Лоупер

Помнится, еще в школьные годы была у меня лампа настольная зеленая. В детстве я ее еще со стола смахнул, и зеленой она быть перестала - раскололся пластмассовый колпак, остался голый отражатель и патрон. Перегорела в ней однажды лампочка. Ну, выкинули, а новую не вкрутили. И вот сижу я, делаю уроки, голова и правая рука заняты сочининием, а левая, зараза шаловливая, в поисках вдохновения ползает, как паук, по лампе. То по кнопке - включить-выключить, включить-выключить, и так несколько раз. То в патрон - интересно же, что там внутри. И вот, в какой-то момент... Бззззззыть! Первая мысль: "Какого черта делает ПЧЕЛА В ПАТРОНЕ???" Потом уже дошло, что повезло мне - ноги со стула еще до пола не доставали, тряхнуло не сильно. Сейчас-то достаю уже до батареи, мало бы не показалось. Вообще у меня любовь была с этой лампой. Как-то ручку забыл на отражателе. Ручка переплавилась пополам, паста вытекла прямо на лампочку и благополучно на ней тут же засохла. Стала у меня лампа синего света (местами). И еще. Пару месяцев назад делал одну штуковину. У штуковины предполагалась длинная рукоять овального сечения из пластиковой водопроводной трубы. Ну, тут все просто - взял трубу круглого сечения, нагрел над огнем, и давай плющить вдоль топором, молотком и др. Так вот, от нагрева и плющения эта труба внезапно наэлектризовалась, причем неслабо - каждый раз, берясь за нее двумя руками, получал ощутимый разряд... Ну, и конечно - статика от одежды и мои любимые коты.

Достал "Аватар" в прокате. Экранка "высшего качества", со всеми атрибутами - квадратные пиксели, дрожащие ручки у опиратора, закадровый смех. Еще не смотрел - в сомнениях: может, стоит дождаться ДВД-рипа. А после прочтения постов захотелось устроить тест: посмотреть как есть, без красивостей. Если зацепит - значит, классика. Все же жду приятного просмотра. Камерон, насколько я его репертуар изучил, веников не вяжет. А хотя... о вкусах ведь действительно не спорят. Помнится, я "Ван Хельсинга" раз пятнадцать пересмотрел, хотя там сюжет, цитируя Дж. Кармака, "как в порнофильме", и персонажи картонные (исключения - скорее заслуга дубляжа, чем оригинала). А мне понравилось...

Навеяно последними "Иксменами": Супергеройский боевичок быстрого приготовления: Главный Герой (прогуливается, держа руки в карманах): Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету... (появляется Злодейская Клика во главе с Главным Злодеем) Главный Злодей: Привет, Малыш! Не хочешь поучаствовать в зверском эксперименте? Главный Герой: А почему бы и нет? (в ходе зверского эксперимента ГГ обретает суперсилы) Злодейская Клика: Уау, он крут. Надо разобрать его на органы и посмотреть, почему он крут! Главный Герой: Э, нет, мы так не договаривались! Главный Злодей (властно): Убейте его! (на Героя посылают отряд пешек с пулеметами. Атака проваливается) Первый Помощник Главного Злодея: Пулеметы его не берут! Главный Злодей (еще более властно): Ну так пошлите ДВА отряда пешек с КРУПНОКАЛИБЕРНЫМИ пулеметами!! (атака проваливается) Главный Злодей (властно аж до истерики): Пошлите вертолеты с ракетами!!! (атака предсказуемо проваливается. От этого однообразия Герою становится скучно приключаться в одиночку, и он начинает искать Помощников и Девушку. Тем временем Злодейская Клика собирается на совещание по вопросу "О боже мой, он идет сюда!") Первый Помощник Главного Злодея (мечтательно-задумчиво): Вот если бы меня сделали таким же, я бы его победил... Злодейская Клика: Хм... Первый Помощник Главного Злодея: А что вы все так на меня смотрите? Ну, в принципе, я не против... (становится Самым Главным Злодеем и идет порезвиться на природе) Главный Герой (Помощникам): О боже мой, это же Самый Главный Злодей!!! Я должен остановить его, иначе перестану себя уважать! Помощники: Угу. (дружно порскают в кусты) Самый Главный Злодей: Эй, ты!!! Давай подеремся!!! (начинается Большая Финальная Драка. Походя противники сносят пару кварталов. Мирные Жители в восторге. Самый Главный Злодей умеет все то же самое, что и Герой, но в два раза круче) Самый Главный Злодей: Бугога!!! Я почти победил тебя! Сейчас я убью тебя, украду твою девушку, захвачу мир и предеам идеалы демократии! Главный Герой: Предашь идеалы демократии?! ДА Я ТЕБЯ!!! (пользуясь подсказками, написанными в сценарии, Главный Герой побеждает Самого Главного Злодея) Главный Герой: Я могу убить тебя, но не буду, потому что Я - это не ТЫ!!! (из-под развалин выползают Мирные Жители и аплодируют стоя. Девушка Главного Героя пускает слезу. ) Самый Главный Злодей: I'LL BE BACK! (убегает за кулисы заключать контракт на сиквел) (Приезжает полиция - посмотреть, чем все закончилось) Девушка Главного Героя: Я люблю тебя! (на горизонте появляются вертолеты с пулеметами) Главный Герой: (озабоченно) Пойду-ка я найду свое место в жизни! Мы свое призванье не забу-удем, смех и радость мы приносим лю-удям!! (убегает за кулисы, случайно обрывает там какую-то веревку, и сверху падают ТИТРЫ)

У нас возле кинотеатра уже две недели красуется афиша (буквы крупные, по четверть метра): "Люди Икс: РОССОМАХА". Ну, понимаю, зверь в наших широтах редкий, сколько в нем "с" - бог его знает, напишем с запасом. Россо туристо облико морале.

Интересно... Если я за день сильно ударюсь коленом, то вечером... начинает болеть другое. Из солидарности, что ли? Проверено неоднократно, в т.ч. сегодня

Работенка Агент 00314159 посмотрел в сканер, приложил ладонь к чувствительной пластине, плюнул в возникшую из стены пробирку, терпеливо снес укол в предплечье и выщипывание волоска из темени, подождал, пока не закончит жужжать томограф, и посмотрел на панель. Там по-прежнему горела желтая лампочка. Чертыхнувшись, агент 00314159 незаметно пнул тумбу опознавателя. Свет сменился зеленым. - Опаздываешь, милок, - встретила его ехидным замечанием вахтерша, нажимая кнопку сброса на тумбе. Свет стал красным, взвизгнула и умолкла сирена. – Ох ты ж Господи, опять перепутала! (Свет пожелтел). Следующий!! Оставив позади очередь опаздывающих на работу, агент 00314159 кинулся вперед по коридору и в последний момент успел просочиться в закрывающуюся дверь космического лифта, умяв скопившихся там людей и вызвав на свою голову пару проклятий. - Осторожнее надо быть, ПИ! – услышал он возглас. Похоже, в лифте были агенты из его отдела. Агент 00314159 скрипнул зубами. Он терпеть не мог, когда его называли агентом ПИ. Удручало и то, что его вечному сопернику, агенту 00271828, повезло больше – немногие были настолько продвинуты в математике, чтобы называть его агентом е. Впрочем, могло быть хуже – как, например, агенту 00980665, известному всему Агентству как «агент g». Агент 00314159 нажал кнопку на запястье. Оставшийся от предыдущей операции удлинитель указательного пальца послушно протянулся над головами пассажиров и ткнулся в нужную кнопку. Новый взрыв ругательств агент 00314159 проигнорировал. Лучший агент должен оставаться лучшим во всем. Космический лифт резво полетел по четырем координатам Штаб-Квартиры Агентства и выплюнул агента 00314159 перед дверью с огромной надписью «ШЕФ». - Ожидайте приема, - пропела секретарша ангельским голоском. - А нельзя ли ускорить процесс? - агент 00314159 улыбнулся безупречной профессиональной улыбкой. Бесполезно. Секретарша (модель 906090-3МУ) была запрограммирована флиртовать только с боссом. - Проходите, - ответила она, телепатически отдавая десктоп-органайзеру приказ распахнуть дверь. - Присаживайтесь, ПИ, - приветствовал агента 00314159 шеф. Агент 00314159 не посмел даже скрипнуть зубами – шефу позволялось многое- Итак, ПИ, в этот раз у вас особое задание. - Какое же? – последнее «не особое» задание было у агента 00314159 два года назад. - Вы отправляетесь в самое сердце опасности! – с пафосом провозгласил шеф. - Неужели в Цитадель Зла? – вскочил от волнения агент 00314159. – Сэр! - Довольны? - Но я ведь был там на прошлой неделе! Да что там, я вообще потерял счет! Шеф тоже поднялся, не обращая внимания на упавший с его колен «Сборник пафосных фраз для воодушевления подчиненных». - Послушай, сынок. Мне очень не хочется отправлять тебя в это место, но от твоих действий зависит судьба всей Империи Света. Мы не имеем права рисковать, а ты – один из наших лучших агентов. Кстати, а почему ты не сдал реквизит с предыдущей миссии? Агент 00314159 смущенно спрятал удлинитель пальца за спину. - Отправляйся в лабораторию к профессору IDKFA и обменяй его на свое новое снаряжение. А после этого – марш на задание! … Выйдя от профессора IDKFA, агент 00314159 перевел дух. Собственно, сам профессор, проектирующий для агентов все оружие и снаряжение, был обычным добрым сумасшедшим ученым и не был опасен, но рядом находился кабинет профессора IDDQD, который пытался найти способ сделать агента абсолютно неуязвимым. Пока что ни один доброволец у него не выжил. Теперь агенту 00314159 предстояло найти безопасный путь в центр Федерации Зла, где и находилась пресловутая Цитадель. Не мудрствуя лукаво, он пошел по проторенному пути. - Командир, до Федерации Зла не подвезешь? - Иди ты, - пролаял классический дальнобойщик-контрабандист из окна транспорта. – Я тебе не таксист! Агент 00314159 немного огорчился – иногда срабатывало и его подвозили. Но он не привык сдаваться, и поэтому, дождавшись, пока колымага дальнобойщика пройдет мимо него, легко догнал ее и уцепился за задний борт. Его ноги соскользнули с опоры, и он едва не упал, но в последний момент умудрился выхватить паутинный якорный пистолет и зацепиться его рукояткой за край борта. «Спасибо IDKFA, - подумал он. – Теперь, если повезет, я доеду до Цитадели Зла без проблем и даже с комфортом». Сверху послышался шорох, агент 00314159 поднял голову и встретился взглядом с дальнобойщиком-контрабандистом. «Не повезло», - горестно подумал он восемь часов спустя, очнувшись посреди дороги и почесав характерный след от электрошоковой монтировки. Обычный человек не пережил бы такое или хотя бы заработал сотрясение мозга от падения, но недаром агент 00314159 был одним из лучших. Однако теперь у него не оставалось выбора. Агент 00314159 вздохнул и побрел к остановке гиперпространственного трамвая, попутно прикупив в ближайшем киоске ежедневную газету «Имперский Спамер». …Трамвай мчался по заменявшим рельсы струнам Вселенной со страшным грохотом и тряской. Сквозь разбитое окно и неплотно закрытую дверь просвечивала серая неопределенность гиперпространства. Агент 00314159 заплатил и опустился на обрисованное, заплеванное и облепленное суперстимуляторной жвачкой сидение, (как всегда, опередив несколько злобных старушек и тем снова доказав, что он лучший). Будь он менее опытным, он бы попытался проехать зайцем. Но, во-первых, ему уже не нужна была такая тренировка, во-вторых, он знал, что это невозможно, в-третьих, в трамвае ему обязательно повстречаются отряды Галактической Организации Пиратов (ГОП) – так что не стоит тратить силы на разборки с контроллерами. … «Станция «Окрестности Цитадели Зла». Уважаемые пассажиры, на Вашем месте я бы не покидала вагон. Всего хорошего», - прохрипел приятный женский голос из репродуктора. Выспавшийся и подкрепившийся отобранным у ГОПников сухим пайком агент 00314159 бодро сошел с трамвая и попытался охватить взглядом неприступную громаду Цитадели Зла. Неприступная громада Цитадели Зла, вершина которой терялась где-то в тучах, угрожающе нависала над столицей Федерации Зла. «С каждым разом она нависает все более угрожающе, - подумал агент 00314159. – Все-таки у нее проседает фундамент». От высоченного небоскреба просто веяло смертельной опасностью. «Не дай Бог, еще кирпич на голову упадет, вон, как угрожающе нависает. Пора двигаться дальше.» Он легко преодолел кишащий дракомутантами ров со стальными кольями и горючей кислотой и подошел к парадному входу. Над одной дверью была табличка «Для сотрудников», над другой – «Для агентов Империи Света». Агент 00314159 ухмыльнулся: дураков нет. Однажды он уже зашел во вторую дверь. Нет уж, дудки. Он собрался прошмыгнуть в первую, но вспомнил, что должен замаскироваться. Сделать это было не так уж трудно – патрулей вдоль рва ходило в избытке. Встречались даже офицеры, но маскироваться под офицера Зла агент 00314159 не хотел – слишком был велик риск того, что его остановят в коридоре и поведут пытать пленников, разрабатывать планы захвата Империи Света, пить на брудершафт или повышать в звании. Вырубив тяжелым усыпляющим ружьем одного из солдат, агент 00314159 натянул его стандартную форму рядовой пешки Зла и просочился в дверь «для сотрудников», по пути привычно пнув опознаватель. Первое, что бросилось ему в глаза – двое рабочих, заделывавших дырку в стене черной мрачной штукатуркой. - Привет, ребята, - сказал он, подойдя и снимая шлем. – Что, обвалилось? - Да вот, - кивнул один из работяг. - Даа-аа, - протянул агент 00314159. – И когда уже ваше сосредоточие Зла наконец рухнет? - Такими темпами – и года не продержится, - заявил второй рабочий. - Три года назад ты тоже так говорил, - оборвал его первый, - а Цитадель еще, тьфу-тьфу, стоит. Они завели жаркий и совершенно неинформативный спор. - Ну, будет вам, ребята, - оборвал их агент 00314159. – Вы лучше скажите, не появилась ли у вас новая секретная информация? - Ну, у нас, конечно, нет, - ответил первый. – А вот в Отделе Сумасшедших Ученых можешь посмотреть. - Спасибо, ребята! С меня пузырь! - Дождешься от вас, агентов Света… Агент 00314159 пружинистым шагом направился к лифту. - Только лифтом не пользуйся! – крикнул ему вдогонку второй. - Спасибо, не буду! А что там – засекут или оборвется? - И то, и другое! Лезь по шахте лифта, целее будешь! - И по шахте пусть не лезет, - сказал с сомнением первый. - А в чем дело? - Да вчера ж уже один полез, ты шо, не помнишь? Еще ж не починили! Пусть по вентиляции лезет, заодно прочистит! - А, точно! Эй, вражина! Лезь по вентиляции, слышал? …Разумеется, агент 00314159 и не собирался соваться в Отдел Сумасшедших Ученых. Гастарбайтеры не были слишком осведомлены об истинной опасности этого отдела, где за неразрушимыми мягкими стенами величайшие злобные умы человечества изобретали новое оружие, новые мутагены, где вынашивались новые планы захвата или разрушения вселенной и где брат-близнец профессора IDDQD тоже не желал отказываться от своих идеалов. Охрана отдела была разве что не абсолютной, потому что обитатели отдела были, пожалуй, наиболее опасны для самой Цитадели Зла. Как бы там ни было, попытка добыть там секретную информацию являлась одним из наиболее извращенных способов самоубийства. Агент 00314159 выпал из вентиляционного отверстия в главном коридоре Официального Отдела. Здесь тоже было опасно – его моментально едва не растоптали толпы злобных чиновников и курьеров, носившихся с тоннами бумаг. Зато здесь можно было добыть секретную информацию. Выстояв очередь к чиновнику, на столе у которого была табличка «Исполняющий обязанности первого помощника заместителя заведующего по секретной информации», агент 00314159 уже открыл рот, чтобы поинтересоваться новостями, но чиновник, не поднимая глаз, бросил: - Удостоверение есть? Нет? Справка приложение номер семнадцать двадцать пять дробь сто сорок восемь о том, что вы не агент Света, есть? Принесите. Спорить было бесполезно. Конечно, агент 00314159 мог предоставить данную справку, но для этого он был бы вынужден пробегать столько инстанций, что умер бы от истощения или засорения мозга. Нужен был альтернативный путь. На его счастье, один из чиновников покинул рабочее место по нужде. Агент 00314159 коршуном кинулся к его компьютеру и мгновенно взломал пароль методом “qwerty12345”. Но тут возникло затруднение. Машина – истинное порождение Зла – не имела ни дисковода, ни порта, и скачать с нее секретные файлы было невозможно. Методом мозговой Тантры агент 00314159 подготовился к запоминанию информации с экрана, но услышал крик: - Хакер!!! Это вернулся чиновник. Он схватил огромную кипу бумаг и принялся колотить агента 00314159, крича: «Пошел вон! Уйди! Кыш, проклятый!!!». Агент 00314159 отчаянно сопротивлялся, но все же уступил темной силе бюрократии и был отброшен на пол. Чиновник, пару раз отпихнув его ногой, тут же сел за стол и с наслаждением продолжил раскладывать пасьянс. В душе агента 00314159 вскипел праведный гнев. Он выхватил табельный разэтосамыватель, навел на чиновника, закрыл глаза и выстрелил, после чего осторожно открыл глаза, ожидая увидеть страшную картину разэтосаманного тела. Однако чиновник был жив, здоров и почти сложил пасьянс, а из дула оружия торчала бумажка. Агент 00314159 нервно схватил ее и прочитал: «Ваша лицензия на убийство просрочена. Пожалуйста, продлите ее». При мысли о продлении лицензии агент 00314159 содрогнулся. Воспоминания о бюрократической процедуре, хуже которой было только получение справки приложения номер семнадцать двадцать пять дробь сто сорок восемь и во время которой агентов поддерживали инъекциями глюкозы, он был бы рад стереть из памяти, но не мог. Как бы там ни было, у него оставался только один шанс. Личная база самого Верховного Повелителя Тьмы. ..На затерянную в тучах вершину Цитадели агент 00314159 поднялся на антипарашюте. Осмотрев огромный холл, он обнаружил перед собой три тяжелых дубовых двери. Несмотря на то, что агент 00314159 прекрасно знал, где находится компьютер Верховного Темного Повелителя, любопытства ради он обследовал все двери справа налево. На левой двери висела табличка: «Совет Темных Властелинов». Ниже белела бумажка: «Совещание по захвату и разрушению Вселенной. Смерть вошедшего без надобности не очень развлечет присутствующих». Подойдя к средней двери, агент 00314159 тут же провалился в люк, выходящий за пределы Цитадели Зла. От падения с многокилометровой высоты в кишащий дракомутантами ров со стальными кольями и горючей кислотой его спасло только то, что он по рассеянности забыл отстегнуть антипарашют. На последней двери, как и положено, была огромная надпись готическими буквами: «Обитель Верховного Повелителя Тьмы». За обломанный угол надписи была засунута записка, начертанная темными рунами: «Ушел на заседание Темных Властелинов. Можете не стучать. Верховный Повелитель Тьмы». Надо же, как удачно. Агент 00314159 с разворота ударил в дверь ногой, отбил пятку, подумал и срезал лазерным резаком вентиляционную решетку. Спустя минуту он уже стоял по другую сторону двери, от сквозняка приоткрывшейся наружу. Первым делом, разумеется, агент 00314159 кинулся к компьютеру, но новейшая операционная система – истинное порождение зла – все никак не загружалась. В ожидании агент 00314159 полез по книжной полке. Удача улыбнулась ему: в книгу «1000 способов захватить и уничтожить Вселенную» был заложен диск с надписью «Проект «Властелин»». Однако, едва он успел сунуть его в карман, от дверей раздался громовой голос: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты здесь не шатался? От неожиданности агент 00314159 обрушил целую полку на пол. Несколько книг подкатилось к ногам стоявшего в дверях Верховного Повелителя Тьмы. Как всегда, он был одет в свою стандартную униформу – черный плащ до пят с капюшоном, скрывающим жуткого вида шлем с забралом, доходящим до грудины. Под плащом шуршали декоративные доспехи. В забрало был встроен модулятор громового голоса. - А, да это же агент ПИ. Все ясно. Свинья ты, вот кто. Посмотри, что ты тут натворил! И, главное, если бы ты был такой один! Мне уже надоело здесь убирать самому, я ведь из-за секретности даже не могу позвать уборщицу! Ну почему ни один из вас не может сделать свое дело тихо и чисто? Шкаф сломал, в машине поковырялся. (Компьютер деловито завершал проверку диска Н и переходил к диску I.). Ну вот скажи, зачем ты бил в дверь ногой? - Верховный Повелитель Тьмы поднял отвалившуюся табличку. – Зачем срезал решетку, она же специально на петлях. Что ты тут вообще забыл? - Да я, собственно, уже и ухожу, - огибая стол эбенового дерева, лепетал агент 00314159. - Не так быстро, - Верховный Повелитель Тьмы шумно засопел в шлеме, но поперхнулся. – Все это мне, знаешь ли, надоело. Все вы, агенты Света, Добра и Справедливости, одинаковы. Пора кого-нибудь из вас пришибить для острастки. Пожалуй, я начну с того, что под рукой. С этими словами он со сверхчеловеческой скоростью кинулся к агенту 00314159, явно собираясь его прибить огромным томом под названием «10000 способов убить героя». Агент 00314159 вывернулся чудом и брызнул в дверь. Верховный Повелитель Тьмы несся следом, размахивая книгой и изрыгая молнии. На поворотах он резко взлетал в воздух, но агент 00314159 каждый раз бросался вниз по лестнице, и Верховному повелителю Тьмы снова приходилось приземляться. Наконец ему это надоело и он просто и без затей телепортировался в точку на пути агента 00314159, который не замедлил с ним столкнуться. Верховный Повелитель Тьмы с ругательством и звоном покатился по ступенькам, а агент 00314159 перевалился через перила и рухнул вниз, в просвет между перилами. В полете он начал вспоминать предписанные уставом красивые предсмертные фразы, однако применить их не сумел, так как приземлился на кусок мягкой стены, предназначенной для Отдела Сумасшедших Ученых. Другое дело, что от удара раскрылся проклятый антипарашют, потащивший его назад, навстречу красиво левитирующему вниз Верховному Повелителю Тьмы. И тут Верховный Повелитель Тьмы допустил ошибку. Его молния шарахнула агенту 00314159 прямо в задний карман, в котором был спрятан диск. Диск мгновенно испарился, но заряд, отразившись от его зеркальной поверхности, обрубил крепления антипарашюта, в котором немедленно запутался Верховный Повелитель Тьмы, после чего все это унеслось вверх. Агент 0314159 сделал сальто и красиво приземлился на одно колено, после чего направился к выходу. У двери он задержался, чтобы подергать Рычаг Самоуничтожения Цитадели Зла. Давно не чищенный механизм не шелохнулся. «Как всегда», - подумал агент 00314159 и пошел прочь. Он был расстроен потерей диска, и, когда в вестибюль с треском телепортировался Верховный Повелитель Тьмы, не удержался от соблазна скорчить ему рожу. Тот в ответ запустил в него книгой. Она попала в цель с такой силой, что агент 00314159, открыв спиной пару дверей и ласточкой перелетев ров, далеко проехался обожженным задом по острым камням. Когда он очнулся, фирменный мрачный закат на фоне Цитадели уже выключили, и вокруг было темно. Разинув рот, при свете своего фосфорического зуба агент 00314159 осмотрел свой трофей – книгу «10000 способов убить героя» – и прочел на задней стороне обложки: «Способ № 10001. Попробуйте убить героя этой книгой». «А вот и секретная информация», - весело подумал он. Миссию можно считать выполненной. Можно возвращаться домой. Агент 00314159 встал и бодро погнался за маршруткой, перевозившей беженцев из Федерации Зла в Империю Света. Рабочий день для него закончился.

Сегодня у родителей зашел разговор про заготовку слив на зиму. Папа припомнил историю. Коллега его друга хотел насушить на зиму слив и постоянно выспрашивал у всех знакомых технологию процесса. Наконец один просветил: - У тебя частный дом? Тогда делай как я! Я вот вчера нарвал их и разложил на чердаке, пусть они сами и сушатся. Мужик разбросал на чердаке пару центнеров слив. Естественно, через неделю все потекло, загадило ему везде потолки до черноты, вонь, мошка развелась... Приходит он к советчику и жалуется: мол, у меня такой ужас, а у тебя как получилось? Ответ гениален: - Да и у меня так же... Оказалось, советчик тоже в первый раз опробовал свою "технологию"... Мы с мамой начали ржать, папа еще один такой совет припомнил. Решил мужик у гаража просмолить крышу. Ну, дело ясное - плавится смола и тонким слоем мажется по крыше. Тут черт принес умника, который выдал идею: - А ты смолу наруби мелко, раскидай по крыше, облей солярой и подожги! Она расплавится и сама растечется по крыше! Один дурак сказал, другой сделал - сгорел его гараж и еще соседний... А кто еще из форумчан слышал или давал такие вот вредные советы и чем все кончилось?

Самый необычный способ получения зачета я наблюдал полтороа года назад, на втором курсе. Однажды на лекции по экологии (догадайтесь, как любили сей предемет будущие программисты) зашел разговор об акустическом загрязнении - всякие шумы, вибрации, инфразвуки, громкая музыка, в особенности рок и сходные с ним. Это замечание разбудило меня и моего друга рок-музыканта, мирно дремавших на передней парте. А последовавшая фраза о том, что музыка вредно влияет на интеллект, серьезно задела друга, и он вступил в полемику. Слово за слово - и... нет, ежик не получил по морде. Мой друг и преподавательница заключили пари: он получает зачет безо всяких вопросов, контрольных и лабораторных, если напишет песню про экологию в жанре рок. Песню Алекс принес. Стихи, музыка, аппаратура записи - все его, разве что вокал - одной знакомой девушки. Стихи - ну, далеко не Пушкин, автор честно всех придупредил, зато насквозь "экологические", способные сделать честь агитке Гринписа. Зачет он получил. Потом признавался, что, с одной стороны, ему было весело сочинять этот эко-бред, с другой - чувствовал себя непомерно глупо. Но умение сочинять пафосные песни по заказу пригодилось недавно, когда мы с ним за "тринадцатую стипендию" нанялись сделать герб и гимн для факультета...

Лали-ЛА 5 этап - это в Нормандии, там, где в пещере две ямы? Если да, то смотрите: став на краю ямы, нажимте один раз "прыжок". Астерикс прыгнет, долетит до середины ямы и начнет падать. В этот момент (не раньше, не позже) еще раз жмите "прыжок". Если вовремя, должен допрыгнуть. Так делается прыжок в длину, запомните. Он дальше еще пригодится.

У меня в школе слабым местом были история и география Украины. Не то чтобы я в них не разбирался или не любил, просто давались они мне чуть хуже, чем все остальное. Разумеется, поэтому единственный экзамен в девятом классе, по поводу которого я волновался, был по географии. Сдача экзаменов проходила у нас в классе по стандартной схеме: каждый ввыбирал себе билет, выучивал, а затем на экзамене воспроизводил. Вся беда в том, что учительница, решив пресечь эту практику, пообещала разложить билеты не по порядку, как обычно, а вразброс - как положено. Увы, угроза не помогла. Ну, я и еще трое-четверо ребят поумнее просмотрели все билеты, а остальные решили не заморачиваться. Авось кривая вывезет. Кривая таки вывезла: билеты на экзамене лежали по порядку. Класс вздохнул с облегчением и начал сдавать. Я отвечал где-то номером четвертым. Вытащил "свой" билет. Подготовка к ответу состояла из поиска нужной страницы в атласе - что-что, а отвечать по атласу я умел, мог на ходу сочинить и рассказать по нему целый реферат. Но все равно волнуюсь. И вот подхожу я к экзаменационному столу. С атласом. "Билет номер такой-то. Гидросфера Украины..." И от волнения роняю атлас прямо на сложенные ровными рядами билеты. Трясущимися руками поднимаю его, а под ним - КАША Как на меня посмотрели те, кто еще не сдал... С такой хищной смесью облома и приговора во взгляде... "В меня стрелял поутру однажды целый взвод" - подходящее описание для таких взглядов. Ну все, сейчас меня будут убивать метко брошенным учебником. Я и думать забыл, что волнуюсь, отбарабанил всю гидросферу, будь она неладна, Украины на 12 баллов и вылетел за дверь пулей. Забыв несчастный атлас на перемешанных в кучу билетах. В общем, билеты вскоре снова разложили по порядку, дабы не испоганить нашему классу в полном составе статистику. Но экзамен я все-таки почти сорвал. Потому что, как мне потом рассказали, после моего бегства все в аудитории легли и встать не могли долго...

Эхх... Я только что с нашей встречи одноклассников. Очень хорошо посидели, весело. И вот что странно: три года прошло с окончания школы, все уже изменились - серьезные, взрослые люди, уже почти отучились, большинство работают, встречаются, наметились какие-то хобби, кто-то едет в Париж, кто-то вышел замуж и родил детей... Сегодня собрались вместе - и как будто на четыре года назад вернулись: те же дружеские шутки друг над другом, те же темы разговоров, те же компании, те же характеры... Те же малолетние раздолбаи, что были раньше. Только сейчас понял, что значит "ожило в памяти". И, похоже, не только в памяти.

Недавно бегал по "альма матер", искал свободный компутер. И в коридоре случайно сталкиваюсь со студенткой-негритянкой из дружественного государства. Начинаю извиняться: - Oh, I'm sorry... Она, без заминки и акцента: - Да ничего страшного... Пообщались...

Навеяно анонсом кинотеатра Айболит и Бармалей: кинотрилогия(сценарий) 1.Айболит и Бармалей Непревзойденный боец на саблях по прозвищу Комар случайно забредает на праздник, устроенный в честь дня рождения Мухи-Цокотухи, известной как модель Баззи Флай. Во время торжества Флай подвергается нападению маньяка-людоеда Паука. Комар убивает злодея, но получает серьезные ранения. Флай отвозит его к блестящему врачу, ученому и филантропу, доктору Айболиту. Айболит, его жена Варвара и Флай выхаживают Комара, который влюбляется в последнюю. Проникшись искусством Айболита, Комар клянется стать его верным учеником. Идиллию нарушает появление посланца из Африки. Неизвестные учинили в одном из поселений побоище, и там требуется помощь врача. Айболит, Варвара, Комар и Флай, прибыв на место и оказав помощь, начинают расследование. Выясняется, что страшный пират Бармалей ищет затерянное в джунглях Логово Крокодила – чудовища, способного лишить планету Солнца. Пират желает с его помощью поработить мир. Уничтожить Крокодила может только зелье «Крокодиловы слезы», хранящееся в Логове. Героям предстоит долгий и тяжелый путь через леса, горы и моря, к тому же Варвара влюбляется в Комара и подталкивает его к измене. Однако местные жители, благодарные за оказанную Айболитом помощь, помогают им опередить пиратов. Когда Логово обнаружено и Слезы уже в руках, Варвара предает остальных, открывая, что она вышла за Айболита только по заданию Бармалея. Бармалей забирает зелье и отдает приказ взять в плен Айболита, убить Комара, а Флай принести в жертву Крокодилу, чтобы пробудить его. Комара уволакивают в джунгли на расправу, но он освобождается, убивает всех пиратов в отряде и врывается в логово, освобождая своих друзей. Флай сбрасывает Варвару в яму с крокодильчиками, а Комар и Айболит сходятся в схватке с Бармалеем. Пират превосходит в бою обоих, он оглушает Комара и заносит саблю над Айболитом с загадочными словами: «Ты всегда был слабаком!». Комар, спасая учителя, подставляется под удар, и Бармалей убивает его, перерубив пополам. Это пробуждает Крокодила, и он начинает поглощать Солнце. Бармалей торжествует, но Айболит с помощью пенсне фокусирует лучи и пускает на Бармалея «солнышко», в результате чего Крокодил проглатывает Бармалея, при этом раскусывает в его кармане сосуд со Слезами и сдыхает. Айболит и Флай забирают останки Комара и покидают Логово. Слышно, как доктор утешает девушку: «Я пришью ему новые ножки, он опять побежит по дорожке…» 2. Айболит и Бармалей: Апокалипсис В затерянном в джунглях Логове Крокодила труп чудовища начинает шевелиться, и из него прорывается зеленая чешуйчатая рука. Крокодиловы Слезы, слюна Крокодила и солнечная радиация изменили Бармалея, он мутировал в огромного монстра с непомерной физической силой, наполовину человека, наполовину Крокодила. Осмотрев себя, он впадает в ярость и мчится по джунглям, неся опустошение. Узнав об этом, Айболит прибывает в Логово и находит там только ошметки Крокодила. Ясно, что Бармалей сам поглотит Солнце и захватит власть в мире. Чтобы его остановить, Айболит выделяет из тела Крокодила ДНК и с его помощью собирает из глубоко замороженных кусков тела Комара могучего кибер-воина Медведя, с искусственной правой ногой и левой рукой, обладающего силой, способной одолеть Бармалея. В тот момент, когда оживший Медведь открывает глаза, Бармалей, забравшись на гору Килиманджаро, проглатывает Солнце и Земля погружается в вечный мрак. Медведь, как и Бармалей, впадает в бешенство, осложняющееся тем, что он не помнит свою прошлую жизнь. Проломив стену, он убегает в город, где причиняет разрушения, после чего его начинает атаковать армия. К счастью, Айболиту удается временно утихомирить его, а затем Флай пробуждает в его мозгу сознание бывшего Комара. Чтобы овладеть новым телом, Медведь начинает тренироваться, и выясняется чудовищное обстоятельство: планету охватила «ядерная зима», и Медведь начинает впадать в спячку. Ясно, что он не сумеет победить врага, и единственная надежда героев – это собрать на вершине Килиманджаро Крокодиловы слезы, что пролил Бармалей, глядя на Солнце, прежде чем проглотить его. Полное опасности восхождение, выполненное зимней ночью, увенчалось успехом, несмотря на то, что ночь пробудила жутких тварей, скрывающихся во тьме. Собрав замерзшие капли, Айболит синтезирует Слезы. Отряд приходит в Замок Бармалея, высеченный в скалах высоко над морем. Медведь нападает на Бармалея, но силы неравны. Флай пытается вколоть Бармалею Слезы из специального дрель-шприца, но тот отбирает шприц и выбрасывает его в пропасть, где он разбивается о морские камни. Бармалей собирается проглотить Флай, Медведь атакует из последних сил и спасает свою невесту, но терпит поражение. Бармалей собирается откусить ему голову, но Айболит находит единственное уязвимое место в его броне и начинает щекотать. В приступе хохота монстр извергает Солнце, после чего нападает на Айболита, но натыкается на обретшего полную силу Медведя. Сокрушительная схватка, в ходе которой дробятся и рушатся скалы, длится пятнадцать минут с переменным успехом. Наконец Медведь побеждает и сбрасывает врага со скалы. Бармалей переживает падение, но, упав в воду, в которой растворились Слезы, превращается обратно в человека. Поняв, что теперь Медведь его просто сметет, он спасается бегством. Герои же с триумфом возвращаются домой и справляют свадьбу Флай и Медведя. 3. Айболит и Бармалей: Вторжение Тараканища Метеорит, врезавшийся в скалу, вызывает лавину, которая будит и освобождает древнее зло, замурованное в горах еще с мелового периода – Черного Таракануса. Тараканус питается детенышами всех видов животных. Он ответственен за вымирание динозавров, т.к. съел их яйца и молодняк. Никто не может противостоять его острым как бритва усам. Айболит обращается к древним книгам пророчеств, из которых следует, что убить Таракануса может только артефакт «Святой Рейд», спрятанный на острове Исла дель Кукарача. Путь к этому острову, равно как и способ уничтожения Таракануса, знает только легендарный капитан Воробей. Айболит, Медведь и Флай снаряжают экспедицию по поиску пирата, в чем им активно мешает Бармалей на своем пиратском фрегате. Однако, даже когда Воробей найден, он отказывается им помогать и нападает. Причина этого лежит в прошлом: оказывается, что Бармалей, заклятый враг Воробья – младший брат Айболита (отсюда и фраза в конце первого фильма). Бармалей был настолько жестоким ребенком, что его добрый старший брат не выдержал и однажды сбросил его со скалы в море, после чего поклялся стать лучшим в мире врачом, чтобы не отнимать жизнь, а дарить ее. Бармалея же подобрал пиратский корабль, на котором он и начал карьеру. Воробей не знает всех подробностей и не доверяет брату врага. Он атакует Айболита и его команду, подоспевший Бармалей начинает драться с обоими, случайно забредший на шум Тараканус – со всеми. Битва кончается тем, что Воробья кусает гремучая змея, и он падает на песок. В это время Медведь ухитряется сломать правый ус Таракануса, и тот, не привыкший к сопротивлению, ретируется. Бармалей при виде наступающего Медведя мгновенно испаряется, но поджигает корабль Айболита. Доктор оказывает Воробью медицинскую помощь, после чего тот полностью меняет свое мнение о нем и соглашается им помочь. На своем корабле он везет их на Исла дель Кукарача. В это время Бармалей вступает в альянс с Тараканусом (уже отрастившим ус заново), обменивая дорогу к Исла дель Кукарача на кресло первого министра Повелителя мира. Они шпионят за героями и вслед за ними попадают на остров. Воробей берет артефакт и молча идет к выходу. Айболиту не нравится его молчание, и он спрашивает о действии «Рейда». Как выясняется, вооруженный Рейдом боец должен пожертвовать собой, протиснувшись в пасть Таракануса и активировав прибор изнутри. Поняв, что пират решил стать камикадзе, Айболит отбирает у него Рейд, и опять начинается драка – за право лечь на амбразуру. Воробей, угрожая врачу шпагой, забирает артефакт, но врываются Бармалей и Тараканус, и бой возобновляется. Медведь, вооруженный саблей из уса Таракануса, сцепляется с Тараканусом, а Воробей и Айболит – с командой Бармалея, которую они выводят из строя полностью, затем с самим Бармалеем. В какой-то момент Рейд оказывается в руках Бармалея, о чем тот незамедлительно кричит. Тараканус без затей протыкает его усом и дергает к себе, но Медведь бьет саблей по усу, и пират слетает с крючка. Воробей и Айболит бросаются помогать раненному. Перед смертью Бармалей понимает, что выбрал не тот путь и не ту сторону. Он берет Рейд и под видом помощи приближается к Тараканусу, после чего побуждает монстра проглотить его, взрывая зло изнутри. С Тараканищем и с Бармалеем покончено. У Воробья на память остается замечательная шпага из уса Таракануса. Айболит и Воробей расстаются друзьями, и каждый возвращается к своему образу жизни. А пойду-ка продам это в Голливуд, там как раз сценаристы бастуют...

И кто ж его не слышит... Катастрофа. Проучившись год на второй смене, я абсолютно перестал вообще слышать будильник - даже тот дикий вопль, который на нем стоит. А теперь мне (150-процентной сове) приходится вставать в пол-шестого утра... К счастью, у меня есть вообще зверское средство побудки - кошак Брюс, которого я теперь оставляю на ночь в комнате - потому что за минуту до будильника он забирается на кровать, урчит, трется об меня пушистой задницей и окончательно будит нежным могучим ударом головой в челюсть...

Моя мама где-то простудилась. И вот как-то думает: идти ей в больницу, к врачу - или сидеть дома и греться. Ничего не решила, спросила совета у меня. Говорю, брось монетку. Мама загадывает: орел - идти в больницу, решка - сидеть дома. Подбрасывает. На столе - залитая кипятком мороженая килька (котов кормить). Пятак падает в рыбу и ВСТРЯЕТ РЕБРОМ... Мама пошла на работу...