Пинья

Потрясла статья "Пророчество Рэя Брэдбери" Елены Марценюк! Я давно читала роман, в моей библиотеке его нет, к сожалению. Но цитаты потрясают! Это, действительно, то, что сейчас происходит! Мы - уходящая натура. И ладно бы, если б дело ограничивалось обычными проблемами "отцов и детей". Нет! Идёт реальное оболванивание населения по всей планете! Страшно представить, что ждёт в будущем не только нашу страну, но и всю нашу Землю! А может, "Всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе"?...

Штурманка Я собиралась родить второго в 37, была внематочная, было очень больно и обидно: не я решаю, а мне по носу ощутимо так щёлкнули. Очень тяжело было видеть беременных и лялек... Причём, в этом возрасте я уже не хотела рожать, пошла на уступку мужу. Всё ждала, когда он захочет, т.к. сын от первого брака, нужный только мне, у меня уже был. Сейчас я понимаю, что всё это было к лучшему: с мужем мы расстались, сына я учу одна. А было бы их двое, мой сын пошёл бы работать... Т.е. он расплачивался бы за ошибки своей матери. А Вам хочу сказать: не слушайте неумных людей! Слушайте себя и своё сердце! Раз Господь подарил Вам этого ребёнка, значит, он Вас выбрал. Желаю Вам удачи, любви и терпения! P.S. Моему сыну сегодня 20 лет! Позади у него армия, впереди - вся ЖИЗНЬ!

Бурёнка Такие мы, женщины, странные существа. По сути, мы всё знаем с самого начала: что за человек рядом с нами, на что можно рассчитывать. Но мы так ловко себя обманываем, "зашориваем" глаза, не даём увидеть реальность. Лишь спустя время (и мУки) приходит ясность и понимание. К сожалению. И тогда, оглядываясь назад, ВИДИШЬ, что всё было понятно с самого начала... И тогда жаль потраченных: времени, здоровья, молодости, денег. То, что происходит с Вами, можно описать как безнадёжные отношения. Бесперспективные. Не тратьте себя на этого человека. Он Вас не достоин. Он подарил Вам ребёнка - и слава Богу! Помогает материально? Ещё лучше. А Вы работайте над собой, постоянно, непрерывно. Не давайте себе думать о нём. А думая, вспоминайте плохое и радуйтесь, что сейчас этот "подарок" не с Вами и это больше не Ваша проблема. Старайтесь быть благодарной той особе, что освободила Вас от этого человека. Наслаждайтесь своей свободой. Радуйтесь всему: солнцу, небу, улыбке ребёнка. Любите себя. Балуйте себя. И однажды придёт освобождение и Вы испытаете такой кайф!

Наталишенко Напомнили. Свекровь с младшим сыном лепили пельмени. Налепив лист, свекровь поставила его на табурет, накрыла полотенцем, села сверху и дальше лепит. Потом задумалась: "А где лист с пельменями?" Повертелась, сидя на месте, в поисках Сын после заметил: " Была бы ..опа поменьше, больше целых бы осталось". (Они их выбрасывать не стали, отделяли пластами, варили и ели) Я валялась, когда они рассказали нам эту историю

Гелла Я имела в виду, что не я лично к себе так относилась, а окружающие. Я тогда здорово закалила свой характер, после того развода. Мне тоже стало по фиг мнение окружающих. Но: "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя". Так что дискомфорт был. Сейчас, кстати, ничего подобного прошлому разу в воздухе не висит, хотя окружение то же. Возможно, потому, что бывший муж работал здесь же и многие его неплохо знают... У нас любят говорить: "Он её бросил". Хотя оба раза на развод подавала я! А замуж вообще не собиралась выходить, оба раза мужики уговаривали.

КузькинаМа К сожалению, это мнение ОЧЕНЬ распространено у нас в обществе. После первого развода, помню, чувствовала себя неуютно именно из-за этого: разведёнка, с ребёнком, второй сорт. Умом понимала, что поступила правильно, но было неприятно. Сейчас, разведясь второй раз, понимаю, что этого добра мне больше не надо. ХВАТИТ С МЕНЯ! В общей сложности я пробыла замужем 20 лет, и мне это не понравилось. Сейчас ещё не все вопросы решены, и я ещё не спокойна, но я очень рада, что нашла в себе силы прекратить этот бессмысленный союз. И жизнь после развода в любом возрасте однозначно есть!

Меня угораздило упасть неделю назад. Выходила из такси перед домом, а дорога- сплошной каток. Ну, я и растянулась от души. На ноге синячина, но его хоть никто не видит. А на скуле! Приложила бодягу, на скуле кровоподтёка нет (только синяк жёлтый), зато под глазом какой красавец! На работе народ неделю на меня любуется, голову ломает: кто меня так приложил? Спрашивать осмеливаются немногие. Да и те, кто спросил, скорей всего, не верят, что я просто упала За неделю почти прошло моё "великолепие", а то я забываю, какая я красотка, общаюсь с людьми, как ни в чём не бывало, потом натыкаюсь на своё отражение в зеркалеи вздрагиваю

Махровая эгоистка Хочется Вас поддержать и поблагодарить за оптимизм и очень лёгкий слог! Вы такая умница! Вы помогли не только себе, но и мне и ещё кому-нибудь (я не сомневаюсь в этом). К сожалению, я тоже могу писАть только сюда... Спасибо Вам большое за Ваши посты! Счастья Вам и удачи! Мечта поэта С огромным удовольствием читала Ваши посты в поддержку Махровой эгоистки. Выражаю Вам своё восхищение. Воистину, спасибо инету, он помогает нам найти единомышленников в любом уголке планеты.

Думаю, здесь всё зависит от женщины. У любовницы моего бывшего мужа было 2 брака. Она старше моего б/м на 11 лет и мы работаем в одном цехе. Всё это не помешало ей залезть в штаны к чужому мужику и в чужую семью. Не знаю, сколько времени это тянулось. По крайней мере, года 3 - это точно! И она спокойно здоровалась со мной. А он всегда уверял, что я самая-самая для него... Он и сейчас говорит, что спать с ней не может, спит на диванчике на кухне. И жить там трезвым не может, только пьяным. Вот и спивается. Видимо, мне его, бедного, пожалеть надобно? А меня до сих пор не отпускает именно эта боль: я жила во лжи 15 лет и он променял меня на "старуху"! Хотя, положа руку на сердце, спрашиваю себя: "А было бы тебе легче, если б это была молодка?" Не уверена. Но я работаю над собой, не даю упасть своей самооценке. И понимаю, что лучше сейчас, пока я ещё в силах что-то сделать, не дай Бог не завишу ни от кого. Вот сына мне предстоит самой выучить. Ничего, он у меня хороший парень вырос, работать собирается параллельно с учёбой. Прорвёмся!

Хочу поведать о моём разводе. Прожили мы с мужем 15 лет. Было всякое. Муж мой очень непростой человек: у него масса достоинств и столько же недостатков. Меня он в своё время привлёк своим обаянием (это моё слабое место) и степенью свободы. Захотелось укротить такого мужчину. Ну что ж, я хлебнула по полной. Я здесь немало плакалась о своей жизни. И вот почти 5 месяцев назад мы расстались. Он ушёл в очередной запой и не вернулся. Уволился с работы (мы коллеги). Мне "любезно" сообщили, что он живёт с женщиной на 11 лет его старше, которая работает тоже в нашем цехе. Было больно и обидно: он променял меня, которой клялся в вечной любви, на какую-то старуху! Спрашивала себя, а было бы мне легче, если б он ушёл к молодой? И думала, что нет. При всём при том я считала, что моя любовь к нему давно умерла (он её убил). И угнетало меня раненое самолюбие. Но всё равно было непросто. За эти месяцы мой сын закончил в школу и я проводила его в армию (сын от первого брака). Я наслаждалась своей свободой. Но, когда Марк уехал, мне стало особенно погано. Я часто плакала, жалела себя. Старалась вытаскивать себя из депресии всеми известными способами. О муже за это время узнала много гадостей. Видеть его не хотела, т.к. опасалась, что перегрызу ему глотку от переполнявших меня эмоций. И он мне как-то ни разу не попался на глаза, хотя городок у нас небольшой. Чуть больше месяца назад он разбил нашу машину, ко мне приходили из ГИБДД. Сам скрылся с места ДТП, машина до сих пор стоит на штрафстоянке. Подобная ситуация была ровно 2 года назад. Я тогда нашла мужа, предъявила в ГИБДД, выкупила машину, оплатила эвакуатор, ремонт. В этот раз решила этого не делать: пусть всё течёт, как течёт. Хотя машину было очень жаль. Но я мысленно уже давно с ней простилась и вновь научилась передвигаться пешком и на маршрутках. А теперь самое главное. Общение с мужем я прекратила больше 3-х месяцев назад, когда выяснилось, что он "повесил" на меня свой кредит. Я стёрла его номер, не отвечала на звонки и смс. Поменяла замок в двери (т.к. он "хозяйничал" в квартире, пока я была в отпуске). И вот почти неделю назад он прислал мне ммс, а я... ответила. Просто нам нужно было решать вопрос с квартирой: я хочу оформить её на себя. А без него очень трудно и дорого. И вообще, по совести говоря, у меня на неё больше прав. Ему я оставляю машину и гараж. Я понимала, что нужно как-то с ним договариваться, но не могла решиться. А тут под настроение попало. В общем, мы переписывались весь день. Он объяснялся мне в любви, писал, что страшно соскучился. Это было бальзамом на моё израненое сердце. Да, совсем забыла. Когда он разбил машину, я подала на развод. У нашей машины страховка давно кончилась. А пострадавший подаст в суд и плюха прилетит опять ко мне... На днях нас развели. Я и не ожидала: муж не приходил за своей копией заявления, а без этого не развели бы. Так мне сказали. Он получил письмо за 2 дня до срока (адрес я "шепнула", конечно). Он первым меня поздравил смс-кой. Назначил свидание. Я пошла. Пошутила ещё:"А будут цветы и шампансоке?" Он пригласил меня в кафе. Была роза и шампанское. Он жутко волновался, кажется. Был потрясён моим изменившимся имиджем. Мы о многом поговорили, выпили за свободу. Он обещал оформить квартиру на меня. В общем, теперь мы общаемся каждый день. У меня за спиной как будто крылья выросли. Мне так не хватало этих слов и признаний... А его мадам ревнует... А я смеюсь. Она влезла в чужую семью, а теперь предъявляет на него какие-то прва! Домой мне звонила и требовала его! Я никогда себе подобного не позволяла. Я считаю унизительным для себя гоняться за мужиком, цепляться за него. Ему я сказала, что обратно не приму. Да он и не просится, с учётом своих грехов. Теперь для меня главное - не влюбиться в него вновь. А то я снова стану дурочкой, которая взвалит на себя все проблемы. Вот такая у меня жизнь после развода! Если б я знала, давно бы развелась. Я думала, он меня живой не отпустит. Хотя, время, видимо, пришло. Удачи всем и любви!

Вчера я узнала страшную новость. Мой бывший уже муж, с которым мы прожили 15 лет - педофил!!! Он приставал, оглаживал, целовал по-взрослому моих племяшек, 15 и 8 лет! И продолжалось это по меньшей мере год!!! А дети молчали, т.к. хорошо знают дядю с детства, он давал им денег и просил молчать... Они и молчали. Вчера сестра вывалила на меня эту новость. И сегодня я хожу с этим камнем на сердце и не знаю, как мне это переварить. Пока не переваривается. Я прожила 15 лет с этим человеком!!! Я знала, что он страшный человек, но чтобы настолько мерзкий... Лучше б я узнала, что он умер...

Искала об армии, не нашла. Пишу сюда. Почему-то никто сейчас этой темы не поднимает (или я не нашла?). В 2007-м пообсуждали и успокоились. А в этом году выпустились "первые ласточки", которые отучились 11 лет. Им по 18 лет, и соответственно: армия! Я этого опасалась ещё тогда, это и случилось. Вчера я проводила своего единственного сына в армию. Нам даже не дали шанса попробовать поступить. Конечно, мы тоже, как многие, могли проигнорировать повестку и поехать поступать. Государство не особенно помогало мне растить ребёнка, чтоб сейчас безапелляционно проедъявлять на него свои права. Но я взвесила все "за" и "против" и решила, что лучше сейчас отдать этот грёбаный год, - и больше мы никому и ничего не должны. А сердце-то материнсоке кровью обливается... Понимаю, что мой мальчик вырос и пора выпускать его в большую жизнь, учиться жить без него. Однако одно дело - отпустить его на учёбу, и совсем другое - непонятно куда. Теперь осталось молиться, чтоб попал в хорошую часть и его не покалечили (тьфу, тьфу, тьфу). А ещё есть здесь кто-нибудь, кто отправил сына в армию со школьной скамьи? У нас повестки раздали многим, но многие их проигнорировали и поехали поступать. Что вы думаете по этому поводу? Я пыталась выйти на блог Медведева и написать ему об этом пробеле (отсрочка от армии до осени), но не смогла найти. Решила довериться судьбе.

Мой муж на днях совершил ДТП и скрылся с места происшествия. О чём меня "любезно" известил ДПС-ник, подняв с постели в 2 часа ночи... Вопрос: чем это всё чревато? Размера повреждений я не знаю. Знаю лишь, что люди не пострадали, слава Богу. Чем это грозит моему (пока ещё, по закону) мужу и может ли как-то отразиться на мне? Машина, квартира, гараж - всё на нём, но приобретены в браке. Могут ли приставы претендовать на что-то из имущества в счёт погашения долга за ремонт чужой машины?

Я думаю, что самое важное в успехе этого безнадёжного дела - любить или хотя бы быть влюблённым в партнёршу. И тогда "природа вам подскажет", что и как делать или не делать. Удачи!

Моя первая любовь очень сильно повлияла на мою жизнь. Влюбилась я, когда мне было 14 лет. Ему -16, он учился в 10-м классе. Из-за него я уехала учиться далеко-далеко от дома. Мне было 20, когда мы стали близки. Он очень удивился, узнав, что все эти годы я помнила о нём, интересовалась его жизнью. Он "только теперь открыл меня для себя". Но я училась далеко, на каникулы приезжала раз-два в год. В следующий мой приезд что-то произошло (сейчас я знаю, что это был отлив в любви, а тогда я думала, что любовь прошла совсем). Я 2 года не ездила в родной город, от подруги узнавала о его жизни, а он - о моей. Потом меня очень сильно потянуло к нему, захотельсь увидеть, попросить прощение за нелепое расставание. Я не успела. Он погиб в автокатастрофе... Жизнь кончилась. Я даже пыталась покончить с собой- неудачно. А после окончания института, преодолев неимоверные препятствия, я вернулась в родной город - к нему, "доживать". Я вовсе не собиралась выходить замуж, а вышла за нелюбимого - от одиночества и безысходности. Муж знал, что я люблю другого и дико ревновал к нему, мёртвому... Мы расстались через 4 года. Я считала себя однолюбом и была уверена, что эта любовь мне дана навсегда. В 29 лет я вновь влюбилась. И только теперь смогла освободиться от своей первой любви, перестала мучиться и винить себя. Вот такая первая любовь длиной в 15 лет, из которых 6 объекта моей любви не было на свете, и можно по пальцам пересчитать количество наших встреч. У меня есть его письма, фотографии, 2 тетради дневников (начиная с 14 лет). И - светлая память. Сейчас я благодарна судьбе за то, что моя первая любовь осталась неомрачённой совместным браком и неизбежными разочарованиями. Будучи во втором браке, не раз ловила себя на мысли: "Появись Саша, помани меня пальцем, я всё брошу и уйду за ним". Мой второй муж тоже ревновал меня к покойному.

Во-первых, большое спасибо Лииса-Кейса и Marine за интересные посты! Мне тоже есть, над чем подумать. Во-вторых, Вармада. Я тоже Рыба, и я очень инициативна, и зарабатывала всегда на уровне мужа, и дом на мне, и магазины, и все платежи и пр. И я тоже со временем, когда любовь уходила (и ушла совсем) стала всем этим напрягаться. Мужу хорошо и удобно. Он пришёл-поел-поспал-ушёл. Итог? Я учусь любить себя. Я знаю, чего я не хочу, но я не знаю, чего я хочу. Вот в чём беда, на самом-то деле. Так что делайте выводы, пока не поздно и любовь ещё не ушла... Удачи!

ДЕЙЗИ Очень понятны Ваши метания. Я такая же дурочка. Если люблю - то на всю катушку, всё отдам, горы сверну, все желания выполню. А так- нельзя. Когда-то я очень любила своего нынешнего мужа. Он тоже любил, но не так. Потом во мне всё сгорело-перегорело-умерло. А он цепляется за меня, жить без меня, дескать, не может и не хочет. А мне-то как быть? Я-то его не люблю больше! И жизнь у меня всего одна, я не могу одну жизнь посвятить ему, к примеру, другую - сыну, третью - родителям, а потом и для себя, любимой, пожить. Жалость - не повод жить вместе. А что делать? Я ему сказала, что не хочу больше с ним жить, но он всё же вымолил у меня прощение. Мы опять (в который раз!) помирились. А на сердце - пустота. Впереди - пустота. А он спрашивает периодически, люблю ли я его. Что отвечать? А ведь есть ещё постель... Молю Бога, чтоб он разлюбил меня поскорей и освободил от себя. И боюсь, так как тогда он отыграется на мне за всё: он же чувствует, что я к нему остыла, не дурак. Жаль, что наши чувства друг к другу не совпали по времени...

Моё письмо опубликовали в №13, и многоуважаемая Галина Ивановна ответила на мой вопль души. Хочу поблагодарить Вас за внимание к моей скромной персоне. Спасибо за помощь и поддержку, за добрые слова. Всё время после отправки письма я продолжала мысленно писать его. Всё казалось, что написала не так: много, коряво, многого важного не упомянула. Порой раскаивалась, что не сдержалась, вообще решилась отправить свой опус. Но Вы - удивительная женщина, психолог от Бога. Искренне восхищаюсь Вами, желаю Вам многих лет здоровья, счастья, всяческих благ! Через 2 года будет 20 лет, как мы закончили ВУЗ. Я уже подбиваю своих одногруппников собраться (многие из них живут в Питере). Сама позволила себе мечтать о встрече со своим любимым городом юности. На всё воля Божья, но я планирую приехать. Очень хотелось бы познакомиться с Вами лично и пообщаться, если это возможно. (Не сочтите мою просьбу навязчивой, просто ещё одна мечта). Ваша помощь мне очень помогла морально. Некоторые вещи я начала применять сама (благодаря Вашим же публикациям в газете). Очень надеюсь, что смогу вырастить из сына достойного человека. Ещё раз большое спасибо и всего доброго.

Муж подарил на Новый год шикарный букет роз! Очень эффектно оформленный. У меня было впечатление, что это самый шикарный букет за мою жизнь. Очень приятно было. Очень люблю цветы.

Я бы тоже хотела такой совет... Тоже познакомились на работе. Работали сначала посменно: то в одной смене, то в разных. Я-то отдыхала от него, хотя и любила очень. А он изводил меня своими звонками, когда я на работе, а он дома. Своей ревностью. И улыбаться я стала меньше другим мужчинам. И с подругами завязала (дура!), чтоб больше времени с ним проводить. Сейчас мы оба "подросли" по служебной лестнице. Работаем в одном кабинете, причём я у негог в подчинении. Он вовсю пользуется моим временем, моими мозгами, порой обижает очень. А я терплю, чтоб не дать повод для пересудов коллегам по кабинету. Это ОЧЕНЬ тяжело. Жду, что подвернётся какое-нибудь местечко, и я туда перейду. А совет. Если есть подруги - не бросайте их ради любимого. Если есть хобби - занимайтесь им. Для меня это фитнес-клуб. Хожу туда 3 раза в неделю с огромным удовольствием, несмотря на ворчание мужа. Обязательно нужно отдыхать друг от друга. И не ломайте себя в самом начале отношений: пусть принимает такой, как есть. Т.е. кокетничайте, флиртуйте (если Вы делали это раньше). Иначе потом очень дорого приходится платить за измену себе. Удачи Вам.

Уважаемая Галина Ивановна! Очень нужен Ваш совет. У сына проблемы с учёбой: надоело учиться, нет мотивации, зачем нужно хорошо учиться. Я перепробовала все методы, какие пришли в голову: беседовала, убеждала на собственном примере и других людей, ругала, даже припугнула (каюсь) - ничего не помогает! Нет, он не против. Но - учиться не хочет. В школе пассивен на уроках, может лежать на парте (слова учителей). Чего хочет добиться в жизни - похоже, есть у него идеи, но мне не хочет говорить, а я не настаиваю, признаю за ним право на тайну. Пытаюсь лишь убедить, что для любой дальнейшей деятельности необходимо закончить школу, желатьельно, с неплохими оценками, по которым его будут пока оценивать (пока он не зарекомендует себя делами). Сыну 15 лет, учится в 9-м классе гимназии. Активно занимается в городской детской организации (аналог нашего комсомола), ведёт различные мероприятия в школе и городе. Галина Ивановна, очень Вас прошу, посоветуйте, как быть?

Я своему сыну помогала учиться в начальной школе: проверяла уроки, помогала по английскому. Да и позже всегда держала руку "на пульсе", как там у него с учёбой. С 1-го класса учителя говорили, что Марк может быть отличником. Он и старался поначалу, тянулся. Я же не стала "лепить" из него отличника. Сказала лишь, что "троек" не приемлю. И что же? С каждым годом "четвёрок" становилось всё больше. Мы начали задавать вопросы типа:" А зачем мне эта география (история и пр.)?" Велись беседы, многократные, с примерами. Без толку. Сейчас сын в 9-м. Учиться не хочет. Чего хочет - не знает. Чем хочет заняться в жизни - не знает. Я исчерпала уже все аргументы (и угрозы, каюсь). КАК пробудить в сыне стремление к учёбе - не знаю. В этом году у него ЕГЭ. Что-то будет? При всём при том он очень активен в жизни школы и города. Ездит в лагеря лидеров. А учиться - не хочет. По складу характера он скорее гуманитарий. Но школу-то закончить надо! Что делать? Как быть? Самоустраниться, и пусть течёт, как течёт? Иди "ломать через колено" и заставлять учиться "через не хочу"? Посоветуте, пожалуйста, кто проходил через такое. Поделитесь опытом, please.

Я давно хотела "влиться" в ряды форумчан, читая "Откровения из интернета" в МС. Зарегистрировалась, как только появился Инет. Хотя, посидеть здесь удаётся нечасто: только когда поссорюсь с мужем. В остальное время быт и семья "съедают" моё время, за компом сидит, в основном, сын (когда не наказан и не отлучён). Иногда посиживаю, когда муж спит или его нет дома. Однажды он пришёл, когда я что-то писала. Попытался заглянуть, я вежливо попросила подождать Он ОЧЕНЬ обиделся!!! Потом я написала ему на листке, как входить в Инет, на всякий случай "вышла" из форума, чтоб он не зашёл под моим ником. По-моему, он здесь не был. Хотя, ревнует, безусловно. В жизни у меня подруг нет поблизости. А здесь я отдыхаю. Столько умных людей, сколько в реальной жизни рядом не встретишь. И личное пространство должно быть, безусловно. Нельзя раствориться в другом человеке полностью.

Ездили мы недавно отдохнуть на Жёлтое море. В поезде решили сходить в вагон-ресторан пообедать. Пришли. Сидят одни китайцы. Меню - на китайском. Пришлось выбрать блюдо, осмотрев соседние столики и ткнув пальцем в понравившееся... Затем мы долго просили принести нам вилки. Не принесли. Пришлось осваивать палочки. Китайцы, сидящие с нами за одним столиком, показали, как ими пользоваться. Над нами смеялся весь вагон-ресторан! В следующий раз мы пошли есть, вооружившись пластиковыми вилками. Выбранное блюдо оказалось... супом. Пришлось палочками выуживать твёрдое содержимое. Весь отдых муж упражнялся в еде с палочками. Я тоже немножко практиковалась, чтоб больше так не позориться. На обратном пути мы попали на тот же поезд с той же бригадой. Так начальник поезда даже похвалил моего мужа, как хорошо он ест палочками! Кстати, ими очень удобно есть китайские салаты: не зря они все так порезаны - под палочки.

Я в прошлом году впервые в жизни ездила в санаторий отдохнуть. И одна. Мне ОЧЕНЬ понравилось. Я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ОТДОХНУЛА!!! А муж сказал: "Больше не пущу." Настрадался, бедный, со своей ревностью. В этом году едем отдыхать вместе. Второй раз. Я не в восторге от этой идеи (и так круглые сутки вместе). Но - уступила. Посмотрим, что получится.