Анаконда

выдёргиваю из одной темы: А сколько у вас стОит кв. м. новостройки? Вторичное жильё? Коттеджи? И т.д.)))

Захотела я ноутбук купить, чтобы был МОЙ, личный Главное - ноутбук можно взять на дачу, в роддом и т.д, используя мобильник в качестве модема))) Хочу сейчас навести справки про ноутбуки: - основные отличия от стационарного компа (+ и - )? - какие характеристки бывают (вкратце) и от чего зависит разброс цен на них? В общем, вопросов много... Итак - что за зверь - НОУТБУК? И какой мне выбрать, если учесть, что пользуюсь я в основном инетом, изредка - офисными пр-ми, Фотошопом, и храню там всяку всячину типа роликов, треков, фоток...

Народ, срочно нужна ваша помощь!!! Завтра (если всё будет в порядке) я отправляюсь в Новосибирск за машиной, придётся ехать сутки на поезде. Что взять с собой? Я всего 1 раз ездила на поезде, но то было летом, а самое главное - мы ехали в длительное путешествие и у нас всё было с собой. Сейчас же я покидаю город от силы на 2-3 дня (возвращаться будем на машине), поэтому ломаю голову, что необходимо взять. Ума не приложу, что вообще мне может понадобиться... И неизвестно, какой климат в поезде.... Так, чашки-ложки-провиант, да средства гигиены - это понятно. А ещё что? А самое мерзкое то, что СВ не было Я вообще не представляю, КАК можно ехать с чужими людьми.... И ещё напрягает, что надо везти сумму денег, а аферистов в поезде - пруд пруди Кто как решал проблему хранения денег?

Есть тут у нас темы про алкоголь, про соль... Вот вам любопытная инфа про молоко. Сама я растерянности... Надеюсь, что уважаемые форумчане не поленятся прокомментировать (в т.ч. и на Фиолет очень надеюсь)))) "Маститый биохимик из Корнелльского университета Том Кэмпбелл категорически заявил: «Пить молоко - неестественно». Почему? Потому что проведенные еще в 1978 году исследования доказали, что только благодаря отклонениям в геноме жители Северной Европы и Америки получили способность к усвоению молочных продуктов. А большинство взрослого населения Азии и Африки, а также Южной Европы и Латинской Америки до сих пор (видимо, у них ген не мутировал) испытывают трудности с перевариванием лактозы - молочного сахара. У многих из них молоко вызывает вздутие живота и диарею. Дело в том, что нормальная программа развития предлагает сосать молоко только в младенчестве, а потом фермента, способствующего перевариванию лактозы, становится все меньше, и это требует перехода взрослых на другой тип питания. Однако генная мутация нарушила этот порядок у жителей Северной Европы, и фермент, необходимый для переваривания молочного сахара, производится в их организме до самой старости, что и сделало молоко столь популярной пищей в этих регионах. Но и это еще не все. Коровьем молоком должны телята питаться, а не «ребетята». «Как можно вскармливать свое потомство пищей , предназначенной для представителей другого биологического вида?» - недоумевает Том Кэмпбелл. По его мнению, молоко неестественным образом стимулирует деятельность ферментов и гормона роста в человеческом организме, повышая тем самым риск развития различных заболеваний. Биолог, кстати, не одинок в этом мнении. Например, результаты работы группы ученых из университета города Хельсинки подтверждают, что питательные смеси для детей на основе коровьего молока могут повышать риск развития диабета у детей, имеющих предрасположенность к этому заболеванию. Более того, молоко не выполняет даже своей работы по укреплению костей. Выяснилось, что для поддержания зубов и скелета в рабочем состоянии нам требуется меньше кальция, чем предполагалось ранее, и его вполне можно получить из других продуктов, например, из овощей и бобовых, причем без всякого риска для здоровья." ______________________________________ А ВЫ что думаете?

Вчера была в гостях, и мне показали кроликов. Их там разводят (для справки: дом частный, кроличьи клетки в гараже). Какая преееелесть!!!! Плюшевые серо-голубые чудные кролики... И вот задумала я тоже кроликов завести, когда перееду в коттедж. А сейчас просто собираю информацию. Может, кто-то имеет опыт содержания кроликов? а может, кто-то даже разведением занимался?

Прочитала вот что: Соль - этим продуктом, который вы ежедневно кладете в пищу, вы разрушаете свой организм. Обратите внимание на такие факты: 1. Соль - это не еда! Оправданий для ее употребления не больше, чем для хлоридов калия, кальция и др. 2. Соль не может быть переварена, усвоена и использована организмом. Она не имеет никакой питательной ценности. Наоборот, она вредна и может вызвать заболевание почек, мочевого пузыря, сердца, сосудов. Соль может вызвать задержку воды в тканях. Соль не содержит никаких витаминов, органических веществ. 3. Соль может действовать как сердечный яд, усиливающий болезненную чувствительность нервной системы. 4. Соль содействует удалению из организма кальция и поражает слизистую всего желудочно-кишечного тракта. Если соль так вредна для здоровья, почему же она так широко используется? Больше всего из-за привычки, укоренившейся тысячелетиями. Но эта привычка основана на неправильном представлении, что тело якобы нуждается в ней. Многие народы, например эскимосы, не употребляют соль и никогда не чувствуют ее отсутствие. Однажды человек, не привыкший к соли, попробовал ее, сказал, что это все равно, что табак для некурящих. Среди некоторых животных соль действует как яд, особенно среди домашней птицы.

Ситуация: третий брак. От двух предыдущих имеется 2 ребятенка, 11 и 9 лет. Родные отцы не видятся с детьми с момента развода и по нашему обоюдному желанию. Растит, воспитывает и содержит детей третий муж, т.е. он является фактическим отцом. И вот задумала я детям рассказать про биологических отцов (тем более, они их смутно, но помнят, поэтому рано или поздно к этому обстоятельству возникнет живейший интерес). Пока они к этой теме интереса не проявляют никакого, был папа другой, сейчас такой - значит, так и надо. А по поводу "биологичности" не заморачиваются нисколько. Но это СЕЙЧАС. Когда-нибудь им станет интересно, и полагаю, все вопросы возникнут в подростковом возрасте, а тогда все эти вещи будут восприниматься острей. А у нас переходный возраст не за горами, хочется предупредить возможные неприятности и рассказать сейчас, пока их эта тема не волнует. Думаю, что приняв и переварив сейчас эту информацию, в дальнейшем вероятны лишь уточнения.... Но шока уже не будет. Так вот вопрос: КАК это сделать? По темам форума делаю вывод, что большинство людей против наговоров на отцов... Если люди узнают, что мать "наговорила" (как вариант - рассказала правду) ребёнку про биологического отца, сразу делают вывод, что это исключительно из женской стервозности да жажды мести. И никому не приходит в голову, что этим мать пытается обезопасить НАСТОЯЩУЮ семью, предупредить возможные конфликты с отчимом. Ведь если преподнести отцов, как хороших людей, то получится нелогичным то, что мать (я) с ними развелась. А самое главное - потом могут возникнуть проблемы с фактическим отцом - дескать, родной-то бы так не сделал, он хороший!!! И т.п. Скажете, что низзя так? А как надо? ЧТО СКАЗАТЬ???

Уважаемые Администраторы, смените мне ник на новый: на Летиция Муриаза, пожалуйста. Это очень важно.

Дедом! Пожилым беспомощным человеком. И вы - ЖЕНЩИНА, т.е. физически устроены иначе, неужели не видите разницы? Когда женщина ухаживает за лежачими, это более естественно: Но опять же, повторюсь - а вот чтоб сыновья сидели с матерью, врагу не пожелать. В любом случае, какая б такая любовь не была к близкому, она выражается не желанием менять памперсы, адекватный человек если это и делает - то вынужденно, а не потому, что у него имеется на то горячая потребность это делать всенепременно самому, ИМХО. А тут отец по очереди! (с работающей женой) принимает участие в уходе и не желает допускать к этому делу посторонних, а наняв сиделку, необходимость совершать уход лично самому наедине отпадёт. Нормальные люди бы сами стремились к подобному раскладу, а он почему-то против. Склонна не согласиться. Хотя, впрочем, что спорить? Если уж в Нежном возрасте обсуждали темы, как 2-летние малышки на коленях у папы играют-скачут, а у пап наблюдалась эрекция. И даже это многие находили нормальным: да типа, это ж просто непроизвольная физиологическая реакция (даже при том, что папы имели горячее стремление к подобным играм и инициировали!) Да, гадость и мерзость, но от того, что люди не желают в это верить и замечать неладное (там, где есть предпосылки), от этого гадость из жизни не исчезает, к сожалению. Фраза автора про любовь отца и "штанишки", вызвавшая наш праведный гнев (ну а со стороны реакция и не могла быть иной), возможно, это просто корявое выражение своего непонимания, на уровне интуиции... досада странным отношением мужа к уходу за взрослой дочерью... уж автору виднее всего эти "странности". На этом фоне, вероятно, и вылезла такая озабоченность всей ситуацией в целом и перспективами на будущее.

На протяжении всей ветки следила за дискуссией, и вроде Вы первая озвучили то, что мне пришло в голову сразу по прочтении. Причём ситуации "наоборот" (когда, например, женщина ухаживает за лежачим противоположного пола) воспринимаются нормально, а когда мужчина - почему-то неловкость вызывает сама мысль. Как-то это противоестественно, что ли. У меня 3 сына, и не хотелось бы мне, чтоб кто-то из них, не дай Бог, за мной ухаживал, хоть и родные дети. Ну а там родитель - взрослой 28-летней дочери, которая к тому же ничего не осознаёт, да ещё последние 10 лет секса с женой нет... Что-то как-то не по себе от этого Особенно, в сочетании: Золотая Осень Сильно тапками не бейте, но с такими исходными данными я б тоже насторожилась.

Кармэн, опять я вас процитирую, нравитесь вы мне Я считаю, что нет никакого инстинкта у мужчин, "отцовские качества" и "отцовский инстинкт" - не одно и то же. Инстинкт размножения - это да, наличествует у них. А отцовские качества - это уже издержки социума: ответственность и забота о тех, кого любишь... а любишь, естественно, того, с кем живёшь и попу подтираешь, с их мировоззрения. Банально, но факт: Конечно, исключения лишь подтверждают правило, но если в такие исключения копнуть поглубже, чаще оказывается, что и там - или вырастил, или ответственность и чувство долга (как склад характера, тип личности)... но не инстинкт.

Кармэн Да, это я сама неверно поняла - подумала, о желаниях речь, что вы даже этого не допускаете. Чертовка Добавлю: и не обязательно втайне от жены, запершись в ванной

(С)Нежный Маньяк Да дело не в том, какой мужчина муж автора от природы, а в том, что их отношения построены на принципах, одним из которых является обоюдная верность - что предполагает обуздывать свои инстинкты. Если они столь сильны, что обуздывать их не просто не получается, но и нет никакого желания в браке - честнее проповедовать свою полигамность сразу и искать уж супруга с похожим отношением, не претендующим на верность.

Я в ауте... Начиная с того, что не было секса 5 месяцев (ну ладно, вам половой покой, но мужчину-то удовлетворять можно по-разному? ) и заканчивая вашим мнением, что вариант при воздержании "сам с собой" - удел не здоровых и не крепких Впрочем, это уже тема для иного раздела. Алена kz А должно быть иначе? Мне кажется, вполне логично.

Кармэн, всё верно. И в целом я придралась лишь к одному: если муж начал смотреть налево (не важно открыто или тайно), то это уже конец семьи. Вот про ваше "тайно", главным образом. Можно жить в иллюзии, но опыт показывают, что счастливы больше те люди, чьё мировоззрение наиболее близко к реальности. Ваше заблуждение в том, что вы и помыслить не можете, что любимый человек может кого-то захотеть, кроме вас, даже тайно захотеть. Однако, вы не можете залезть к нему в голову и не знаете, какие мысли и желания у него в этой голове имеются. Как минимум, изменяет в мыслях 5 раз на дню А те, кто сбрасывает напряжение в онанизме (при воздержании, например), те, кто любит иногда порно - неужели, вы полагаете, что они в этот момент грезят о своей любимой? Отнюдь, отнюдь.... Но самое главное - это вовсе не показатель того, что мужчина не любит и вытирает ноги. Это здоровое, естественное желание поиметь всё, что сексуально привлекательно в его понимании. Показатель - это открытые измены, когда человек действительно не дорожит отношениями и если уж так сложилось, что согрешил (умышленно или случайно), спокойно в этом признаётся, не щадя самолюбия любимой, рискуя потерять её. Потому я и говорю, правильно что отпирается. Для меня это показатель в ЭТОЙ, конкретно рассматриваемой ситуации автора.

Я не буду критиковать вашу позицию, но такой максимализм мне кажется наивным заблуждением. Наивно предполагать, что даже в мыслях жена на всю жизнь одна-единственная у мужчины. А в реальности это так: Лана И одни мужчины имеют возможности и обстоятельства, другие не имеют, третьи слишком ленивы; одни дорожат женой чуть больше, другие чуть меньше, одни по привычке... А есть ещё и мужчины, у которых преобладает краткосрочный гедонизм: получать удовольствие, не задумываясь о возможной отсроченной цене таких удовольствий, но извините, это ПРИРОДА, с которой трудно тягаться. И смешно думать, что у тех, кто успешно контролирует природное начало - это заслуга исключительно его великой любви к жене и о другой не грезит даже в мыслях. Вовсе нет. Это определённый склад ума и характера + определённая физиология. Кому-то достаются такие мужчины, кому-то обычные. А на мой взгляд, говорит. Будь я на месте этого мужа, и знай, что моё признание приведёт к большим проблемам - я бы тоже молчала даже под пытками, если мне дорог этот человек и отношения с ним. Если не дорог - могу и сказать, не велика потеря.

Кармэн Каждый надеется, что жена останется в неведении. Когда это делается открыто и демонстративно, тогда уже, согласна - "плевать на жену". Но её мужу не плевать, он до сих пор не признался ей, потому что ему как раз НЕ плевать, ИМХО.

СобачкаСоня На мой взгляд, надо оставить всё как есть - на такой ноте, что он не признался. Не надо клещами эту правду из него вырывать, если принять эту правду не готова. Как потом с этим жить? Одно дело, "поверить" и остаться, другое - простить официально измену, "благословив" этим прощением на следующие. Зачем? Вина у него в любом случае есть, обида у жены - тоже, но вот до конца с мужем раскапывать не надо, не будучи готовой смириться с этим. Всё что можно, она и так уже знает.

Я тоже так думаю. И наверняка такие люди есть, раз сумели выйти на предполагаемого отца. Более чем уверена, что есть кому детей взять из близких, но в деньги всё упирается, ИМХО... Если женщина рожает в одиночку, она естественно, рассчитывает исключительно на себя. Но вот не стало этой матери - встал денежный вопрос о содержании её детей. Потому как, ясное дело, когда мать на себя добровольно это взваливает - это её право. А те, кто детей забирает после её смерти, в иной ситуации, вынужденной, и конечно же, хотят денежной компенсации, алиментов всяческих и финансовой помощи. Потому и нашли мужика.

Самую первую странность (а всё остальное, как логическое завершение) усматриваю в том, что через 10 дней после регистрации муж заключает контракт на год (!!!) и уезжает в соседнюю страну. Я не буду спорить - бывают такие ситуации и такие семьи, но не после регистрации сразу. Молодожены, да ещё детьми не обременённые, обычно не рассматривают вариант расстаться так надолго, либо вообще отвергают такие варианты заработка, либо уезжают вместе обосновываться на новом месте во время такой работы. А у вас как-то сразу слишком просто... ну вот и итог. Что ж, не "ваш" это был человек, всё ещё впереди )))

хрюха, ну как вы там? Мужик жив ещё?

Продолжу отдельно, чтоб удобнее для восприятия. Вам надо другое - заинтриговать собой, такой ЧУЖОЙ, далёкой от него. Демонстрировать равнодушие к нему и жажду жизни, но к иной жизни, не той, которой вы жили. Когда люди расстаются, хранят привычные образы, и иные, новые образы (казалось бы изученного вдоль и поперёк человека) сильно интригуют. Несколько лет назад мы сильно поссорились на материальной почве, он взбесился и ушёл. Мы были в разрыве 2 недели. Но поскольку у нас были общие друзья, приходилось пересекаться. И хотя я ночами выла в подушку от боли, нашла в себе силы привести себя в порядок и дать добро на свидания с давно добивавшимся меня ухажером, поступила заочно на вторую вышку (как раз осень была), кардинально изменив свою жизнь за считанные дни! И знаете, когда мы встретились на празднике общих знакомых, он поразился, как я изменилась, я стала недоступной, чужой, совсем не страдающей по нему, и даже ужас! - за мной приехал кавалер, чтоб отвезти меня домой. У мужа были вот такие глаза: Потом рассказывали, что после того, как я уехала, так его перекосило от осознания, что я вся такая-растакая, не мучаюсь, а устраиваю уже свою жизнь без него, причём весьма успешно! С того момента он стал делать всё, чтоб опять "завоевать" меня (хотя в принципе, вина в разрыве была тогда обоюдная, моя не меньше, чем его). До сих пор попрекает меня, что я тогда так быстро сориентировалась, не растерялась и даже кавалера завела. Не скажу ж я, что это было единственным вариантом, а сидела б я дома в своих страданиях и искала бы способы выяснять отношения, так бы наш брак и окончился печально. Потому что человек так устроен. И вы сейчас так себя ведёте, потому что это он манипулирует вами. А для вас лучше б, наоборот...

хрюха, но вы для себя что решили? Я так понимаю, ОН вам нужен. А если нужен, надо действовать так, чтобы не вызывать жалости и не унижаться, это плохой попутчик в таком деле. Надо наоборот, продемонстрировать независимость от него (пусть и ложную), вызвать ревность (ага, у вас тоже предложений выше крыши!), интерес к себе и своей НОВОЙ, без него!!!! жизни... чтобы ОН САМ захотел обратно и был готов на ВАШИ условия отношений. Задачка-то трудная, потому как эмоции задавить это не раз плюнуть, в такой ситуации... И дров наломать, как нефих делать. Что вы и собираетесь, на мой взгляд. Я всё думаю, чтобы я сделала? Наверное, я бы в качестве той "незнакомки" просто не пришла, продинамила (потом можно написать, мол, прости милый, но в тот вечер изменились планы, встретила первую любовь и гудбай навеки), впоследствии никогда не признавшись в данной интрижке. А вместо того, в то самое время и в том месте сама бы "случайно" организовалась при полном параде под ручку с симпатичным кавалером... Правда, я живу в городе-миллионнике, имею большой круг общения (куда муж не вхож) и мне это реализовать было бы пара пустяков (найти кого-то подходящего для инсценировки), а в вашем случае не знаю... Решить надо для себя раз и навсегда - на что вы готовы. Понять, что как бы нас не устраивала реальность, нам остаётся либо смириться с ней, либо искать ИНУЮ реальность! А не пытаться жить в иллюзии, выдавая желаемое за действительное. Надо знать твёрдо свои цели и идти к ним так, чтоб ничего не рушить на своём пути. Если вы и у разбитого корыта оставаться не хотите (по крайней мере, сейчас) и такое поведение вас не устраивает, а он уходит - увы, надо принять как факт, что эти отношения нужны больше вам, чем ему. Ну и действовать соответственно, чудес-то не бывает, хотя когда-то мы и в Деда Мороза все верили... Но жизнь - такова, какова она есть, хочется нам этого или нет, есть факты: он вам предоставил выбор - или жить так, или никак (ушёл в поисках другой). А вы с этим ещё не смирились. Вы ещё раз всё обдумайте, свою тактику поведения. Вот будь я мужиком - честно-честно!!! - меня б только повеселила и потешила подобная ситуация: моя бывшая меня подставной уткой выслеживает и веником по морде, мол, "ах ты гад! знакомишься!" Унизительно и нелепо... Уважения не вызывает, площадки для чувств данная ситуация тем более не имеет. Только польстите его самолюбию (о я какой перец, как она ко мне неравнодушна) и всё.

Вещи остались, а он-то ушёл. Понимает, что вы не готовы принимать его таким, какой он есть, вот и свалил. Кроме лжи и череды обманов, он предложить вам ничего не может, но возможно, он ещё надеется, что вы будете готовы смириться с его натурой - потому вещи и не забирает. Или, что более вероятно - вы для него ещё "запасной аэродром", пока он ищет новое пристанище. Найдёт - сразу и вещи понадобятся. Не найдёт - к вам приползёт мириться, как вдоволь нагуляется (а чё, удобно ж как! Поругались - пошёл, с чистой совестью нагулялся, надоело, насытился "пирожными" - можно и обратно). А горбатого только могила исправит. Берегите свои нервы и достоинство, хрюха. Они у вас не лишние.

хрюха, а что вы конкретно намерены делать-то при встрече с ним? Вы расстались, он не обязан хранить верность вам, т.к. ушёл. Если вы на что-то надеетесь (вернуть отношения), тактика должна быть иной - наоборот, заинтриговать, показать, что сами не сидите сложа руки и ищете себе достойную замену, а то, что вы напоролись на него - чистая случайность. Надо очень "удивиться", разочароваться и пытаться уйти, мол, облом какой вышел, ну ладно, счастливо... А если вы намерены так "красиво" поставить точку на ваших отношениях, то это чистой воды мазохизм, ну зачем так унижаться? Тем более, есть общий ребёнок, зачем становиться врагами? Отпустите с миром, человека не переделать.