральную уборку заодно. - Слушай, - говорю я, - а вдруг это домовой взял? Пообещай ему что-то взамен ресниц. Может вернет. Лена посмеялась надо мной, но ресницы стоят дорого, выполнила мое предложение. Проходит три дня. Звонит взбудораженная Лена и кричит в трубку: - Наташка, ОН нам ресницы вернул. Обе пары лежат у телефона на тумбочке. Мы ведь еще раз накануне все облазили. Нас весь день дома не было. Им просто неоткуда было взяться. А "паразитка" Дашка убирает теперь всю косметику в шкаф. На всякий случай.
  14. В нашем городке есть продуктовый магазин "Пэрчик" (именно через Э), магазин "Сало - воды" очень радует своим названием. В один ряд расположены магазины "Андромеда", "Олимп", "Сталкер", "Афина", "Руно".
  15. А я только что вернулась с выпускного вечера - племянник закончил 4 класс. Родители выпускников сняли зал ресторана. Столы накрыты, три ведущих работают, дети веселятся, родители скучают. Спрашиваю у сестры, что подарили учительнице. - Представляешь, -говорит,- стул. -Зачем ей стул? - тупо спрашиваю. -А я откуда знаю?, - отвечает.- Родительский комитет так решил. Сколько денег сдавали на все про все, никто сосчитать не смог. Но говорят, что весь год собирали. А младшенькая сестра своей новостью вообще убила. Ее сыну исполнилось 3 года. Всех деток переводят из яслей в младшую группу того же детсада. Воспитатели затребовали выпускной! - Может просто подарки хотят?- спрашиваю сестренку. -Сказано тебе, выпускной! С украшенной группой, клоунами, едой вкусной. Ну и с подарками, разумеется,- отвечает сестра. Может скоро выпускные сразу в родильных домах отмечать начнут?
  16. Приметы

    Ехали мы как-то на турнир по бальным танцам с детьми в Тюмень. На машине. 5 часов. Дети от скуки всю дорогу задавали один и тот же вопрос: - Сколько времени? Спрашивали через одинаковый период и потому ответ получался: -20 минут...Без 20... Приехали, зарегистрировались под 20 номером, благополучно заняли последнее 20 место и через час выехали домой. В машине сообразили, что число сегодня - 20 октября. И вот уже семь лет дети по дороге на турнир никогда не срашивают о времени. Самая плохая примета сама собой получилась.
  17. Выдуманные слова

    У нас в семейсте живет слово "голиздра"- это что-то очень вредное, мелкое и пакостливое. Сестра до сих пор говорит: пермени, цыгр (тигр). Бабушка мужа один раз оговорилась,и вместо того, чтобы сказать:"Ведите себя скромно", сказала "Ведите себя скверно". Теперь это пожелание вызывает удивление всех, кто не знает, что это означает.
  18. Проколола я себе пуп, ну очень хотелось! Прокол сделали в приличном салоне. Весь год я носилась со своим пупиком, как с писаной трбой: мазала, как велели, перекисью водорода, заменила сережку мед. сплава на золотую. И что в итоге? Встаю утром - дырки нет, а пирса на кровати сама по себе лежит, вся такая несчастная. А дырочка заросла!. То есть в понедельник она была, а в среду ее не стало. Сходила в салон, сказали: -А это у Вас организм сам избавился от ненужного. Теперь думаю, может и вправду, зря такой пуп испортила?
  19. Я занимаюсь танцами живота 3 года. Сначала сильно комплексовала, теперь не понимаю, как раньше жила без них. Похудела на 16 кг! Хоть и сейчас до стандартов далеко , но уже внешний мой вид мне более-менее нравится. Побывала на мастер - классах, после них вообще хочется творить. А конкурсы, это такой адреналин! На последнем конкурсе у меня случилась трагедия. Перед моим выходом объявляют, что мой диск не читается! Я в панике, другого диска нет, не предусмотрела. Говорят мне: -Или снимаетесь с конкурса, или танцуете полную импровизацию под совершенно незнакомую музыку. Выбрала второе. В итоге 3 место. До сих пор не знаю, чего я там натанцевала?
  20. Перлы учителей/педагогов/преподавателей

    У нас на потоке в институте было две группы: сурдо (сокращенное от сурдопедагогики) и олиго ( от олигофренопедагогики). Сидим двумя группами, ждем препода по истории религии. Забегает запыхавшийся препод, бросает журналы на стол и вещает: - Ну, здравствуйте, товарищи сурдо и олигофрены. Нам весело, а "олигофрены" обиделись. Коггда преподу объяснили значение слва, он извинялся всю пару.
  21. Ошибки и смешные опечатки

    Видела как-то в магазине колбасу под названием "ВЕЧНАЯ" (вместо "ВЕТЧИНА"). Ну, судя по виду, действительно давно лежит.
×