Moroz_i_solnce

... Вообще, имхо, такие вопросы решаются внутри семьи. Новая жена совершенно не обязана любить падчерицу и закрывать глаза на ее истерики (возможные, если таковые будут). Уделять ей внимание или нет- сугубо личное дело. Лицемирить, улыбаться девочке, если она раздражает , только бы не ругаться с мужем- это ли лучше? Все договоры должны заключаться с мужем, и вопрос главный- как прийти к соглашению? Решать проблемы этой девочки не задача данной женщины. Ей нужен мир и спокойствие в семье, а не переживать постоянно по поводу ревности дочки к папе и к брату. Очень серьезный вопрос, на самом деле. Дочкой должен заниматься отец, не обделяя тем самым свою семью тоже. Папа здесь главное звено, и вот ему как раз нужно увидеть наличие проблемы... Перепутала с другой женщиной, тоже психолог

Кто в семье главный? Я продолжаю удивляться комментариям психолога... Делать вывод, что мужчина женился только из-за беременности женщины, только потому, что свадьба случилась после наступления беременности! Такие выводы делают старушки у подъезда. Это из серии "не поздоровалась- наркоманка, значит". А это: "Девочка родной матери не нужна" ?! Потому что там братик и новый муж? Очень логично. Мама строгая, воспитывает дочь, а вывод- ну точняк, не любит. Не тискает с утра до ночи, "на блюде не приносит пончики в постель" (цитата из одного фильма)- непорядок! А "злая мачеха" смеет думать, что девочка, приезжая к отцу, могла бы где-то помочь (хотя автор письма так не говорил). .. Вывод- только папа любит дочь (почему? Да вот же: всё ей разрешает и дует в попу). Отлично. Браво. Женщине срочно надо удалиться из этих отношений и кланяться падчерице ниже пояса, ублажать, задаривать подарками и т.д., лишь бы та не увела своего папу из ее семьи (очень угрожающий комментарий психолога: уйдет муж, уйдет!). Ответ на заголовок статьи напрашивается сам собой: кто главный в семье? Дочка, конечно! Я несколько утрирую, конечно. Но! Бедная автор статьи! А вдруг она последует этому совету? Безусловно, девочка имеет вес, и должна быть любима и принята в семье, но не на правах, что ей всё можно и что она единолично владеет папой. Муж и жена должны вместе решить, как не вызвать ложную ревность у девочки. Девочку бы отвести к психологу, сходить всем вместе. Как только девочка поймет, что ее ревность пустая, что папа всё равно её любит и всегда будет любить, всё пройдёт. Я своего отца не ревновала, когда он снова женился. И к новой сестре хорошо относилась, а с ее мамой вообще подружками стали, когда я подросла. Так что дело, скорее всего, в комплексе девочки, а не в "злой мачехе". А ведь мама у меня тоже строгая была, а с папой всегда "хи-хи, ха-ха". Я , конечно, про себя считала, что люблю больше папу, чем маму. Только папа не воспитывал, он со мной играл да в Макдональдс водил. А всё воспитание привила мама. И даже мысли не допущу, что ей было не до меня (много работала) и не любила!!! Так что я рада, что воспитанием моим занимались мама и отчим, а не папа. Вообще, было бы здорово публиковать рядом два комментария, от двух психологов, разных. А человек сам выберет, что ему ближе. В каком-то печатном издании так и было, очень интересно. Интересно, а что бы на данное письмо ответила Ирина Русаковская?

Полностью согласна с предыдущими комментариями. Его и следует опубликовать в газете. Уж очень опечалили слова психолога, что "мама во всем виновата и следует ей попросить прощение". А еще всем учителям попросить у девочки прощения ("сами нарвались на хамство небось"), и дела делать не надо - свидание-то важнее.... Писать о том, "а куда вы смотрели раньше, когда воспитывали раньше" - не о чем, пустышка. Так всегда можно сказать любому человеку, если он оказался в проблемной ситуации. Согласна - надо подключить папу (конечно, смотря какой там папа). Но и брезговать консультацией грамотного психолога я бы не стала.

Прочитала в свежем номере историю о том, как дочка ударила маму по лицу и ушла гулять. Комментарий психолога меня просто поразил. Я уже давно заметила, что этот психолог всегда исходит из того принципа, что "дети не виноваты", и ее комментарии сводятся к простому "вы сами во всем виноваты". Плохая, злая мама просила не хамить учителям и сделать обещанную работу перед прогулкой, немыслимо! Меня удивляет однобокость взгляда психолога, изначально принимающий сторону ребенка, поэтому и рассматривающая любую тему только через призму своих убеждений. А ведь психолог должен помочь разобраться в ситуации, не обвиняя никого, комплексно подойти к проблему. Мне очень жаль, что в такой ситуации она советует извиниться перед девочкой за то, что просила соблюдать правила. А если девочка попадет в плохую компанию, маме тоже надо "не лезть ей в душу" и позволять гулять, не сделав уроки и т.п.? Странный пример приводит психолог - про двух женщин, которую одна не пустила на свидание. Это же смешно. Во-первых, это не отношения "мама-дочь", во вторых вторая женщина имеет полное право дать сдачи. Пока ребенок несовершеннолетний и проживает с родителями, те должны занимать верховную позицию, а не робко спрашивать у ребенка, когда он соизволит сделать задания и не желает ли он прекратить хамить учителям. Девочка ударила мать, а извиняться должна мама?! За то, что схватила за руку? Боже помилуй, что за бред? Это не две подружки, это мать и дочь. Поднять руку для удара - это не схватить за руку. Дочь ведет себя как ни в чем не бывало - вот что самое страшное! Она уже провела эксперимент - а что будет, если я ударю маму? И что она увидела - а ничего не будет! Наоборот, так можно уйти гулять в любое время. Я боюсь, что это повторится при следующем же конфликте. Дочка проверяет, до каких границ может дойти. Когда я была подростком, я и подзатыльники получала, и за руки меня хватали (но не били), но мне и в голову не могло прийти дать сдачи! Как бы я ни злилась, поднять руку на маму? Да никогда. Даже в страшном сне не приснится. Очнитесь, как можно это оправдывать? Дочка, к сожалению, находится в сложном подростковом периоде, и, простите за честность, обнаглела основательно. Что бы там ни было с тем мальчиком, она не имеет никакого права так себя вести. Если она считает, что в гневе можно ударить, значит признает, что и сама может получить по шее. Слезы и обида в данном случае только признак поражения. Мое мнение - хорошая взбучка. Сразу же. Хватать за волосы и запереть в комнате. Сейчас уже поздно. Как научить ребенка, что делать нечто неправильно? Показав свои эмоции. В полной мере. Весь спектр. Злость и обиду (но не ради чувства жалости). Чтобы ей стало стыдно. Не берусь ничего рекомендовать, но я бы на вашем месте обратилась лично к грамотному психологу с вопросом о том, как поступить, какую линию выбрать. Ах, да. Приводится пример про мальчика, который просто всегда сообщает, где он и с кем. Это отлично, если ребенок умный и родители действительно доверяют ему и его друзьям. А если нет? А если он легко подсядет на выпивку, наркотики и т.п.? Нет общих правил, всё надо смотреть по ситуации. Поэтому автору письма я рекомендую срочно обратиться к проверенному психологу с отзывами, чтобы нашли решение именно в вашем случае. Вы правильно поступили, что потребовали понести наказание за хамство и выполнить работу (это называется ответственность за свои поступки), а реакция девочки из ряда вон выходящая. Просить прощение со слезами на глазах должна она - это совесть. Пока совести у нее нет. Не упустите дочку. Пока не поздно, надо правильно расставить все шахматные фигуры на доске. *******

По поводу статьи "Подросток сломался". Я удивилась, какие выводы делает психолог из письма и в какой форме она комментирует. Во-первых, она осуждает (!) автора за то, что у той сбегает из дома ребенок 19-ти лет (типа, значит, ты так с ней плохо обращалась, что бедное дитятко не выдержало). С каких пор, когда ты обращаешься к психологу, он первым делом начинает тебя осуждать? Да еще в такой резкой форме? Женщина постаралась подробно описать проблему, а вывод психолога - это ты сама виновата, в себе разберись, начни с дорогой и долгой психотерапии. Класс. Получается, что, во-вторых, психолог еще навязывает матери дополнительный комплекс вины. Она и так страдает из-за ситуации с дочерью, а тут еще - "вини только себя"! И к чему это приведет? Теперь личное мнение по поводу самой ситуации. Причиной такого поведения дочери могла быть как обстановка в семье (недопонимание, ругань, и т.п. Этого я не знаю. Обиды могли вырасти откуда угодно), а также гены (обратите внимание - кто-то не прыгает выше третьего класса, а кто-то глубоко развивается, и я не говорю о школьном обучении). Копаться в себе, искать ответы на вопрос - что же я сделала не так - не приведет ни к чему. Вряд ли дочь пойдет к психологу с мамой, но с грамотным специалистом можно попробовать понять девочку. Самостоятельно можно поработать и самой: найти время, когда никто не будет мешать, настроиться на работу и ... сыграть в игру "я превращаюсь в свою дочку" . Задача: попытаться увидеть мир ее глазами, высказать все, что она, скорее всего, думает и объяснить ее позицию (никакого осуждения! Играем в игру - дочь права во всем). Например, "я не хочу работать, это скучно, у меня нет сил...." (как будто дочка пишет дневник. Писать за нее или вслух говорить) и т.п. Слушать и слушать, ведь задача - Понять (с большой буквы). А когда ты Понимаешь другого, ты его уже не осуждаешь, и выход приходит сам. Самостоятельно может быть сложно это сделать, но возможно. С психологом лично я бы поработала именно таким методом (в свое время он мне очень помог). А также специалист может указать на поведенческие ошибки матери, но только после того, как будет в курсе всех событий/чувств (а не после прочтения письма). Но если нет денег на психолога, то придется разбираться самой. Если автор письма читает форум, то также могу посоветовать сделать работу из 4-х вопросов по методике Кэйт Байрон ("Моя дочь не должна убегать из дома. Это правда"?) Книги и объяснение метода можно легко найти в сети. Если дело пойдет, психологически женщине станет точно лучше, а если тебе лучше, то и ситуации вокруг сами меняются. Попробуйте. Более детальных советов - как именно вести себя с дочерью - вряд ли кто-то даст (вижу, советы делятся на два лагеря - "срочно лечитесь и зовите дочь обратно, купайте ее в любви!" и "да она сдурела совсем, пусть живет одна как хочет. И продукты не давайте"). Надо видеть ситуацию изнутри, каждую деталь. ... Надо понимать девочку и мать... Поэтому попробуйте поработать с собой, и увидите, как все изменится. А вот ругать что мать, что дочь - бессмысленно. Есть проблема, и надо попробовать ее решить.

Зато я встала на позицию девочки и постаралась ее понять. Здесь же я вижу большинство тех, кто ломает голову над тем, как сломать ребенка (была где-то такая фраза), проявить свое превосходство.... Ни в коем случае я не имела в виду потерю авторитета. Слово родителя должно быть твердым, и последствия для ребенка, если он нарушает договор (не приказ, а договор!) - самыми настоящими. Никакого сюсюканья. Просто уважение к чувствам и желаниям подростка. Да, все разные. Очень. Я увидела, что эта девочка, о которой шла речь, готова идти на диалог: она и прощение у мамы просит, и свои чувства пытается выразить... Вот с ней как раз можно договориться, и никак не скандалами, шантажом и угрозами. С другими подростками, может, это бы и не прокатило, но в данном случае - вполне (договор). Если скандалы об уборке комнаты не приносят успеха, то, скажите, зачем их продолжать устраивать? Смысл? Поживет какое-то время в свинарке и сама уберется. Нет, конечно, можно продолжать ссориться, говорить - вот когда будешь жить отдельно... Можно не скандал, а договор: да, мне не нравится твой свинарник, извини, но бесит! Прошу тебя убраться. Если нет, то сразу заявляю о последствиях - дверь закрываем на ключ на весь день, сиди на кухне. Потому что нам, членам семьи, неприятно, что в доме свинство. Давай договоримся - ты уберешь комнату, а я не лезу к тебе каждые полчаса с тем-то и тем-то. Иногда легче создать ситуацию, где проще сделать нечто, чем дальше спорить. Я бы убрала, если бы ко мне каждые 10 минут лезли с вопросом: ты уже все? А подойди сюда, а подержи это, а помоги то, или вообще мама села бы в комнате и включила ненавистную мне музыку))) Ладно, это фантазия полетела) А что касается детских обид.... Вот, наверное, именно те ситуации их и вызвали. Вы хотите, чтобы у вашего ребенка тоже такие остались? Или чтобы супер авторитет вынудил его на крайние меры? (а это чуть позже побег из дома, алкоголь и т.п., бунт такой). На мой взгляд, кричит только тот, кто чувствует себя слабым. Ну какой авторитет может быть у орущего человека? Интуитивно чувствуется, что на большее он и не способен, какая же тут сила. А вот твердость в решениях, желание понять другого, строгость где-то, но в меру, выражение своих чувств тоже, но без крика - вот это может создать авторитет. Но все разные. Кому-то ремень прибавит ума, а кого-то заставит уйти из дома навсегда...... Девочке привет. Видимо, только я ее поняла, хотя уже очень давно сама не подросток. Мамы, не обижайтесь. Это был просто взгляд с позиции другого. Надо иногда посмотреть с другой стороны, верно?

"Мама, ты жалкая". Не могу пройти мимо этого письма. Создается впечатление, что автор - вполне разумная женщина, и ситуацию в своей семье преподносит достаточно ясно и не однобоко. Я не знаю цели, с которой автор писала, но в каждой строчке сквозит мысль о том, что девочка-то по сути абсолютно права, а родители только и умеют, как закатывать скандалы с небольшими перемириями. Свободу дочке давать они явно не хотят. Интересно, а родители когда-нибудь ставили себя на её место? Они действительно считают, что криком, угрозами и шантажом они добьются того, что девочка вдруг прислушается к ним и начнёт делать (и, главное, желать!) - то, что от неё хотят родители? Сами подумайте, какая реакция человека на агрессию? Или пойти в атаку, или закрыться и убежать. В обоих случаях он не будет стремится к компромиссу, а единственными чувствами будет обида, злость и ненависть. Как можно, вызывая эти чувства, еще ожидать, что человек станет мягким, любящим, послушным, будет вам улыбаться и идти навстречу? Многие забыли о том, что у каждого члена семьи, в том числе у маленького ребенка, есть право голоса. Если ваша задача - унизить ребенка, сделать его послушной собачкой или роботом, подавить в нем волю и стремление учиться на своих ошибках, то тогда, конечно, можно задавить его своим авторитетом. Девочка, судя по письму, вполне адекватный ребенок, который пытается достучаться до своих родителей, объяснить им свои чувства. Однако, мама и папа, похоже, не собираются учитывать её переживания и предпочитают крик и угрозы (интернет отключим, бабушку позовем). Автор упоминает о своих отношениях со своей мамой и, видимо, ждет того же от дочери - чтобы в 18 лет та скорее ушла из дома и потом имела прохладные отношения с родителями. Не могу поверить, что мама действительно этого хочет. Также не понимаю, почему она не пытается встать на место дочери: что бы чувствовала она, если бы кто-то постоянно указывал ей, в каком виде надо содержать свою комнату, куда и с кем ехать, чем питаться и во что одеваться, да еще с криком и скандалом? Я бы тоже на месте девочки сделала покерное лицо и отказывалась бы слушать что-либо. Книжные магазины ломятся просто от литературы о том, как находить общий язык с ребенком, какие ошибки допускают родители... Почему бы не изучить? Тогда не нужны будут скандалы, и можно будет договориться и о даче, и о питании, и обо всем остальном. Не стоит забывать, что личная комната ребенка - это абсолютно его дело, и скандалами родители точно не научат никого убираться. Каждый человек должен хотеть делать то, что делает. К этому можно стимулировать, можно найти компромисс, но ни в коем случае не лезть на чужую территорию, иначе девочка закроется от родителей навсегда и действительно сбежит далеко и надолго в 18 лет. Каждый человек - личность, и никто, даже папа и мама, не имеют права ломать эту личность и подстраивать под свои желания. Если это происходит - печальный итог не заставит себя ждать. Когда мне было 15 лет, я однажды пришла домой позже обычного, и мне запретили ходить на встречи поклонниц любимой мной группы. Я объявила голодовку, потому что считала наказание несправедливым. Когда, спустя неделю, мама решила отвести меня к психологу, я испугалась, что меня положат в какую-нибудь больницу, сразу начала есть дома. Но с этого момента я научилась врать. И еще многие годы спустя я просто лгала родителям по многим поводам - только бы не нарываться на скандал, наказания и противостояние. Зато все свои желания я могла удовлетворять в тиши и спокойствии. Скажите, что в этом хорошего? Кто бы хотел, чтобы ребенок ему лгал, лишь бы на него не кричали? Вполне возможно, что и эта девочка выберет такой способ свободы. Единственное, на мой взгляд, здоровое решение таких проблем - это учитывать право голоса каждого в семье и уметь договариваться. Я согласна с таким подходом: в семейном кругу обсуждается некий вопрос, каждый высказывает свое мнение, что он хочет или не хочет. Что ему нравится, а что нет. Решают вместе, как быть. Где-то уступит папа, где-то мама, где-то ребенок. Приходят к соглашению. Если оно кем-то нарушается, то последствия заранее известны. Так мы учимся отвечать за свои поступки. Например, принимается решение вместе поехать на дачу, где девочка, будет, допустим, полдня минимум сидеть в телефоне. Если она принимает решение не ехать на дачу, то дома интернета не будет. Если родители вдруг не дали ей посидеть полдня в телефоне на даче, то больше она с ними никуда не поедет. Все решения, как взрослого, так и ребенка, должны уважаться. Вместо крика и насилия будет просто последствие, обговоренное заранее (не воля одних родителей, а именно принятые вместе условия компромисса). Помните, что никто не вправе командовать другим (это мало кому нравится). Если печалит её неубранная комната, то можно сказать об этом ("я была бы очень рада, если бы ты убралась. Если не захочешь, мне будет грустно, но я люблю тебя, несмотря на бардак. Хочешь, сделаем это вместе?"), но ни в коем случае не требовать от человека быть таким, каким мы хотим его видеть. Можно создать условия, при котором воспитание ляжет отлично, но нельзя это воспитание натянуть на голову и еще похлопать сверху. Повторюсь: родителям стоит почитать литературу о том, как строить отношения с детьми, если они не хотят оттолкнуть дочку от себя и потом потерять ее вообще из виду. Искренне верю, что в этой семье восстановится гармония и взаимное уважение друг к другу! ******

До сих пор вспоминаю эту историю с улыбкой.... Итак. Сцена: сидит моя мама на кухне, спокойно себе читает книгу. Дочь (то есть, я) заходит в ванную. Через пару минут в ванной слышится грохот. На минуту все смолкает. И тут снова - грохот! Дверь ванны открывается, из двери вылетают тапки с моим криком "Пошли вон!", дверь захлопывается. Мама в шоке. Наверное, подумала, что я хорошенько так головой парой раз обо что-то ударилась... А теперь вопрос: что же произошло? Ну как, какие есть варианты ответов??? Всем загадываю как логическую загадку... Ответ: Дело бы так. Я зашла в ванную и стала стирать в раковине носки. Потом собралась повесить их на круглую батарею на стене. Но там уже висели всякие полотенца и наверху, аккуратненько так, стояли заботливо вымытые мамой ее тапочки. Пытаясь вместить туда свои носки, я случайно задела тапки и они упали - на нижние полочки, где стоят всякие тюбики-крема-шампуни... Конечно, это все с грохотом посыпалось. Чертыхнувшись, я стала их собирать и заново раскладывать по полочкам. И только потом (!) вновь пристроила тапки на батарее и опять попыталась повесить носки. Конечно - одно неосторожное движение, тапки снова падают, и все тюбики снова разлетаются по полу. Я машинально хватаю эти злополучные тапки и в сердцах выкидываю их за дверь. Зачем добавила "пошли вон!" - не знаю. Разозлилась просто. И лишь когда моя мама осторожно так постучалась в дверь и спросила, за что я их так и все ли со мной в порядке, я поняла всю комичность ситуации..... До сих пор вспоминаем и улыбаемся )))

Дружба бывает между людьми. мужчина и женщина - это прежде всего- люди. И межд ними могут быть любого рода отношения. От дружбы до неависти, и неважно, какого все пола. Еще, думаю, от культуры страны все зависит. Гле-то мужчины не смотрят на женщин как на друга, а где-то с детства впитали,что любой человек может быть другом. Друг может быть близкий и не очень. Но это тот человек, с кем хорошо, кто всегда поможет и поддержит... И здесь все зависит от тго, какой вы и кто с вами. Поэтому кому не повезло иметь друга другого пола, не будет верить в такую дружбу. Клму повезло - будет. А легче - если вы с любовью относитесь к другим людям, все будут вашими друзьями: и мужчиы, и женщины

Все это правильно.... Единственное, про секс я ничего не говорила (а здесь в нескольких сообщениях о нем упоминалось)... Интимных отношений не было (хотя уже странно - обычно мужчина его добивается, и уж потом "вдруг" повляется другая).... Абсолютно верно. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Второе, к сожалению, очень часто так же невыполнимо. Если у меня болит голова и лекарство не помогаеет, ничего с болью поделать нельзя. Только терпеть. У каждого своя реакция на ситуацию, и, вероятно, "сношение крыши" - это индивидуально. Жаль, никто не предложил еще рецепта возврата головы на место. Я все прочитала и сделала выводы. Спасибо. Самоуважение есть, просто его не было видно. Теперь будет ))) И спасибо всем, кто принял участие в обсуждении этой проблемы... Для меня важным было каждое слово.

Это у кого как с гордостью... У меня ее мало... Вот и все. Если влюбляюь, то голова не соображает, все - ему. Каждый по своему реагирует. Как заложено. Или вы не любили всей душой, или вам повезло, и голова сильнее сердца.

Просто потому, что физически не могли раньше встретиться. Это отдельная тема, не в этом дело... И еще, кстати, вышла т ситуация "нстоящая женщина никогда сразу не соглашается, а настощий мужчина 2 раза не предлагает". А на самом деле, все, что здесь сказали - абсолютно правильно. Это то, что я боялсь сказать самой себе. Эта ситуация у меня не в первый раз. Раньше у возлюбленного нас было трое... Меня "послали" первой, но я, конечно, далеко не ушла, 2 года метаний.... По крайней мере, на мне все и закончилось. И получилось, что я ушла первая, а в результате - последняя. Зато потом было легко, время уже успело вылечить и, наверное, подсознательно это и было мне нужно. Спасибо вам за отклики. Остается самое главное - заставить себя успокоится. На свежую голову все это легко, а на больную.... сами знаете, из серии "все это так, но я дурак".....

Как же вы правы!!! Единственная проблема - голова, правда, не думает. В любом случае, никакого светлого ближащего будущего. От этого голова не думает уже на все 100%..... Круг замкнулся. Но как же вы правы.....

У меня стресс. Объясните, но почему мужчины любят так издеваться??? За мной ухаживал один. Сначала больше, чем как друга его не воспринимала, но он добивался. Все делал для меня. Потом признался в любви. Я просила подождать, так как хотела сначала со своим расстаться - мне нужно было 3 недели на это. Я и не подозревала, как уже влюбилась по уши. Проходит неделя - он пропадает. На звонки и смс не отвечает. Еще через неделю добиваюсь ответа - что случилось? В ответ - у меня есть девушка, на которой я должен жеиться, так как мы вместе 6 лет. Шок. В прямом медицинском смысле этого слова. Истерика. Дальше выясняется, что они были в ссоре и теперь помирились. Но... "Я правда тебя люблю. И мне плохо, потому что не могу быть с тобой. Так как ее я тоже люблю. Что я могу сделать? Я не хочу тебя обманывать". Вот. Просит время подумать (уже понятно, что я и так в проигрыше). А ведь раньше мне предлагал брак, если наши отношеия будут хорошо идти. Теперь у меня просто помешательство на нем, он обещал быть рядом,а сам продолжет прятаться. Вот скажите, мужчинам всегда так плевать на то, что они "любят"? Зачем столько сил тратить и давать обещания, а потом прятаться со словам "всех люблю, ее не брошу, стыдно мне и больно, не могу смотреть в твои глаза???

Так не повторяйте их ошибки!!!!!! Как сказал один очень мудрый человек---живите в согласии с другими и помогайте им, но не засчет собственного счастья. И не вините себя. Если он такой малодушный, то уж вряд ли от того, что вы его таким сделали. Останетесь с ним, он вас так шантажировать будет по любому поводу. Одна мояподруга как-то сказала - хочешь бросить парня? Сделай так, чтобы ОН тебя бросил. Я не думаю, что надо обязательно унижать его, грубить и т.д., чтобы ему больше не захотелось с вами общаться..... Но в тяжелых случаях, я думаю, можно потихоньку выставлять себя ну просто с УЖАСНОЙ стороны. Потихоньку. А на все его возмущения - извини, но я по-другому не могу. Да-да, я знаю, что это плохо, но вот я такая...И пусть это не на него выливается, а ПРИ нем. Любые отвратительные гадости. Например, в супер ресторане вести себя не прилично, порыгать и тп У меня в юности был такой возлюбленный. Когда я его бросила, но начал сходить с ума ( об этом я узнала только через 2 года) - в том плае, что какой-то чертовщиной занялся, вступил в подростковый клан, где был там типа демоном... Всех своих девушек перекрашивал и одевал под меня... Ну и т.п. А я как-то развелась при нем, сказала, что безумно люблю одного парня, а тому безразлично. И так мне плохо, так плохо... ( парень прада был, но не все так ужасно было). Я и сказала, без того, другого, сойду с ума.... Тот все понял---надежды нет и ушел из моей жизни.