Момент Истины

Girl-x Нет, Оль, сейчас фотографируют. Но это О-О-ЧЕ-НЬ дорогие фотоаппараты (не мыльницы, коими у нас привыкли счелкать). Плюс к ним надо иметь комплект из нескольких объективов с зеркалкой. А при съемке в помещении еще и хороший световой набор. И стоит все это, ну, очень, не по-детски (можно подержанную машину купить). Ну, и главное - качественное приложение в виде того, кто на кнопки нажимает (чтоб на кнопки жать не в "автоматическом режиме"). Или это усе не съемка, а так, развлекуха для "чайников". Но тогда, наверное, не стоит эту развлекуху за высокохудожественное профессиональное творение выдавать. Или возмущаться тем, когда это "творение" не профессиональным назвали. А с творческим подходом я с тобой согласна. Еще б добавила, что у некоторых еще и композиция хромает. Но тут, Оль, надо помнить о том, что, наверное, при приеме в художественные заведения недаром "композицию" как отдельный предмет на экзаменах сдают. Т. е. это относится к разряду - "не всем дано". Поэтому стоит ли лупцевать за ее отсутствие (если, конечно, товарищ при отсутствии сих данных не начинает сам пытаться претендовать на гениальность)? ЗЫ: На сем, Олюш, прости, я дальше не участник.

Вставлю-ка и я свои 5 копеек. По-моему вы, Анчолус и Секретка что-то запутались в терминах. Анчолус: Секретка: Дорогие мои дамы! Давайте не будем жонглировать юридическими терминами. С точки зрения закона, если люди официально расписаны, и пусть они хоть сто раз не живут в одной квартире, - это все равно официальный брак. Государству начхать, под одной крышей вы проживаете или сразу же разбежались по разным конурам. Государству плевать, из одного кошелька вы деньги на покупки тратили или нет. Государству глубоко фиолетово, были у вас в то время другие любовники или нет, т. к. по закону если в это время появляется ребенок, то автоматом в «отцы» впишут того, с кем вы расписаны. И чихать, что вы по разным квартирам проживаете. И чтобы доказать иное вам сначала придется с доказательной базой побегать по судам. Иными словам, с точки зрения закона (а мораль, этику, и собственные пристрастия я здесь сейчас не обсуждаю), расписанные, но проживающие врозь люди, все равно считаются состоящими в браке. И так до тех пор, пока у вас на руках нет бумажки о расторжении этого брака. Т. е., иными словами, вы правомерны, в данном случае, говорить о том, что лично вы не считаете таких людей в браке. НО. Юриспруденция здесь, извините, ни при чем. *********** ЗЫ: Кстати, очень любопытно выглядит в этой дискуссии г-н Фог. Помнится кто-то когда-то убеждал меня в том, что факты браков надо считать исключительно по штапмикам в паспорте. Ан, нет, теперь выясняется, что не только штампикам. Теперь к штампикам еще и совместное ведение хозяйства с проживанием добавились. Парадокс, однако. ************ Злобынюшка Дам-с, Лен, этого уравнения: Регистрация = Любовь, Свадьбу, цветы, кольца, медовый месяц, уважение, взаимопонимание, страсть, хороший секс и долгую совместную счастливую жизнь. А также и прочие вытекающие из него варианты: регистрация + свадьба + цветы + кольца + медовый месяц = уважение + взаимопонимание + страсть + хороший секс + долгая, счастливая совместная жизнь - я что-то то же не поняла. По-моему, просто кто-то слишком сильно праздники любит. Дорогая SmartA, если б сие уравнение было аксиомой, то в мире б не было ни разводов, ни несчастных браков. В общем что-то сие "Утопию" Томаса Мора слишком сильно напоминает. Вы ж разумный человек, должны понимать чего написали-то.... Дам-с.... (Ню, ладно. Раз уж пошла в разнос с откровениями, продолжим) Если б я каждого секс-партнера, как ваша знакомая "мужем" называла, то у меня бы точно паспорта не хватило. Но, нет, замечу, этим словом называю всего двух. Откуда у вас такая убежденность, что все, кто называет свой "брак" гостевым, так называет каждые свои отношения?

stesha Так в этом обычно и проблема. Люди разучились быть искренними, бояться искренне говорить, бояться искренне выражать свои желания, бояться сделать что не так, бояться искренне проявлять чувства. Где-то стереотипы довлеют. Где-то «битая задница». А где-то непонимание того, о чем я говорила выше – того, что каждая фраза в разных устах, может означать абсолютно разные вещи. В Америке – это другой разговор, там брачная планка по возрасту выше. Я про РоссIю говорила. Ну, а почему бы и нет? Если душа просит и время позволяет. Кстати, говорят не бездоходное дело (знаю просто одного из создателей таких проектов, но правда, там этот проект, скорее дополнение ко всему остальному).

stesha Правильно глаголите: Но есть еще один аспект. Дело далеко не только в опыте и интуиции, но и в умении общаться. Есть люди общительные, есть нет. При таких встречах, чтобы зацепить, очень важно разговорить, выбить человека на откровенность. А этим не все владеют. Для этого надо либо уметь слушать (причем, именно вслушиваться), пытаться встать на место собеседника, прочувствовать его, либо быть предельно открытым. С этим часто бывают сложности. Ну, то же не совсем без надрыва. Просто та аура (в прямом смысле, а не в переносном) которую обычно я ищу, встречается крайне редко. А у меня наоборот. Чрезмерно деятельное занятие спортом, как раз будет в моем стиле. Но только я виды спорта более демократичные предпочитаю. Типа, палатки, паруса и острова на Волге, лыжи где-нить в Эльбрусе (но не на уровне «отдохнуть», а напротив «не пора ли обратно в ветеранский спорт»), или коньки в Парке Горького. А, вот, в случае с вашей знакомой есть один сложный момент. Мужиков совсем без детей и закидонов в возрасте после 40 не так уж и много. Здесь явно много будет зависеть от других ее планок. Ну, а может не обливаться, а попробовать ею стать? А вдруг призвание? Галчонка Галюш, тематические форумы бывают разные. Во-первых, зачем выбирать форум исключительно своего региона? Во-вторых, есть еще такая вещь, как форумы, той или иной степенью связанные с рабочими вопросами. Ну, и три – первичным здесь, конечно же, интерес к какой-то теме. Тут придется начать искренне чем-то интересоваться. Иначе проколешься очень быстро. Ну, а то, что дилетант на первых порах – это не страшно. Колючка правильно все сказала, главное вовремя прикинуться «ветошью» и попросить о помощи, типа, разъясните валенку, сильных мира сего. Галюш, в чатах все немножко не так происходит. Ты заходишь в чат. Какое-то время валяешь там валенка (в см. прикалываешься, общаешься)…. За это время знакомишься с людьми виртуально. Затем кидается клич: тогда-то там-то будет обще-чатовская встреча. И приходя на встречу, ты уже знаешь часть людей (по никам). Кто-то из них знает других и так далее…. Там не сидят в одиночку за столом. Плюс бывают вообще не кафешные встречи. Ну, например, мы в свое время собирались на Чистых прудах «У журавля» (это фонтан такой). В определенный час, к такой-то лавке, сползался народ. Иногда аж с гитарами. И мы там с пивом (причем, замечу, лбы от 25 до 50 лет) песни горлопанили. Некоторые, знаю, до сих пор летом в Парке Горького в бадминтон играют, на Тульской на роликах толпой катаются, в Подосинках слеты в палатках устраивают. Т. е. это не так выглядит, как ты себе представляешь. tajga Ну, меня на одном застать можете. Но. Цель - мы с одним коллегой его вместо почты по старой привычке используем, еще с того времени когда он жену себе там искал (он просто всех кандидаток мне тогда демонстрировал). Кстати, и анкету мою то же он сочинял.

Злобынюшка Ленусь, я не уверена, что его специально насаждают. Просто это рефлекс такой, стереотипы. Нас же как приучали в основной массе (атавизм еще аж досовковых времен): женищина без мужа - неудачница...., бабе надо выйти замуж или она обязана быть несчастной...., любой ценой, но надо..... Вот оттуда это идет, на мой взгляд, оттуда. Плюс еще работает и второй синдром. Научиться быть счастливой несмотря ни на что сложно. Для этого надо очень много над собой работать, ломать себя, свои установки, устои, учиться плавать против течения.... Несчастной быть всегда проще, чем совершать над собой какую-то внутреннюю работу.... Это, если женскую часть населения брать. Ну, а с мужской и так все понятно. Неуверенную и боящуюся остаться одной женщину всегда нагнуть проще, чем ту, которая не боиться быть одна. Ахматов А это и надо делать изначально не с целью поиска мужа. В противном случае в глазах будет сиять "девушка в поиске". Люди лучше на общение идут, когда ты просто общаешься, а не сразу с прицелом на брак. Т. е. сначала расслабься и получай удовольствие от общения, а уже затем "а, может, что из этого и выгорит".

Галчонка Галь, я не говорила, что это просто. Жизнь вообще штука сложная. Но, если опускать руки и ничего не делать, то ничего так и не появиться. И разбрасываться то же не призывала. Если нашел свое – люби, цени и держись обеими руками. Но у нас же как частенько получается? Своего найти не можем, и тогда понижаем планку, соглашаясь на абы что, лишь бы было. А дальше, из-за того, что это на деле нам не подходящее боимся потерять (потому что думаем, что все, хана, уже ничего не найдем, а последний трамвай уходит) цепляемся скрюченными пальцами, попадая в психологическую зависимость от своих страхов, ломая и уничтожая себя, как личность. Вот это страшно. От таких моделей тоскливо. Причем, так, что удавиЦЦа хочется. Способы знакомства в инете бывают разные. Это я тебе, как инетчик со стажем, говорю. Но только делать это не на сайте «Моя семья» надо, это больше дамский ресурс, чем сайт для одиноких мужиков. Первое – есть тематические форумы. Очень хорошее места для завязывания знакомств. Второе – есть чаты. Как ни парадоксально, в одном из таких чатов в свое время тусовалось много не женатых мужиков в возрасте от 25 и заканчивая аж 50-ю. Причем, при таких чатах, как правило есть еще и реальные тусовки, т. е. вечера встреч. А насчет спец-форумов, да, там люди разные встречаются. Я то же кое-кого знаю из тех, кто там отвисал. Но один мой коллега там, кстати, себе жену и нашел. Уж второй год живут вместе. Хотя, естественно, от попадания на «козликов» это не гарантирует.

Галчонка Галь, способ на деле один - расширять круг знакомых. Другого нет. Второй вопрос - как расширять. Кто-то на новых увлечениях влазит в новые тусовки, кто-то знакомится в рамках работы, кто-то идет на сайты в интернет, кто-то в брачные агентства, и т.д.. Но под лежачий камень в любом случае вода не течет.

Офелия Да где ж вы, уважаемая, у нас такое вычитали: (?) Да, курим. Да, иногда пьем. А вот (теперь внимательно) козлами НЕ считаем и спрос НЕ падает. Интересно, это опять кто-то очередного клона раскручивает, иль таки сУрьезно?

Ахматов А кто ж сказал, что мы за это минусуем? Будь толерантен к чужим слабостям, если хочешь, чтобы были толерантны к твоим. Не, Ахматов, алкоголь и наркота не совместимы. Наш спорт - литр-болл. Галчонка

Ахматов Нет, безусловно, не одно и то же. Но я вообще не понимаю, как по анкетным данным сразу можно ударяться в мечты и что-то планировать. Мне кажется, что анкетные данные, стоит воспринимать только одним способом. Понравилось перечисленное и физиономия, значит, идешь и смотришь, что это за «птица». Т. е. знакомишься и начинаешь общаться. В процессе что-то щелкает или нет. Если нет, выбраковываешь. А, вот, если щелкает, дальше включается описанный мною сценарий. По крайней мере, в моем случае. Правда, есть нюанс – по анкетным данным с брачными целями мне знакомиться как-то не приходилось. На 100% везде, Ахматов, соломы не настелишь. Я ошибаться не боюсь. Да, и до такой степени страховаться то же не стремлюсь. Просто зачем наступать на уже известные грабли? То, о чем я говорю – это не попытка обезопасить себя на всю оставшуюся жизнь. Это, скорее, попытка не тратить время на то, про что изначально известно, что оно не подходит. Ну, например, знаю, что мелочность меня выводит из себя до «кровавых мальчиков» в глазах. Тогда зачем мне заведомо засовывать себя в отношения, где эта черта будет одной из ключевых (для примера)? Или наоборот. Четко знаю, что выше всего ценю честность. Причем, даже такую, за которую иногда сковородкой хочется дать. Ну, так если я вижу, что человек юлит, то зачем мне развивать такие отношения, если изначально видно, что той, прямолинейной честности, которую ценю я, там нет? И напротив, если я вижу в человеке эту честность, прямоту, великодушие, отсутствие мелочности (ну и еще одну черту, но это уже с энерговещами связано), то, что для меня является ключевым, то на какие-то другие вещи, не ключевые (да, на те же деньги, расшвырянные носки, командировки, ночные смены и т.д.), я напротив, спокойно закрою глаза. Т. е…. как бы это сказать…. Я не жду вечной любви до гроба. В жизни всякое бывает…. Не ожидаю «ангела с белыми крылышками», сиречь идеал. НО я изначально стараюсь выбирать людей с такими качествами, которые обладают неким запасом жизненной энергии, довольно философским взглядом на жизнь, как следствие великодушием и умением прощать, и которые просто неспособны сделать что-то тишком в силу своей тяжеловесной прямолинейности. Но если б для меня больше значили иные качества, например, стабильность, обеспеченность и т.д., то я бы выбирала совсем по другим параметрам. Т. е. я заведомо не ожидаю всего в одном флаконе, а просто вычленяю главное, главное для себя. Офелия Угу. (скептически) Зато на дам, с тремя детьми, например, которые к тому же еще и хотят сидеть дома, слетаются просто, как мухи на мед. колючка И меня то же (заржав)

Ахматов Ахматов, только давайте сразу договоримся, я говорю сейчас исключительно за себя. Нет, упаси, боже! Безусловно, нет. У меня, Ахматов, всегда проблема была совсем другого характера. Не недостатка в кандидатах, а неумения выбрать из предлагаемого. Поэтому, как человек, разбалованный мужским вниманием, я просто ни морально, ни психологически, ни физически не могу воспринимать, абсолютно всех половозрелых и неженатых, как кандидатов. Более того, (если трезво подумать), то за последние лет 10 только про двоих могу сказать, что они действительно (без наступания в каких-то вещах себе на горло) устраивали бы, как кандидаты. У меня это происходит примерно так. Сталкиваюсь с человеком. Начинаю общаться. В процессе начинаю испытывать чувство влечения, влюбленности. И, вот, когда это происходит, силовым путем беру себя за шиворот, встряхиваю, и мысленно говорю: «А теперь стоп, тормозим. Т. е. сдерживаем развитие собственных эмоций и смотрим, а с кем же мы на самом деле имеем дело». Т. е. я на эмоциональное сближение иду очень аккуратно, периодически заставляя себя смотреть на свою «влюбленность» критическим взглядом. И процесс этот, путь от критичности до безграничного доверия у меня может быть, как коротким, так и очень долгим. Все зависит оттого, насколько быстро сам человек проходит по реперным точкам. Я не говорю о полном знании. Сколько живешь, столько и познаешь. Просто я знаю реперные точки, которые в отношениях важны лично для меня. Некоторые готовы терпеть душевную холодность, а я нет. И никакие деньги, постели, страсти, стабильность, мне этого не заменят. Ну, это для примера. Реперных точек там на деле, гораздо больше. kuksi Мне кажется, что тут не с этого надо начинать. Иждивенец В какой момент и на основании чего приходит осознание, вот, этого: (?) А нам и нет необходимости совпадать во взглядах, у нас у каждого своя жизнь. Мой взгляд, это взгляд человека, который когда-то слишком много шишек набил из-за того, что его слишком часто выбирали по «внешней вывеске». В итоге жизнь заставила научиться отделять «зерна» от «плевел», осознать, что духовное родство зачастую держит гораздо крепче и дольше телесной страсти.

Сплав Да, можно сказать и так. Но, думаю, что и то и другое вместе. Часть не воспринимает интернет. А другая часть воспринимает, но не верит. Кстати, разочаровавшиеся существуют и среди заядлых интернетчиков. stesha Знаете, мне кажется, что в случае с вашей девочкой, возникнет и еще одна проблема, помимо этого: Этих «нездоровых», а самое главное (есть и еще одна категория) нездоровые маскирующиеся под здоровых, еще надо уметь распознать. А подобные девочки обычно этого делать не умеют. Чем парниковее воспитание, чем чище человек, тем больше у него шансов не распознать «зло». И, вот, здесь, наша Ммари права, выходят они после этого с «большим плевком» в душе. Но, увы, оттого, что мы с вами будем их жалеть, им, к сожалению, легче жить не станет. Ибо мир уже таков, каков он есть. И дальше, либо их душа закаляется, претерпевает изменения, и они превращаются в (образно) камень, либо находят в глубине себя точку опоры, которая позволяет им идти по миру, не считая собственные ошибки плевками, либо… рано или поздно доходят до «края обрыва», скопив в душе одну горечь и обиду на эти плевки. Увы. Но это «суровая правда жизни». Ну, я бы еще одну вещь добавила. Мы разучились искренне выражать свои чувства. Мы боимся этого. Боимся быть отвергнутыми, смешными, непонятыми…. И зачастую из-за этой боязни хороним то, что могло бы быть, так и не успев сказать то, что было можно. И пусть, из 10 девять отвергнет и не поймет…. Но всегда найдется 10-ый, который оценит. Но только для этого надо наступить на свой страх и пойти в ва-банк, не боясь быть отвергнутым, и не воспринимая эту отвергнутость потом, как «меня использовали». Иждивенец А я не просто так этого требую. Просто, когда сюда заходишь и начинаешь читать: «женщина должна»…, «мужчины перевелись»…, «к 50 годам на 100 Ж будет 1 М…» и т.д., такой тоской от этого всего веет, что прям сейчас хочется место на погосте заказать, ибо получается, что стремиться к чему-то и жить уже не зачем. Скукой несет, не жизнью, а существованием, серым и безрадостным. Но это мое личное ИМХО. К сожалению, я глубоко убеждена, что на каждого покупателя есть свой товар, а на каждый товар свой покупатель. И главная проблема, на мой взгляд, в том, чтобы распознать из всего богатства выбора что твое. Ну, и в планках, которые иногда выставляются. Когда нужен кровь из идеЯл. В неумении довольствоваться малым. Только я несколько о ином «довольствовании» говорю, чем у нас тут привыкли. Для наглядности даже пример приведу. Сидим вчера со знакомым. У него проблемы с женой. Увлеклась одним религиозным учением. На этом фоне раздраи. Сидим, разговариваем…. Я ему говорю: «Подожди, не дави. Видимо, у человека, какой-то внутренний кризис, и он в этом нашел точку опоры, как из него выйти…. Ему это сейчас надо… Через какое-то время перегорит, фанатизм отхлынет…». А он сидит и говорит: «Знаешь, вот, если б на ее месте была, допустим, Таня… (бывшая жена), то мне было бы плевать, во что она верит. А здесь не могу». – Хорошо, - спрашиваю, - Ты не любишь ее, как Таню. Тогда поясни, что тебя с ней связывает, что она для тебя значит? – Ты, знаешь, - отвечает он мне, - Я очень не хочу ее потерять. Она для меня очень дорогой человек. Так я это все к чему. К тому, что часто так получается, что мы хотим большего, чтоб нас любили, как ту Таню (т. е. ради нас все), и за этим просираем малое, но ценное, что мы УЖЕ «Дорогой человек, которого не хотят потерять». Но нам кажется, что это не то, что этого мало. А вторая проблема, действительно, вот этом: Но. С одной небольшой ремаркой. Только для женщины, или, может, быть и для мужчины то же? Я к этому. А то опять получается, что женщина должна, должна, должна…. А мужчина-то что должен, окромя мамонтов в дом? На мой взгляд, это вещи обоюдные. Игры в одни ворота не бывает, она обычно плохо заканчивается. Однажды у вратаря терпение лопаеЦЦа. Ахматов Ну, тут мне кажется, многое зависит оттого, что понимать под «проверкой кандидата». Возьмем пример. Допустим, какой-то человек вам декларирует: «Давай, начнем отношения заново». Проходит какое-то время. Умирает, например, ваш близкий родственник. Вы, естественно, ждете, от человека, хоть какой-то моральной поддержки и сочувствия. А вам в ответ, допустим, говорят: «А что я тебе должен сказать? У меня у самого проблемы». Вот, в моем «табеле о рангах» это бы означало, что человек проверку не прошел. Т. е., да, можно столкнуться и сказать «ах, какой мужчина!». Но. Это первичное впечатление, основанное на поверхностном взгляде. А дальше…. Дальше начинается узнавание его душевных и моральных качеств. Это то же в некотором роде проверка.

stesha Ну, понимаете, в чем дело.... Дамы очень часто западают изначально на внешнюю вывеску. Не удосуживаясь посмотреть в глубь. По внешней вывеске, они, возможно, сильно проигрывают. Один из-за своей "нелюдимости", вернее "молчаливости". Второй из-за чрезмерной мягкости (назовем так). Поэтому у первого, например, часто получается так. У него есть приятель. Который, как раз, напротив, первично производит впечатление "скалы", балагур, душа компании. Так вот, 90% дам, когда видят этого приятеля, на его фоне ничего уже не замечают. Хотя, приятель этот кобелина еще тот. Маму там любить уже бесполезно. Мама несколько назад умерла. И с ее смертью в этой семье будто солнце закатилось. Она была настолько теплой, жизнелюбивой, общительной.... от нее будто свет шел.... там дух семьи на ней держался. Я на них уже второй год (на сына и отца) смотрю. Как потерянные ходят. Видите ли в чем дело.... Интернет - это такая вещь (кстати, как и брачные агентства), которая подходит не всем. Многие люди, набив шишек, не сильно верят в такие (назовем, силовые, хотя не точный термин) знакомства. К тому же для знакомств по интернету надо иметь что ли свой, особый склад характера. Т. е. быть немножечко авантюристом. А в описанных мной случаях "авантюризма таких знакомств" нет. Нет веры в чудодейственность интернета. Я, например, могу представить второго своего знакомого (который пиарщик) на тематическом проф. сайте, но слабо представляю его, например, на данном форуме. Это просто не его ресурс, что ли.... Сплав Ну, я бы еще, наверное, добавила не умение вслушиваться и договариваться. Понимаете, мы очень часто под одной и той же фразой можем понимать совершенно разные вещи. Т. е. один один произносит фразу или совершает поступок, вкладывая в него одно, а у второго он (на фоне собственных прошлых граблей) может вызывать совершенную иную трактовку. И часто бывает так, что вместо того, чтобы выяснить, а что же на самом деле это было, мы выносим вердикт, закрываем дверцу и, как итог, отказываемся от своего шанса. И это очень распространенные "грабли", которые наблюдаются в личных отношениях. kuksi "Привык жить один" обычно подразумевает "вообще ни с кем не жил". Акцентирую - у меня этой фразы не было. У меня было написано иное. А привычки менять сложно - это, когда вас упорно переделывать начинают. А, может, проще научиться воспринимать людей такими, какие они есть, без переделывания? Просто принимая хорошее отношение к себе, без попыток перекраивания, чтобы "подогнать" до мифического идеала?

stesha Да, серьезно. Потому что одного знаю столько, сколько на этом свете живу. Второго лет, так, 15. Причем, знаю, не уровне "зрасте". Т. е. возможность изучить была. Я "женат" считала по штампу, а не факту проживания. Факты проживания там безусловно были. В первом случае - это еврейская семья. Просто дама, с которой он жил, очень хотела уехать в Израиль (она то же еврейка). А он очень туда не хотел. Вот и все. Из минусовых черт могу назвать одну - это не душа компании, довольно замкнутый человек. Замкнутый в смысле, что когда собирается толпа, он в ней не блистает, первой скрипкой, больше молчит. Во-втором случае минусовая черта - слишком.... (даже не знаю, как точно выразиться)... одомашненный что ли.... Ну, как мягкий пушистый кот.... А у нас барышни сейчас нахрапистых все больше любят. Ну, и плюс третья главная и общая причина. Оба довольно долго жили с родителями. Сиречь, в одной квартире. А у нас дамочки предпочитают в основном со своей хатой. Black Cat Безусловно случая. Хотя кроме случая еще есть и некие благоприятные / не благоприятные факторы. Ведь, сталкиваясь с людьми, мы всегда видим: с этим интересно, с этим нет. На основании чего это "интересно" складывается? А насчет "спроса" и "Самой нужной" - вот это уже вопрос, скорее,тех требований (т. е. запросов "покупателя"), которые сейчас царят на рынке. PS: Честно говоря, Black Cat, многова-то как-то по округе оказалось. Причем, этак в возрасте от 30 до 45. Четверть точно. Может, даже треть. Разведенных, кстати, много.

А теперь переходим к теме. Иждивенец Лично, персонально, все мужское население Российской Федерации опрашивали? Или все же это лично ваше, субъективное мнение? Наташка А вы полазьте по другим веткам. Обнаружите, что тех, кого волнует именно статус, здесь, ой, как не мало. И многим отнюдь не за 45 лет. ************** Ну, и под финал. Вы, дамы мои дорогие (вернее их часть) все время списываете со счетов один малюсенький, простой, как три копейки, но очень важный энергетический закон. Уверенный в себе, деятельный человек, который лучиться счастьем, радостью и жаждой жизни всегда притягивает больше людей, чем не уверенный, несчастный, разочаровавшийся во всем, и опустивший руки. От второго обычно разбегаются, как тараканы из-под тапка. И это правило действует везде, не только в любви. Если у дамы в глазах тоскливое выражение уличной собаки, а на лбу большими буквами написано: «Жизнь дерьмо. Я несчастна. Возьмите меня хоть кто-нибудь. Уже без разницы кто», - это НЕ притягивает. Это отталкивает. Потому что люди (на первичном этапе знакомства) заведомо будут искать того, с кем будет меньше проблем. И дополнение для Ммари. Вы говорите, рынок пуст? Мужики все заняты? Не из кого выбирать? Специально посидела, прикинула, а есть ли вокруг, например, меня не женатые мужики. Знаете, оказалось, что есть. Причем, немало. Вон, 9-ю этажами выше сидит не женатый зубной техник. 44 года. Замечательная семья. Его мама (очень теплая была женщина, у нее все дачные дети вечерами собирались) еще с моей бабушкой дружила. Посмотрела в другую сторону. Еще одного вижу. 40 лет. Пиарщик-маркетолог. Душевный парень. То же не женат. Хотите, расскажу почему? (С последним как раз не так давно на эту тему беседовали) А потому что у девушек запросы «своеобразные». У одних сразу счетчик в глазах. А вторые действуют, как в том анекдоте: «Да, пошел ты на фиг со своим утюгом». Т. е. меряют отношения стереотипами, не удосуживаясь задуматься, всегда ли их стереотипы верны. В итоге вместо того, чтобы углублять и взращивать отношения, корнают их, как на прокрустовом ложе. А ему это в итоге надоедает. Раз разжевал…. Два разжевал…. А на сотый раз думает: «Надоело! А, может, на фиг такой геморрой?» Причем, замечу, описанных вами мега-запросов там нет. ********** Нет уж, г-да модераторы! Ежли вы затерли мой ответ, то будьте добры удалить и предыдущее обсуждение меня-родимой. И не надотЪ делать вид, что мною ничего написано не было А то уже во где (показывая рукой поперк горла) где сидит, когда очередная особь сначала активно провоцирует тебя на выкладывание фактов, а затем еще активнее возмущается, что ей их выложили. Тогда либо не хрена других в сказительстве обвинять, либо не фига потом орать "ой, меня социальным положением подавляют", когда ей фактуру в ответ на ее же выступления положили.