Ёжиха

Мимоза Спасибо, немного успокоили)) Хотя мне всего 36 лет, и хочется более активной жизни. Сейчас у меня появилась хорошая новость - есть возможность в пятницу лечь сразу в Институт Ревматологии, оказалось, что у меня там работает подруга. Так что жду пятницы!

Мне на днях предстоит ложиться в больницу в ревматологическое отделение, я и хочу, и боюсь. Дело в том, что я совершенно не могу себя обслуживать, и с каждым днём это только ухудшается. Началась моя болезнь две недели назад - я встала на работу и очень плохо себя почувствовала. С трудом доехала до работы, вызвала сменщика и вернулась домой. Дома потеряла температуру - 39.5, и легла спать. Проспала я трое суток. Потом почувствовала себя немного лучше, предположила, что простудилась, и вот простуда проходит. Но не тут-то было. У меня заболели руки, плечи и тазобедренный сустав. Сустав болел так, что я два дня не могла встать с постели. Соседка колода Кеторол, он не помогал. Приезжала неотложка делала укол, приходили врачи из поликлиники, но толку от них не было. Потом пришла другая соседка с Диклофенаком, и тогда я смогла двигаться. Диклофенак колют мне уже больше недели. Знаю, что столько нельзя, что он вредный, но он единственный мне помогает. Ревматолог в поликлинике направила в больницу, но там очередь, сегодня записались, возможно что на этой неделе позвонят. Под вопросом у меня три заболевания - красная волчанка, но это со слов врача маловероятно, псориатический артрит (как-то так, но может и ошибаюсь) и третье название не помню. Болезни все ужасные, откуда они ни с того ни с сего привязались ко мне, вообще не пойму. Две недели назад я прекрасно себя чувствовала, была здоровым человеком. А сейчас у меня кисти еле двигаются, плохо гнутся, от малейшей нагрузки болят. Телефон мне держать в руках тяжело, чашку с большим трудом держу двумя руками, часто пью через трубочку. Ложку с кашей сегодня еле держала, половина падала с неё. Одеться, причесаться я не могу, помогают мама и дочь, благо она после каникул приболела и была всё время дома. Кран с водой открываю с трудом, стукаю на него сверху, повернуть не могу. Холодильник открываю носом и подбородком, сую их между дверью и корпусом, и потихоньку открываю. Чай вчера ещё наливала сама, сегодня уже не могла. Мыться мне тоже помогает дочь, плюс ещё укрывает меня когда я ложусь спать, потому что двигать одеяло мне тоже тяжело. С каждым днём руки работают всё хуже, обслуживать себя я могу всё меньше и меньше, уже почти дошла до нуля. И вот сейчас я думаю, как мне ехать в больницу? Я, конечно, поеду, нужно лечиться. Но как я там буду одна, как одеваться, мыться, а вдруг ложку держать не смогу? Завтра хочу постричься, чтоб с волосами было попроще, а в остальном как, мне сиделка, наверное, нужна, или чтобы кто-то из родных со мной постоянно находился... А может, в том отделении много таких, интересно, как они живут... Может, кто сталкивался с такой ситуацией, девочки, подскажите, как быть. И вообще, помогут ли мне там, или нормальная жизнь кончена, и я теперь инвалид?

смешливая Да нет у меня розовых очков. Последний раз перед встречей этим летом я его видела 12 лет назад, 17-ти летним деревенским мальчишкой, таким я его и ожидала увидеть, только повзрослевшим. А увидела совершенно другого, взрослого человека, полностью изменившегося. Мы много разговаривали на разные темы, за разговорами я обращала внимание на его рассуждения, логику, взгляды на разные вещи, и поняла, что передо мной человек достойный, порядочный, достаточно умный, лишь немного отставший от жизни в компьютерах-телефонах. Авария и невыплаты случились позже. Когда мы познакомились, у него был свой грузовичок, на нём он зарабатывал неплохие деньги, 18-20 тыс за поездку на 2 дня. Мне он очень хорошо помог с деньгами на ремонт машины, сам предложил и сразу перевёл на карту, как только я назвала сумму - 60 тыс, сумма для меня приличная. Алименты он платит небольшие, 5 тыс, почему такая сумма - я писала ранее в этой теме. Обо всём этом мама знала, я время от времени рассказывала ей про него. Когда мы встречались у меня дома, он делал небольшие работы по дому, мама тоже об этом знала, даже говорила, чтобы мы поклеили обои у меня в комнате. У меня на тот момент было достаточно долгов, вместе с мужчиной в материальном плане было бы полегче. Так что с позиции мамы негодным мужичком он точно не выглядел. Как человека она его тоже не знала, лишь с моих слов, и видела несколько раз по несколько минут. Может, надо было сначала их получше познакомить, чтобы она узнала его как человека, но он стеснялся, а с её стороны абсолютно никакого желания общаться не было, наоборот она видела это и вела себя так, что он стеснялся ещё больше. Но в то же время она пыталась запретить мне ездить с ним на дачу. Осенью мама с Алисой и с тётей по выходным ездили на дачу. Дача тётина, туда ездят и моя бабушка, и мама, и я с дочерью. Когда они уезжали, он приезжал ко мне. Когда похолодало и мама сказала, что больше не будет ездить, я сказала, что теперь будем ездить мы. Мама сказала, что не надо мне с ним туда ездить, т.к. мы будем там мешать тёте отдыхать. Я спросила, не мешает ли тёте она (тётя не раз мне говорила, что с моей мамой долго находиться вместе тяжело, тётя не хочет, чтобы она туда ездила, но не может отказать). Мама промолчала. Я напомнила ей, что дача не её, а тётина, и тут мама мне не указ, и с тётей я разберусь сама, тем более она не против и даже сама звала нас туда. Я так и не поняла, почему она пыталась мне запретить ездить на дачу, и с какой позиции нужно рассуждать, чтобы понять это.

Мы хотели с ним жить вместе, не для перепиха, а серьёзно и постоянно. Если б я не видела с его стороны серьёзного отношения ко мне, я б не затевала никакое совместное проживание. Мы встретились летом, жили у меня, мои были на море. Я сразу ему сказала, что тут жить мы можем только летом, пока их нет. Он это понял, перед их приездом сам стал заводить разговоры о том, что скоро у нас не получится часто видеться, предлагал какие-то варианты, я точно не помню. Я предложила снимать комнату (в ценах не ориентировалась, сказала, что можно найти за 10 тыс), он согласился. На следующий день он искал постоянную работу (в то время он занимался грузоперевозками на своём грузовичке, считал, что зимой не получится на нём работать) и жильё, я потом посмотрела по журналу, правда, смотрел не комнаты, а общежития, не знаю, или целенаправленно, или оттого, что не умеет пользоваться интернетом. Вот тогда он нашёл работу вахтой, думаю, что из-за возможности там жить, потом я уговорила его оттуда уйти, т.к. работа там была просто ужасная. И я же сама предложила жить у меня, он не соглашался из-за матери, потом вроде согласился, но без особого желания. Когда у меня жить не получилось и стали искать съёмное, я предложила снимать пополам, потом сказала, что из-за наличия кредитов не потяну. Он сам сказал, что будет платить один, и жить можем на его деньги, спрашивал моего мнения, какой суммы хватит, например, на питание, и планируемое совместное проживание расписал достаточно реально, хотя я с него ничего не спрашивала и о съёме больше не заикалась. Не так давно, уже после аварии, он сказал, что хочет в старости поехать со мной жить в деревню, где раньше жил, и опять достаточно серьёзно и реально рассуждал, как мы будем там жить, спрашивал моё мнение. Может, конечно, это всё только слова, но в целом он на фантазёра не похож, человек здравомыслящий и серьёзный. Знаю, что его мучает совесть из-за того, что он ушёл от двоих детей, и как-то он сказал, что что от той жены он ушёл, хотя она родила ему двоих детей, а если бы я родила ему детей, то от меня бы он не ушёл. Всё сказанное им, про что я тут написала, было сказано им добровольно, без намёков и давления с моей стороны.

Работодатель хотел получить с него 300 тыс за разбитую машину, он отдавать не хотел, но вроде собирался (как я понимаю, там был хороший прессинг со стороны работодателя). Потом он сказал, что отдавать не будет, договорились на том, что работодатель оставляет себе ту зарплату, что не выплатил (не выплатил за месяц, я ошиблась), примерно 30 000, и он отдаёт ему за какие-то расходы (кроме покупки кабины) в районе 50 000. С учётом состояния машины я считаю, что данная договорённость очень даже справедливая. Сейчас он живёт также у работодателя, практически не работает у него, т.к. там мало работы, не уходит оттуда из-за возможности бесплатно жить, купил у кредит грузовик. Я знаю, что важно именно с дочерью. Конкретно мы с ним на эту тему не разговаривали, один раз он сказал, что поедем отдыхать втроём, и когда собирались снимать комнату, он спросил, с Алисой ли будем снимать, я ответила, что вдвоём, как-то объяснила это, и так себя неловко почувствовала, как будто он был несогласен со мной. Больше мы этот вопрос не обсуждали, т.к. появились другие проблемы, более серьёзные. В целом он к ней относится очень хорошо, если б я видела противоположное - никакой речи о совместном проживании не было бы. Я и первому мужу про это говорила ( у нас поначалу были конфликты по поводу дочки). Juliy Именно так, я просто не решалась ранее это написать.

Гретхен Я не темню, лично вам расскажу ещё раз кратко. У меня за прошедший год было много расходов, серьёзное лечение зубов, ремонт машины после аварии, поездка мамы с дочерью на юг (я их отправляла каждый год без напряга, но в этот раз с учётом других расходов было довольно тяжело), плюс получать последние полгода я стала ощутимо меньше, сейчас ищу другую работу + подрабатываю. У мужчины было всё нормально, он работал, мы хотели с ним снимать для начала комнату, он решил ещё немного поработать на текущей работе вахтой и уходить, и с этого времени снимать жильё. Тут он попал в аварию, два месяца не работал + не получил зарплату за два прошлых месяца, в итоге оказался сейчас в долгах. На данный момент у меня долгов на 200 тыс, у него в районе 300 (что-то проел + купил в кредит грузовичок, чтобы на нём работать).

Прочитала пост форумчанки Лисса от 12.12.2009 из веточки о том, как живётся без мамы, ситуация почти моя, ну только спать мне мама не мешала и сплетни не распускала. Остальное в этом почте - то, что я не могла сформулировать или не осмеливалась написать. Особенно зацепила вот эта фраза: Несколько лет назад мать мне устроила скандал из-за того, что ей показалось, что я заплатила за бывшего мужа (мы на тот момент вместе не жили) кредит за машину. Сначала просто кричала, потом, подошла ко мне со спины (я не обратила внимания, раскладывала вещи на диване) и ударила по голове. Ударила подло, со спины, неожиданно, сильно и больно. В тот момент мне очень хотелось ответить ей тем же, сдержалась я только из-за того, что не хотела садиться в тюрьму (при её состоянии здоровья это вполне возможно). Последние год-два во время скандалов с ней, когда она уж очень сильно достаёт, ловлю себя на поганенькой мысли о том, что уже готова совершить преступление и отсидеть, останавливает только дальнейшая судьба дочки без меня. Понимаю, что говорю сейчас страшные вещи, таких мыслей у дочери по отношению к матери быть не должно, но ничего поделать с собой не могу, я её ненавижу. Такое отношение у меня к ней появилось давно, росло потихоньку, проблема, описанная в этой теме, явилась последней каплей. Сейчас я буду стараться рассчитаться с кредитами и уходить от неё вместе с дочерью. Дочка тоже не хочет с ней жить, мечтает о том, как мы будем жить отдельно, постоянно твердит мне об этом. Находясь в моей комнате, запирает дверь, чтобы бабушка не врывалась с негативом. Ещё я заметила, что дочка радуется, когда бабушка уходит куда-нибудь надолго, т.к. в это время можно спокойно побыть дома, без криков и нервотрёпки. Я дочку к такому отношению в бабушке не подначивала, против никогда не настраивала, это всё исходит от самой дочки. Иногда мама говорит моей дочери неестественные для меня напутствия на жизнь - ей надо выучиться в институте и выйти замуж за богатого с квартирой, чтобы потом не работать. Учиться в институте надо для того, чтобы там найти богатого мужа (богатого уже в 20 лет??). Якобы в институте учатся только богатые. Мама сама примерно так и поступила - вышла замуж за человека, готового её обеспечивать, и всю жизнь не работала. Мужчина мой более-менее разобрался с проблемами, за что ему моё уважение, долги есть, но хоть не за машину чужого дяди. Готового решения по дальнейшим действиям у меня пока нет, у меня нет возможности снимать жильё, у мужчины тоже нет, только в будущем. Обидно, жить нормально хочется сейчас, жизнь-то проходит мимо, и лет мне уже немало. Хотя сама во всём виновата.

Королева Лапландии Я недавно искала информацию по этой теме, и нашла объяснение, почему сотрудник не должен нести ответственность за неуплаченные налоги Не знаю, как в Саратове, но в Москве обращаться в трудовую инспекцию - это дохлый номер. Я оставляла жалобу на бывшего работодателя, в течение года несколько раз звонила, приезжала. пыталась узнать результат - всё время отвечали, мол, ждите, работы много, как до вас дойдём - сообщим. Прошло почти три года, ответа так и нет. И по поводу чёрной зарплаты я судилась, тоже без толку. Судья сказала, что прекрасно понимает, что за ту сумму, что я получала официально, в Москве на моей должности не работают, но доказательств кроме моих слов никаких нет, поэтому вынести решение в мою сторону она не может.

Juliy Раньше я никогда не задумывалась над этим, считала квартиру своей (не потому что думала о том, что она мне отойдёт по наследству), а просто потому что я тут живу с детства и тут прописана, не думала, что может быть по-другому. О том, что квартира может куда-то уйти, я задумалась только когда тут спрашивали меня насчёт ей владельца. И тогда я задумалась, что чисто теоретически квартира может быть кому-то завещана, и я с дочкой окажусь на улице. Но я думаю, что это крайне маловероятно. Хотя вот что вспомнила. После пожара нам дали две квартиры - одну нам на троих, вторую на бабушку, дедушку и мамину младшую сестру. Квартира в этом же подъезде (как раз в ней я жила поначалу с первым мужем). Приватизировали её на трёх человек - бабушку, дедушку и тётю. За два года до смерти папы дедушка умер. И мама отказалась от своей наследственной доли в этой квартире в пользу тёти. Рассуждала примерно так - квартиру давали в том числе на тётю, у мамы своя квартра есть, и пусть та квартира будет тётина. Бабушке предлагали заодно перевести свою долю на тётю, но она оказалась подальновиднее меня, признаю, и не стала отказываться. Почему мама благородно отдала ту свою долю сестре(хотя доля была маленькая, 1/9, если я правильно посчитала), а не бабушке, например, а у меня наоборот забрала мою, мне непонятно. Теперь по поводу покупки своего жилья. Квартира, в которой я живу, в спальном районе, в панельном доме, 44 кв.м. стоит примерно 6 000 000. В Подмосковье, в ~20 км от МКАД, на машине с пробками ехать как все 100 км, в строящемся доме самая дешёвая двушка стоит 4 000 000. Если рассматривать ипотеку - нужно платить 20 лет по 20 000, это без учёта первого взноса. Для такого решения нужен стабильный хороший доход и желательно наличие ещё одного работающего члена семьи (мужа), который сможет поддержать, если у заёмщика будут проблемы. У меня ни первого, ни второго нет, и я не уверена, что у меня будет возможность ближайшие 20 лет выплачивать 20 000 в месяц. По поводу моего желания жить вдвоём с мужчоной и не брать с собой дочку. При принятии такого решения я рассуждала так. Съём в Москве комнаты - минимум 15 000. Причём за эти деньги сдают в основном одной или двум девушкам, семейной паре (это словосочетание из объявлений) сдают менее охотно и дороже. Я около месяца каждый день просматривала объявления о сдаче жилья, и за это время нашла в интересующем меня районе всего штук 5 предложений с устраивающей меня ценой (моя планка постепенно поднялась до 17 000). На однушки цены начинаются от 30 000, двушки (с учётом того, что дочка будет я нами) я даже не смотрела, порядок цен итак понятен. Так, как у меня на тот момент было плохо с деньгами, а моему мужчине нужно было устроиться на работу, я подумала, что для начала устроит минимальный вариант за 15 000. Я хотела пожить вместе, притереться друг к дружке, наладить быт, понять, что сможем жить вместе (да, он меня устраивает во всём, но у нас нет опыта совместной жизни, встречи по 1-2 дня не дают полной информации о человеке). Когда всё наладилось бы и появилась возможность снимать квартиру, забрали бы дочку. Тащить дочь в съёмную комнату в коммуналке я не считаю нужным. Для неё это будет ухудшение условий, другая обстановка, чужие люди, стеснение. И возможно, мы с Сашей пожили бы пару месяцев и решили разойтись, ну не притёрлись мы, всякое бывает, и дочке тоже переезжать обратно. И ради чего всё - из-за моих интересов... Тут, дома, я могу её оставить одну, знаю, что её никто, извиняюсь, не изнасилует, не обидит. А в коммуналке что, мало ли что там за соседи будут, кто к ним придёт. Мы с ним пожили бы немного, жизнь наладилась, и стали бы жить с моей дочкой. Так я рассуждала, думая снять на первое время комнату. По поводу помощи моей маме и маминой мне. Так повелось среди наших родственников, что все друг другу помогают. Папа, когда приехал в Москву, жил у сестры до тех пор, пока не женился на маме. Потом он помогал сестре деньгами, когда у них были плохие времена. Мой дедушка, мамин папа, в 70-е года ездил по командировкам за границу, зарабатывал хорошо. И когда мама с папой расписались, он предложил купить папе машину, папа отказался, мотивировав тем, что у него нет прав, хотя на самом деле были. В квартире у нас вся мебель была куплена дедушкой, в дальнейшем он её обновлял. Бабушка регулярно сидела со мной, когда папа работал, а мама ходила по магазинам. Потом у ней несколько лет жил внук, сын моей тёти, школьник на то время. Бабушка до сих пор сидит с моей дочкой понемногу, если мам куда-то уходит, а я на работе. Когда папа болел, а я уже работала, мама ездила за лекарствами папе, в это время с дочкой сидела бабушка и бабушкина сестра, которая специально приезжала для этого с другого конца Москвы. Когда у тёти были криминальные проблемы с её первым мужем и ей угрожали расправиться с её сыном, подключились все. Папа отвозил её сына к бабушкиной сестре, мужа её не сдал, хотя ему и деньги предлагали, и угрожали. Сейчас бабушка регулярно просит меня зайти у ней что-то сделать, просит именно меня, не двух дочерей, не внука, а именно меня. Я приходу и делаю. Рассказала я это всё к тому, чтобы было понятно, что у нас в роду всегда были хорошие отношения и было принять помогать друг другу. Поэтому я и забеременев (виновата, с кем не бывает ) не боялась, что останусь одна. Кстати, первому я сказала папе, мама была на юге, но это и к лучшему. Папа не сказал ничего против, помолчал минуту и сказал - только маме сама говори. Он как единственный кормилец в семье понимал, что все расходы лягут на него, но даже не спрашивал, собираюсь я делать аборт, или планирую на него повесить дитё. Сказал бы он тогда, что не будет содержать меня с ребёнком - было бы всё по-другому. Но тогда у меня с ним были настолько хорошие отношения, что я в такой расклад просто не поверила бы. С мамой потом была сложная история, я знала, какой будет её реакция, поэтому долго не говорила. Она настаивала, что нужно сделать аборт, хотя срок был тогда 12 недель довела меня до того, что у меня первый раз в жизни заболело сердце. И, собираясь, родить ребёнка, я рассчитывала только на папу, на то, что но меня будет содержать, пока я буду в декрете. На маму я не рассчитывала абсолютно, знаю, что она больной человек. С ребёнком планировала заниматься сама, так и делала, мама лишь изредка брала у меня дочку, чтобы я, к примеру, могла спокойно поесть. Вот, ещё вспомнила, мы с папой провожали маму на юг, я уже была беременная, а родители ещё не знали. У мамы были тяжёлые сумки. Мама сама нести не могла, т.к. у ней больная спина, у папы тоже болела спина (тогда ещё не знали, что у него рак), одна здоровая оставалась я, а я беременная, тяжести нельзя поднимать, но я взяла то, что должен был нести папа, и понесла, куда деваться. И то, что папа и мама не отказали мне тогда, для меня было вполне естественно. И так же естественно для меня было потом выйти на работу, так как кроме меня работать было некому, а мама стала сидеть с дочкой, т.к. больше сидеть с ней было некому. Ещё по поводу проживания молодых с родителями. Тут многие пишут, что нужно снимать своё жильё или покупать, а с родителями прям категорически нельзя жить. Да, я знаю, что одним жить лучше, но не всегда получается. У меня все друзья, коллеги, родственники за исключением двух человек живут у кого-то из родителей, свою квартиру лишь один человек купил. Может, у меня круг общения такой, или в Москве все такие халявщики, а по России форумчанки побогаче, практически у каждой есть возможность квартиры покупать, или мужья у всех такие богатые, не знаю, но вот как есть. Смотрю, многих задело моё слово "домохозяйство". В моём понимании семья - это родные люди, любящие друг друга, между которыми есть тёплые отношения. На данный момент моя семья - это я и дочка. Мама в моём понимании к моей семья не относится, поэтому я и использовала слово "домохозяйство". Жить с Сашей я планировала у меня по нескольким причинам. Сейчас пишу не по приоритетам, а то, что приходит первым в голову. Первая - материальная. выкидывать в месяц хотя бы 15 тысяч, пусть даже из общих или его денег, мне жалко, эти деньги можно потратить с бОльшей пользой Вторая причина - мне не хотелось дёргать дочь и хоетлось быть с ней Третья - при необходимости расстаться с мужчиной на своей территории я сделала бы это намного проще и быстрее - сказала бы до свидания и вещи за борт. Мама это знает, она в курсе того, как я резко и решительно расставалась с отцом ребёнка, потом с первым мужем. При расставании на съёмном жилье надо было бы мне собирать - везти свои вещи, а то ещё и дочкины - какая-то лишняя возня. Четвёртая причина - я всегда считала эту квартиру своей, пыталась её облагородить, покупала что-то приводила квартиру в порядок. Первым делом своими руками я делала ремонт в маминой коинате, два года назад в коридоре, причём делала почти всё сама, вложила много сил, покупала всё сама, делала от души, потому что делала у себя дома. Осенью занялась своей комнатой, но очень экономно, просто лишь бы было чисто. Ещё ванна и туалет, но это мелочи. В целом я привела квартиру в очень достойный вид, сама делала вешалки и тумбочку в коридоре, кто не знает, даже не верят, что всё это делала я сама. И как обидно мне было после того, что я всю свою душу вкладывала в эту квартиру, считала её своим домом, узнать о том, что я здесь никто и мне нужно искать другое жильё, раз я хочу жить с мужчиной...

Рыжее солнышко Можно было, Вы правы, но я не откладывала, а тратила на какие-то нужды. Когда были у меня очень хорошие времена - в один месяц купила дорогой телефон (Айфон), потом за два месяца заработала на машину, машину купила - поехала в Египет с дочкой. В следующий раз (или позже. не помню) диван маме купила, потом ремонт делала в коридоре (покупала только материалы, делала почти всё сама, и друзья помогали), ещё дочке диван, потом ноутбук, потом новый телефон себе, да и отдыхали мы за это время с дочей не один раз, а раза два или три. Ну и плюс поездки мамы с дочкой на море. Вот так всё и расходилось. Кстати, вот недавно только подумала - прошлым летом мама я с дочкой ездили отдыхать в Краснодарский край. Я купила билеты туда-обратно почти на 20000, 20000 дала с собой, потом мне мама говорила, что я давала денег только на дочь, а на себя она тратила свои, получается, ещё 20000, за месяц в итоге получается 60000. Как по мне, за такие деньги можно месяц в Турции жить в трёхзвёздочном отеле, неужели в России отдых такой дорогой, или я не так считаю? Да, именно так.

Лесной зверек Мне тут через сообщение пишут том, какая я плохая, хочу мужика с проблемами на маму повесить, я пыталась объяснить, что это не так. Крылья бабочки Действительно, забавная, меня с самого начала темы поливают грязью, я пытаюсь оправдаться, про оскорбления вообще молчу, факты все и мои слова против меня же поворачивают, и вполне успешно, участницы, не читавшие всей темы, за эти перевёрнутые факты меня осуждают... Ещё в понедельник думала прекратить, но потом опять полезла читать. Всё, пора завязывать, всем спасибо.

Габи Даже не буду ничего объяснять, Вы сами уже всё знаете (по крайней мере так считаете), все равно против меня всё перевернёте.

Крылья бабочки Равновесие Вы меня всё-таки прочтите: Претензии были, я только что об этом писала. Просто я терпела, закрывала глаза на проблему, наверное, а сейчас устала. Я там с дочкой прописана вообще-то. Габи Созваниваемся очень редко, не знаю почему, так изначально повелось, в осном если что-то важное или срочное. В основном переписываемся, и то не каждый день. Я поначалу переживала, почему он не отвечает сутками, а потом пару раз поездила с ним по работе, и поняла, что с такой работой я б тоже не стала писать. Хотя понимаю, что не совсем правильно и непонятно это. Работаю я круглый год, просто несколько месяцев работы практически нет, получаю мало, а несколько месяцев я занята почти каждый лень, и зарабатываю за эти месяца прилично. Пеларгония В шинном бизнесе

Winterborn В данный момент человек так и делает - работает день и ночь, как раз я тока написала, что мы не встречались около месяца. И ещё - долг у него появился уже после того, как мы встретились. В денежном плане он знает, что с меня взять нечего, он моральную-то поддержку отвергает, сказал, что сам разберётся, а про денежную я вообще молчу. Равновесие Никуда её не девать. Я и хотела дома жить, чтоб с дочкой быть. А сейчас я никуда не ухожу, живу дома, дочка со мной. В идеале я б хотела снять двухкомнатную квартиру и жить там с дочкой и мужчиной, но это только в идеале.

Габи Не могу убедительно ответить. Я несколько последних лет (практически сразу, как развелась), время от времени, когда мама сильно доставала, я думала о том, что нужно уходить. Но каждый раз откладывала. Летом мама с дочкой были на даче, потом ехали на юг. Я, честно скажу, их отъезду на лето была всегда рада, именно из-за того, что появлялась возможность спокойно пожить без мамы (не без дочери!). |Приезжали они в сентябре, месяц потерплю, а там сезон, мне работать надо, на маму отвлекаться некогда. Потом месяца три потерплю - и опять сезон, опять я занята. А там уже и лето, и они на дачу уезжают. Существовала я от лета до лета, короче говоря.