Салмаах

Вывеска в Бухаре "Салон крОсАты".

Ийех, девушки! До чего у большинства романтичные причины для слез были... Я же, как и многие тут, ревела на своей первой свадьбе безо всякого романтического привкуса. Раз причина: 1989 год, дефицит всего и вся, в т.ч.лака для волос. Укладывать решили на пиво. Мама добыла где-то бутылку Жигулевского, принесла в парикмахерскую (любимый город, жива ли та парикмахерская в Доме офицеров?). Стали меня, значицца, украшать-завивать. Дело днем накануне свадьбы. Встаю я с кресла вся такая - "неа, не принцесса! Ко-ро-ле-виш-на!", папа отвозит нас домой, а там уже Светка-свидетельница ждет (регистрация была назначена на 09.10 утра, а ресторан на 18 часов - вот где был первый повод разреветься!), потом еще пяток подруг подтянулись. Ну, девишник, понятно, скромненький такой. В общем, около 9 вечера от моей прически остался только запах пива. Ольгу-парикмахера вызвали и...помните сцену из "Свинарка и пастух" - как с плачем обрядовым собирали невесту? Во, примерно так было и у меня. Я реву в ключе "ааа, такая была вся.. а теперь". Мама ревет: "да что ж ты, непутевая, чем башку чесала-то, пятерней штоль?" ( а чесалась отчаянно). Подруги ревут за компанию, при этом выпуская в меня шпильки, видимо, чтоб оставаться в теме. Ольга ревет, что дома остался ребенок, что испортили "такую работу, такую работу" и крутит в это время мою башку, но уже на сахарный сироп. Пиво смывать категорически запретила. Забегая вперёд, скажу, что гуляли свадьбу 3 дня и по истечении трех дней я снова ревела - потому что башку мыли и расчесывали часа полтора. Спала я эту ночь под надзором мамы, Светы и Маши. Точнее, это они по очереди спали. Я же, стоило мне пошевелиться, получала пинок в бок и шипение:"Испортишь все, лежи как лежишь!". Лежала. Тело поперек кровати, башка на табуретке, под шеей валик. Это чтоб прическа на весу была. Плакала от боли до утра. 2) И вот, знаменательный день. Вру, это было ранее утро. К восьми д.б. приехать жених - выкуп там и проч (ничего из этого не помню). Одевать меня стали с раннего ранья. И вот уже под окном три "Волги" (оооо, какой это был шик в те годы), Ромка поднимается на 9 мой этаж, Светка орет :"Обувай туфли!". Оппаньки!...нету туфель-то...забыли купить. И в наличии только шлепки, сланцы и валенки. Валенки по причине июля отпали сразу, прочие баретки тоже - никак их цвета с белым платьем "не шли". Решили, что буду ходить в полуприседе, шоб подол по полу волочился, а на ноги нацепим розовые мыльницы (помните это чудо химической и обувной промышленности? или армян-кустарей?). Реву было - до икоты. Ревели опять хором. И тут Ирка-соседка с четвертого вспоминает, что ей подруга из соседнего дома предлагала белые туфли на небольшом каблучке, 35 рэ. Сбегать, узнать? (телефонов мало в нашем микрорайоне в те годы). Конечно, сбегать. Мало того, взять! Пусть хоть 33 размер будет, при моем 36. Что ж, сыграю роль сестер Золушки. В общем, Ромку парили на лестницах подъезда и не пущали к лифту минут 20. Ирка бегом, мимо ошарашенного Ромки, туда- с перекошенным лицом, обратно- вся сияющая, с туфлями 40 размера. Но зато: белыми, с перламутровым отливом - чудо! Только что не хрустальные! Выкупили меня, счастливую, обутую, причесанную... Носяра, правда, подкачал цветом. И глазенки блестели не от счастья. Но это ж мелочи, ей Богу! Главно, я снова "неа, не принцесса! Ко-ро-ле-виш-на!" Ну, к ЗАГСу мы, конечно, опоздали. Нам сократили все эти песни-хороводы- ручейки. И вот уже вызывают в Зал. Ой, сейчас начнется! Так прямо-таки меня и перло от щастья и прочих эмоций, пока Ромке не велели выложить на блюдечко кольца. Рома в карман "пинжака" - а там...что там? Там платочек носовой. А кольца где? А кольца теща(будущая) забрала. Сказала, в ЗАГСе отдам, а то потеряете - молодые же ишшо. Так, ладно, где теща? А теща дома осталась, сказала, что нанервничалась и так, сердце бы не прихватило. Рома белеет, я в рев (а чо, привычно дело!), свидетели и прочие подруги-друзья нервно переглядываются, кто-то готов к обмороку и тут... Тут в зал влетает моя мама и несется по этой алой дорожке, между этими алыми лентами и открывает нам дорогу к щастью! Кольца звякают об тарелочку, церемония продолжается, слезы высыхают. Думает, всё? Не, я еще поплакала! Когда мы возлагали цветы к памятнику Ленину, Юрка, Ромкин свидетель, наступил мне на подол платья. Платьишко жалобно так в талии хресьнуло и съехало малость в подоле. Ну, знаете, типа шлейфа получилось, только с левого боку. Ничего так смотрелось. Правда, всю оставшуюся прогулку по городу и пикничок на Щелоковском хуторе мне пришлось за бок держаться. Ну, сами понимаете, невеста, волнуется, от нервов в боку закололо- с кем не бывает - это для любопытствующих. Зато дома я уже не плакала. Я уже была, как сталь - закаленная. Нас люди в ресторане ждут, а я дома, в сарафане хожу. Светка пришивает подол, матюкается, чуть не плачет, а мне - фиолетово! У меня одна мысль в голове: как я это платье еще раз одевать буду и чтоб при этом драгоценная прическа не рассыпалась? Одели, смогли. Потому что гости заждались и отправили дядьку моего узнать, где молодожены и свидетели с друзьями? Дядя зашел в квартире, там: Рома с парнями и две подружки телик смотрят за чаем - мирно так, по-семейному. А Галя где? А Галя в спальне. В сарафанчике. Со Светой беседуют, шьют - идиллия! Дядька пару минут в шоке был, потом как рявкнет что-то и мухой я в платье влетела. На мне Светка дошивала. Ну, как туфли с меня сваливались я уж рассказывать не буду. Только до сих пор стыдно, когда те, кто смотрит мои фото с той свадьбы, увидя мои скрюченные пальцы, спрашивают "Чо эт ты тут?" А что? А шлепки это Машкины, 38 размера. Все поменьше туфель. Меньше у подруг размеров не было, я среди них самая маломерная была. Вот чтоб в танце они(шлепки) не сваливались, я пальцы крючком и зажала. Зафиксировала. И как плакала от того, что когда меня со свадьбы "выкрали", Ромочка пошел меня искать, захотел пописать (извините), сделал дело - и забыл зачем на улицу пошел. Так и вернулись они с Юркой и Аликом назад. А мы с подружками постояли-постояли, да и вернулись назад. Ладно хоть никто не понял в чем дело. Спасибо водке!

Никогда не задумывалась над подобным вопросом, пока не попала в такую ситуацию этим летом. Алик лежит уже третий месяц. "Смогаю" и заработать, и ухаживать, и растить пузо! И думаю, что смогу дальше, и дальше, и дальше. Как-то соседка сказала: "Ты хоть понимаешь, что идешь на ТАКИЕ жертвы?" А мне в голову не пришло ничего лучше, чем ответить словами О'Генри:"Когда любишь, никакие жертвы не тяжелы!" Хотя и не вижу особенно ничего жертвенного.

Да, девочки! Вам бы в Среднюю Азию, в Бухару, конкретно. Тут вопрос о количестве не встает. Тут, наоборот, чем больше, тем: "Оооооооо!!!" с эдаким оргастическим сладострастием. И, не дай Бог, соседка или родственница купит кольцо или любую другую побрякушку больше, ширше и красивше - мужу обделенной дамы настанет хана! Должон продать последнее исподнее, выжать соки из стройки на бескрайних просторах России - но купить жене цацку!

потеряшка Пять месяцев еще - не срок. Рана еще не зятянулась. Да и не даете Вы ей затянуться. Надо смириться с болью и жить с ней. Что ж, получается, всем, пережившим трагедию, надо проситься на тот свет? У Вас родители живы? А Вы можете представить себе, что они умирают почти в один день? Вы как это будете переносить? Убьете всех и себя? Старайтесь смириться с потерей. Стадий горевания несколько, надо прожить одну за другой. Просто нужно время.

Ой! Первый раз пошла фотографироваться на паспорт с подружками - все расфуфыренные, красавицы! Полезли в автобус (Икарус), а какие-то маломерные мы были, длины ножек не хватило - и втроем грохнулись в лужу на остановке (март месяц). Злющие приперлись в фотосалон, сфотографировались. Получать я пошла одна. Искали минут 40, перерыв все фотографии. Потом приемщице пришло в голову, что случайно могли фотки в мужские попасть. Полезли в мужские. Искали и там, несколько раз перебрав все. Потом, помнится, робким голосом приемщица мне фото какого-то злобного мужика под нос сует и говорит: "Это не Вы, случайно?". Случайно - я. Ужас - кривая, злобная морда, со следами щетины (это была грязь плохо оттертая), волосы не то что не стрижены, они и не причесаны.Мне предложили переснять фоту, бесплатно. А я была в какой-то кофтенке страшненькой, под пальто (не ожидала же), химия на голове не уложенная, кое-как в порядок меня привели фотограф с приемщицей - надо срочно делать паспорт, в школу уже из милиции приходили, на предмет меня растерзать(1987 год). Сделали. Ехала домой и рыдала всю дорогу. Прихожу забирать. Мама родная! Пусть лучше б прежнюю оставили! Химия - торчком, какими -то махрами, глазенки - поросячьи, злобные, рубашка торчит из-под кофты с какой-то дыркой на воротнике, тени размазались до подбородка и щеки - толстущие! Но, деваться некуда, пришлось делать паспорт с этой пробой на фильм ужасов. Слава Богу, через 1,5 года сменила паспорт. Пошла получать (спустя годы) новый, российский. Пошла фотографироваться. Памятуя прошлый опыт - вся такая ммм - конфетка! Села, значится, под зонтик и в недоумении: что это меня крутят туда- сюда? То правым боком, то левым, то улыбочку. Какая улыбочка? Я ж на серьезный документ. Ну, думаю, ладно, мож теперь сервис такой - хотят как лучше. Точно! Получилось как всегда! За мной женщина зщаняла очередь на художественное фото. Нас с ней спутала фотограф, в итоге, когда пришла черес час забирать свои фотографии, застала в салоне злющую тетку, к-я пришла фотогр-ся на худ фото со ненужными ей фотками на паспорт, мне же вручили фото во многих ракурсах. И такая я там вся красивая была!!!! Ну, что ж, стоит ли повторять, что пришлось пределывать снимки в страшной спешке и сейчас я на паспорте ...ну, как это описать? Проще выложить. Завтра принесу, отсканирую. А на Виде на жительство в Узбекистане у меня вид идиотика. Опять-таки, непричесанного.

Конди ни в коей мере! Аффтары, пишущие на паданкаффском- приколисты. Я же имею в виду неграмотность!

Мэри Энн

Все, не могу больше. Ладно Адам и ДР коверкают русский язык, но носители-то, русские! Да, в правилах форума есть слова о том, что неграмотность - не порок. Но давайте же уважать друг друга! Эти посты на смеси албанского и древнерусского унижают, по-моему, и авторов и читателей. Или я не права?

Одноклассник мой нелепо погиб. Шли с работы с парнями. Из молодчества решили не через переход идти, а поверх вагонов. Трое проскочили, а Олег попал под напряжение - сколько-то там тысяч. Осталась кучка пепла. Совсем незадолго до гибели у него родился первенец...

Та деревня, где наша дача, живет тем,что под пленкой выращивают огурцы. С водой в деревне напряг, особенно в верхнем конце (деревня идет под горку) и потому, в огородах стоят огромные метеллические емкости для воды. Из них и поливают огуречные теплицы. Однажды мать с отцом поливали, находясь в теплице, а их сын занимался чем-то в огороде. Руки решил сполоснуть в этом баке с водой, тем более, что электронасос в это время был отключен. Он руки моет в этом баке, и тут отец включает насос. Парня убило на месте. 380- не шутка. Молодой был, лет 20...

Сердце Ангела у меня в приложении в диплому по латыни стоит "хор", хотя знаю я ее "на зубок". Причина? Преподша латыни, оказывается, сказала кому-то по секрету: "Терпеть не могу когда по-латыни говорят картавые евреи. Никогда евреям я не позволю коверкать латынь!" Да, я картавлю. Да, моя прабабка- еврейка. Но никак не пойму, чем я оскорбила мертвый язык?

Ностальгия в СССР ПМС, как и секса - не было! Сорри за оффтоп.

Ballada и ведь у меня была такая же проблема с такими же колготками. Брат привез из Чехии, я надела в школу, летела, как на крыльях - похвалиться (семья-то не очень была обеспеченная, средненькая, шмоток особо и не было). И та же Алла Леонидовна закатила скандал, с записью в дневник, вызовом на ковер к директрисе и приглашением родителей на разговор. Да, и в тот день все уроки я стояла в углу. Как сейчас помню, возле правил "Жи-ши, чу-щу, ча-ща". Как сказала тогда училка: "Чтоб на всю жизнь запомнила правила социалистического общежития!" (или что-то в этом роде). Дорогая Алла Леонидовна! Я помню эти правила, как и Клятву пионеров Советского Союза, которую Вы меня заставили переписывать раз 15, за "некрасивое оформление"!

Мамы путают долг, обязанности и братскую(сестринскую) любовь. Долг - осознанный выбор, личный. Обязанности - обусловлены обществом (той же ячейкой общества). А любовь - носит безусловный характер. В каждой семье что-то является приоритетным. В зависимости от этого и проходит жизнь старшего. Только , к сожалению, чаще всего, родители давят на старших, упирая на долг... У меня с братом разница 15 лет. По мере сил он помогал маме, но его юность не прошла под знаком пеленок и, слава Богу, ни разу я не услышала от него упреков в моем появлении на свет.

Куй, куй, каблучок! Куй-куй, каблучок! Ну-ка, где наш башмачок? Пяточку подкуем, Быстро ножками пойдем! Поколачиваем по пяточкам (или пяточками об свою ладонь ), мои любили, чтобы сначала я им пощекотала слегка стопу, потом уже постукивали. И еще одна прибаутка, я ее проговаривала и при этом или по пяточкам постукивала, как выше или ножками «топала» сыну - в воздухе или по матрацу. топи-топи, тошки, кую,кую ножки! Ножки у (имя ребенка – Тимошки, например) Идут по дорожке. Топ-топ Маленькие ножки идут по дорожке топ- топ-топ! Большие ноги идут по дороге- Тооооп, тоооп, тоооп! При этом ножками ребенка своими руками (пока маленький) быстро перебираем под слова «топ-топ-топ», а потом сами топаем медленно, шумно «тоооп-тоооп-тооооп». Всегда с интересом следили с рук за тем, как мама сейчас топать начнет. Змейка Несколько игрушек в разных местах комнаты ставила, ползающего (или за ручки ходящего) малыша опускала на пол и шли от одной к другой («ну-ка, где у нам Мишка? А машинка?»). Если ребенок уже знает, как наз-ся игрушка, можно говорить «пошли к машинке!» - и он должен к ней направиться. никак не называла на широкую ленту привязывала игрушки небольшие. Но знакомые. Например, зайца, корову, машинку и др. Все это складывала в кастрюлю. Конец лнеты торчал, вытягивали мы ее- а там игрушка. Спрашивала: «Кто это?Коровка? Как она мычит?» Сын мычал, рычал и проч. Иногда привязывала незнакомую игрушку – вот удивления-то было!!! И потом, игрушки на ленте всегда произвольно привязывались, поэтому всегда было сюрпризом, кто там следующий вылезет. А можно и подогревать интерес вопросом: «Кто там дальше?» ну, я не развивала криминальных наклонностей, просто интересно было. Прячем маленькую игрушку под чашку. Рядом еще три таких же стоит. Вынимала игрушку, под другую чашку прятала. Потом под третью .А потом говорю:Где игрушка?» Он начинает искать ее . Можно посложнее: малыш не видит, как прячем игрушку . Или взять большее кол-во чашек. И к нему - большее кол-во мелких игрушек.

А по мне, так не деньги меняют имеющего их чела, а меняются те, кто знает о наличии у него этих самых денюх. Повышается внимание, заостряется на тех моментах, на которые ранее и внимания не обратили бы- и понеслась душа в рай: и сноб, и невнимателен, и жаден... Отношение к деньгам надо поменять сначала свое, а потом уже ставить диагнозы имеющим (или не имеющим) их!

Еще: раз, два... Раз, два, три, четыре, пять, Вышли пальчики гулять! Раз, два, три, четыре, пять, В домик спрятались опять! На первой строке пальчики разгибаем из кулачка, на второй - снова попочередно загибаем. Совсем маленькие любят, чтобы когда кулачок разжат, им в ладошку подули. Вот еще (перечень игрушек зависти от того, какие у вас есть в наличии) Сидит белка на тележке, Продаёт свои орешки: Лисичке-сестричке, Птичке, волчишке, Мишке косолапому, Заиньке усатому. Я сажала игрушки, одну ( в данном примере - белочку) напротив других. Читаю стишок, а сын называемой игрушкой "подходил" к белочке и "брал" орешки. Можно, кстати, орешки натсоящие положить. Потом веселее хрумкать будет! Периодически в роли продавца игрушки заменяйте. То есть моджно так: Сидит зайка на тележке, продает свои орешки: Белочке-припевочке, лисичке-сестричке, и волчку мохнатому и Мишке косолапому!

Мда...повторяю то, что пропало вчера. Дыбок Берем малыша за кисти ручек (сначала, пока маленький, захватываем сами, со временем он сам научится удерживаться силой своих лапок) и из положения лежа или полулежа подтяниваем на себя, приговаривая: Дыбочек, дыбочек, скоро(имя ребенка) годок! Дыбок, дыбок- Целый годок! Когда малыш уже начинает делать попытки подняться на ножки, можно на словах "дыбок, дыбок" подтягивать его так, чтобы он на ножки поднялся. Потягунушки Потягунушки, потягунушки! Поперёк толстунушки, а в длину растунушки! В рученьки хватунушки, в ноженьки- ходунушки! А в роток- говорок, в голову- разумок! Проговариваете и потягиваете соответствующие части тела, ротик потрепать можно возле губ, голову- погладить несколько раз. Когда малявы подрастают - начинают "подавать" ручки-ножки. Тимка мой на словах "поперек толстунушки" попу поднимал и тянул ее высоко-высоко! Когда умывались, тоже играли, с прибаутками. Одна из них - Водичка, водичка, умой мое личико, чтобы глазки смотрели, чтобы щечки блестели, чтоб смеялся роток, чтоб кусался зубок! Пока маленькие были, те части, что называла - умывала. Потом сами стали. Я на руках держу сына, вода течет, говорю стишок, а он типа, умывается.

Ой, я так и знала! Вчера накатала столько, а инет глюкнул...Обидно К обеду добавлю еще игр.

Мои уже выросли, но то что помню, напишу. Мишка-Косолапый: Мишка косолапый по лесу идет Шишики собирает, песенку поет. Шишика отскочила - прямо Мишке в лоб, Мишка рассердился и ногою - топ! Под эти слова сынуля шлепал,"собирал" шишки, топал, показывал, куда шишка попала, изображал, что больно. Пальчик-мальчик Пальчик-мальчик, где ты был? С этим братцем в лес ходил, с этим братцем щи варил, С этим братцем песни пел, с этим братцем- кашу ел! Поочередно каждый пальчик сыну покручивала, а он потом показывал как делали с братцем то или иное действие. Я напевала в ритме польки: Мишка с куклой бойко топают, бойко топают - посмотри! И в ладошки громко хлопают, громко хлопают, громко хлопают - раз, два, три! Кукле весело, кукле весело, ой как весело, ой-ой-ой! Мишке весело, Мишке весело - вертит Мишенька головой! Мы попробуем, мы попробуем эту полечку все сплясать, разве можем мы, разве можем мы, разве можем мы отставать!? С нами медведь и кукла. Я играю с куклой (все таки у нее конечности потруднее движутся), сын - Мишкой. Под слова польки делаем движения танца, а потом оставляли игрушки и танцевали сами! Радости было - полна попа! Еще игра, Телевизор мы ее называли: Я напевала: Купим мы бабушка тебе курочку - 2 раза Курочка по зернышку- кудах-тах-тах! - и показываем, как курочка клюет (то есть пальцы обеих руки клювиком собраны, по коленкам поочередно "тюкаем клювиками". Далее поем: Купим мы бабушка тебе уточку - 2 раза Уточка- та-та-та-та - под та-та-та показываем, как плывет уточка - ладошки соединены, прямые и ими показываем, как уточка плывет зигзагом- от себя ладошками вперед. Купим мы бабушка тебе индюшонка - 2 раза. Индюшонок- булды-булды! - руки на поясе, локотки поочередно вперед-назад ....поросенка - 2 раза Поросенок - хрюки-хрюки! - показываем пятачок поросенка - пальцы одной руки, как знак ОК и около носа своего покручиваем. .....коровенку -2 раза Коровенка - муки-муки!- рожки руками показываем, как бы бодаемся ими. .....лошаденку - 2 раза Лошаденка - ну-ки, ну-ки! двумя руками "дергаем упряжку". Примечание: называя нового животного, мы повторяем движения от предпоследнего до первого. Например, для коровенки: коровенка - муки-муки, поросенок- хрюки-хрюки, индюшонлк - булды-булды, уточка- та-та-та, курочка по зернышку - кудах-тах-тах. Сначала это все показывает мама, потом малыш сам начинает повторять движения. Во все эти игры мы играли с самого начала и лет до 5. Полно у меня в памяти разнообразных игр, напишу, кому надо.

Мне и непроходимость ставили, и нарушения овуляции, и много чего другого. После последних родов не предохраняясь не зачала в течении 14 лет. Решили, что все, отрожались Занялась собой, пошла на фитнесс и параллельно- на танцы живота (при этом прошла осмотр гинеколога на предмет "можно-нельзя", спаек было - видимо-невидимо). Дотанцевалась животом - в январе ждем двойню. Так что, не надо отчаяния, милая vishinka! Сходите к хорошему специалисту, посоветуйтесь со многими врачами, а также женщинами-мамами, у которых такие же были проблемы. Где-то есть и решение Вашей! И не забудьте потом прийти в ветку для беременных!

мое мнение как гастроэнтеролога: если ребенок кушает пищу, помытую с помощью Фэйри, то никакие таблетки ему не страшны! совет тут один: начал ребенок ползать - и всё, что представляет опасность - под замок, наверх, вне доступности. Но порой дети, даже совсем по нашему глупыши, настолько изобретательны, что никакя соломка, куда ее не подстели, не поможет! Глаз да глаз за несмышленышем. А подрастет - припугнуть, вон хотя бы как Белку . Я любила аскорутин хомякать, так меня припугнули, что уши ослиные вырастут. И даже сыграли спектакль "ой, смотрите, у Галинки уши вытягиваются!" До сих пор аскорутин с опаской ем.

Я, когда сплю, бываю в разных местах. Иногда знакомых, иногда нет. Но почему-то всегда - с покойной мамой. И при этом мы с ней ругаемся, отчаянно спорим, выясняем отношения. Я злюсь, а она миролюбиво улыбается и все пытается погладить, пожалеть. Я оттталкиваю ее (а проснувшись, казню себя - дура, хоть бы во сне почувствовать мамину руку), кричу что-то злое, часто от своего крика просыпаюсь. И помню только мамины ласковые глаза.

самуся так не был, получается, чмом? раз поверили. дык, и Вам не 18 уже. Надеюсь, понимаете, о чем я. повезло. Знаю форумчанок, кому мужья и во время беременности не помогали.