chili

Злобынюшка Мне нравится, как вы не зная меня нисколько, уже нарисовали мой психологический портрет. Но как бы там не было, я уже писала, что справлюсь. Всё делаю для этого. Здесь излила душу больше для себя. Наверное, все знают, что разговаривая (хотя бы и виртуально) с незнакомыми людьми (ну как в поезде, допустим), можешь поведать то, в чём и себе-то не всегда признаешься. А тут... очень тяжело было, в душе такой раздрай, что не приведи Господь. Ну вот такая я, что поделать. Я всех прочла, мне созвучны многие мысли и советы, спасибо, что не прошли мимо. Отдельное спасибо Злобынюшка, она конечно, делает вид, что жёсткая и злая, но на самом деле не писала бы здесь, если бы хоть капельку не сопереживала.

Злобынюшка Ну что ж, мне нравится как вы смотрите на это. Только один маленький нюанс - я никому не рассказывала об этом (не считая этой огромной аудитории, которой по большому счёту наплевать на меня, ведь я абстрактный персонаж), поэтому выглядеть порядочной (это возможно в данной ситуации?) мне не перед кем. Перед самой собой - ну уж нет, если вы это не поняли, значит вы вообще стебётесь надо мной.

Ну вот, чтобы не довести себя до реальных болячек, я лечусь сейчас. И не жалею, что здесь написала. Нет, мне не стало сразу хорошо, но всё же понемногу прихожу в себя. Может лекарства, конечно, действуют, но общение с кем-то, хоть и скудное, играет немалую роль. Ведь я всё в себе держала, только муж знает. Но ему некогда меня утешать, много работает, да и сам переживает, да и не очень-то способен на утешения. Хотя какие тут могут быть утешения, да и кому - МНЕ? Тьфу, чушь какая-то. Насчёт милиции - так нет такой статьи за аборт, а то больше половины женщин по тюрьмам маялись. Злобынюшка Да вот как-то так. Не могу управлять своими мыслями и думами. Я простая женщина, а не киборг, на кнопочку не могу нажать, к сожалению.

Вот и думаю о детях, о ком же ещё мне думать, не о себе же. Я себя не жалею, мне плевать . И мазохизмом я специально не занимаюсь, это же внутреннее, тут справиться сложнее. Это же не прихоть моя такая. Я лечусь, была у невролога. Внешне мне легче, во всяком случае прекратила плакать и пугать близких. А душу тут вылечить таблетками нельзя. Про милицию - это вы издеваетесь? ну что ж, может и весело со стороны. Я завидую вам, что вас это не касалось и не приходилось мучиться.

Мне очень, очень плохо. Я сделала этот щадящий (для кого?) аборт. Это был бы третий, нежеланный (Господи, какое-то слово ужасное) ребёнок. Я всё продумала тысячу раз, всё прокрутила в своём воспалённом мозгу. Сколько слёз, сколько ненависти к себе, сколько ещё ждёт впереди. Никогда не прощу себе САМА, мне не надо чьё-то сочувсствие (хотя о чём я говорю) и жалость. Я не заслужила, да и не хочу. Больше всего мне хотелось бы смерти, да не могу позволить себе такой роскоши, ещё двоих детей имеющихся никто не отменял, их воспитывать и любить кроме меня по большому счёту некому. Но как жить дальше, если мысли только о нём, моём нерождённом , моём таком далёком и таком несчастном дитятюшке??? Не хочу подробностей, что да как, почему и отчего... Вот так всё сложилось. Только для кого? Для меня, для моей семьи, для всех нас, кроме него одного... Нет слов, чтобы высказать, что на душе, просто нет, поверьте. Реву каждый день, да что это меняет. Это так ... никак, не могу сказать как, просто я перестала существовать, меня нет. Вот вроде оболочка живёт, а души нет, она просто исчезла, только слёзы (ну это человеческий момент мне не перебороть). Церковь... может кому-то там и легче, а я реву там без остановки. Видимо, сильнейший грех, никогда мне его не отмолить, да и для чего? Для будущего поколения, есть ли смысл (никто ещё не доказал). Да только душе не легче. Конечно, время немного поможет, да только сердце буде помнить до последнего стука, душа будет маяться до последнего вздоха... Как себя успокоить? У кого спрашиваю, сама не знаю. Наверное, у пространства. Да только что оно мне может ответить - НИ_ЧЕ_ГО, Живи с этим, девочка, сама так решила, сама взяла на себя эту функцию - решать кому жить, а кому нет, так что ... Простите за сумбур, просто написала, наверное, сама себе. Вот, читай, читай, сука, тебя никогда это не отпустит.

Дейзи И мне ссобой тоже очень сложно. Я не знаю, как меня терпят окружающие, особенно мои перепады в настроении. Но с собой-то приходится жить, куда деваться. А вот ещё одного такого в своей жизни я б не вынесла. Тем более у меня был опыт общения с Близнецами-мужчинами. Может мне просто так "повезло", но это нечто. Молчу про их ветренность, непостоянство, так ещё тоже с настроением вечные проблемы. В общем, это не для меня.

О, извечная тема - что подарить... Мой муж сказал мне, чтобы голову не ломала и ничего не придумывала, он якобы обойдётся без подарка. Как же, не бывать такому. Сам небось ждёт в тихушку. Я походила по магазинам, прикинула что по чём и решила купить ему повое портмоне. Вот теперь думаю - понравится ли. Он у меня такой привередливый, сам себе выбирает по два часа какую-нибудь ерунду и то выбрать не может, что-то да не нравится. Куму приобрела туалетную водичку, Антонио Бандерас. Вроде ничего. Надеюсь, понравится. Вот нет у меня фантазии насчёт подарков.

У меня история тоже связана с дедушкой. Стала к нам с завидной периодичностью залетать на окошко птичка. Посидит, клювиком постучит и улетает. Мы обеспокоились этим, но что поделаешь, не запрететишь же ей залетать на окно. И тут (то ли совпадение, то ли действительно был сигнал надвигающейся беды), стал плохо чувствовать себя дед: то усталость какая-то (раньше никогда не было, всю войну прошёл, то ноги не слушаются, то рвота необъяснимая). В общем, решили обследоваться. И в этот день как билась эта птица, как горевала. И не зряю Обследование выявило рак печени с метастазами, оставалось жить 2-3 месяца. Как мы , а главное он всё это пережил - отдельная истрория, но поразила всех птица. Каждый день прилетала, проведывала она деда. И он, пока были силы, что-то ей рассказывал, а она как-будто слушала. И вот настал последний день жизни дедули, все плачем и в окно с согромной силой (разбив стекло) влетела эта птица. Как она это сделала - ума не приложу. Была она вся в крови, но мне кажется боли не чувствовала. Не каждый человек так переживает потерю близкого, а тут птица... До сих пор пишу и не верю, но ведь было. Что, откуда, почему?

Я жутко боюсь летать, хотя ни разу этого не делала. Каждое лето меня муж в буквальном смысле уговаривает слетать на отдых заграницу, но меня не переубедить. Вот и сама хочу мир посмотреть, да куда там. Как только представлю полёт, всё желание улетучивается. Самое главное, что в своих якобы видениях мне представляется не удар, пожар, паника, а именно чувство безисходности. Типа, вот она я есть, и вдруг через мгновение ВСЁ. И это ВСЁ дело моих рук, косвенно.Не хочу такое пережить. Поэтому чухаем РЖД, в пыли, хамстве, за бешенные бабки, но в относительной безопасности. Муж говорит - вот именно, относительной. Если судьба, то и там ничего не спасёт в случае аварии. Вот у нас друзья ездили этим летом в Турцию, понравилось очеь плюс совершили экскурсию в Израиль (тоже на самолёте, кстати). И ничего так, довольные и свежие приехали. Затратив за всё про всё столько же, сколько мы в Анапе, откуда приехали не с лучшими воспоминаниями.И муж какой уже раз начинает по-тихоньку опять меня пасстаивать на цивилизованный летний отдых, благо паспорта есть. Но... как перешагнуть это но?

Мы раньше пользовались Блендамет и Колгейт, меняли периодически их между собой. Пробовали и другие, но как-то не очень нравилось. Потом я лично стала замечать, что конкретно от Блендамета, как здесь и писали, горит рот и скатыавется слизистая. Поинтересовалась у своего стоматолога. Она и сказала, что лучше ими не пользоваться, а можно попробовать Сплат. Купили и нам понравилось (и здесь специлист пишет , что паста не плохая). Пока пользуемся именно Сплатом, только чередуем, их несколько разновидностей. Даже маленькой покупаем детский Сплат, а раньше Колгейт. Щётки меняем где-то через 3-4 месяца, но вот прочла, что доктор пишет и теперь будем чаще покупать новые.

Полностью согласна. Моя свекровь любит, как только к ней приезжаем, она нам сразу стелит именно такое бельё, как будто специально для нас и держит его. Сказать ей как-то неудобно, обидется. Я себе такое никогда не куплю.

Я раньше даже и не задумывалась, какой типаж мне нравится. Вот просто влюблялась в человека, не сопоставляя свои ожидания и его данные. Но вот сейчас повспоминала и пришла к выводу, что подсознательно всё-таки нравились именно определённого типа мужчины: небольшого роста, темноволососые, темноглазые и самое главное - юморные. Почему такие - поди ж ты, объясни. А вот подруга всегда западала на высоких, широкоплечих, хотя сама маленькая. И мужа такого выбрала. Смешно было смотреть, как они, например, танцуют. Но зато у нас с ней никогда не было проблем, что обеим нравится один и тот же.

В будние дни маленькую дочку в сад разбудить очень сложно. Верхний свет горит, телевизор работает (специально), за ножку её периодически все потрогаем - и хоть бы что, спит ну очень крепко. А вот в выходные просыпается ни свет, ни заря, мы все дрыхнем, а она бродит по квартире и нас будит. И, что самое главное, так всегда!

Я всегда любила свой день рождения. Нравилось внимание, подарки. В общем, чувствовала себя я в этот день единственной и неповторимой. А теперь в этот день у нас двойной праздник, так как дочку вторую я умудрилась родить именно в этот день. Хотелось, конечно, чтобы у каждого был свой праздник, но подумав, я нашла и плюсы. Во-первых, не надо два раза собирать гостей, а во-вторых - про меня меньше вспоминают и я забываю, что ещё на год стала старше, а только радуюсь, что доча подросла.

И я люблю. Только стоЯт они у меня, от случая к случаю обуваю. Устают ноги, может неправильно подбираю . А вот на платформе очень удобно мне ходить, да только внешне не очень нравятся. А что делать, приходится в повседневной жизни уступать практичности. Ну а на выход - только на каблуке. Фигура сразу другая становится.